Сада се ситуација драматично промијенила, развод или одгој дјетета од стране самохране мајке, више нису предмет осуде и нешто незамисливо. Модерне жене су постале независније у својим судовима, финансијски независне и ни на који начин нису талац било каквих стереотипа.
Шта чека човека
Али како год, човек је као јабука преполовљена, за интегритет који му треба друга половина. Поновни брак није сада нешто изванредно, али често након такве одлуке, у новој породици постоје неке потешкоће. Прво, то се односи на однос између новог супруг жене и њено дијете. Уосталом, ако о томе пажљиво размислите, онда најчешће мајке остају са дјецом након развода, па је прилично ријетко сусрести породицу гдје је отац довео маћеху дјеци, деси се да очух долази у кућу.
Наравно, готово да нико није читав свој живот учинио ништа, да је сањао да постане отац туђег дјетета, али на крају крајева, он није толико странац, јер је он дио жене коју воли видјети до њега до посљедњих дана свој живот. И човек храбро корача напријед, према непознатом, јер је сасвим одрасао, разуман и сигуран да може лако да успостави односе са било којим дететом. Али постоји нека врста замке: човек, као одговор, подсвесно чека да је беба оптимистична, и треба да буде срећна да упозна новог члана некада мале породице. Овде постоји мала разлика у жељама и односима.
Зашто би дете требало да сретне странца, странца њему са топлом љубављу? То је био избор мајке, а од самог детета најчешће се није питало да ли би волио да сваког дана види свог стрица у својој кући. Да, и ја човек подсвесно сматра да је присуство детета неопходан услов како би повезали своју судбину са женом коју воли. А дете му је непожељно, и то се перципира, експлицитно или имплицитно. Штавише, овај став није неспремност да се има деце уопште, већ у овој фази он још није спреман да постане отац. Деца су као мали радар, такве ствари су врло суптилне, а дјететова психа је у великој мјери директно обликована начином на који родитељи то доживљавају.
Од оних инсталација које родитељи дају својој деци, развија се њихово самопоштовање и самопоуздање, поставља се карактер.
Иако одлучујући фактор не може бити фактор не-изворног оца, понекад комплетан, дијете прераста у своју породицу са осјећајем да је бескористан. Према резултатима социолошке студије, утврђено је да деца која одрастају у породици са само једном мајком нису у условима који су мање повољни за њихов развој него њихови вршњаци у пуној породици. Међутим, исто истраживање показало је то психолошки најрањивија су дјеца чији је очух дошао у породицу. Таква дјеца су склонија божанском понашању, могу почети пушити у раном узрасту, изразити се хулиганством и пробати алкохол. То не значи да дијете са очигледним криминалним тенденцијама, само у таквој тешкој ситуацији за њега, осјећа нелагоду и покушава се носити с њим на тако приступачан начин.
Када се човек појави у породици, дете подсвесно заузима одбрамбени положај, јер не зна шта да очекује, он се једноставно суочава са већ оствареном чињеницом.
Прије доласка новог члана породице, мали човјек је био врло јасан: његова мајка га воли и увијек ће га вољети, увијек ће бити тамо и нитко их више не треба.Жена, остављена сама са дететом у наручју, покушава да га што више заштити од разочарења и затвори дете на себи, замењујући њега и његову маму и тату. Појавио се одређени мали свијет у којем се дијете осјећа врло удобно и удобно, а нова особа која је дошла у породицу је пријетња дјетету које може уништити овај стабилни свијет.
Човек се доживљава као супарник у борби за мајчину љубав. А ако мало дијете жели да његов отац има контакт с њим као и сва дјеца, старије дијете узима ситуацију прилично акутно, посебно у оним обитељима гдје разведени отац није потпуно нестао из породичног живота. и повремено са ћерком или сином комуницира.
Постоји ситуација у којој отац је идеализован, јер ретка комуникација са њим доноси детету толико радости. То је разумљиво, тата, који је пропустио дијете, сваки пут покуша да му организира мали одмор, дарове, посјете занимљивим мјестима, а његов очух утјеловљује свакодневни живот, његово дијете га види сваки дан. Али, у истим данима, они су радни дани и остају, ма колико били срећни.
Ситуација се постепено погоршава, дијете памти властитог оца и не жели да га заборави, а почиње отворено сучељавање са његовим очухом.
У таквој ситуацији, сваки човек, чак и онај који је дошао у породицу са најбољим намерама, може се једноставно повући.
Како успоставити контакт са дјететом
Ипак, човјек је највјеројатније ступио у брак због велике љубави. Тешко је замислити да човјек који нема снажан осјећај за жену преузима одговорности и бриге које су повезане с одгојем њене дјеце. Мало је вероватно да је он негативно расположен према не-родном детету, вероватно покушава да са њим изгради добре односе и искрено га воли.
Али како то урадити? Наравно, нико неће дати конкретне савете. Али, може се чврсто рећи да везаност и љубав долазе само кроз процес комуникације са дјететом, жељу да разумију његове сумње, бриге и интересе, способност да уђу у његов свијет и представе се на његовом мјесту. Немојте мислити да се добар и поуздан однос између дјетета и очуха може успоставити након једне врсте ријечи или поклона.. Од првог дана у породици треба да се успостави таква атмосфера, против које ће се повољно успоставити контакт детета са одраслом особом.
Први и неопходан услов за формирање поверења између детета и очуха је добри односи између самих супружника. Жене и мушкарци који су створили породицу треба стално запамтити да су под будном контролом дјетета, да поправља сваку грубу или немарно испуштену ријеч, интерпретира сваку безобзирну шалу или безначајну тифу на свој начин.
Чешће, други брак одлучују људи са прилично солидним животним искуством, а почетак заједничког живота може бити прилично тежак, јер сватко има своје давно утврђене навике и идеје. Стога је неопходно показати посебну мекоћу и толеранцију једни другима. И мушкарци и жене треба да покажу максималан такт, бригу и љубав у односу једни према другима и према детету, само на тај начин у породици ће се изградити поверење и топли односи.
Мушкарци морају промијенити своје навике на неки начин, реагирати болније од жена, које је природа дала пуно више мекоће и попустљивости. Жена има боље познавање тактике породичних односа, управо та својина јој помаже да сачува мир у својој породици, а још више треба прибећи овој тактици када је важно одлучити да ли њен очух постане дете за дете.
Потребно је рачунати са чињеницом да је у вашу кућу дошао мушкарац који је био уморан од нежења, усамљеног живота, или због превирања и сукоба који су се појавили у првој, а не добро успостављеној породици.Наравно он чека на љубав, пажњу и бригу и што више добија топлоту у својој новој породици, он ће бити срећнији и боље ће бити однос према детету. На крају крајева, све је у опћем емоционалном и психолошком расположењу, ако је особа добра, жели да и људи око њега буду добри, његове резерве неке љубазности и великодушности су још увијек успаване, моћи ће лакше пронаћи кључ за дјечје срце. Штавише, мушкарац најчешће доживљава туђе дијете као дио жене, а ако почне да га лоше третира, онда подсвјесно има повјерење да дијете храни иста осјећања.
На много начина, то је случај, дјеца су емоционално везана за мајку, и све негативне емоције, расположења и процјене се одмах преносе на њега. Стога, у случају лошег распореда супруге супругу, дијете се придружује мајци, а очух остаје једноставно у изолацији. Али благи став и пажња према мужу, коју показује жена, ни на који начин не треба смањити мајчинску његу, љубави и нежности према дјетету, иначе се може осјећати као да је остављен.
Очух у породици
То је 21. век, толико жена, које имају децу у наручју, поново се удају, имају заједничку децу, а други муж може мирно да замени свог оца са дететом из првог брака.
Међутим, колико је то тачно?
Дете већ има оца, а жена не би требало да поставља дете против свог оца. За њу је то додатни разлог да се освети некадашњим вјерницима, за бебу - то је велики стрес. Али се деси да отац сам не жели да одржава било какав однос са децом из претходног брака, а онда жена покушава да види новог пратиоца као оца свог детета. Али пре него што то урадите, морате да питате - да ли су дете и нови партнер спремни за такве улоге?
80% деце се опрезно брине о новим половицама својих родитеља и почињу да окрећу родитеље против њих. Да би се то спријечило, мајка би у почетку требала разговарати с дјететом и објаснити да ће родитељи остати родитељи, али сваки од њих има свој живот и сада ће овај живот бити с другим људима, а дијете ће морати да прихвати и успостави контакт у овој породици у настајању.
Мајка, дете, очух
Не захтевајте да дете одмах узме вашу нову половину или га чак назове тата. За њега би тата био прави отац, под условом да његов отац није одбио и наставио да учествује у његовом животу. Главна карика, која ће бити у стању да побољша односе између детета и очуха, биће мајка. Жена треба бити спремна на чињеницу да дијете одмах не прихваћа, или можда неће прихватити новог љубавника.
Разлози за овакво понашање:
- Дете је љубоморно на маму на новог члана породице.
- Дијете вјерује да се може сматрати да је управо тај човјек био одговоран за развод властитих родитеља.
- Син види да њен очух окреће своју мајку против ње и не може ништа да учини у вези с тим.
- Очух има своју дјецу и сви живе заједно. Мама их третира исто као и њено властито дијете. Овде почиње љубомора.
- Очев покушај да постане пријатељ и тек онда, ако дете допусти, отац.
- Дешава се да отац не жели да одржава односе са дететом, а онда га очух замењује. А потомак га зове тата. Што је беба млађа у таквој ситуацији, то боље. Будући да одрасло дијете може кривити своју мајку због чињенице да отац не жели комуницирати.
- Стога, жена у фази планирања односа са новим мушкарцем треба да разговара са дететом и схвати како се он односи на то.
Савети о томе како изградити породицу са новим мужем
- Чим госпођа има сапутника, мора га представити свом детету. За састанак треба да се припремите. Разговарајте и објасните да вам је овај човек драг и да је за вас веома важно да се односи између њих развију.
- Ако бивши муж комуницира с дјететом, онда дијете мора схватити да нови муж мајке не тврди да је отац.А ако отац не учествује у животу детета, мајка би требало да покуша да увуче оца у место детета.
- Дешава се да дете не жели да поведе новог мужа мајци. У таквој ситуацији, разговарајте са својим бившим мужем, ако је однос остао пријатељски, и потребно је да разговара с дјететом и објасни му да је то нормално, нема потребе да се нови супруг одводи мајци у непријатељству.
- Очев отац мора наћи приступ дјетету своје жене. Заинтересовани за живот дјетета, одлазак негдје, за шетњу.
- Било би добро да нова породица проведе време заједно на заједничким путовањима, одласку у кафиће, циркус, музеје, биоскоп. Покрените породичну традицију да заједно проведете једну вечер недељно. Прочитајте више у чланку: Естетско васпитање деце у породици
- Међутим, жену не треба водити дијете када категорички одбија прихватити свог очуха, чинећи избор између њега и себе.
- Да бисте сазнали разлог и покушали да га схватите, помоћи ћете психологу.
Главна ствар је да се не журите и не журите са својим дететом, све ће доћи с временом. Двоје људи који вас воле: мушкарац и дете, пре или касније ће наћи заједнички језик.
Како се понашати очух
Главну улогу има понашање самог очуха. Особа која је отворена, друштвена и у контакту са дјететом мора прије свега бити пажљива, пријатељска и позитивна. Деца су, у ствари, много егоистичнија од истих одраслих - и овај егоизам се најјасније манифестује у односу на породицу: овде се употребљава реч „моја“ у пуној снази. Гледајући странца који је ушао у његову породицу, дијете може добро поставити свог очуха као "не мој". "Алиен" - јер са том особом нема заједничких радости, док са правим оцем (ако је учествовао у подизању детета), беба има топла сећања, срећне догађаје, тренутке радости. Поред тога, дете зна и воли свог оца, и зато се плаши да сада, када се појави странац у кући, све то може нестати. Ако очух не покуша самостално да пронађе приступ беби, он ће и даље остати непријатељ за дете. И очух и мајка детета су обавезни да детету јасно објасне да нико не тврди да је отац.
Потрошња родитеља од стране адолесцената је посебно тешка и акутно перципирана - због специфичности овог узраста, веома је важно за њих да осјете подршку - и са мајчине и на очевој страни. Управо из тих разлога, отац у сваком случају би требао бити близу дјетета у тако тешком тренутку. Отац не може да подеси своје дете на свог очуха - иначе ће дете много више патити: биће веома мучен, чак и ако буде у својој кући поред ове "непознате" особе. Таква психолошка траума може оставити неизбрисив траг током читавог живота и, штавише, негативно утицати на лични живот детета.
Права породица
Ако је дијете одрастао као очух - или у случају када је отац из неког специфичног разлога неугодан за дијете (на примјер, туче, пије, не обраћа пажњу на дијете, итд.), Тада очух може постати муцх деарер Ако нова вољена мајка искрено брине о својој деци од брака са неким другим, ако је спреман да буде прави, природни отац за њих, у овом случају ће апсолутно учинити све да се приближи деци и помогне им да се носе са психолошким баријерама. Он ће радо одгајати дјецу, проводити вријеме с њима, поучавати их, отворено комуницирати с њима. Понекад се дијете осјећа много угодније са својим очухом, и зато му вјерује много више него његов отац - и можемо са сигурношћу рећи да од тог тренутка у дјечјем уму све пада на своје мјесто, а дијете може мирно почети да зове свог оца "тата" .До овог тренутка ни мајка ни очух не би требали очекивати ово од дјетета - дјеца су дужна сама донијети ову одлуку.
Млађа деца
Такође је неопходно не заборавити да се родитељска љубав равномјерно распоређује између дјеце из њиховог првог брака и нових беба. Ако су дјеца рођена у садашњем браку, онда би очух требао бити свјестан чињенице да, поред своје дјеце, има и дијете - чак и ако није његово - којему је такођер потребна топлина и брига. Беба треба да се осећа као део породице - и онда ће све сигурно бити добро.
Тата или ујак?
Прво питање. Што је потребно разјаснити од самог почетка - тако се дијете треба обратити новом члану породице. Често жена, вођена жељом да брзо навикне дијете на свог новог мужа, натера је да га зове тата. У неким случајевима, дете безрезервно покорава мајку и почиње да зове оца дама практично од првог дана.
По правилу, такав развој је типичан за два случаја. Или у случају када је дијете још увијек премало, а ријеч мајке за њега је још увијек непромјењива истина, он се сјећа тате лоше, а због његовог узраста врло мало се брине о моралним аспектима и менталној агонији због старости, или ако се дијете толико боји своје мајкама које се не усуђује да приговара.
И ако у првом случају, у правилу, нема посебних проблема у односу између очуха и детета, наравно, под условом да је очух одрасла и разумна особа која је способна да прихвати и воли дете жене коју воли, ау другом случају ситуација је много гора.
И то уопште није изненађујуће - то ће се звати тата странца, али је мало вероватно да ћете моћи искрено да волите његово дете одмах. Да, он неће улазити у отворене сукобе са својом мајком и очухом, али оно што се дешава у његовој души остаће тајна са седам печата.
Штавише, могуће је да, ако дете није било присиљено да зове оца оца, такви проблеми не би настали, јер би дијете на крају могло разумјети и прихватити новог члана породице, а врло је вјеројатно и искрено заљубити се у њега. Али ова присила да се назове папа очухом често проузрокује јаке противречности и осећања протеста у детету.
Зато породични психолози, на основу довољно великог искуства и резултата посматрања сличних породица у којима се појавио нови човек, имају јасно дефинисану тачку гледишта на овај проблем. Ни у ком случају немојте присиљавати дијете на било што, а још више на дијете да препозна свог оца лоше.
Али управо на то ви позивате њега, присиљавајући га да му за сада назове потпуно непознатог човека. За дијете, то је снажан психолошки шок, чија је снага таква да се не може свака одрасла особа самостално носити с њом. А шта можемо рећи о малом дјетету? Верујте ми - ако се дете заљуби у свог очуха и жели га, он ће га пре или касније назвати татом. Међутим, ова изјава је, наравно, истинита само у односу на предшколце - школарци и тинејџери вјероватно неће то учинити добровољно.
Много је разумније да дијете контактира са својим очухом по имену. С једне стране, детету које се неће осећати као издајник свом оцу биће много лакше. Вјерујте, за дијете овај концепт није празан звук - за њега је то права трагедија.
А са друге стране - име по имену је много лакше за оца. Уосталом, и он сада мора да буде веома, веома тежак, јер он долази у туђу породицу. Нове навике, нова рутина, потпуно нови начин живота, душо. Дијете је за мајку незамјењива и давно позната природна компонента њеног живота. А за човека, ваше дете је апсолутно странац, навике, жеље, чије је понашање потпуно непознато.А човеку, чак и најосетљивијем и брижнијем, биће потребно неко време да упозна дете.
Чак и ако дете одбаци свог очуха и на сваки начин протестује против његовог појављивања у животу са мајком, човек уопште мора да буде веома тежак. Ставите се на његово место - ви сте у потпуно непознатом окружењу, покушавајући да се удобно сместите, да будете добри. И сви ваши напори су категорички одбачени, више од тога. Ви стално покушавате да кривите нешто.
А ако мушкарац нема властите дјеце, чини се да је ваше дијете нека врста ванземаљског створења. И много је теже да постане отац твом детету. Наравно, ово ни на који начин не значи да човјек неће моћи прихватити и вољети своје дијете - ако вас заиста воли, моћи ће. Али не очекујте од њега да постане прави отац. Али, пријатељ, ментор и саветник ће бити прилично способан, и највероватније ће то бити тако.
Стога, у случају да жалба по имену одговара обема странама - и дјетету и очуху, можда, вриједи се задржати на овој варијанти. По правилу, човек у овим случајевима не протестује. Али ако изненада почне да инсистира на дечјој "татиној" адреси, обавезно разговарајте са њим и објасните да је то неопходно да би се побољшало и дете и њега.
Упозори пре тога!
Врло често сами одрасли стварају веома значајне предуслове за појаву међуљудских сукоба између очуха и дјетета. И прва грешка која се често дешава је ефекат изненађења. Ни у ком случају не дајте детету изненађење, што може бити непријатно - не стављајте дијете пред свршени чин.
Често жена скрива своју везу од дјетета, посебно ако је у тешкој адолесценцији, погрешно вјерујући да би то било боље. Међутим, тешко да ће бити боље. Уосталом, зашто се истина крије од детета? Зато што мајка сумња да се појављују разни сукоби.
Али морате разумети да у сваком случају нећете моћи да избегнете сукобе - пре или касније ћете морати да обавестите дете ако, наравно, планирате да легитимирате ваш однос и живите заједно. Међутим, свим овим конфликтима ће се додати још један проблем - најјача љутња на вас због скривања истине из ње.
Стога, покушајте унапријед обавијестити дијете о предложеном браку. Иако, наравно, све има своје вријеме и потребно је дијете упознати са изабраником само ако је ваш однос довољно озбиљан, а планови су прилично тачни и означени. Иначе, након другог - трећег састанка, дијете вас више неће схваћати озбиљно.
Будите спремни на чињеницу да ће ваше дијете имати велики број проблема. И готово све од њих ће се првенствено односити на њега. Не бој се тога. И још више, ни у ком случају не треба кривити дијете за себичност - ова питања су апсолутно природна и нормална. Штавише, та питања вам се могу чинити или мало превише наивна, или, напротив, нетактична.
На примјер, дијете може питати да ли још увијек може ићи у кино с мајком, ићи код баке, ако му буде допуштено, као и раније, да иде у кревет ујутро, и тако даље. А ова су питања сасвим природна - за дијете, главна гаранција мира је управо стабилност његовог живота. А појава новог члана породице не може проћи без промена. Осим тога, дијете још увијек нема животно искуство, па се за њега многи потпуно очигледни и узимани здраво за готово још увијек чине мистеријом. Зато будите спремни на чињеницу да ћете морати врло стрпљиво и детаљно одговорити на сва питања која дијете има.
И покушајте да не одуговлачите овај разговор.Што прије информишете дијете и одговорите на његова питања, то ће више времена морати да се ухвати у коштац с том мишљу и да је прихвати. Дакле, мање проблема ћете имати касније.
Први сусрет очуха и детета
Често се дешава да жена доведе свог будућег супружника кући без да га прво упозна са дететом. Међутим, не заборавите да је проналажење мушкарца у купатилу или у кухињи ујутро, дијете може искусити прави психолошки шок. Врло је глупо надати се да ће дијете све схватити.
Дакле, прво упознавање дјетета са његовим очухом би се у идеалном случају требало одвијати негдје на неутралној територији - у парку, кафићу или у кину. Штавише, такви састанци би требали бити најмање два - три. И тек након тога можете позвати човјека или га посјетити. Штавише, у овом случају, трајање посјета треба постепено повећавати све док дијете не постане потпуно навикнуто на свог очуха.
Подизање детета очухом
Још један камен спотицања је питање да ли да се одгаја отац. Неко се свађа, а он сам чврсто вјерује да очух нема право да одгаја дијете у породици, нетко каже да мора судјеловати у подизању дјетета.
Који од њих је у праву? У ствари, обоје су у праву. Међутим, све би требало да буде благовремено и умерено. Наравно, човек не би требало да почне да грди и посебно кажњава дете од првих дана његовог појављивања у животу. Тако неће успети да постигне ништа осим бурних протеста, увреда и размажених односа.
Међутим, она се не може у потпуности уклонити из образовног процеса. На крају крајева, и мушкарац и дете су чланови исте породице. Дакле, игнорирати једни друге је мало вјероватно да ће успјети. Сјетимо се да образовање није само цензура дјетета и његова казна. Лични пример, пријатељски савет, изводљива помоћ коју дете треба - све то је такође део образовног процеса.
Иначе, мајке врло често, бринући се о томе како се развија однос вољеног дјетета и будућег супружника, нехотице праве исту грешку - покушавају не оставити дијете на минуту са својим очухом. Међутим, психолози кажу да таква комуникација један на један има веома позитиван ефекат на развој односа између детета и очуха.
И то није тако изненађујуће. У вашем присуству, и очух и дете стално осећају укоченост, јер се плаше да кажу или учине нешто погрешно, и тиме вас увреде или узнемире. У приватном смислу, они ће моћи да постављају једни другима сва своја питања, а њихове шансе да пронађу заједнички језик су много веће.
И најважније, запамтите да чињеница да се очух појавио у породици не може покварити однос између мајке и детета.
""
