Направили смо породицу без издаје и лажи, и питали смо се да ли постоји шаблон, образац? Може ли се наше двадесетпетогодишње искуство ставити у правила?
Питање: Слажете ли се да је љубав пријатељство и секс? Разјаснили смо идеју: секс и пријатељство у љубави су присутни у различитим периодима у различитим пропорцијама, али су увек присутни. Често љубав почиње сексом, све више и више испуњена пријатељством, понекад почиње пријатељством, изненада експлодирајући сек . После много година брака, љубав је обично више пријатељство него љубавници. Штавише, у сваком пријатељству постоји сексуална компонента, пријатељи увек имају физичку приврженост једни другима, загрљају и уживају са једним “котлом”.
И руковање, и пријатељске борбе - да ли је ово физичко осећање? Физичка љубав је први корак сексуалне привлачности. Да, и пар љубавника обично има неке почетке пријатељства, неке искрене разговоре. Слажем се: да не пронађемо љубав у свом врхунцу (љубав, а не страст - да ли је овисност о дрогама), гдје нема пријатељства? Где нема сексуалне привлачности?
Пажљиво посматрајте: за све људе, без обзира на године, постоји физичка наклоност и непријатељство. Након даљњег размишљања, испостави се да имате физичку наклоност према оним људима којима постоји и духовна наклоност. То важи и за пријатељство, за односе родитеља и дјеце и за односе браће и сестара. Једном ћете јести са једне плоче, а другу - за ништа.
Физичка љубав је сексуална привлачност. Само у једном случају допуштате себи да то назовете, у другом случају то не допуштате (јер постоје друштвени табуи). Сваки роман се може развити само ако постоји почетна наклоност. Дакле, тако често људи одлучују на првом састанку, а да чак и не говоре: ово није мој човјек! Никада нећу изградити однос с њим!
Право заједничко пријатељство увек садржи следеће карактеристике:
- односи су изграђени на слободном избору: они не присиљавају, не слушају,
- пријатељи су заинтересовани једни за друге
- пријатељи се веселе,
- пријатељи се не лажу
- пријатељи се не издају.
Слажем се: ако постоје знакови у односу двоје људи, онда се они обично називају пријатељством? Овде су правила, закони, знаци, карактеристике - позив, шта год желите - пријатељство. Испоставило се да смо их користили у изградњи наше породице. Али имамо основно правило да чак и најбољи пријатељи ретко посматрају, само ће их пратити груди, који ће пратити грло (Кадик), они ће дати живот.
Правило је: наш однос је за нас најважнији. То значи да дјеца, родитељи, пријатељи, рад, здравље, позив талента - све то није ни на првом мјесту ни супруга ни муж. И наше правило: ми смо увек једни за друге - мушкарац и женаПокушавамо да будемо лијепи једно за друго. Сјетите се да је љубав пријатељство и сексуална жеља.
Седам правила наше породице
- Наш однос према нама је најважнији.
- Наш однос је изграђен на слободи, свако ради оно што жели.
- Покушавамо да будемо занимљиви једни другима.
- Не покваримо се расположења чак ни у невољи.
- Не лажемо једни друге.
- Не издајемо једни друге.
- Увек смо једни за друге - мушкарац и жена, трудимо се да будемо прелепи једни за друге.
Ова породична правила су добровољна, сваки од нас их је прописао себи. Заиста, то је управо како је пријатељство: пријатељи не псују, не слажу се, не потписују уговор или споразум да је њихов однос од сутра пријатељство. Свако од њих себе назива пријатељем, а однос - пријатељство.
Требало би да знате да не морате ништа да радите - то је оно што пријатељи кажу једни другима. Пријатељи имплицирају да постоје нека правила пријатељства.Сломите их - и пријатељство ће пропасти. Тамо смо такође разговарали о нашим односима, расправљали и свађали се - али сви су прописали правила за себе.
Штавише, недавно је усвојен јасан поглед на ова правила. Ретко смо их памтили. Једино што смо се често подсјећали: требали бисте знати да не морате! А на свађама смо се међусобно подсећали да наши односи трпе због свађе - и брзо се постављају. На крају крајева, наш однос - најважније!
Раније смо се фокусирали на однос младожења и младожења. Ово је такође добра референтна тачка, шаблон, образац, али правила пријатељства помажу у проналажењу "нечије" особе, односно, универзална су за све фазе љубави.
Вести, најаве, информације оф Тајна брачне среће је да нема тајне
Модератор: Масхуусхка
Порука снусмумрик »Јул 14, 2010, 15:12
Тајна породичне среће је да нема тајне
14. јул 2010. т
Интервју са свештеником храма св. Јохн Кормиански, у граду Гомелу, Владимир Дробисхевски, објављен у православним новинама "Сретение".
- Постоји много дефиниција о томе шта је породица: „Породица је мала црква“, „Породица је ћелија друштва“, породица је мирна марина, пријатно гнездо. О. Владимир, какву бисте дефиницију породице дали?
- Дефиниција ће на неки начин одмах ограничити, ограничити такву појаву као породица. Иако, можда, та ограничења постоје. Породица је заједништво љубави два слободна народа. Не робови. Заиста, као што је познато, у Бизанту робови нису могли да се удају. Може се рећи на овај начин: породица је слободно изражавање жеље да се умре са том особом.
- Сви схватају да је породица добра, да је то поуздано раме, то су људи у близини. У сваком случају, нико не жели да живи сам. Зашто сада толико развода?
- Зато што је то слободна воља да се живи са особом, често заснована на неким краткорочним жељама, а понекад је чисто потрошачки по природи. Ако породица нема главну ствар - нема жеље за давањем, већ само жељом за примањем, онда пре или касније долази разочарање. Један од мојих другова, који се дуго бринуо за своју будућу супругу, једном ми је рекао: „Био је период када сам ја, бринући се за њу, желио да она буде моја дјевојка, моја жена. И онда је прошло неко време и схватио сам да је оно што сам највише желио да будем њен муж. Тада сам схватио да је волим и да морам учинити све како би се удала за мене. "
- Како схватате израз: "Бракови су на небу"?
- Па, не буквално, наравно - небеска канцеларија штампе издаје. Запамтите изреку: "Човек предлаже, али Бог располаже." Али човек је слободан! У својим мемоарима, митрополит Бењамин (Федцхенков) говори о томе како се његов деда оженио. Тако је било: деда је лежао на шпорету, његов отац је дошао и рекао: "Удај се за Авдотју!" Деда: "Ово је појаба или нешто?" Скини се са пећи! ”И они су се венчали. "И ево видим", пише митрополит Бењамин, "у ствари, деда је имао среће. Пошто је имао веома немирни темперамент, могао је и да пије и побоианит, али га је и његова бака претрпела и обуздала, и угасила неке од његових страсти. " Уосталом, деда није могао да се бори, да се побуни и да каже: “Ја нисам шала! Барем ми допустите да испружим руку преко рамена! “Наравно, Господ организира такве састанке за нас, али ми бирамо.
- А пример из модерног живота?
- Па, на пример: Лена и Катја уче од Васје. Лена је плавуша, воли да привлачи пажњу, а Катја је сиви миш. Сви се брину за први, и нико не обраћа пажњу на други, и можда вам је Господ дао шансу, можда бисте требали имати другу. И нисте размотрили. Сами сте слободно изабрали некога. Па, Господ ће вероватно уздисати и покушати да вам помогне даље. Поготово ако га замолите за помоћ. Која је разлика између брака православних супружника и брака људи који нису из цркве?Православна особа тражи помоћ, а Господин даје ту помоћ, али особа која није вјерник и не зна да се може тражити ова помоћ, стога му Господ треба да му помогне невидљиво.
- Претпоставимо да су људи регистровали свој однос у матичном уреду, али закони о вјенчању нису прошли. "Зашто", кажу, "већ живимо у савршеној хармонији ..." Шта кажете на то?
- Православни брак је Еухаристија. Све је у чаши Христовој. Пар у сакраменту вјенчања тражи од Бога једноумље, чврсту вјеру, беспријекоран брачни кревет, и Господ им то даје. Људи кроз Христа покушавају да се приближе једни другима.
Понекад постављам два глупа питања за младе мумије у болници: "Зашто сте се удали?" И "Зашто сте родили дете?" Никада нисам чуо одговор који очекујем.
- И какав одговор чекате?
- Бити са том особом. Штавише, све време. Вјенчање, и заиста брак, даје људима прилику да постану тако близу једном тијелу, у једној души, да буду стално са особом. Зато православна црква инсистира на идеалу моногамије. Друго, дозвољени су трећи бракови, али то је као попустљивост слабости особе. Тамо где црква може захтевати ригорозну егзекуцију, то је само за свештенике. Сви знамо да свештеник треба да буде “једина супруга супруга”. Ако мајка умре, свештеник остаје удовац. Он може да се заветује монашким, али ако жели да се ожени други пут, изгубиће своје достојанство.
- Како мислиш да се људи сада развежу? Можете ли се сјетити најчешћих разлога?
- У часопису "Медицински билтен" спроведени су резултати анкете међу младима: "Узрок раног брака". Након читања, био сам помало изненађен, јер је жеља за тјелесном комуникацијом међу адолесцентима стајала на трећем мјесту, а прва је била жеља за бијег од моје обитељи. Често, хипер-брига родитеља доводи до чињенице да тинејџер жели да донесе своје одлуке, своје грешке. Овде је за многе такав излазак брак (брак). Оженио сам се - а ти већ имаш своју породицу, можда и одвојен стан. И у исто време није уопште потребно да на себе вучете кућу, да се перете, да кувате, односно да сте у слободном лету. А онда се испоставило да је само ако је то основа брака, људи и да се разилазе. „Нису се сложили око карактера“, како су рекли у СССР-у.
- Дешава се да супружници немају довољно стрпљења ...
- У једном филму је била таква ситуација. Моја жена је била огорчена што је њен супруг посвуда оставио врећице чаја. Свуда: у чашама, на орману, на столу. Изгледа да је то ситница, али она је управо ударила. Није могла да живи са овим човеком и оставила га. Али брак је такође стрпљење, када трпиш неке мане, навике друге особе, које су му особене, али ти се не свиђа.
- Понекад родитељи или пријатељи доносе раздор у породици: "Он није за вас пар", "Није за вас супруга". И у неком тренутку, жена почиње да осећа да њен муж уопште није идеалан човек, као што је раније мислила.
- Идеализација супружника мора бити разумна. Као моја жена и мој муж. За жену, муж би требао бити највише. Ово мора бити присутно код жене на неком генетском нивоу, деловати као инстинкт за самоодржање. На пример: постоје две девојке. Једна каже: “Мој Васја је купио БМВ!” А други муж ради као водоинсталатер, а сада седи и мисли: “Ево њене Васје - да! А моја будала је будала! ”И ево примера разумне идеализације:“ Да, ваш ВАСА има БМВ, али мој, с друге стране, вакуум недељом! Је ли ваш Боб усисава нешто друго осим свог БМВ-а?
- Да ли је потребно наглас рећи?
- Не нужно, можете и за мене. Али за маму, ако почне да клевеће свог мужа, она би требала рећи гласно: “Мама, ја те јако волим, али ти не познајеш моју Васју и не можеш поднијети оцјењивачке категорије. Он је мој муж, ја сам његова жена. Мама, буди добра, не сметај нам! ”И баке имају такав савјет - ако је ваше дијете у браку, морате научити како га пустити.
- Најчешћи проблем у породици: када је жена верник, али муж није. Шта бисте препоручили у овом случају?
- Специфичан савјет за одређену особу. Општи савет за све - не мучите мужа са његовом правовјерношћу.
- А ако се муж категорички противи својој жени која похађа цркву? Како онда бити? Да у тајности иде у цркву или уопште не иде у цркву, већ да се моли код куће?
- Па, почнимо са чињеницом да ропство у нашој земљи није легализовано. И тако ми се чини логичним да свом мужу доведем такав аргумент: “Па, добро, не свиђа вам се, али мислим да једном месечно могу да приуштим да одем у храм да служим увече и ујутро за причест. Не смета вам када провем неколико сати месечно у соби за бријање или педикир, то јест, када сте ми дали да будем сам са мном. Такође имате користи од чињенице да ја нисам отишао својим пријатељицама да ми мрднем језиком за боцу вина, већ сам отишао у цркву. " Морамо покушати разговарати са њеним мужем и покушати бранити њихово право на неку периодичност одласка у цркву.
- А шта видите разлог таквог активног неспремности њеног мужа?
- Питао сам парохане, какве су им тврдње муж? И не сећам се да је једна од жена могла да изјави своје разумне тврдње од свог мужа. Па, не храните га месом средом, петком и вишедневним радним местима? Или га натерати да слуша вечерње правило? Или молитве за читање? Не, кажу, и хране месо и месне ћуфте. Шта онда? Па, муж не жели и то је то. Можда се супружнику не свиђа да се његова жена не брине о себи, не облачи се лијепо. Па, купите себи лијепу сукњу, лијепу блузу, ставите наушнице - не видим то гријех. Мислим да ће мој муж бити задовољан да погледа своју жену. Нажалост, проблем је у томе што нема могућности да разговарате са њеним мужем. Колико пута сам вам предложио да позовете супружника да разговара и разговара заједно. Нико још није дошао. Проблем је заправо у човеку.
- Може ли породица без дјеце бити срећна?
- Зашто не? Можда.
- Ако им недостају дјеца, попуните нешто друго?
- Дакле, то значи да морамо узети одређену породицу и размотрити је. Поставите им питање: “Зашто немате дјеце?” Разлози могу бити другачији: не можемо, ми смо неплодни ...
- Желимо да живимо за себе ...
- Ово је још једна ...
- Зашто сада многе породице не желе да имају децу? У ранијим временима, живот је био тежи, али је рођено више дјеце.
- Мислим да то није сасвим тачно. Наравно, некада су постојали људи који су свјесно жељели имати дјецу, али чини ми се да већина њих једноставно о томе није размишљала. Знате, постоји фраза: "Све, као и сви други." Дакле, раније су у ову фразу стављене цигле за оснивање Јевандјеља: “Нећеш бити као дјеца”. И сада, појам "све, као и сви други" подразумева другачије значење: аутомобил, по могућству страно возило, поправке у стану, плазма ТВ, компјутер. А деца са ове листе се вероватно не уклапају. Један мој познаник ми је рекао да се, када му је рођено друго дијете, сусрео и рекао: “Ох, ох, како си храбар! Родила сам друго дијете! ”“ Па, имаш седам година и имаш и браћу. Једно је досадно! “„ Не “, каже комшија,„ немамо прилику. “ Прође недеља - стиже комшија на новом БМВ-у. Наравно, одакле ће доћи прилике ако се нађемо на аутомобилу. Тако се испоставља - не бојимо се купити ауто, али је застрашујуће имати друго дијете.
- Ако говоримо о породицама у којима има деце, онда је, вероватно, срећа гледати како они расту, развијају се.
- Једна компонента је веома важна за дјецу када у породици постоји мајка и отац. Овде је дете пало или је одсечено, крв тече. Мама ради: шта да радим? Тата је тихо стезао артерију прстом, завио га каблом, изазвао хитну помоћ. Дијете види једно понашање, а друго се одлаже у његовом уму: како се жена понаша и како се човјек понаша. И ова понашања се преносе на дете.Овде имате образовни процес. Ово није оно што смо ставили беби и кажемо: "Васја, ти би требао бити такав." Највјероватније, Васја ће ући у једно ухо и из другог.
- Значи, моћ личног примера је важна. А шта је то - лични пример?
- Тада ја радим нешто што не желим да покажем, мада неки елемент демонстрације може бити присутан овде, а ви очекујете како ће га други опажати. Такве ситуације се чак могу и умјетно створити како би се нагласила пажња на нешто врло важно. Иако је највећи део када се чак и не дајем извештај о својим поступцима. Сећам се да су се у једној школи одржали састанци наставника и родитеља. Разговарало се о питању како да се деци улијева љубав према читању. Питали су ме: "Оче, да ли ваша деца читају књиге?" Ја: "Да, воле да читају." "А како сте то постигли?" Ја: "Ништа." Имам књиге са књигама код куће из књига, стално читам књиге, читам нешто - делим моје утиске са мајком. Познато ми је дошло: "А ти читаш ово и то ..." И активна расправа о читању је ишла. У таквој породици, деца су једноставно предодређена да ходају са књигама око куће, гледају слике и, ако и даље не могу да читају, онда се претварају да могу.
- У Светом писму има много примера како су побожна деца одрасла са истом побожном децом. Да ли то значи да ако сви живимо праведно, онда ће наша дјеца одрасти једнако побожно? Да ли све зависи од образовања, или постоји неко питање на које образовање није подложно?
- Овај тренутак - слободна воља човека. Тренутно су моја дјеца ишла у школу, и мислим да је најважније не научити дјецу нешто конкретно. Па, на пример, виша математика. Јер ако подучавате нешто конкретно, онда највероватније ово дете неће бити потребно у животу. Веома је важно научити особу да учи. А кад одрасте, када негде стави снагу, он ће већ одредити шта воли и моћи ће да учи. Веома је важно научити да постављате питања: "Шта је живот?" Можда себи поставите питање: "Шта је то вера?" И обратите пажњу на будизам. Али ако ви, проучавајући будизам, поставите себи питања, можда ћете у неком тренутку наћи нешто друго осим будизма. И почните размишљати даље. Особа која поставља питања је онај који тражи истину. Класичан пример је јеромонах Серафим (Росе), који није рођен у православљу, и покушао је многе религије, али је дошао у исто православље.
- Како одгајати дјецу тако да из њих израсту добри очеви и мајке?
- Један познати научник и учитељ Н.И. Пирогов у свом чланку о образовању каже: „Кога желите да образујете: учитељ, инжењер, столар? Не, желим да подигнем човека. " Шта већина родитеља жели за своје дијете? Тако да је успјешно завршио школу, тако да је ушао на факултет и добио престижну професију, да је добро зарадио и да може да издржава своју жену и децу. Све је то природно и нормално, али не би требало да постане главни фокус. Родитељи треба да схвате да је “профитабилније” одгајати особу која онда може постати учитељ, инжењер, столар и, сходно томе, ако је особа, може постати отац и мајка.
Како олакшати овај задатак - одгојити особу? По мом мишљењу, то је лакше урадити у великој породици. Тада родитељи једноставно немају довољно времена за некакве глупости, као што су: везање везица и причвршћивање ширине дјетета до 8 година. У таквој породици, дете разуме да мора да научи како да то ради и да научи да то чини, да помогне свом комшији.
- Како се то дешава у вашој породици?
- Одвео сам дијете у вртић, поздравио се, рекао: "Добро се понашај" и отишао. И он је сјео са мном, пресвукао се. То не значи да ја не пазим на њега.Видим га како се облачи у мојој кући: пробудио се, обукао се, дошао, пробудио ме. Исто на крају дана - долазим да га покупим, стојим, чекам. Обукао се, узео своје ствари и отишао. То је потпуно независна особа. А ако дете стоји, руке су му раширене, а око мајке баке се муче, чарапе му се мењају, везује се шал - тужно је гледати такву слику.
- Какву улогу имају дједови и баке у стварању повољне микроклиме у породици?
- У некој књизи прочитам занимљиву идеју: породица је када три генерације живе заједно: отац, мајка, бака, деда и деца. Нажалост, веома је тешко наћи двије генерације које живе заједно: родитељи са својом одраслом дјецом, мирно, у хармонији. И тако три! Ја то не знам.
- Дакле, породица је када три генерације живе на истом животном простору без скандала?
- Говорим о јединству погледа. Ако између генерација нема истомишљеника, онда је младој породици боље да живе одвојено од својих родитеља.
- Дешава се да родитељи имају једно понашање и родитељство, а дједови и баке су различити. Дете разликује све врло осјетљиво и поставља стандарде понашања: он је сам са својим родитељима, други са својом баком. "Да, опустио сам се са својом баком - покушаћу да хистерим и добијем своју од својих родитеља" Код куће радите с дјететом тако да он заспи без брадавице, тједан дана подносите његове крикове, чекате да се навикнете на њега. И он је отишао да проведе ноћ са својом баком - одмах му је дала пацифер, и сви твоји напори су се распали. И како то може да објасни: "Бако, па, мораш бити стрпљива једне ноћи, викати и заспати, али ја издржим месец дана." Бака не разуме.
Или неку другу ситуацију: не желим да дете гледа ТВ, јер тамо могу приказати цртани филм који ми се не свиђа. Не желим да гледа Барбие часописе или се игра одређеним играчкама. Дошли сте по дијете код баке - и он је већ тједан дана проучавао стрипове са спидерманом. Испоставило се да сам код куће прочитао Пушкина, и овде ...
У овој ситуацији не могу да разумем баке. Зашто ти је ово потребно? Довели су вам дијете, упутили: "Бако, он спава без брадавице, једе само борсцх, а не слаткише, он је кажњен, на телевизији може само гледати Колиханку и ништа више." Па, слиједите упуте! Покушајте да схватите зашто?
- Шта саветујете људима који ће се тек венчати?
- Тако мислите, зашто црква саветује да се удају не раније од годину дана након што су се упознали? Не зато што није желела да људи уђу у интимне односе. Овај пут је важно да се упознате и упознате другу особу. У периоду дотеривања људи играју одређене улоге. Ако сам, на пример, младић, позовем девојку у свој дом, али ћу уклонити прљаве чарапе са монитора, а плејбојски плакати ће се коначно смотати у цев, можда чак и обрисати прашину. Али након вјенчања, када смо већ муж и жена, прљаве чарапе које виси на монитору више нису мој проблем, већ ваш. Ти си моја жена, и мораш опрати те чарапе. Или друга ситуација: никада нећу доћи на састанак у подераним траперицама, доћи ћу код мајке и рећи: "Мама, па, не стидиш се онога што твој син иде ..." И након вјенчања укључене су и друге улоге: "Ти си моја жена и ти Треба да буде штета што ходам у глаткој кошуљи.
- Да ли је то нормално када људи задржавају своје негативне навике, покушавајући да изгледају боље него што заиста јесу?
- Наравно. Па, на пример, ако имам навику да ходам улицом и шутнем псе по дворишту, онда, ходајући под руком девојке, и даље ћу се обуздавати. И ако би изненада моја дјевојка била дотакнута неком врстом мачића, можда бих се чак и присилио да га ударим. Ако научим да се повучем годину или двије, биће ми корисније. Искусит ћу ограничавање њихових страсти. И након брака, када смо већ муж и жена, када се не стидимо и не морамо се претварати, већ сада можемо рећи: "Душо, не знаш како се пере, не знаш да се кува боршч и бургери." И моја жена види да волим да ујутро слушам "Сектор гаса" и "Цивилна одбрана" пуним капацитетом. Иако сам се пре тога претварао да волим Н. Баскова и групу Цхелсеа. Али да смо дуго били у браку, онда то не би било велико изненађење за нас.
Постоји још једна важна ствар.За годину ваше комуникације можете имати времена да себи поставите питање: “Шта очекујете од ове особе?” Да ли је за вас важније да јој витке ноге расту из ушију, или вас више занима да ли може шивати дугмад? И обрнута ситуација: девојка за годину сполног односа сигурно ће обратити пажњу на то колико пива њена изабрана особа пије дневно, који су му пријатељи и колико се често окупљају за ово пиво. И, наравно, онда неће доћи код оца и неће рећи: "Мој муж је алкохоличар." Где си био? Где сте гледали раније? Да ли су се твоји родитељи оженили? Или сте га изабрали?
- Испоставило се да прије вјенчања препознајемо особу по ономе што говори о себи, а након вјенчања почињемо да га препознајемо као он.
- Живите заједно. И ништа се не мора показати - све је близу. Гледате је, гледате у себе и у једном тренутку почињете да схватате да ваша жена не воли ваше врећице за чај, које су разбацане свуда. Па, ако волите неку особу - коначно их ставите у смеће! И жена почиње да схвата да је неопходно ићи на Интернет, откуцати “пржени котлет” великим словима и читати. Или питајте на форумима: "Девојке, шта би требало да буде од ливеног гвожђа или алуминијумске таве?" То јест, потребно је жртвовати време да се угоди особи. Па, тако је лепо направити особу угодном!
- Која је тајна породичне среће?
- Тајна је да нема тајне. Не постоји такво тајно знање које се даје само иницираним. Пошто нема две идентичне породице, свака породица је на свој начин срећна и несретна на свој начин.
Сврха брака је љубав. И ова љубав једни према другима се мора наћи. Ја само, као православни свештеник, знам да је извор љубави Христ. А људи који нису православци могу наћи ову љубав, али можда нису свјесни извора те љубави. Наравно, то је тешко, али морамо покушати да поставимо питања исправно, некако да се мало по мало доведемо до тога.
- Хвала вам, Оче Владимир, на занимљивом разговору који штеди душу. Шта бисте желели да кажете свим брачним паровима који нас читају?
- Не знам етимологију речи "супружници", али у "Животу Светог Ћирила и Методија" упознао сам следећу фразу: пише другом: "Били смо као супружници волова који вуку плуг". То јест, они који су коњугирани, упрегнути у нешто тешко које треба извући. Супружници, као оне животиње које су упрегнуте у један плуг, у једном тиму. А ако један од супружника почне филонит, или ће бити пола главе, пола капе, онда ће тежина целог тима пасти на рамена другог. Али ако сте обојица искрено скупили, онда ће тежина овог тима бити расподељена за двоје.
"Свијећнице" су православне новине за све. Оснивач: православна парохија Иконе Богородице "Радост свима који тугују", Гомел.
Од 2010. године, издање је пререгистровано у часопис.
Да ли је могуће волети?
Из неког разлога, многи људи су сигурни да је могуће искрено прихватити и заљубити се само у властито дијете крви. Рођен под срцем, рођен у радовима и негован. Ако све то није било, онда је љубав немогућа, бренд је одмах стављен - туђи. Страни, не домаћи. Према томе, може се третирати само као сусјед.
Хајде да анализирамо све те аргументе "на полицама". Прва ставка је гестација. Да, наравно, чак и током трудноће жена почиње да воли своју бебу. Чини се да се тај осјећај даје унапријед, унапријед. А сада будућа мајка њежно удара трбушчић, пева песме нерођеном детету, припрема мираз за њега и представља тако дуго очекивани састанак.
Изгледа да је све дивно и разумљиво, али ... Да ли сви имају трудноћу тако ружичасту? Не желим да изгледам досадно или песимистично, али има оних који сматрају да су дани "по реду", исцрпљени токсикозом и другим "споредним ефектима". Вилазхиваиа дугих недеља и месеци у болници на конзервацију. Да не спомињемо претње и прекиде из којих, нажалост, нико није осигуран.Тако често у глави будуће маме има више страхова него позитивних очекивања. Истина, наравно, тренутак упознавања са мрвицом помаже свим тим успоменама да брзо оду у заборав. Али ако, не дај Боже, трудноћа није била савршена, мама би тада могла представити дијете и тајни рачун - кажу, преживио сам због тебе, ризиковао сам живот. То се, нажалост, често догађа.
Друга тачка је порођај. Сјајно је када све иде по Дик-Риду или Одену, а процес рођења за мајку и дете постаје дивно заједничко искуство. Али у стварном животу догађа се на различите начине. Шта учинити онима који су из објективних разлога направили царски рез? Имају, испоставља се, рађање без посла. Значи то значи да неће бити љубави према детету?
Исто важи и за трећу тачку - дојење. Авај, тако срећна шанса не пада ни на кога. И за то могу бити и њихови разлози. Има оних који се хране двије године, а има и оних који су стари два мјесеца. Или чак две недеље. То се догађа другачије. И не можете се препирати с тим.
Разумијем да ме ревни обожаватељи природног родитељства могу бацити са парадајзом. Али ни у ком случају не желим да убедим било кога да треба да се плаши нечега или да се потпуно преда у руке специјалиста, заборављајући на своју улогу. Не, наравно, све мора бити у разумном смислу. Свесно и са разумевањем онога што се дешава. Чак и ако су услови у почетку несавршени. И не извршавајте се за оно што се није догодило баш онако како сте хтели. И само уживајте у срећи мајчинства.
Као мајка усвојеног детета, могу са апсолутном сигурношћу да кажем да је могуће и неопходно волети дете које није дете. И нема ништа супер-компликовано у овом задатку. На крају крајева, ми волимо своје мужеве, иако нам нису рођаци, зар не? Може бити и са децом. Наш задатак је да приуштимо тај осећај. Главни и, можда, најтежи.
Допустите себи да волите
Срећом, немамо испите за право да будемо родитељи. Ми нисмо обавезни да стрпамо теорију и да некоме докажемо нешто. Али, у исто време, често једноставно не знамо и не знамо како да волимо. Незаинтересован је и свим срцем.
Шта ти треба да волиш? Отвори срце. И дозволите себи да будете несавршени, рањиви и беспомоћни пред неким. Врло је тешко. Поготово ако постоји негативно искуство односа које је завршило издајом, губитком, тешким искуствима. Ако ми сами нисмо одрасли у души од девојчица које искрено сањају о лутки, али добијамо топле чарапе за празник.
Немам универзални рецепт како да волим туђе дете. Да, највероватније, неће успети. На крају крајева, када беба дође у породицу, она свакако мора постати сама. А онда ће све ићи према већ успостављеној шеми, гдје је једноставно воле. За чињеницу да је овај човек, и да греје душу својом топлином.
Драге маме, молим вас, не одвајајте децу од „пријатеља“ и „странаца“. Дајте им исту количину пажње и топлине, комуницирајте, уживајте у заједничком животу. Живети не ради деце, већ са њима - ведро и потпуно. Да, не увијек наше мрвице долазе к нама на "традиционални" начин. Али Бог никада не гријеши. Само вјерујте да јесте.
Породица је велика одговорност и рад. Али и огромна, неупоредива срећа. Срећа да се мазим овако природном мрвицом. Срећа да видим како је отац заузет са дјецом. Срећа је да вам тако срце дамо, без захтева за повратак. Обавестите, донирајте и донирајте. Сећање на себе и своје потребе и снове. И само живи.
Знате, ако је све било тако једноставно, родило се, одгајало, и ништа друго, наш свет би био другачији. Али у животу је другачије. А главна лекција коју морамо да издржимо је повећање љубави. У свему што радимо.
Љубав не од рођења је сасвим могућа, штавише, она је у ствари неизбјежна. Ако сте под тушем - мама. А беба ће то сигурно осећати и ценити. Дајући вам много пута чистију и искрену љубав. Само због онога што јеси.
Искрено желим вам и вашој дјеци срећу и љубав! Мир и успјех! Што је готово немогуће ако се затвори од себе. Али сасвим реално, ако се не бојите отворити своје срце.
Срећа породице за усвојено дијете!
Данас много говоре о толеранцији. И шта то стварно значи? Толеранција је када особа прихвати понашање других без пресуде, без наметања сопственог приступа и визије. А дјеца без родитеља и дјеца без родитељског старања захтијевају посебну бригу у вези са медицинским, психолошким и педагошким проблемима. Већина дјеце која су пребачена у државну скрб, уклоњена је из угрожених породица. Деца су била у тешким условима, веома често ментално трауматизована и педагошки занемарена, па им је потребна помоћ специјалиста укључених у рехабилитацију. Често не знају како да слушају и чују, агресивно опажају инструкције наставника, не узимају у обзир жеље својих вршњака. Они нису увек прихваћени у тим, па су понекад неки од њих изоловани. Све то ствара потешкоће за потпуну комуникацију.
Дечак, рођен 2001. године, веома је друштвен, пријатељски, активан. Остављен без родитељског старања због чињенице да је мајка лишена родитељских права, а отац је умро. Физички, ментални развој малолетника је прикладан узрасту, тинејџер се лако прилагођава новим условима живота. Али околности су биле такве да малолетници треба нова породица. Породица која даје топлину, породицу која увек разуме и подржава, породица која дели тугу и дели срећу.
Ефикасни посвојитељи су они који су у стању прихватити проблематично дијете: отвореност, толеранцију, одговорност, флексибилност и самоконтролу, способност анализе пропуста. Такве људе карактерише емоционална стабилност и неагресивност. Разумеју комплексност и одговорност своје улоге.
Али често, усвојиоци морају да искусе недостатак толеранције међу осталима. Често се људи окрећу главом, кажу да не разумеју зашто породица има толико деце, зашто се упуштати у потешкоће, зашто се баве проблемима и бригама. Неки се држе подаље, други се понекад боје, неки имају неку радозналост.
Друго, то је принцип крви и сродства. У нашој култури, у нашем друштву, не постоји веома добар однос, када дете није његово или њено.
Када сви изгубимо вољене, искусимо тугу, не понашамо се увек адекватно, и то се сматра нормом, и када се тако велика невоља деси детету тако рано, из неког разлога изгледа да би требало да буде савршено, а ако нешто то није генетика. Ово је тако опасан мит када дечији програм - од њих очекују лоше ствари. И имају толико мало снаге, потребна им је велика помоћ и подршка.
Још један проблем који ствара негативан поглед на институцију породице усвојитеља. Циклус емитовања на федералним каналима, који говоре о тужним и понекад окрутним причама о хранитељским породицама, гдје дјеца пате и који су предмет зараде (што значи парцеле о томе како зарадити на удомљеној дјеци), иако, ако погледате ситуацију, онда новац нема новца. Неки се питају: како можете да одгајате дете професионално, а још више да га платите? Међутим, наставник, наставник у школи добија новац за рад, а терет усвојитеља је много већи.
Стварање здраве и пријатељске породице може се, можда, назвати најважнијим циљем људског живота. Дете расте и одгаја се у породици, у њему почиње да учи свет. Данас, нажалост, још увијек постоји концепт "дјеце без родитеља" и "дјеце која су остала без родитељског старања". Већина ове деце је у сиротиштима, сиротиштима и другим организацијама за сирочад и децу која су остала без родитељског старања.Ова дјеца чији су родитељи умрли, лишени су родитељских права из здравствених разлога, не могу сами подићи и издржавати дијете, одслужити кривичну казну на мјестима лишавања слободе. Али ова дјеца такођер имају право на љубав и бригу.
Учини их срећнима! Дођите у одељење старатељства и старатељства, породична и дечја питања управе општине Туапсе на адресу: Туапсе, ул. Кронштадт, д. 2, и постају кандидати за усвојитеље!
Телефон за информације 2-37-90.
Светлана Сувернева, шеф одељења за старатељство и старатељство, породична и дечја питања у округу
Немојте повриједити
Када родитељи дају свом детету недовољну пажњу, могу постојати опасне последице - деца почињу да се повреде. Без обзира колико безопасно изгледа, знајте да је ово веома страшан знак. Од мањег оштећења здравља до трагедије - један корак. Зато родитељи не само да треба да брину о деци, већ и да обрате пажњу на чак и мање промене у понашању детета. У које екстремне случајеве најчешће улазе дјеца и тинејџери?
Не вест да је у моди сада - витка фигура, иу потрази за идеалним облицима девојке, посебно тинејџера, може претјерано реаговати. Али губљење тежине не прати увек естетске циљеве. Депресија гура адолесценте на брзину и то може довести до феномена анорексије. „То су пацијенти менталних болница, јер је анорексија врста менталног поремећаја. Али им је такође потребан и дијететичар, јер је веома тешко направити праву исхрану, која ће постепено добијати на тежини. У нашој земљи нема много лекара који раде са таквим пацијентима, ”каже нутриционисткиња Леила Кадирова.
Чини се да би родитељи требали примијетити ако њихов син или кћер изненада изгладне или изгуби тежину. Али у случају тинејџера, ствари нису тако једноставне. Прво, обично у овом узрасту, мршавост је карактеристична за млађи организам. Друго, захваљујући свим истим годинама, тело се опире исцрпљености, а гладни тинејџер не види избочене кости. Све то може збунити чак и пажљиве родитеље, да не спомињемо оне који су стално запослени на послу са својим проблемима.
Непотребно је рећи, каква је огромна штета на тијелу узрокована постом, а посебно анорексијом? Нарочито када се овај организам још развија. Анорексија је пуна екстремне исцрпљености и може чак довести до фаталног исхода. Чак и после третмана, пацијенти са анорексијом психолошки не могу да се доведу да једу, упркос глади.
Самоповређивање (од енглеског. "Самоповређивање") назива се готово било каквом повредом од стране човека сопственог тела. Ова навика се може јавити код адолесцената током депресије. Могу оставити ожиљке и трагове на тијелу на различите начине и често их покушати сакрити од својих родитеља касније. Таква оштећења можда сама по себи нису опасна по живот, али је увијек алармни сигнал. Није познато шта ће тинејџер урадити касније, ако већ има потребу да себи науди.
Обично се оштећење врши на оним деловима тела који су скривени испод одеће - бедра, зглобови, ноге, итд. Из тог разлога родитељима је тешко да открију њихову појаву. Међутим, за сумњивце се може посумњати индиректним знаковима, на пример, присуство ножа или другог оштрог предмета у личним стварима детета (или губитак оних из кухињског стола). И на одећи и намештају могу да остану трагови крви од оштећења, на које је вредно обратити пажњу. Поред тога, рањени делови тела доносе неугодност тинејџеру, и ако пажљиво погледате како се он креће, можете се посумњати на самоозљеђивање. Исто важи и за затворену одећу, коју дете почиње да носи ван сезоне или упркос њиховим склоностима.
Још један непримјетан за родитеље начин наношења штете себи адолесцентима - депривација или потискивање сна.Поремећаји спавања обично указују на могућу депресију или друге поремећаје у телу. Али понекад особа може намјерно мучити себе, одбијајући спавање. Ноћу, родитељи заспу сами и не знају шта њихово дијете ради. Током депресије, адолесценти могу намерно остати будни док узимају енергетска пића, кафу и друге стимулансе.
Спавање је од виталног значаја јер помаже телу да се опорави. Ако је човек лишен пуног и нормалног сна, његов мозак и други телесни системи пате. Посљедице се можда неће појавити одмах, па би родитељи требали обратити пажњу на уморни изглед дјетета, одсутност са његове стране, умањену координацију, “кругове” испод очију. Потребно је предузети мјере у случају да дијете често пије каву, енергетска пића, а још више - стимулансе за лијекове.
Ако приметите било који од горе наведених симптома код Вашег детета или је он једноставно у депресивном стању, најважније је да се не панике или бес. Ни у ком случају не грдите сина или кћерку, то ће само погоршати ситуацију. Немојте притискати дијете и не показујте му страх или незадовољство. Разговарајте с њим пажљиво, бирајући прави тренутак и повољно окружење. Сазнајте о чему он размишља, о којим проблемима мучи. Потражите помоћ од професионалног психолога или психијатра. Такођер можете назвати телефонску линију: 8 800 250 29 55.
Прво правило: Наш однос је најважнији за нас
Ово је главно правило приоритета. Ако се прихвати, онда је све ријешено само издајом и лажима. Цитирамо нашу књигу, 1995.
"Да, сви желе да сачувају љубав, али желе више: комфоран стан, занимљив рад, шармантне бебе, високо друштво и висок положај у њему. Познато је да особа не може истовремено да осећа два снажна осећања, чак и један, јак, заморан. , супружници мењају своје приоритете: обично је страствен према послу, каријери, заузет је са дјететом, то је све, они више нису младожења и младожења, не упијају се једни другима, не у својим односима, већ у нечему другом, нечем виталном и важном. да им је потребан човек који је страствен у послу Треба ми човек који ме фасцинира, има посла.
На првом месту, увек стављамо нашу везу! И немилосрдно су одбацили свакога и све који су ометали наше односе (не тиче се блиских људи, они су морали бити одгајани).
Питање: То јест, ради рјешавања проблема (болести) дјетета или болести (проблема) родитеља, нећете их ставити на прво мјесто? Одгурнут ћете све проблеме и оправдати их својом љубављу према свом мужу, што је за њу најважније?
Леонид: Ради се о приоритетима. Прво имам жену, али то не значи да све остале одлазим. Пре 22 године преселили смо се у село јер је Светланин шестогодишњи син Иван био веома болестан. Био сам иницијатор, инспирација и организатор овог потеза. Ријешили смо проблем дјетета, али то је наш однос само ојачало.
Светлана: Када је моја мајка била у онкологији и имала сам нервозна преоптерећења, Леонид је често одлазио у болницу. За који га јако волим.
Цитат из наше књиге:
"Како дуго одржавати односе? Све је једноставно. Потребно је да желиш лијепе међусобне односе више него лијепе ствари, аутомобиле и путовања. И треба да желиш два."
Питање: Која је права љепота односа за вас?
Светлана: Љубав - у најједноставнијем смислу - је жеља за другим добром. И ево мојих мисли о првом правилу. Претпоставимо да Леонид мора да реши проблем са својом мамом. Али и то је мој проблем! Желим да буде добар! Заједно ћемо решити овај проблем брже и ефикасније. Ако смо на првом месту једни са другима, онда проблем једног постаје проблем другог. То јест, имамо заједничке проблеме.
Питање: Можда није тема. Зашто се љубав појављује?
Светлана: Поред сексуалне вуче, љубав се јавља када желите да расплетате особу.Леонид и ја смо имали љубавну везу засновану на јакој узајамној сексуалној привлачности. И, наравно, хтео сам да разумем какву особу сте срели, и одједном - највиши? У почетку је било тешко разговарати једни с другима (довољно чудно), наши интереси су се поклопили, али су се мишљења доста разликовала. И све време су постојале несвјесне провјере квалитета пријатеља, квалитете човјека највишег разреда (можемо их детаљније описати). И овде, када се ове провере доносе са успехом, када особа није разочарала, а још више вас фасцинирала - љубав почиње. Ако свакога дана остајете занимљива, пожељна и квалитетна особа, љубав и страст се настављају.
Питање: Пишете да вам је у почетку било тешко да разговарате. И како сте олакшали ову потешкоћу?
Леонид: Било је тешко да Светлана разговара, али било ми је лако, нисам приметио тешкоће. Код мушкараца, након 25 година, вриједности су фиксиране у главама, за које сматрају да су апсолутно исправне. Они који сумњају у своје вредности, мушкарци не схватају озбиљно. У мушкој глави постоје јаке партиције: аха, овај човек је његов, али он је преварен, а трећи је непријатељ, а четврти изгледа интелигентан, али погрешно схваћен, наиван. Светлану сам ставила прво у четврту категорију. Објашњавам зашто је у четвртом.
Ово је мој животни пут до 28 година: Московски државни универзитет, онда војска (поручник), затим рад у Тјуменском научно-истраживачком институту са честим експедицијама на север, московска постдипломска школа, дисертација о пермафросту, написана неколико прича. Ево њеног животног пута: универзитет у Свердловску, затим година рада као социолог на Тјуменској биљци, затим брак, порођај, написао је неколико прича објављених у два часописа. Па, како сам могао да се односим према њој? Ко је више знао о животу? Ко је био паметнији у мојој глави?
Наши интереси су се слагали у књижевности, и овде је постепено постало јасно: њен укус се разликује од мог, јер је захтевнији. Показало се да она није само талентована, него много талентована од многих познатих аутора. Схватио сам ово, а прилично брзо у мојој глави Светлана је била у првој категорији. И зато што ми женски ум никада није изгледао слабији од мушког. Онда је све једноставно - волим да учим, а права литература је узета из стварног живота. И испоставило се, ако учите од талентованог писца, он вас учи не само да пишете, већ и да живите. И тако, разговарајући са Светланом., Открио сам да она боље познаје неке аспекте живота.
Друго правило: свако ради оно што жели
Цитирамо нашу књигу, 1995:
"Делили смо све што је обично неоспорно у породицама и изазива неуморне скандале: свако од нас има свој новац, нашу децу, родитеље и обавезе према њима. Сваки служи себе и храни се (имајте на уму, то је као пријатељи Дјеца из наших првих бракова, али ако бисмо имали своје, подијелили бисмо и њих. његова срећа. " (разговор на форуму Николаи Козлов форум.синтоне.ру)
Питање: И ако неко жели да иде у позориште, а други у теретану? Где ћеш ићи?
Светлана: Када неко жели да иде у позориште, иде у позориште. Када други жели да иде у теретану, иде у теретану. У чему је проблем?
Леонид: Пошто се налазимо на главним местима једни других, не само да узимамо у обзир мишљења других, већ покушавамо да задовољимо једни друге својим поступцима. Као што се дешава у пријатељству.
Питање: Али ако сте вас двоје хтели да заједно одете у позориште (истовремено) и заједно одете у хол, онда би породица била органскија и срећнија. Или не?
Леонид: Обично се то дешава: не желимо се растати, и заједно идемо негдје. Ако неко од нас уради нешто што се другом не свиђа? Само здрав разум, аргументи. Добра ствар: биће боље за вас. Али најбоље: од твојих поступака је лоше за мене. Ево примера: Отишао сам на тренинг за џогирање у мраку.Светлана је рекла да је у мраку вероватноћа повреде веома висока: посрнуло је, склизнуло. Али то није помогло. Онда је рекла да је немирна кад сам отишао у мрак да тренирам. И од тада водим светло.
Светлана: Понекад нас оптужују да немамо ништа заједничко осим посла. Оно што смо поделили децу, новац. У ствари, подела власти је само технологија живота без свађа. Било је згодно подијелити новац када сватко има своју малу дјецу. Погодније је кухати и прати сваки од њих појединачно - јер имамо исте радне услове: оба су код куће. Па, мени је досадно провести цијели дан у кухињи када је Леонид у врту. И ја желим ићи у врт! Сада имамо све заједничко, јер су дјеца одрасла, не дајемо им већ новац. И они сами имају потпуно разумевање о томе како трошити наш новац. Мало их је и троши само на храну. Али када новац постане већи, опет предлажем да их раздвојимо. Неки део ће бити уобичајен, а остатак новца - свако има своје. Не разумем - шта је лоше?
