Запамтите о друштвеном животу, који и даље захтева ваше учешће. Покушајте да комуницирате с пријатељима и породицом више него што то обично допуштате. Узмите сво слободно време, идите у биоскоп, на изложбе, у куповину, на дискотеке, где год ваше срце жели. Циљајте на све што захтева емоционалну и физичку активност. Договорите се за шејк, то је корисно и неопходно. Учини то чешће. Опростите свом бившем партнеру Напад - ово је веома озбиљна препрека за личну срећу и духовну хармонију. И само истински опраштајући особи која вас је увриједила, можете бити сретни. Сигурно сте у прошлом животу имали много угодних тренутака који су вас ујединили. Запамтите их све, ово је управо оно што сада можете захвалити свом бившем партнеру.
10 корака за развод
Не држите у свом нападу, љутњи и негативним успоменама, то може јако лоше утицати на здравље и менталног и физичког. Ослободите бившег са смиреним и љубазним мислима, извините за све увреде и бол који вам је проузроковао. Све ово је сада далеко иза. "Очистите" себе, остављајући само добро у памћењу.
Биће лакше опростити починиоцу, ако схватите да је дата чињеница да је свако погрешио, да нема савршених људи. Највјероватније, он сада није лак и он, такође, у одређеној мјери доживљава менталну нелагоду. Опростити особи значи показати милост и љубав чак и некоме тко то не заслужује.
Често је веома тешко, али учење опраштања ће учинити живот много лакшим. Ослободите своју прошлост Удате ли се за вољену особу, коју сте најчешће сањали, имали сте планове за будућност.
Потешкоће се разилазе како би их превазишли
Након развода, жена са сигурношћу зна које недостатке будућег кандидата неће моћи прихватити, на што треба обратити пажњу. Како не понављати грешке Коју стратегију пронаћи новог партнера за кориштење, како би будуће везе биле сретне, ви одлучујете. Прва опција је самокритична - да се промени, а затим почне да тражи новог партнера.
Али морате знати да не можете глобално промијенити структуру ваше личности, не можете постати потпуно друга особа. Могуће је само ретуширати укупни психолошки портрет појединца, док ће основне карактеристике вашег темперамента остати непромењене. Стога, да би се пре свега променили, потребни су вам приоритети у вашем личном животу и ставови према идентитету вашег партнера.
Последња кап на путу за развод.
Сећаш се? Ако је муж дошао кући да покупи своје ствари, а ти си хистерично прекорио за то у то време, какве су његове мисли? Брже покупи драгоцени ковчег и оде. Шта би мудра жена требало да уради у овој ситуацији? Главна ствар је да контролишете своје емоције и ситуацију. Муж ће бити веома изненађен ако му љубазно, без хистерије, помогне да сакупи ствари.
Овим чином дајете му сумњу у његову чврсту, мушку одлуку - да напусте дом. Према статистикама, мужеви очекују хистерију, скандале, разбијање јела од својих жена. Али ни ово. Ако је ваш муж спонтано донио такву одлуку, он ће је такође неочекивано променити.
Зато што његова жена није каприциозна, скандалозна жена, већ мудра и брижна. Важни савети издавача! Недавна студија о производима за његу косе открила је страшну фигуру - 98% популарних шампона квари нашу косу.
8 једноставних правила на путу до новог живота након развода
Нико, чак ни најсретнији пар, није имун на ово. Неки за развод су решени брзо. Сели су, разговарали, одлучили, развели се. Други су годинама живјели са “странцем”. Стерпитсиа-љубав, постоји једна лаж, друга је тиха.
Као ожењен, један воли, други допушта себи да воли и живи свој живот. Дух развода није довољан, сажаљење, навика. Развод је у овом случају неизбјежан. Питање времена. Дакле, муж је отишао. Наравно, пролазак кроз развод је много тежи него растанак са мушкарцем коме се жена само осећа у љубави.
Како преживјети развод од мужа, почети градити нови живот
Искористите све могућности које вам дају живот. И онда ће ваша прошлост заувек нестати из вашег сећања. И једном, вољени муж, за вас ће постати потпуни странац.
Делуј, имплементирај своје планове! Потражите подршку од дјеце. Након развода не постоје само увреде и сузе, већ и дјеца која траже подршку од вољене мајке. Они, баш као и ти, требају једни друге.
Ово се мора стално памтити. Живим у име деце Ако нема снаге да се борите против усамљености и апатије, покушајте да проведете више времена са својом децом. Они су ваша нада и подршка. За децу, увек треба да останете весела, вољена мама. И ниједна ситуација неће промијенити овај животни закон. Размислите, за десет година, када ваша деца одрасту, ви ћете бити најближа особа за њих, а можда и отац који је отишао - можда не.
Развод - први корак ка успјешном браку
Постоји доста начина да се извуче из сукоба, али развод је најнеконструктивнији. У ситуацији сукоба, постоје двије инсталације супружника у односу једна на другу. Прва је когнитивна, коју карактерише жеља за разумевањем супружника и његове вредности у његовим поступцима.
Друга инсталација је одбрамбена, која се састоји у настојању да се избегне бол, да се брани и да се потпуно заштити од сметњи, а често се држећи тог положаја, присталице могу напасти сами. То је друга стратегија која се најчешће користи и поставља као елиминација друге половине као извора бола. Заговорници ове позиције потпуно оптужују другу половину онога што се догодило и потпуно одбијају да схвате и процјене свој допринос ситуацији.
Таква стратегија понашања се преноси на нову породицу, ако се она формира, и стварају се све исте конфликтне ситуације, тј.
И без обзира колико разума да љубав није само секс, то не помаже. Да, љубав није само секс, далеко од праведног. Али ... "они ће постати једно месо" - то све говори. За љубавнике, секс је врста апотеозе љубави.
Осим тога, секс је наставак трке. Наравно, не догађа се сваки пут концепција, а не сваки пут када је секс повезан с тим. Али постоји инстинкт! И човек природно тежи сексу. А ако му се ускрати? И - редовно. На крају, мисао се увлачи тако да партнер једноставно не воли.
И од ове мисли до разматрања других потенцијалних партнера - један корак. И врло мала. Дакле, ако желите да се отарасите свог супруга (супруге), ставите га на дијету са гладним креветом. Резултат неће успорити. Пут 5.
Ако то није изражено, али викао је, уз врисак и машући рукама (покушавајући да одгурне) - једноставно супер. То ће бити савршено праћење на путу до народног суда. Мушкарци такође могу да користе ову технику. Истина, у мало измењеној форми.
За њих је прикладније: "Не иди, не знаш како одгајати дјецу!". Или: “Шта разумете у образовању? Иди спреми вечеру. Не можете ништа учинити! " Добро ради.
Редовно понављање тога у исто време понижава жену и показује детету да је његова мајка потпуно бескорисно биће које можете игнорисати. Мајка - комбајн за прање, чишћење и кухање. И ништа више. После извесног времена, биће проблема између мајке и детета, онда ће ти проблеми, вешто загрејани временом реченом речју, довести до развода.Пут 6.
У идеалном случају, након развода, требало би да остану та сјајна осећања о томе шта је добро и стечено знање о томе шта би могло довести до развода и уништења породице. Ако је потребно наставити комуникацију с бившим супружником, на примјер, због одгоја дјеце, онда би ти односи требали бити уједначени, мирни и поштовани. Личне жалбе не би требало да се тичу деце на било који начин. Овакав однос треба да подсећа на сарадњу и једнакост. Постоји и позиција “неразвијености”, која се може изразити у два облика. Први је "будимо пријатељи." Пријатељство је важна компонента брака, да останемо пријатељи на неки начин да останемо супружници. У овом случају, потребно је размишљати о томе, и да ли је потребан развод? Друга екстремна опција - бескрајне парнице, подела имовине, или још горе - деца.
И он је пожурио према мени, болно стиснуо руку. Одлучио сам да му одговорим - поново сам ошамарио. Па, где да будем са сељаком, тежим готово центром? Он не израчунава силу. И опет ми је одговорио. Лежао је на кревету, па ме је шутнуо и скоро сам се уклопио у ормар.
Нисам очекивао такав преокрет. Зато је, будаласто, вероватно у темпераменту, почео да избацује ствари из ормара и виче да ће отићи својим родитељима. Није ме повредило, вероватно због шока, само сам била повређена до суза. Он уопште није реаговао - прочитао је новине. Апсолутно нисам реаговао, као да нисам. И скакала сам око њега као коза, тражећи да се припреми и оде. Овај човек, који ми је већ био готово странац, наставља да мирно чита новине - да се припреми за поновну сертификацију полицији.
Који су седам правих начина развода?
На крају, "безазлени" додири су проклето добри! Пети корак за развод је ограничење нечије слободе. Запамтите једном и заувијек - печат у пасошу не даје никакво право да посједујете барем зрно туђе слободе. Запамтите: чак и најдража особа којој желите само добро, има право на властити избор.
Чак и ако вам се чини (сигурни сте!) Да је његова одлука погрешна - прихватите га безусловно као свето право слободне особе. Брак није замка, не треба да ограничава лични простор, већ даје простор за самоостварење. Шта мислите да је главна замка у браку? На основу: тоцхка.нет Ако приметите грешку, означите жељени текст и притисните Цтрл + Ентер да бисте то пријавили издавачу.
Премости развод
Шта урадити када се из једног или другог разлога породични живот сруши и чини се да је развод неизбјежан? Да ли је могуће спасити брак и, ако не, како преживјети раздвајање двају блиских људи са најмање психолошких губитака? Надамо се да ћете наћи одговоре на ова и друга често болна питања у овој књизи. То је за оне који су или преживели развод, или се спремају да се разведу, или су били сведоци драматичне дезинтеграције породица њихових пријатеља и рођака, не знајући како да им помогну.
Како превазићи депресију након развода?
Према психолозима, људи упадају у стање депресије када се догоде неугодни и трагични догађаји, укључујући и развод од супружника. Наравно, не може се рећи да је сваки развод трагедија, јер супружници често много прије развода прекидају однос, а службени докази само дозвољавају жени да се врати на дјевојачко презиме и да подијели имовину заједно. Али за многе људе развод је озбиљан изазов који може изазвати депресију.
Како помоћи мушкарцу да превазиђе кризу након развода
У сваком погледу постоје успони и падови. Али, у случају развода, потребно је уложити много времена и труда да се ублажи рањиво стање разведеног мушкарца.
Он може бити под утицајем тамне стране своје душе, али како кажу, увек постоји светло на крају тунела, и можете му помоћи да пронађе хармонију у свом животу. Сазнај зашто се развео. Пошто брак подразумева давање обећања на обе стране да остану верни и верни једни другима до краја дана, дакле, нешто је морало да крене наопако, чиме је уништена хармонија у вези брачнога пара и приморала их да прекину своју унију.
Преживјети развод: 10 филмова о томе како започети нови живот
Прошле недеље смо се сетили сјајних свадбених филмова - а то значи да је време да се окренемо другој страни питања. За многе људе развод је једнако важан догађај као и брачна обећања која су му претходила.
И то не мора нужно постати велика трагедија: понекад је крај само прикривени почетак нечег новог. Прикупили смо 10 филмова о тешкоћама развода и како преживјети ово тешко вријеме.
У таквој ситуацији неки постају радохоличари. Чак и раде вечери и викендом, проналазе све врсте изговора да би наставили са радом, уместо да се врате кући у празнину.
Неко покушава да се бави хобијима, спортом, куповином, другом забавом.
Неко покушава да утопи ефекте развода у алкохолу. Они покушавају побјећи од себе и чињенице о губитку који се догодио. Да, супруга је изгубљена.
Фазе искуства развода - које је упозорено - наоружано
Према статистици УН-а за 2011. годину, Русија је на првом мјесту по броју развода у свијету. Сваки други званично регистровани брак раскида.
То значи да има доста жена које су прошле овај тест. Слични проблеми сусрећу се широм свијета. Морате схватити да развод није крај, већ нови почетак.
Ако је породични живот трајао дуго и имао емоционално и духовно значење за особу, онда је неочекивани прекид увијек стрес, који се доживљава као туга.
Жене реагују другачије, али свако мора проћи кроз одређене фазе.
Превладати кризу раздвајања, развод
Издаја, раздвајање, развод. Све ове ситуације су веома болне, а њихово превазилажење захтева нова знања и знатне напоре.
Али, ако се правилно превазиђу, ове кризе нам помажу да растемо и постајемо јачи и срећнији. Превазилажење кризе у односима подиже односе на нови ниво, и неочекивано, оно што је изгледало као катастрофа може постати срећа. Књига је адресирана на све оне људе, без обзира на године живота, који доживљавају одвајање од вољене особе.
Како започети нови живот након развода?
Сваки од разведених може доживјети раскид на различите начине. На крају крајева, мушкарац је био јако везан за своју половину и сада, након развода, тако је тешко започети нови живот.
Али немојмо говорити о тужним стварима, али хајде да видимо како најбоље превазићи депресију након прекида у односима и започети нови живот?
1) Испљуните све своје емоције и физичку енергију. Сва празнина која се појавила у вама након што је веза прекинута треба да буде испуњена новом енергијом.
Криза односа
почиње када вам веза престане да одговара у садашњем облику.
Овај догађај може одузети енергију, бити непријатан и болан, наравно, ако вам је однос драг. Како се открива криза? Раније, из неког разлога нисте обраћали пажњу на неке навике вашег партнера.
На позадини таквих догађаја, породични ћорсокак губи свој значај.
Човек је замрзнут или зашто се развод не може дати као примјер
Када су ме позвали из редакције са захтевом да пишем о проблему развода са становишта пасторалне праксе обичног московског свештеника, замолили су ме да се фокусирам на конкретне примере развода са којима сам морао да се позабавим.
И одједном сам схватио да не могу дати никакве примјере.Ово може изгледати чудно, јер је трагедија колапса породичног живота само један од најчешћих разлога за окретање цркви.
Да разјасним поенту, желим да се сетим два случаја. Прије неколико година, у приватној школи у којој сам се придружио Управном одбору, одлучено је питање избора уџбеника на енглеском језику. Између осталог, предложен је веома добар модерни уџбеник познате енглеске издавачке куће.
Материјал је подијељен на теме које одговарају различитим језичким ситуацијама у којима студент може бити - школа, спорт, транспорт итд.
Породица - Развод
Чини се да је питање како преживјети развод од мужа нерешив проблем. У стварности, свака жена се може носити с тим, само што требате да скупите снагу, желите срећу и јасно је остварите, а не очајавајте на тренутак и не подлегнете слабостима.
Ослободимо се негативних емоција, а на самом почетку важно је да се ослободимо свих негатива које су се накупиле у вама.
Нема потребе да сакривате своје емоције, доживљавате бол, љутњу и фрустрацију у себи.
То ће само довести до погоршања Вашег стања и чињенице да се затварате у себе, што ће резултирати неугодним осећајем бескорисности, што може доста уништити ваш будући живот. Дакле, немојте акумулирати емоције и искуства, него их избаците кад се појаве: исплатите све, викните, победите посуђе, али најбоље од куће, не на јавним мјестима, сами, у одсуству дјеце (ако их има), јер то такођер није лако.
Нико није осигуран
Нико, чак ни најсретнији пар, није имун на ово. Неки за развод су решени брзо. Сели су, разговарали, одлучили, развели се. Други живе годинама са "странцем". Стерпитсиа-љубав, постоји једна лаж, друга је тиха. Као ожењен, један воли, други допушта себи да воли и живи свој живот. Дух развода није довољан, сажаљење, навика. Развод је у овом случају неизбјежан. Питање времена.
Дакле, муж је отишао. Наравно, пролазак кроз развод је много тежи него растанак са мушкарцем коме се жена само осећа у љубави.
Развод је изнад свега разбијених планова и нада, неоправдано повјерење у најближу особу.
Често је разлог издаја, издаја. За самопоуздање је најтежи тест. Унутар празнине, у мојој глави има много мучних питања. Да се разведеш или да одеш у неку руку да спасиш породицу? Ако постоји дете, како да се смањи штета за њега, да га подигне са пуноправном, хармоничном личношћу? Како успоставити неожењен живот након искусног развода, превазићи његове тешке посљедице и отворити се за нове односе?
Према статистикама, стопа развода је висока, више од 58%. Много је лакше преживјети онима који пронађу снагу да одмах започну нови живот, кажу збогом прошлости, умјесто онога што је било, прихватимо нови. Ако нисте један од њих, добро, онда ће вам бити користан савет како да савладате депресивно стање након искусног развода, научите да живите и уживате у животу, поново волите и, најважније и најтеже, научите да поново верујете особи. Женски живот може бити засенио два и три развода, догађају се различите ствари, а то се мора превазићи.
Ослободите се негативне енергије
За почетак, потребан вам је потпуни испад негативних емоција и енергије. Да би попунио празнину која се појавила у вашој души након прекинуте везе, она мора бити испуњена потпуно другом енергијом. мораш дозволити деловима себе да „развеселе“, плакати колико год желиш, поновити тај стрес. Ваш други део би требао бити слободан да живи будућност. Преживјети развод је како преживјети тешку болест, није тијело које боли, душа боли, а ти си први лијечник за то. Размислите о ономе што вам највише одговара како бисте ојачали свој психоимуни систем, поново пронашли хармонију.
Можете се и ослободити негативне енергије тако што ћете то рећи некоме.Нека то буде једна особа која зна како да слуша, да даје мудре савете, и да ћете увек имати сажаљење према било коме. Слободно присуствујте неколико тренинга, на примјер, усмјерених на особни развој и самопоштовање, показујући како је лакше и јефтиније носити се са стресним ситуацијама. Уз подршку лакше је савладати свако искуство. Цртајте, певајте, бавите се било којом креативношћу која ће вам донети радост. Слушајте омиљену музику.
Не заборавите на своје тело, обавезно испуните његове потребе. Немојте престати јести, правилно јести, чак и када се комад у грлу не пење. Али не морате да гризете "бол", вероватноћа да се осећате боље је близу нуле. Мало пуњење ујутро ће делимично ослободити ваше мисли, тонирати мишиће, тако да ћете се осећати мање сломљено. Што сте више живи, пре ћете се вратити у нормалу и уживати у животу. Присили се да се крећете, чак и ако то заиста не желите.
Запамтите о друштвеном животу, који и даље захтева ваше учешће. Покушајте да комуницирате с пријатељима и породицом више него што то обично допуштате. Узмите сво слободно време, идите у биоскоп, на изложбе, у куповину, на дискотеке, где год ваше срце жели. Циљајте на све што захтева емоционалну и физичку активност. Договорите се за шејк, то је корисно и неопходно. Учини то чешће.
Опрости свом бившем партнеру
Љутња је веома озбиљна препрека личној срећи и духовној хармонији. И само истински опраштајући особи која вас је увриједила, можете бити сретни. Сигурно сте у прошлом животу имали много угодних тренутака који су вас ујединили. Запамтите их све, ово је управо оно што сада можете захвалити свом бившем партнеру. Не држите у свом нападу, љутњи и негативним успоменама, то може јако лоше утицати на здравље и менталног и физичког. Ослободите бившег са смиреним и љубазним мислима, извините за све увреде и бол који вам је проузроковао.
Све ово је сада далеко иза. "Очистите" себе, остављајући само добро у памћењу. Биће лакше опростити починиоцу, ако схватите да је дата чињеница да је свако погрешио, да нема савршених људи. Највјероватније, он сада није лак и он, такође, у одређеној мјери доживљава менталну нелагоду. Опростити особи значи показати милост и љубав чак и некоме тко то не заслужује. Често је веома тешко, али учење опраштања ће учинити живот много лакшим.
Ослободи своју прошлост
Будући да сте удати за вољену особу, коју сте најчешће сањали, имали сте планове за будућност. Чак и ако вам се након растанка чини да сте изгубили вољену особу, изгубили сте будућност, запамтите - то није тако! Многе жене вјерују да је све што су некад сањали, заједно са оним што су тежили, сада лишено било каквог значења. И онда сте опет погрешили! Твоја судбина је сада у твојим рукама, ти одлучујеш за шта ћеш тежити и шта планирати. Само помислите, особно, вјеројатно сте имали неке своје снове који никада не би могли постати дио ваших заједничких планова. Можда зато што су ти планови ишли против планова вашег бившег партнера, и ваши снови су му изгледали смијешни. Сада постоји шанса да се ти снови остваре. И постоји велика шанса за вашу будућност, која треба да буде изграђена без освртања, и без даљњих жаљења и брига.
Сигурно гледајте у будућност.
Усмерите свој ток мисли у прекрасну будућност. Затворите очи и замислите се за пет година. Покушајте да видите себе како желите - срећна, успешна, снажна и вољена жена. Замислите све до најситнијих детаља. Ово је ваш идеалан живот, чак и само у сновима. Ако размишљате о лошим стварима током цијелог дана, непрестано жалећи за собом и скрећући себе, изазивајући раздражљиво и депресивно стање, то ће само привући негативне догађаје.Преузми контролу над собом чим приметиш лоше мисли у глави, почни сањати о свом идеалном животу. Што чешће то радите, већа је шанса да ће се све остварити. Мисао је материјална.
Верујте у себе, онда ће други веровати у вас. Волите себе, онда ће се све око вас заљубити. Ова једноставна истина је најбољи начин да се мотивишемо на самоуверене акције које би требало да промене живот жене која је разведена. Од нас самих је да започнемо све промјене на боље, да покушамо за свог вољеног и да се боримо за своју сретну будућност, и да не чекамо да други разумију и саосећају. Немојте се плашити да правите нове грешке, грешке су искуство, баш као и ваш претходни брак. Узми лекцију из развода, узми све у своје руке. Успећете.
Нова фаза у животу
Звучи смешно, али међу мушкарцима постоји снажно мишљење да се жена након развода претвара у "ловца", која сања да брзо пронађе новог бирача и ожени га. У ствари, за жену која је доживјела развод, веома је тешко изградити нове односе. После развода, обично постоји жеља да се људи затворе, од спољног света. Не желим никога видјети и чути.
Жена постаје изузетно осјетљива и рањива, јер је она којој је највише вјеровала издајица. Штавише, издаја не значи увијек само издају. Издаја је када је вољена особа постала далека, престала је да доживљава узајамна осећања, престала је да цени своју супругу. Када је издана најближа, жена након развода почиње чекати ударац од свих својих сарадника. Боље је искључити свакога него поново осјетити љутњу и фрустрацију. Обично такав период траје од једне до једне и по године.
Овај период пролази. Жена поново цвета, радује се свом одразу у огледалу. Самопоштовање се враћа у нормалу и постоји нада да се све не изгуби. Још једном желим нове састанке, познанства и односе. И с правом, живот се наставља. Нова познанства могу бити успјешнија и сретнија од оних који су у прошлости. Прошли породични живот, попут лакмусовог папира, показао је све снаге и слабости супружника. Након развода, жена са сигурношћу зна које недостатке будућег кандидата неће моћи прихватити, на што треба обратити пажњу.
Како не поновити грешке
Која је стратегија да нађете новог партнера који ће искористити предности како би будући односи били сретни, зависи од вас. Прва опција је самокритична - да се промени, а затим почне да тражи новог партнера. Али морате знати да не можете глобално промијенити структуру ваше личности, не можете постати потпуно друга особа. Могуће је само ретуширати укупни психолошки портрет појединца, док ће основне карактеристике вашег темперамента остати непромењене. Стога, да би се пре свега променили, потребни су вам приоритети у вашем личном животу и ставови према идентитету вашег партнера.
Друга опција је реалнија - не мијењајте ништа у себи, већ једноставно пронађите особу која ће вас прихватити за оно што јесте, слагати се са особинама ваше личности и недостацима. У оба случаја, трагање за новим сателитом након развода слично је раду на грешкама. У првом случају жена исправља ове грешке у себи, ау другом елиминише недостатке спољашњег окружења.
Жена која је навикла да брани своје гледиште, своју независност, поново ће изабрати меке и инфантилне мушкарце. Жене које су навикле да буду овисне о мушкарцима, посебно требају заштиту и покушавају пронаћи човјека снажног карактера, понекад чак и тиранина, како би изградили породицу, претварајући њен живот у колонију строгог режима. Сасвим је јасно да након дужег времена након развода, жена поново жуди за љубављу, пажњом, бригом. Веома је важно да пажљиво погледате свог изабраног, а не да журите у базен са његовом главом.
Подсетите се шта вас је посебно одбило у односу са прошлим партнером, које су карактерне црте и понашања неприхватљиви за вас. Побрините се да под маском вашег новог партнера у животу нема скривене копије особе која вам је донијела толико патње и због којих сте се развели. Започињање новог односа, без ревизије свих грешака из прошлости - то је празан и бесмислен подухват, осуђен на исту горку завршницу. Неопходно је промијенити животне смјернице или их мало ревидирати, иначе ћете поново почети да градите модел породице која се претходно распала.
Објасните почетак новог односа према дјетету
Постоји мит да се жена која има дијете из прошлог брака готово немогуће поново удати. Ово није ништа друго него мит: у разводу нема ништа смртоносно, чак и када има деце.
Ако имате дете, почетак нове везе доводи до озбиљног искуства - морате објаснити појаву нове особе у његовом животу. Прво, не дозволите свом детету да сазна о новим односима пре него што постану озбиљне. Суштина проблема лежи у чињеници да, пошто сте упознали новог партнера, дете ће вероватно постати емоционално везано за њега, штавише, прилично брзо. А ако се ваш однос не развије, дијете може све то болно искусити. Ако се прича понавља неколико пута и постаје уобичајена појава, дијете затвара и одбацује сваког човјека који се појави у вашем животу.
Предговор
Посвећена сећању на Ханс-Георг Трацхер
Ханс-Георг Тхресхер је био један од најистакнутијих представника “нове” психоаналитичке педагогије 1. Наше пријатељство је уследило од првог познанства. Не само да су ми његове активности, већ и наше пријатељске разговоре за мене биле изразито "теоријски интересантне", штавише, имао је велики утицај на развој моје научне мисли. Неочекивана смрт пријатеља 1992. године за мене је била огроман лични губитак.
Чињеница да сам пет година касније посветила ову књигу њему има посебан разлог. У великој мери сам, захваљујући његовој вери и подршци, 1990. године одлучио да напишем свој први велики рад о деци разведених родитеља. Тхресхер је радио у издавачкој кући Маттхиас Груневалд иу мом сасвим сувом завршном извјештају о једној од студија Друштва Сигмунда Фројда могао сам видјети потенцијал занимљиве књиге. Успјех који је пратио моју књигу ме је инспирирао на даљња истраживања на ову тему. Велику подршку су ми пружили материјали добијени учешћем на конгресима, организовањем образовног система за психоаналитичке наставнике, као и рад са људима који траже мој савјет и помоћ. Тако је Ханс-Георг Тхресхер невидљиво учествовао у стварању ове друге књиге. Нажалост, нисам му могао захвалити за живота. Сада то радим.
Нехотице мисли да сам своју прву књигу посветио свом учитељу и инспиратору Марти Кос-Роберти, која ми је открила радост рада са дјецом. Напустила нас је 1989. године. Дакле, оба моја рада, у којима говоримо о раздвајању, су, као што су, лежерно посвећени људима који су своје животе оставили неблаговременим. Или можда само можемо истински, свјесно процијенити вриједност за нас друге особе када нас напусти? То је један од разлога зашто смо тако тешко пролазили кроз раздвајање. Раздвајање оставља осећај кривице јер нисмо учинили нешто када се још може учинити.
Хелмут Фигдор, Беч, март 1997
"Можда је наслов ове књиге:" између повреде и наде "већ проузроковао у неким читаоцима очекивање да могу понудити један једини пут који води ка испуњењу наде (чак и ако је само један од родитеља), или пут за избјегавање опасности повезаних са дугорочним посљедицама развод деце.Мислим да сам донекле одговорио на најважнија питања, али проблем је што ти одговори не могу бити недвосмислени. У сваком случају, понекад користим своје „ако“ или „али“ у вези са условима који се не могу предвидети, променити или унапред проценити од стране нашег читаоца или читаоца.
У сржи проблема леже и сложеност људске душе, и сам "инцидент развода", где сваки "чин" има своју драму. У сваком случају, немогуће је схватити шта, како и зашто се то догађа у сваком појединачном случају, ако не знате шта је било прије. Такође је немогуће предвидети како ће се игра завршити. Зато што акцију пишу сами извођачи. Најважнији фактор је количина њихове моћи над догађајима и одговорност за њих. Али слобода извођача је ограничена прошлим током догађаја који се не могу избрисати, као и одређеним правилима (психолошким законима), према којима је број варијација веома ограничен, присуство извођача других улога које теже другим циљевима, и, коначно, активности сопственог несвесног. И само они који су свјесни своје овисности, имају прилику да постигну своје циљеве, барем дјеломично. "
Овим речима, почео сам последње поглавље моје прве књиге о "деци развода" 3. Сврха ове друге књиге је да:
> да помогне родитељима да схвате своју зависност од мноштва околности и, на првом месту, много више него што је наведено у првом тому, да обрате пажњу на њихове, генерално, прилично велике могућности у обликовању свог будућег живота,
> олакшати задатак професионалних асистената у одређивању њиховог мјеста у овој "драми": глумцима или још увијек редатељима. Треба напоменути да и ми често играју улогу неке врсте рефлектора, истичући само оно што бисмо желели да истакнемо и практично ништа не мијењамо у акцији која се одвија на позорници. Штавише, понекад не видимо много, јер се главна акција игра, у ствари, у мраку. Али да ли је могуће променити нешто овде? Која је наша зависност и где су наше могућности? И што је најважније - како можемо да утичемо на оно што се дешава?
Предмет и главне теме ове књиге
Почнимо од родитеља. Фокус прве књиге био је на сљедећим темама: свјесни и несвјесни ментални процеси код дјеце, покренути разводом родитеља, значењем не самог развода, већ личности дјетета и повијести развода, и на крају улоге људи који окружују дијете у доживљавању развода.
Под околним особама, наравно, прије свега се разумију родитељи. Али њихово понашање зависи и од низа (контроверзних) свјесних и несвјесних мотива који су највише емотивно повезани са њиховом тешком ситуацијом, са конфликтним ставом према разведеном супругу и самом дјетету. Од онога што сам научио (свјесно и несвјесно) “Унутрашњи свет” родитеља може се закључити да јесте одлучујући фактор у "спољашњем свету" детета.
Веома течно на крају прве књиге дотакла сам се теме „нови партнери родитеља“. У овој књизи ће се много више пажње посветити проблемима нове породице, не само зато што овдје говоримо о догађају који већина дјеце разведених родитеља очекује, 4 а прије свега зато што нова брачна заједница родитеља може играти за дјецу врло посебну и врло позитивну. улогу. Наравно, само ако дијете са симпатијом прихвати новог мужа мајке или нове супруге оца и тај нови брак се више не уништава.
У ствари, однос између дјеце и нових партнера родитеља често се прилично тешко развија.Ове потешкоће не утичу само на добробит и ментални развој дјеце у новој породици, већ играју значајну улогу у чињеници да се ова партнерства брзо распадају или немају времена да заиста почну. Сучељавање с новим партнером родитеља представља неку врсту новог чина “драме” развода, који је такођер дио судбине “разведене” дјеце. И овде се не ради толико о стварним околностима, већ о осећањима и фантазијама које се јављају код деце када се нови партнер појави и снажно подсећа на она осећања и фантазије које је дете већ развило током развода. Те потешкоће су далеко од тога да се ограниче само на однос према новом партнеру родитеља, него и на однос детета према родитељима и према самом себи.
Нова породица је велика потешкоћа не само за дете, проблеми се често јављају у односу одраслих, што ситуацију деце чини изузетно компликованом.
Нови брак родитеља, односно нова породица, представља претпосљедњи чин „драме“ развода. Њен последњи чин је одрасли живот, у којем његове дугорочне ефекте.
На крају прве књиге дао сам неколико примјера дугорочних посљедица развода, а сада бих хтио нешто проширити: с једне стране, покушаћу (колико је то могуће) примјере појединих судбина да теоретски генерализирам карактеристике некадашње “дјеце развода”, али прије свега Ја ћу се позабавити питањем: да ли се ове негативне дугорочне посљедице могу избјећи?
Желим да скренем пажњу на чињеницу да у описаним дугорочним последицама говоримо само о самом тренду, али мера у којој развод некако утиче на (даље) животну срећу детета може бити веома различита. Нема сумње нада - што се тиче дјеце, - наметнутих за развод, заснива се првенствено на алтернативи конфликтне породице и да је успјешно превладавање развода много више од ограничење штете.
Може ли се таква генерализација сматрати довољно оправданом - након свега, у садашњој ситуацији, тешко да имамо прилику да проучимо “оптималне” судбине “деце развода”? Мислим да се и даље можете ослонити на теоретске закључке. За почетак, раздвајање није само судбина дјеце разведених родитеља. Одвајање одређује читав ток развоја сваке особе: у почетку је то одвајање од мајчиног тела, од мајчине дојке, отписивање, када дјеца иду у вртић, одвајање од пријатеља, ако морају да промене место становања или школе, одвајање од родитеља након пунолетства, итд. е. Све ове сепарације имају двије стране: упркос чињеници да су пуне бола и остављају ожиљке, оне доносе и нешто добро, освајајући нову слободу, омогућујући повећање аутономије, што је неопходан услов за развој. Може ли развод - са свим болом и свим неизбежним ожиљцима - са извесним, повољним условима, имати позитивни ефекти?
Било би поштено тврдити да дијете за вријеме "нормалног" искуства раздвајања 5, барем, не губи своје примарне објекте љубави заувијек. А то значи само једно: "срећне околности" развода, наравно, укључују очување добрих и интензивних односа са родитељем, који сада живи одвојено.
Онда сам се питао шта психотерапеут жели да ради са пацијентима који су преживели развод својих родитеља у детињству? Успјех (психоаналитичке) психотерапије може се сматрати постигнутим ако се пацијент коначно осјећа добро и боље је припремљен за живот. Оно што је немогуће постићи је поништавање искустава развода. Али, пошто су присутни у личности, они више неће утицати на способност особе да буде срећна.Дакле, једино психотерапија може да помогне или се ипак може претпоставити да су успешне околности развода и пост-разводни период у стању да ограниче оштећење психе детета!
Ако се такве наде испуне, онда се професионалним асистентима може дати не само значајна улога, већ и њихова одговорност. Дакле, долазимо до треће теме ове књиге: какву помоћ требају дјеца или њихове породице? Како би ова помоћ требала изгледати? Наравно, на нас не треба гледати као на драмске глумце, али морамо се заштитити од улоге "рефлектора". Наравно, ни ми нисмо погодни за улогу директора. Прво, не можемо да контролишемо поступке учесника "перформанса", друго, они нам се ионако неће покоравати, и треће, саме улоге у овом случају је већ написао неко. Па ипак, у извесној мери, ми смо у могућности да утичемо на ток развоја ове “драме”.
Настављајући књижевно поређење, кажемо да је професионални асистент првенствено дужан да прати рад плаивригхтс. Уосталом, он је већ упознат са многим представама, њиховим током и финале. Такође је упознат са способностима и жељама глумаца. Нека остане само консултант, али својим активностима у великој мјери одређује репертоар.
Наравно, само једна дистрибуција улога може постићи мало. Питање које ми је најзанимљивије посљедњих година је: како родитељи могу бити присиљени да промијене своје понашање ако знамо колико мало тога зависи од њихових свјесних и рационалних тежњи? Резултат мог практичног рада и теоријске рефлексије представљен је у овој књизи у облику концепта психоаналитичко-педагошко саветовање за разведене родитеље 6 . Ја јесам Ја се бавим проблемима постављања и указивања, а посебно на питање: Рад са родитељима или дјечја психотерапија? У закључку ћу истакнути неке од важних методолошких и техничких потешкоћа у терапијском раду са разведеним родитељима и показати могућности њиховог рјешавања.
Специјалисти који се баве разведеним породицама неизбјежно се суочавају са том области, која, теоретски и практично, изгледа као друга страна педагошких и психотерапијских аспирација: положај судија и адвоката, као и закони који формирају ову позицију. Већ у том тренутку, када сам морао да се позабавим својим првим форензичким прегледом, постало ми је јасно колико су блиска лична искуства и поступци родитеља који се разведу везани за ове институционалне услове. Чињеница је да закони и правни процеси директно улазе у свет осећања деце и њихових родитеља, а често и не на начин који би био оптималан за коришћење шанси за развој детета. Будући да у многим европским земљама, укључујући Њемачку и Аустрију, постоје жестоке расправе о реформама у области породичних закона, одлучио сам да изнесем неке психоаналитичко-педагошке разлоге о овој теми, а прије свега о тзв. Заједничком праву на образовање, о границама и могућностима државног надзора, на примјер, у случајевима кршења права на посјет или савјетовања родитеља на рецепт.
Као што је већ поменуто, у нашим анкетама не говоримо о спољашњем понашању и обрасцима интеракција, односно, говоримо о томе само када је важно Значење за дату особу. Важније је размотрити интрапсихичке и, прије свега, несвјесне процесе који одређују понашање субјекта управо због њихове несвјесности. То, наравно, захтијева објашњење метода истраживања. Посматрања о понашању, статистичка калкулација, систематизација интервјуа или упитника - све то се не може разматрати самостално, без додатних објашњења.Осим тога, не можемо позвати чланове породице „на каучу“ пацијента који би били важни за испитивање. Тако, такође, нестаје и класична психоаналитичка метода откривања садржаја несвесног 7.
Посебна пажња коју посвећујемо интрапсихичким процесима одређује методе и методе које користимо у сваком појединачном случају. Из мог искуства супервизора 8, добро знам колико се консултаната, седећи пред клијентом, болно пита: „Шта да радим? Шта да кажем сада? Како се тај проблем може ријешити? ”, Итд. Мислим да би требало поставити сасвим друга питања:“ Шта се заправо догађа овдје? У чему је проблем и како се он изражава? ” Или: "Да ли сам већ схватио суштину?" То значи да идентификовање садржаја интрапсихичких процеса није само истраживачки задатак, већ игра огромну практичну улогу. Разумевање унутрашњих процеса је предуслов за бригу о пацијентима. Другим ријечима, сваки случај вољно-нултог случаја је мала научна студија.
Методе које се користе могу бити различите.
• Идентификација са клијентом. Она нам даје могућност да знамо и осетимо оно што му се дешава, укључујући и оно што он сам не зна. Такво разумевање нам је на располагању, јер ми нисмо лично укључени у његове унутрашње сукобе и стога не морамо да се бранимо од њих истискивањем. Овај најважнији метод психоаналитичког разумевања је доступан. консултант и за његову употребу нема потребе за психоаналитичкимтерапеутски постављање
• Приликом рада са децом пројективне методе испитивања 9 , као и структуриране или делимично структуриране методе интервју
• Често важна открића доносе обичне. разговори о свесним, али ипак тајним искуствима деце. Деца, која верују неутралном саветнику, често му верују са стварима које не могу веровати својим најближима.
• Коначно, имамо на располагању тако битан алат за психоаналитичко-педагошку савјетовање за родитеље (уз помоћ којих се објашњавају унутрашњи несвесни процеси), као психоаналитичко-педагошко образовање. (О овоме се детаљније говори у четвртом поглављу.)
Тако ме сваки појединачни случај у мојој пракси обогаћује новим знањем, које дијелим с читатељем у овој књизи. Много сам научио деца, што ме је одвело психотерапијски третман. Коначно, и случајеви "Класична" психоанализа такође су допринели: последњих година сам лечио многе пацијенте чији су родитељи били раздвојени када су пацијенти још били деца, као и они који су били разведени или су се пред разводом.
Дакле, изабране методе истраживања треба да буду оријентисане на сваки појединачни случај, само на тај начин се може постићи оптимални ефекат. Стога сматрам да су статистичке генерализације једва могуће у овој области. Штавише, један развод није као други. Развод се не може сматрати самим догађајем, већ оно што особа чини од њега, односно одређеном особом у својој конкретној ситуацији. На исти начин као што сте се венчали због сопствених, веома посебних разлога, и ви се распршите на сопствене, потпуно индивидуалне начине, а немају двоје људи који би доживели исту паузу и њихово разведено "родитељство". И не постоје двоје дјеце за које би развод родитеља значио апсолутно исту ствар. Онда се поставља питање, да ли је уопште могуће рећи о општој природи развода? На неки начин, да. Наравно, немогуће је размотрити сву велику разноликост варијације изражавања искустава и различитих стилова понашања, али ћу покушати да покажем оне случајеве који се, по мом искуству, могу сматрати најтипичнијим.
1.1.Како деца и њихови родитељи доживљавају развод 10?
Испред мене седи млади пар. Он Пре шест месеци, "смртно" се заљубио у другу жену. Фор хер испоставило се да је то био пламен. Седмице су пролазиле у свађама и сузама, због чега су одлучиле да се разиђу. Четворогодишња кћерка Цлара, која обожава свог тату, сада ће живјети са својом мајком. Мама, ипак, жели да њена кћерка настави да одржава добре односе са својим оцем. И мајка и отац желе да деле одговорност за добробит и васпитање детета. Они би хтели да све ураде како треба, па су ми се обратили за савет. Питао сам те дивне људе шта они значе ријечима “све ради како треба”. Мој отац је пожурио да одговори: "Да се кћерка не би јако забринула због развода."
Наду да деца неће бити превише забринута због развода има много родитеља. И то је разумљиво, јер једва да постоји барем један развод који не би изазвао тежак осећај кривице према вољеним родитељима. Овде се ради о првом проблему који је осетљив на смањење шансе да деца безбедно пролазе кроз развод. Уз наду да ћете се развести без повреде дјеце, родитељи отварају врата механизмима заштите као што су порицање и репресија. Затим, узимајући жељено размишљање, они једноставно не примјећују како њихова дјеца пате због развода. Они не желе озбиљно схватити знакове да дјеца сигнализирају о својој несрећи и страху. Често се деца истовремено играју са родитељима. Јер, у сличној тешкој ситуацији, они не желе да гледају у очи својих искустава, што их доводи до порицања својих проблема.
Ово је прилично уобичајена појава. Иако из научне литературе знамо да се развод односи на оне догађаје у дјететовом животу који најчешће доводе до стварања неуротских симптома (овдје налазимо свеукупну палету ових типичних симптома, било да се ради о инконтиненцији кревета, тешкоћама у школи, агресивност, депресивна расположења, регресије, психосоматске болести, итд.), али морам да видим да је само неколико деце отворено показати своје реакције на развод. Чешће изгледа овако: мајка позива дјецу и обавјештава их: "Мама и тата се разведу." Деца, можда, питају одговор: „Зашто?“ - „Да, јер се више не разумемо, тешко нам је заједно. И често се свађамо. Онда кћерка пита: "Хоћу ли сада морати да идем у други вртић?" - "Не!" - "Па, онда је све у реду", каже и одлази. И син: „Да ли желите да кажете нешто друго, или да наставим да играм?“ У овом случају, мајка испушта камен из срца: „Хвала Богу, испада да то није тако страшно!“
Често, ни деца ни родитељи нису вољни озбиљно схватити право значење развода. И само понекад се ово изненађујуће прећутно слагање између несвјесних очекивања родитеља и дјеце постаје видљиво. На пример, у породици која је управо поменута, три дана касније, када је отац сакупљао кофере у спаваћој соби у одсуству мајке, деца су га питала: „Тата, шта то радиш?“ - „Спакујем своје ствари. Знате да се крећем! ”На то су се дјеца одједном расплакала (иницијатива за развод је дошла од мајке). А то су иста дјеца која су прије три дана тако смирено и наизглед равнодушно слушала објашњење мајке. Шта се десило? Али, чињеница је да би, за разлику од мајке, за оца било неподношљиво да су дјеца реагирала равнодушно или с олакшањем на његов одлазак (желио је остати). Деца имају неку врсту “антене” за хватање сличних очекивања својих родитеља, и покушавају да на њих одговарају. Тако постају као "терапеути" мајке (или, иначе, као што смо видјели, отац). Лакше им је да не показују бол, што више сами не желе да озбиљно схвате властити бол.И они су у стању да то осете и покажу само када им се пружи “просторија” за ту сврху, као у случају оца (и потпуно несвесно). Али манифестација опен бол је, међутим, једини начин да се то превазиђе. Иначе, не може се "прерадити", а онда дубоки ожиљци остају у дјететовој души заувијек.
Чињеница да развод родитеља наноси бол дјеци, треба узети у обзир као дан. У сваком случају, сва она дјеца која су развила љубав према оба родитеља, без обзира на сукобе у тој вези. Развод или одлазак једног од родитеља изазива бројне страхове, осјећаје и мисли у њима, од којих је најважнији сада позив.
Пре свега страх никад више нећу видети тату 11. А то значи заувијек изгубити особу коју највише волите. Димензије овог страха не зависе само од стварне опасности, раздвајање, као што знамо из искуства психоанализе, не може се сматрати само по себи, већ је уско повезано са прошлошћу ове особе. А то је било какво раздвајање у нашим искуствима, у једном или другом облику, које поново оживљава и активира осећања и страхове од растанака које смо већ једном искусили.
Ово се често придружује још један страх а посебно је карактеристично за малу децу. На крају крајева, родитељи често објашњавају разлоге за овакав развод: „Више се не волимо и много се свађамо“, итд. Ту је илузија да се дјеца, чији су животи још мање или мање сретни, могу уништити. наиме, њихова вера у вечност љубави. Одједном сазнају да љубав има и крај. "Ако се и љубав заврши (као што је сада између маме и тате), ко зна да ли ће љубав моје мајке или оца завршити једног дана?" То значи да се за вријеме развода дјеца озбиљно боје да би се, можда, у неким они ће бити напуштени родитељи.
Са овим су повезани и други трауматски утицаји. За многа деца развод узрокује парцијално губитак моје идентификације: "И онда сам потпуно престао да разумем ко сам, заправо, такав!". Тешко је рећи прецизније него једанаестогодишња девојчица која је подвргнута мојој терапији. Чињеница да раздвајање не доводи до “праведне” фрустрације, туге и страхова, као и својеврсног губитка нас самих, посљедица је чињенице да нас свака љубавна веза мијења, наиме: “узимамо у себе” дио вољене особе. Узимам део свог општег благостања из свог живота заједно са особом коју волим, кога брига за мене, са којом могу да се поредим и коме се дивим. Његов одлазак ми одузима не само мог партнера, већ и дио моје личности. Свако од нас је прошао кроз раздвајање и не знамо да је у овом тренутку као да је део срца, део нашег тела је извучен из нас, као да смо изгубили део себе.
Утицај раздвајања на дјецу наставља се још драматичније, јер се велики дио развоја властите личности заснива на идентификацији са аспектима личности родитеља како их перципирају. Дакле, раздвајање не само да чини дијете усамљеним у великој мјери, већ га и буквално "преполови". Често губи тачно „храбре“ делове своје личности (осећај снаге, независности, итд.). У одређеном добу, идентификација дјетета с оцем нужно се односи на перцепцију властитог ја.
Развод брака узрокује дјецу и друга осјећања. На пример агресивност. Она долази од чињенице да се дијете осјећа напуштено, издано, осјећа да његове жеље не изазивају поштовање. Или агресивност може да издржи страх. Углавном дјеца усмјеравају свој бијес према родитељу за којег сматрају да су криви за развод. Понекад се окреће против обојице или наизменично против њеног оца, а затим против своје мајке.
Посебно је важна чињеница да много деце (званично око половине) криви себе за развод (ек. Валлерстеин / Келли, 1980). И што су деца млађа, то се чешће осећају кривима. Према мом искуству, број такве дјеце је много већи. Барем дио кривице преузимају готово сва дјеца. Овде велику улогу игра стадијум развоја детета. Дете је по природи егоцентрично, тј. Осећа се да је центар Универзума и једноставно не може да замисли да се нешто на овом свету дешава без његовог учешћа. Деца имају неку врсту магичне природе размишљања 12. Али чак и ако се не иде тако далеко, треба напоменути да се често у породичним сукобима дјеца понашају као посредници који покушавају помирити родитеље, а ако то не успије, онда за дијете то значи неуспјех његових напора. Коначно, није никоме тајна да родитељски сукоби често настају управо на основу одгоја дјеце. А када дете види да се родитељи свађају око њега, наравно, он не може а да не мисли да је он главни разлог за њихове свађе. Дакле, шта је изненађујуће што за већину деце разведених родитеља налазимо тај осећај кривице? А тај осећај се односи на оне менталне реакције које су посебно тешке, па се механизми „заштите“ 13 (депресивно или меланхолично расположење, репресија, замена осећаја кривице, на пример, приговори) морају одмах поставити против њих. Део агресивних симптома који се деца развијају током развода произилази не само из фрустрације, беса или страхова деце, већ у великој мери због осећаја кривице.
Међутим, сва ова оптерећења се не могу сматрати апсолутно инсурмоунтабле. Развод – то је криза узрокује разноврсне ефекте и осећања. Здраво, у неком смислу, нормално дете је праведно обавезан одговор на такву кризу. Нада да дете не реагује на њу је на климавој подлози. Само то дијете неће реагирати на такав догађај, чији је однос према родитељима већ дуго и коначно уништен, тако да је прекид или ослобађање од те везе прије олакшање него бол. Дакле, понављам: свако је у одређеној мјери ментално здраво и нормално дијете. треба да одговори на развод, а његова спољашња мирна или привидна равнодушност још увек не говори ништа о његовом унутрашњем стању. Разумевање свега овога је први корак ка превазилажењу кризе.
Горе наведени страхови могу се манифестовати у различитим симптомима. Родитељи, а прије свега они с којима дијете живи (најчешће је то мајка), морају у овом тренутку вјежбати необично много пажњу и стрпљење у односу на ове симптоме (који у овом тренутку још нису "неуротични", до сада је то реактивна адаптација на промењену животну ситуацију, тзв. реакције 15 , и они, ако адаптација успије и страхови се превладају, сами ће бити уклоњени).
Деца треба да буду у стању регрес како би се повратило поверење које је изгубљено током развода. Манифестација регресије укључује повећану зависност, потребу да се контролише мајка, склоност сузама и расположењима, може бити и мокрење у кревету, напади беса итд. Наравно, то не значи да би све требало да буде дозвољено да заузме свој пут и укине било који оквир. Али уобичајено "не" мора се обавезно изрећи без приговора. Родитељи треба да схвате да, на пример, њихов шестогодишњи син тренутно "функционише" као трогодишњи син, и на други начин, он у овој ситуацији једноставно не може! Мајка би требало да ублажи своју иритацију и олакша помирење након свађе са дететом. Исто се односи и на наставнике и наставнике у вртићима.
Прати много да разговарате сваки дан, сваки сат, отприлике исто, одговарајући на питања: "Зашто више нисте заједно?" и "Објасните ми то опет!", итд. стрпљиво и са љубављу, опет и опет то ассуре деца, да су они и даље вољени и да ће увек бити вољени, да ће наставити да виде свог оца (ако је то тачно), да никако нису криви за развод, итд. питања Многа деца уопште не постављају питања. Родитељи, са своје стране, треба да форсирају ове разговоре, поготово када стање детета јасно одаје његова искуства.
