Упознајте родитеље другог полувремена као важан догађај за дјецу и родитеље. Свака особа увек жели да остави добар утисак, а родитељи желе да знају што је више могуће потенцијалног зета или снају.
По правилу, упознавање са родитељима се дешава у њиховом дому, а младић или девојка треба да зна све правила етикете, понашајте се на одговарајући начин, како бисте први пут стекли најбољи утисак о себи и освојили срца будућих рођака.
Етикуетте приликом састанка
Током састанка са родитељима њихове друге половине увек останите сами. Али не заборавите правила етикете. Немојте се претварати да сте неко кога заправо нисте, јер се лаж увијек осјећа и несумњиво ће изазвати негативну реакцију.
Будите мирни не показуј своје узбуђењеако постоји. Али немојте скривати узбуђење иза маске опуштености, иначе познанство је осуђено на неуспјех. Понашај се као и обично.
Током састанка са родитељима код куће, не причајте о унутрашњости куће. Не изражавајте дивљење или, напротив, жаљење на рачун неочишћеног стана, итд.
Када сте били позвани на породичну вечеру, у време седења за столом, седите на место које су вам назначили власници. Седите тачно за столом, пазите на свој положај, јер је овај дан веома важан и за вас и за вашу другу половину.
Не показујте претерану активност током састанка са родитељима. Понашајте се скромно, одговорите на питања власника. Реците о себи само када вас питају о томе.
Немојте одбити предложену хрануОво је, прво, непристојно, и друго, можете увриједити своју будућу свекрву или свекрву. Покушајте да пробате сва јела и грицкалице које вам се нуде, изразите своје задовољство окусом јела. Да, овде треба да ласкаш, иначе ништа.
Треба бити посебно опрезан са алкохолом. Истегните чашу цијелу вечер и немојте се ослањати на трикове свога таста или свекра, који вам наздравља и тече алкохол.
Такође пушење није препоручљиво током састанка са родитељима. Према правилима понашања, младић може пушити само у случајевима када му га нуде власници куће.
Покушајте да не растегнете своју прву посету, да је скратите и не будите до касно.
Када напустите кућу родитеља ваше друге половице, немојте заборавити на контра позив на вечеру.
Поклони за родитеље
Често се током одмора јављају познанства са родитељима младенке или младожења: рођендан, Нова година, Божић, Ускрс итд. Зато једноставно не можете доћи на такав судбоносни састанак без дарова.
Изаберите прави поклон родитељима који ће им се свидјети, а након што је исправно представљен, задатак је тежак. Када бирате поклон, покажите своју креативност и индивидуалност. Такође, не кршите правила етикете.
Када се састанете са родитељима не дајте скупе поклоне. Иначе ће се осећати неугодно, осјећати се обавезним према вама и сумњати на вас.
Такође не дајте кућне љубимце. Изузетак је када сигурно знате да им је потребна нека врста животиње.
Књига сматра се добрим поклоном. Представите књигу тако што ћете даровати донацију.
Ако желите да донирате слику, скулптуру или музички инструмент, морате бити сигурни да је неко из породице поштовалац уметности. Такође, требало би да знате да дајете, иначе може доћи до неугодне ситуације када ће ваш поклон играти против вас.
За поклон свекрве или парфимерије, козметика и доњи веш су лош избор.Ово је, прво, нецивилизирано, и друго, никад не погодите њене укусе и преференције.
Такође, за будућег свекра или свекра не би требало да изаберете кравату или кошуљу за поклон. Такве ствари, према правилима етикете, дају само блиски људи.
На првом састанку са родитељима изабраног или изабраног, сматра се неприкладним дати новац, а генерално треба да искључите новац као поклон.
Универзални поклон за све прославе су фловерс. Али и овде има своје нијансе. Треба разликовати које цвијеће се даје женама, а које мушкарцима. Такођер, замотајте цвијеће у не превише свијетлом или претенциозном пакету. Нека буде једноставно.
Не заборавите приложити картицу на свој поклон, гдје написати нешто о себи и из срца.
Дакле, слиједећи ова правила етикете, успјех током сусрета са родитељима биће зајамчен.
Будите природни
Не претјерујте у заслугама, не покушавајте да изгледате боље него што јесте. Ваш човек вас воли и прихвата вас за оно што јесте. А за родитеље је најважнија срећа њиховог дјетета. Тако да напетост и расположење нису при руци. Ваши савезници су мир и добра воља. И не заборавите да се његова мама и тата не брину мање од вас.
Не пропустите прилику да схватите какав се однос развио у овој породици, како отац третира мајку - највероватније ће се тако понашати дечко са вама. Покушајте да откријете ко је овде задужен, које су дужности мајке. Овај састанак ће вам рећи о многим стварима и помоћи вам да разумете вољену особу.
Изабери своју одјећу мудро
Главна ствар у којој сте се осећали угодно. Нека буде мало званично. Размислите о томе шта би ваши родитељи жељели и допустили би статус породице дечка. Запамтите да ово није тренутак за експериментисање са стилом.
Сигурно ћете бити питани о вашој породици, послу, хобијима. Ово је нормално и каже изнад свега да желе да вас боље познају - ово је већ прилично добро!
Покажи интересовање
Сазнај у чему живе родитељи - да ли желе да се одмарају, путују, друже се са пријатељима или да ли су они људи који су посветили свој живот својим каријерама. У зависности од тога, изаберите теме за разговор. Можете доћи са "домаћим задацима": реците ми где сте били у последње време, шта сте видели. Биоскоп, изложбе, премијерне представе - било какве ометене ствари помоћи ће у дијалогу. Али, политику је боље не муцати. И запамтите да не морате да играте улогу подстрекача и блиставости. Будите скромнији и суздржанији. Ако мама види да сте снажна и енергична девојка, можда је забринуто да ће њен син бити одведен у промет и брзо отргнут из свог гнезда.
Донесите мама цвијеће
Ако не желите да дођете празних руку. Биће нешто што ће испунити незгодну паузу на самом почетку састанка, док моја мајка не нађе вазу, стави их. И купи добро вино или ракију за оца твог дечка. Ако, наравно, он није горљиви заговорник здравог начина живота који не прихвата алкохол (боље је да то питање откријете од вољене особе унапријед).
Узроци конфликта приликом дијељења с родитељима
Наши мудри преци су увек говорили да нема дима без ватре. У свакој негативној ситуацији треба тражити корен зла, због чега се понекад разбуктају озбиљне страсти.
Психолози верују да су главни разлози за несклад између старије и млађе генерације када живе заједно, следећи фактори:
- Нови човек у породици. Није сваки егоцентричар способан, од првог познанства, бити прожет разумевањем и симпатијом према странцу. Многи људи су навикли на уредан начин живота, гдје је све познато и познато. Настанак новог члана породице може се дословно схватити од стране домаћинства као инвазија непријатељских снага на територију приватне имовине.
Одбијање избора сина или кћери. Врло често, сукоби у заједничкој резиденцији двију породица настају управо на овом далеко од плодног тла.Изабрани вољени потомци могу категорички да не воле његове родитеље. Постоји слично непријатељство и због претпоставки о слободном времену, и на основу сасвим очигледних чињеница.
Домаћи проблеми. Управљање заједничким кућанством је осјетљиво питање када у кухињи постоје двије домаћице или је потребно служити новом зету. Многи људи реагују прилично агресивно на такве промјене, јер су навикли на одређену дневну рутину у својим породицама.
Систематска нотација. Старија генерација има навику да подучава младе људе са врхунца свог животног искуства. Понекад такво морализирање постаје опсесивна идеја да вашу дјецу учини срећном против њихове воље. Разборито размишљање о значењу живота може наштетити односима у новој породици, јер они још нису стабилни и рањиви.
Инвазија приватности. Неки се родитељи понашају прилично бесциљно око новог члана породице. Они се налазе на својој територији, што им даје право (према њиховом образложењу) да контролишу сва кретања зета или снаје. Као резултат тога, сукоб бљеска, што је онда врло тешко ријешити.
Забрањене посете од пријатеља. "Мој дом је моја тврђава", а то неки дословно схватају неки родитељи. У већини случајева, они не разумију да младенци морају комуницирати са својим пријатељима. Ако се у породици појавио унук или унука, онда се овај проблем може још више погоршати, јер новопечени тата или мама не могу напустити кућу у посјету пријатељима. Са своје стране, родитељи забрањују позивање гостију у свој дом. То доводи до скандала у младој породици, јер они једноставно немају прилику да се опусте и ослободе стреса.
Различити погледи на религију. Овај проблем се на први поглед чини незнатном ситницом. Међутим, младенци често не размишљају о томе како ће родитељи других религија реаговати на њихов брак. Муслиманка у православној породици или Словенка у заједници људи који обожавају Аллаха може постати значајан проблем за међусобно разумијевање у заједници која је створена. Вреди напоменути да у овом случају менталитет такође игра одлучујућу улогу. Уосталом, није увек лако словенским девојкама да се једноставно подвргну новим захтевима, посебно онима који су супротни слободној и независној природи. Испунити све нове захтјеве свекрве, или у потпуности постати слуга њеног мужа (у складу са концептима народа) није лак тест.
Финансијска разлика. Родитељи дјеце која се одлуче да оснују породицу врло су често већ материјално утемељени у животу. Млада породица са више него скромним монетарним просперитетом може изазвати иритацију међу прецима са значајном материјалном подршком. Проблеми настају посебно у контексту рјешавања заједничких финансијских питања. На примјер, када је велика куповина, а млади једноставно нису спремни пријавити свој новац, јер вјерују да га могу продуктивније потрошити.
Претходно неуспешно породично искуство. Није увек вољена ћерка или син одушевљавају своје родитеље још једним достојним избором своје друге половине. Ако нови зет или снаја поново у браку поново постане разочарење за старију генерацију породице, онда проблем може досећи највишу тачку кључања.
Домаћа питања и преклапање. Навике старије генерације, млађе су веома различите. Посебно је јасно да постоје проблеми када је животни простор скроман. У овом случају, не само да се гужваш, већ и да трпиш ограничења слободе, неспособност да се чак и твоје ствари организују. Такође, проблеми настају и због баналне жеље да будемо као кратке хлаче, што је неприхватљиво са новим чланом породице. Сличан проблем могу бити и они који имају један ТВ, компјутер и тако даље.Неспремност на уступке, одустајање од својих навика, или барем незнатна промјена због превладавајућих околности, постат ће нови разлози за спорове.
Предности живота са родитељима
У сваком хитном проблему вриједи тражити његове побједничке стране, чак и уз потпуно одбацивање ситуације. Када се јави проблем, постоје плуси који изгледају овако:
- Илустративни пример. Живот са родитељима је понекад веома користан ако старија генерација поштује и воли једно друго. Дати модел понашања који се нуди младенцима пружа одличну шансу да га препишемо, уносећи нека прилагођавања у будуће планове.
Материјална подршка. Породица која тек почиње да гради свој однос је понекад веома тешко у смислу новца да одржи своје финансије на површини. Ово се посебно односи на парове који су још у фази усвајања образовања и будуће професије. Сходно томе, они у овом тешком тренутку дефинитивно неће спречити финансијску подршку од родитеља.
Помоћ у одгоју дјеце. На рођењу, потомци јаког рамена дједова и бака могу знатно олакшати живот младом пару. Старија генерација породице је већ прошла период суђења и грешке када се дете роди. Чак и са досадним записима родитеља мужа или жене, који су у том погледу усмерени ка неискусним особама, можете добити много корисних информација о васпитању деце.
Недостаци живота са родитељима
Свака бачва меда може садржати сопствену кашику катрана, што није увијек катастрофа. Међутим, заједнички живот с родитељима мужа или жене не утјече увијек на однос у младом пару.
Најнегативније посљедице овог начина организованог живота укључују сљедеће факторе:
- Вероватноћа развода. Неки посебно брижни родитељи покушавају наметнути своје мишљење у облику јасног неодобравања избора своје дјеце. Сличан демарш се ради или повременим изражавањем угриза у адреси зета (снахе), или испољавањем отвореног огорчења у истом правцу. Ако је у исто вријеме син или кћерка са својим претјерано активним родитељима, онда такав брак нема ни најмању шансу за будућност.
Живот по принципу зависности. Материјалне користи старије генерације, које су стекле дугогодишњим радом, могу окренути главу њиховог потомства. Неки посебно вјетровити људи, чак и када су створили своју породицу, настављају да се надају само за подршку својих родитеља. Не морају поново да напрежу своју снагу када сва домаћа и финансијска питања падају на рамена унутарњег круга.
Опирање са рођацима. Сукоби у младој породици врло често изазивају формирање два кампа, који међусобно започињу непријатељства. Обично, када живи заједно, снаја се жали својим родитељима о свекрви, а зет критизира свекрву.Као резултат тога, може се појавити кризна ситуација у којој ће сваки отац и мајка бранити интересе свог одраслог дјетета, а не његове породице у цјелини.
Сукоб интереса. Зрели људи често желе провести своје слободно вријеме у миру и тишини. Свако има право да персонализује своје планове за даље акције. Штавише, са годинама, неке болести имају хроничну форму, која може значајно утицати на здравље већ зрелих људи. Омладинске партије нису увијек привлачне родитељима, ако пар живи на територији своје куће која легализира њихов однос и воли такве догађаје.
Изградња породичних односа у сопственом дому понекад је неприступачан луксуз за новоформирани пар. Све има своје време, тако да морате разумно проценити изгледе за побољшање свог живота са изабраним, чак иу екстремним условима.
Услови поделе са родитељима
Свака разборита особа треба да планира дневну рутину и свакодневне активности. Ако у блиској будућности не постоји могућност опремања сопственог породичног гнезда, морате научити да се прилагођавате постојећим околностима у виду заједничког живљења са родитељима другог полувремена.
Живети заједно са родитељима мужа
Неке шале о свекрви и снахи нису сасвим бесмислене, јер свака мајка једва да се одрекне свог зрелог дјетета на бригу о страној жени.
Међутим, паметна млада дама увијек може наћи заједнички језик са новим рођаком, ако се понаша према сљедећем плану:
- Максимални такт. Будући да је на страној територији, веома је непромишљено да замахне правима и изрази незадовољство оним што се дешава около. Дакле, могуће је не само трајно покварити односе са мужевим родитељима, већ и значајно нарушити међусобно разумијевање с њим. Искрено, дефинитивно није вредно ловити нове рођаке, него држати уста затворена ако желите да одговорите на критику (чак и ако не заслужујете) да кажете очигледну препреку.
Суштинска питања. Свака мајка и отац ће цијенити интересовање за прошлост свог зрелог дјетета, које потиче од његовог ново-створеног супружника. У овом случају, у сваком случају, није потребно из њих извлачити информације о некадашњим љубавним везама изабраних, које би изгледале екстремно нетачно. Можете понудити заједнички преглед породичног албума, који снима све чињенице развоја мужа од детињства до већ свјесног доба.
Захтев за савет у домаћинству. Која свекрва не воли несумњиво признање њених кулинарских талената и способност да разумно координира породични буџет. Чак и ако се не кува добро и представља очигледан губитак времена, вријеме за конструктивну критику још није дошло. Можете је замолити да подели рецепт за јело које је најбоље за њу.
Демонстративна брига супружника. Неопходно је о њему размишљати и без ове линије предложене стратегије, али мало позоришне глуме, док побољшање односа са мужевим родитељима неће повриједити. Нема потребе да скривате своја нежна осећања за изабрану особу и жељу да му живот учини што удобнијим.
Живот са родитељима њеног супруга понекад захтева максималну тактичност и животну мудрост од младе жене. Ове особине нису увек доступне девојци која је тек почела да доживљава живот одраслих. Међутим, љубав њеног изабраног би је требала учинити разумном особом, како не би угрозила брак са жељеним партнером.
Живети заједно са родитељима моје жене
Момак који је пронашао девојку својих снова, може се озбиљно узнемирити, упознајући своју мајку. „Није да цвијет расте“ понекад постаје пресуда строгој свекрви, која категорички не воли свог зета.
Постоји излаз из сваке ситуације, тако да мудри човек треба да планира свој живот са родитељима своје супруге на следећи начин:
- Поштовање и такт. Представници јачег пола су управо онакви какви су када могу да зауставе своје емоције према зрелијим особама. Свекрва и свекар - људи који су дали живот његовој вољеној жени, дакле, заслужују поштовање за себе. Бити на страној територији, човек мора да схвати несигурност свог положаја. Усудити се у овом случају правим власницима стана није само неетично, већ и неразумно. Боље је да се сукоб смањи у шали.
Кућна помоћ. Донесите тешке вреће из трговине, поправите што је више могуће неуспјело електрично ожичење могуће за било ког зета који нема никаквих ограничења у физичкој активности. Родитељи жене ће ценити избор своје кћери, која се брине о њиховој добробити и удобности колико год они могу.
Поштовање личног простора родитеља. Ако човек живи на страној територији, онда треба да заборавите на њихове навике у облику бучних гозби и гласне музике. Старија генерација породице може имати своје овисности, које не треба ограничавати због властитих хобија и сумњивих ужитака. Такође треба да се облачите у складу са правилима која су усвојена у породици. Чак и најлепше младо тело може бити непријатно за одраслу генерацију.
Како живјети с родитељима - погледајте видео: т
Фаза 1 Препаратион
1) Прикупљање информација. Питајте дјевојку сљедећа питања:
- Кога раде родитељи?
- Који је твој хоби?
- Како их боље контактирати?
- Шта нису волели у претходним кандидатима?
2) Поклон. Разумијете да није добро доћи у празне руке. Неколико савјета за избор поклона:
- Младенка може да сугерише да родитељима треба нешто специфично. Не журите да се сложите са таквом заводљивом опцијом. Стицање поклона на промпту само чини да изгледа више као мито, јер ће свима бити очигледно да сте управо купили оно што вам је речено. Дар мора бити манифестација ваше сопствене пажње.
- Не требају вам веома скупи поклони. Прво, родитељи ће се осјећати обавезним према вама, што је непријатан осјећај. Друго, то је више као претерана жеља да се остави добар утисак.
- Није потребно дати одјећу, козметику, парфеме, елементе декорације. Све ово је превише субјективно цијењено и постоји велика вјеројатност да се ваши укуси не подударају.
- Ако је састанак о неком одмору, не треба да дајете новац. За прво познанство ова опција није прикладна.
- Нема потребе да дајете кућне љубимце.
- Књига је најбољи поклон. Када га одаберете, боље је кренути од њихових интереса о којима вам је млада рекла. На летку можете оставити неки скромни натпис.
- Треба разумети шта тачно дајете. На примјеру исте књиге боље је дати рад, о којем барем постоји презентација. Такође, немојте представљати кућни апарат, који није јасан како га користити.
- Још једна вин-вин је цвијеће. Постоје услуге које пружају 24-часовну доставу букета састављених од професионалних цвећара (на пример, Флораекпресс). Заједно са цвијећем обично постоји картица, текст за који можете сами направити. Приликом избора букета, треба да представите и узмете у обзир карактерне особине, укусе и занимање девојчиних родитеља (на пример, погледајте разноврсност боја за мајку). Ако се састанак одржава на празник, ова прилика се мора узети у обзир приликом састављања букета.
Представљајући прекрасан букет мајци младенке, нећете бити у заблуди.
3) Изглед Придржавајте се златне средине: не морате да долазите у ланцима и береткама, али и смокинг са лептир машном такође изгледа неприкладно. Довољно да изгледа уредно, уредно и неутрално. Другим речима:
- Одјећа мора бити чиста и глачана.
- Видите да се чарапе не разликују оштро у односу на остатак одеће.
- На врху је најбоље да носите мајицу или џемпер, а на дну - панталоне или модне траперице.
- Не заборавите да се побринете за уредност косе и ноктију.
Фаза 2 Састанак
4) Не касните. Поента је очигледна, али веома важна. Није потребно долазити много унапријед, власницима треба дати времена за припрему, постављање стола итд.
5) Будите искрени. Не морате ништа да направите од себе, сјетите се да комуницирате с људима који су много искуснији и мудрији, и зато ће се јасно видјети сви ваши покушаји да сакријете неке чињенице, изађете или се представите у најбољем свјетлу.
6) Будите заинтересовани за друге. Наравно, испитивање са предрасудама се не може избећи, али комуникација ће бити много лакша ако и ви будете заинтересовани за живот родитеља. Реците ми да сте чули за неке од њихових хобија, питајте о томе. Ако невољко одговоре, немојте повриједити.
7) Осетите поштовање према овим људима. Свако има нешто да воли и поштује. Усредсредите се на позитивне аспекте природе ваших саговорника и они ће несвесно почети да раде исто.
Нека вам глас буде јасан. Није неопходно говорити врло књижевни језик, довољно је да се избјегну сленг ријечи и опсцени изрази.
9) Запамти младу. У овом тренутку, многи пропадају! Можете покушати да задовољите своје родитеље, потпуно заборављајући да је вашој девојци можда потребна основна брига - дати нешто, рећи јој нешто угодно, итд. Ово је један од најважнијих критеријума по којем ћете бити оцијењени - колико вам је стало до ње.
Анна Литвак
Већ сте прошли дугачак пут - од прве узбудљиве посете притвору и школе усвојитеља до првог упознавања са дететом. А сад је дијете коначно код куће, прве емоције су ослабиле, а наизглед обичан, рутински живот почиње. Али нешто пође по злу. Дијете вас нервира, контакт који сте направили током посјета дјетету у сиротишту је нестао негдје, а дијете се од слатке сестре претворило у малог тиранина, који уноси несклад у вашу породицу и ваше стање ума. Честитам, ваша адаптација је почела! Добра вест је да ће једног дана проћи. Лоше - током адаптације ћете изгубити гомилу нервних ћелија и снагу.
Адаптацију доживљавају многи усвојитељи. За овај период, који може трајати и до двије године, највећи број повратака. Родитељи се не носе са ситуацијом и предају дијете назад у сиротиште.
Постоји неколико "златних" правила која ће помоћи да се преживи адаптација. Нажалост, ово није универзална инструкција која би свима одговарала. Они једноставно не постоје.Али ова правила ће бити корисна за већину хранитеља.
1. Не покушавајте дати све одједном. Овде он стоји пред вама, тако мали, леп и јадан. И он има много проблема - да ради са логопедом, да затегне све предмете у школи, да прошири хоризонте. И још увијек је потребно надокнадити му сву љубав коју није примио за све вријеме живота без тебе. И сви ови чланци на интернету и прелепе приче, као из ружног пачева које су у сиротишту узели болесни и глупи, чине дивног лабуда - прелепо, здраво и интелигентно дете. И то почиње: три часа са терапеутом недељно, плес четири пута, доведени у музеј, читање свих књига у свету и учење свих боја и облика ... Стоп! Престани. Дајте себи и свом дјетету дах, оживите, нека се осврне и боље се упозна. Није потребно ни да га журно волите - можда ваше идеје о томе како љубав треба да изгледа, значајно се разликују од тога како то дете замишља. Пауза, оставите све активности, развој детета. Имаш времена. Још увек имате дуг живот заједно, и не би требало да покушавате да све уђете у свет знања и све љубави у детету. Верујте ми, сада, када је дете дошло у ваш дом, он се већ развија, не схватајући то. Он већ прима толико нових информација да његов мозак једноставно није у стању да апсорбује додатне информације о бојама, облицима или нормама руског језика. Прилагодите се поступности и не возите коње. Највјероватније, управо сада дијете неће показати никакве резултате, а ви у неком тренутку, одустанете од очаја, почети ћете да кривите особље сиротишта које вам је обећало паметно дијете, а ви сте постали глупи, неспособни да научите три боје или таблицу множења. . Стога је задатак за прве мјесеце куће да се пажљиво погледају, науче снаге и слабости, комуницирају, а не изненаде. 2. Мање странаца. Колико пута су рекли свету ... Нема гостију, бучна забава, излети на места где има људи. Да, када пишем о овоме, савршено добро разумем да је немогуће не напустити кућу и не комуницирати са странцима. Носите документе у притвору, идите у уред за издавање пасоша и региструјте се, пријавите се на клинику - усвојилац има пуно посла у првом месецу, и није увек могуће оставити дете код некога код куће. Дакле, не говоримо о присилним излазима људима, већ о искључивању из живота нечега што превазилази ово. Ако до вас долази мноштво рођака у сусрет новом члану породице, онда имате двије могућности - разговарати с њима и замолити их да сачекају, или их пустити у кућу, али будите спремни да дијете понуди неприкладно понашање. Многи усвојитељи кажу да се у првим мјесецима код куће дијете понаша
није сасвим нормално у присуству аутсајдера. Многи људи пишу и кажу да такве ситуације треба избјегавати. И све више и више нових усвојилаца нападају исти раке. Дакле, понављам: мање гостију, мање странаца. Једном давно сам имао папагаја. Када су га купили, узгајивач је упозорио да се птица не треба пустити из кавеза први мјесец, јер птица мора схватити да је овај кавез његов дом. И тек тада, када почнете да пуштате птицу, она ће се вратити у свој кавез, у свој дом. Вероватно ће моје поређење изазвати бијес, али ваше дете у првим месецима код куће је као тај папагај. Он мора да схвати да је ово његов дом, али ти људи су његова породица. А ако пред њим сваки дан бљеска низ људи, сваки од њих настоји пригрлити, покупити, дати играчку и слаткиш, како ће ваше дијете разумјети да сте ви његови родитељи? И још једна ствар: од вишка емоција, дете је преоптерећено и даје чудно понашање.Временом ћете то заборавити, али ваши рођаци и познаници дуго ће расправљати о томе да су узели дијете, а он је нека врста лошег, понаша се одвратно, а уопће све то су гени! Да ли ти треба? 3. Простор без дјетета. Дете, које се појавило код куће, изгледа да попуњава цео простор. Много прича, стално се збуњује под ногама, нешто разбија, пење се негдје на погрешно мјесто ... А кад дијете спава, ви само мислите на њега, на његово понашање, на то како га водити, како ријешити његове проблеме, како га показати стручњацима. Временом се нагомилава страшан умор, чак и ако не радите ништа физички физички. Уморни од мисли, од сталне опсесије дететом. Зато је важно организовати време и простор без детета. О томе се много говори и пише, али овдје је важно да фактор “без дјетета” буде квалитативан, а не квантитативан. То јест, ако упознаш девојку, али од друге минуте јој почнеш да причаш о детету и његовим проблемима, ако сваке вечери узмеш опуштајућу купку као распоред, али у то време се бринеш о томе да ли ти је дете нешто сломило. лежите тамо, ако идете у позориште, а продукција је посвећена деци, а ви пројектујете ситуацију на вашу породицу, онда све то не функционише. Важно је издвојити вријеме када уопће не размишљате о дјетету. Тешко је, јер мисли и даље иду у том правцу, и потребно је труда да се мисли на нешто друго. Усред адаптације, мој супруг и ја смо ишли за послом да пијемо кафу, у таквим тренуцима покушали смо да разговарамо о нечему што није било у вези са децом: цена нафтне будућности, државни удар у Мозамбику, нови албум Хеллисх Милитариста - да, све али не и децу. Постепено се укључите, а такви разговори ће бити као дашак свјежег зрака, када схватите да изван обитељи, изван проблема одређеног дјетета, постоји живот који није ништа мање занимљив и фасцинантан, а његово значење није ограничено само на рјешавање проблема одређеног дјетета. Не можете разговарати ни са ким, али оставите дијете дадиљи и идите на скијање у шуму или шетајте пса. Главна ствар није тамо гдје ћете провести ово вријеме. Главна ствар је оно што ће твоја глава урадити. Ако у шуми, умјесто да се дивите природи, размишљате о дјетету и његовим проблемима, онда размислите да нисте имали одмор. 4. Поставите границе. Ова ставка је уско повезана са ставком која је прва на мојој листи. Када се усвојено дете, несретно сироче, појави, прва жеља је сажаљење, утеха, љубави. Дијете које улази у породицу не види увијек границе дозвољених, личних граница сваког члана породице. И чланови породице, у жељи да све одједном, у жељи да га надокнаде за оно што је лишен, по први пут забораве своје личне границе. И сада дијете једе из твог тањира, уклапа се у ваше разговоре, прекида вас, копа по својим стварима, поставља питања која нису прихваћена, или говори о томе што није прихваћено, стално се грли, грли, виси на одраслима ... породица је спремна да издржи, спремна да жртвује неке од својих интереса, јер он
био је тако сиромашан и јадан, и био је лишен свега овога, и нико није обраћао пажњу на њега, и нико га није загрлио ... Све је то истина, он то ради зато што покушава да привуче пажњу, љубав. Али важно је запамтити другу страну питања: ако сада не цртате границе, онда ће ваша резерва стрпљења и љубави нестати брже него што их дијете може добити довољно. Многи родитељи, посебно родитељи мале дјеце, осјећају се као чудовишта и неосјетљиви гмазови када морају уклонити дијете које пузи стоти пут у најнеповољнијем тренутку. Изгледа тако јадно, тако узнемирено и увређено! Али важно је запамтити о себи, о сопственим ресурсима. Неколико ствари може срушити и смањити ресурсе особе, као кршење личних граница.Стога, ове границе треба да се уведу одмах, без обзира колико је то болно. Хоћеш да се мазиш? Добро, али само кад сам спреман за то. Хоћеш да разговарамо? У реду, али сачекајте док не завршимо разговор са другим дететом. Не можете прекинути. Попните се у каду када се неко пере, не можете. Превртање туђих ствари је немогуће. Добро је да се та правила утврде и одреде у првим данима боравка детета код куће, јер ових дана дијете и даље жели да се воли, жели се показати са најбоље стране, и спремно је прихватити ваша правила и играти по њима. Да, онда ће их сломити, проверити границе, морамо бити спремни и за ово. Али у сваком случају, ово је боље него у ситуацији у којој дијете неколико мјесеци прима неограничене загрљаје, сматра себе правом да се уплиће, прекине, учини било што, навикне се на овакво стање ствари - и онда се изненада све заустави, и из неког разлога, забрањено је радити оно што је јуче било дозвољено. Све вам је јасно: уморни сте, желите да се искључите. А за дијете, овај обрт ће бити неочекиван. Зато одмах постављамо границе и правила игре, од првих дана. 5. Не кршити друге чланове породице. Још једно правило повезано са првом ставком на нашој листи. Дешава се да усвојиоци у настојању да удомљеном дјетету дају све и одмах гурну у позадину интересе других чланова породице. Јасно је да са доласком новог члана породице, њен живот више неће бити исти. Међутим, није неопходно да се удомљено дијете повуче у улогу центра око којег се врти цијела обитељ. Вјерујте ми, ако читате најстаријем дјетету за ноћ, а не удаљите дијете на ручке, ништа друго се неће догодити. Ако сте навикли да проводите вечери са својом најстаријом кћерком уз шалицу чаја и разговарајући о протеклом дану, не морате отказати ово правило. Ново дијете ће бити уграђено у живот породице, прилагођено њему, а не цијела породица под дјететом. Али кршење права других чланова породице неће допринети усвајању новог детета, и могуће је да ћете се у неком тренутку сусрести са нередом на броду, када ваша крвна дјеца стоје у пози и траже да се удомљено дијете врати одакле су дошли. Није најповољнији сценарио за развој догађаја, слажу се. 6. Немојте одмах покушати да волите. У нашим медијима, иу умовима многих људи, постоји тако лијепа слика: упознали су дијете, одмах схватили да је то дијете предодређено за њих, одвели су га из сиротишта и отишли сретни у залазак сунца. И из неког разлога, нико не сумња да ће наставити да живе искључиво у љубави и хармонији, беба ће бити захвална, а родитељи ће бити срећни. У животу је све више прозаично. Наравно, постоје тако сретне прилике када родитељи заиста воле удомљено дијете од првог сусрета, а када се појави код куће, спремни су стрпљиво и с пуно љубави да га прилагоде породици и да толеришу његове воље. Али у већини случајева, ствари уопште нису тако ружичасте. На крају, потпуно странац, непознато дијете долази у ваш дом, о чијој прошлости имате прилично оскудне информације, и чији карактер можете судити само на неколико састанака у сиротишту, током којих је дијете највјеројатније покушало да воли и приказивао је нешто потпуно другачије од њега. Не брини. Као прво, нисте сами. Многи усвојитељи брину због чињенице да се љубав није догодила и да се осјећа кривим због тога.
о Друго, чак и ако се то није десило одмах, подсећам вас да још увек имате дуг живот заједно у којем се различите ствари могу догодити, укључујући и љубав. Кривица је потпуно неконструктивна. Признајте себи да да, нема љубави. И сада се запитајте: за шта је то стварно лоше? Можете се бринути о детету, хранити га, облачити, лечити, подучавати. Не захтева велику љубав, знам из сопственог искуства.И без ове љубави, у породици, у бризи, дете ће бити много пута боље него да је у сиротишту. По правилу, многи родитељи почињу да мисле да ако би дете било у другој породици, где би волели ... Ово је веома стандардно, сви тако мисле. Или скоро све. И овде је важно зауставити овај ток "ако". Историја не познаје условно, ово дете је у вашем дому, што значи да не може бити других родитеља, нема других породица. Све Поинт. Чињеница да још увек не волите дете (наглашавам - бие!) Не говори ништа. Може вам се чинити да дијете осјећа ту непристојност и пати од њега. И хајде да схватимо. Све породице су веома различите. Негде родитељи са децом су строги и суспендовани. Негде кажу само уз помоћ минијатурних суфикса. Негдје су интереси дјеце стављени на прво мјесто. И негде, први тањир супе, уобичајено, излијева се оцу, јер је он хранитељ породице. А чињеница да се у једној породици узима као норма, у другој се чини чудном. У првим мјесецима код куће, дијете није ни схватило што се сматра нормом у овој породици, какве везе се овдје прихватају, а још више не може бити тако просвијетљен да гледа у твоју душу и открије да ти се не свиђа. Да, он се једноставно фокусирао на своје емоције и осећања, и то толико да не размишља о осећањима других. Можда за годину дана неће чак ни да се сети шта му се десило у првим месецима његовог породичног живота. Стога, одбацујемо на страну осећај кривице, престајемо да окривљавамо себе због непоштовања, и почнемо да дамо детету неопходну негу. Након неког времена, љубав, навика, љубав - све ово ће доћи. Али не одмах и то је такође потпуно нормално. Сретно!
Из уредника:јудгемент ув. аутори под насловом "Мишљења" не могу се подударати с мишљењем уредништва и нису препоруке за било какве акције.
""
