Како не постати овисан о особи

Вероватно је свако од нас бар једном у животу осећао као човек "са сломљеним срцем". У овом тренутку били смо преплављени осећањима меланколије и љутње, љубоморе и љутње, љубави и болног бола. За неке од нас, ова искуства су престала, док други опет и опет постају зависни од особе, што им доноси бол и патњу.

Психолозима нашег Центра се редовно обраћају људи (углавном девојке и жене) који су емоционално зависни од одређене особе. Обично такви односи имају "емоционалну боју" љубави, тј. Појављују се између мушкарца и жене као романтичне, сексуалне. Временом, из једнаких односа између два партнера, таква љубав се претвара у оружје са две оштрице које боли и једно и друго, али им истовремено не дозвољава да изађу из зачараног круга.

Са емоционалном зависношћу, цео свет за човека је усредсређен на објекат љубави, за њега не постоји ништа важније од вољене особе и његових потреба. Ово стање се доживљава као потреба да се стално буде близу, недостатак властитог интереса (постоје само заједнички или интереси вољене особе). Психолошку зависност од особе прате снажне емоције, као што су љубомора, љутња и кривица. Зависник је спреман да трпи, жртвује себе, ради очувања веза, трпи занемаривање, премлаћивање, издају и зависност партнера (алкохолизам, наркоманија, коцкање) итд.

Емоционална зависност се може манифестовати на различите начине, али постоји неколико заједничких особина које карактеришу такве односе.

Знакови љубавне (емоционалне) зависности од партнера

Сви знаци љубавне зависности могу се свести на један споља видљив феномен - то су драматичне промене са човеком и његовим животом. Ако су ове промене конструктивно пријатне за љубавни пар, онда је то више о љубави, али ако су те промене деструктивне и болне, онда се ради о зависности:

1. Чести сукоби, свађе, обрачун.

2. Зависни партнер настоји да сачува однос по сваку цену, без обзира на то како се води и без обзира на то како се понаша други партнер (пати од понижења, увреда, премлаћивања, безразложне љубоморе, издаје).

3. Зависник настоји промјенити партнера “на боље” по сваку цијену (на примјер, покушавајући излијечити партнера од овисности о дрогама или алкохолу, итд.).

4. Зависник је у илузији да ће се односи промијенити, одбијајући прихватити стварност.

5. За овисника, свијет се сужава на једну особу (престаје да се сусреће са пријатељима, заборавља своје потребе, престаје да ради свој омиљени рад, итд.).

6. Расположење зависног партнера је ниско, депресивно.

7. Несигурност у себи, његова привлачност, ниско самопоштовање.

8. Зависници имају тенденцију да се скривају од других проблема у односу са партнером.

9. Горе наведени симптоми могу бити праћени (и погоршани) било којом другом зависношћу - дрогом, алкохолом, храном, шемоголизмом итд.

10. Повреде физичког здравља, општег благостања (поремећај спавања, поремећаји пробаве, кожне болести, психосоматске болести, итд.) Т

Механизам развоја љубавне зависности

Механизам развоја љубавне зависности је у својим фазама веома сличан механизму развоја хемијске зависности код алкохоличара и наркомана. Прво, дешава се стадијум опијености - особа се заљубљује, привлачи, еуфорија, радост што ме воле. Затим постоји степен мамурлука и жеља да се повећа доза - пошто се већ догодила нека зависност и потребно је повећати дозу љубави како би се ухватила, као у првим фазама.Затим долази трећа фаза, која је слична синдрому повлачења. То је страх од губитка партнера, а одавде долазе следеће фразе: "Не могу да живим без њега" или "Ако он оде, ја ћу умрети." Зависник се држи "вољеног", као да се утапа у слами. Ово је последња шанса у његовом животу. Он то ради јер је потреба за његом и љубављу код овисне особе веома хипертрофирана. Али у исто време, није засићена. Можете га упоредити са цурењем које цијело вријеме пуните, испуните га, али је једноставно немогуће испунити га до врха. Јер постоји рупа, и све тече нигде. И зато што се потреба за љубављу и срећом не може задовољити уз помоћ некога или нечега. Само ми сами можемо учинити себе истински сретнима. Стога, прво, таква особа треба да закрпи своје рупе у души, тако да љубав која долази не одлази. Морате се бринути о себи, упознати себе у садашњости, научити градити здраве односе. Све то можете радити и самостално и уз помоћ стручњака.

Тражите себе у зависном односу

Дакле, синдром зависности укључује карактеристичне обрасце физичких, когнитивних, бихејвиоралних, социјалних и емоционалних симптома повезаних са континуираним или уносом. Неке супстанце могу изазвати физичку зависност изван психолошких фактора. Физичка зависност се односи на компулзивну жељу супстанце са појавом симптома повлачења након престанка супстанце и тенденцијом повећања дозе услед развоја толеранције.

Постоје две врсте зависности. Овисност о алкохолу, овисност о никотину, овисност о дрогама, овисност о дрогама, овисност о дрогама: сексуална овисност, овисност о коцкању, радохолизам, овисност о куповини, овисност о интернету. Дефиниција "менталне везаности за људе, ствари или идеје које ограничавају независно размишљање и поступке." Дефиниција Социјална зависност карактерише понашање које може изазвати повећану пажњу и помоћ код других. Процес социјализације треба да буде.

Вратите границе пазећи на себе

Чекић је релативна нужност, иако је практичнија и практичнија од камена. Разумејући ту разлику, лако је екстраполирати на психолошку раван, посебно у погледу љубави. Верујемо да нам је потребна љубав да будемо срећни или да преживимо. Неке студије су показале да не можемо рећи да је њено или њено одсуство у животу људи повезано са љубављу или одсуством.

6. Расположење зависног партнера је ниско, депресивно.

7. Несигурност у себи, његова привлачност, ниско самопоштовање.

8. Зависници имају тенденцију да се скривају од других проблема у односу са партнером.

Ако мислимо да нам је потребна љубав у животу, а посебно љубав према њој, посебно, ми зависимо од те особе, као да се наш живот не може нормално развијати ако није с нама. Зависите од тога да будете оковани. Постоје одређени савети који ће вам помоћи да разумете ако паднете у руке.

Пустиш другу особу да те малтретира

Идеализирали сте свог партнера, који вјерује да је заљубљивање у ту особу “вриједно свега”. Нема проблема, ако вас икада лоше третира или ако не поштујете, то ће се временом промијенити. У дубини твог бића, ви знате да се она неће променити, да она проузрокује њену патњу, али се јако плаши да оконча ову везу и више воли да носи неподношљиво.

Механизам развоја љубавне зависности

Механизам развоја љубавне зависности је у својим фазама веома сличан механизму развоја хемијске зависности код алкохоличара и наркомана. Прво, дешава се стадијум опијености - особа се заљубљује, привлачи, еуфорија, радост што ме воле. Затим постоји степен мамурлука и жеља да се повећа доза - пошто се већ догодила нека зависност и потребно је повећати дозу љубави како би се ухватила, као у првим фазама. Затим долази трећа фаза, која је слична синдрому повлачења. То је страх од губитка партнера, а одавде долазе следеће фразе: "Не могу да живим без њега" или "Ако он оде, ја ћу умрети." Зависник се држи "вољеног", као да се утапа у слами. Ово је последња шанса у његовом животу. Он то ради јер је потреба за његом и љубављу код овисне особе веома хипертрофирана. Али у исто време, није засићена. Можете га упоредити са цурењем које цијело вријеме пуните, испуните га, али је једноставно немогуће испунити га до врха. Јер постоји рупа, и све тече нигде. И зато што се потреба за љубављу и срећом не може задовољити уз помоћ некога или нечега. Само ми сами можемо учинити себе истински сретнима. Стога, прво, таква особа треба да закрпи своје рупе у души, тако да љубав која долази не одлази. Морате се бринути о себи, упознати себе у садашњости, научити градити здраве односе. Све то можете радити и самостално и уз помоћ стручњака.

Да ли сте забринути ако ова особа неће

Ова особа је постала нужност, бојите се да она није стално на вашој страни, јер то значи да је можете изгубити ако не контролишете гдје се налазите и што радите. То је као да сте жедни и не проналазите воду за пиће, али с том разликом да је вода права потреба.

Осећате да живот нема смисла ако није на вашој страни

Представљање будућности без ове особе изазива страх. Вјерујете да без те особе не можете бити сретни, не можете уживати у животу, бити сами, итд. Све те мисли су резултат веровања да нам је потребна љубав према животу. Међутим, у зависности од другог, ово није добра опција.

Посебан случај емоционалне овисности је сексуална овисност. Одликује га опсесивна жеља за сексуалним односима. Ако се љубавна зависност одликује болном везом са једним партнером, онда за сексуално не долази прво објект, већ сама акција. Зависност од секса је чешћа код мушкараца. Као иу случају других зависности (зависности), за сексоличан предмет његове сексуалне зависности је начин да се побјегне од стварности, од себе и својих осјећаја. Особе са овом врстом зависности карактеришу бројне емоционалне потешкоће: зависност од ниског расположења, импулзивност, ниско самопоштовање, осећање кривице и срама, унутрашња празнина, навика да скривају своје проблеме од вољених, немогућност уживања у другим изворима, комбинација са другим навикама, проблеми са здравља

Престајете да будете сами када сте у овој вези

Више не практикујеш своје акције, не планираш или остављаш своје пријатеље.Сада више волите акције које ваш партнер воли, па чак и брине о стварима које никада не бисте могли замислити да би могли изазвати интерес. Укратко, ви више нисте права особа коју сте некада били, већ сте постали копија вашег партнера. Коначно те чини да се осећаш празно.

Неки кључеви за независност

Ако сте се одлучили за ову ситуацију и желите изаћи из "кавеза у којем сте пали", требате се суочити с љубављу са или без њега. Кључ независности у џепу. Нико не припада никоме: ми кажемо “мој дечко”, “мој партнер”, “мој муж”. У ствари, ово „моје“ није ништа друго него комуникацијски ресурс, јер је у стварности та особа слободна, не припада нама. Она је дио наших живота јер жели, али може отићи кад то жели, било да нам се то свиђа или не. Зато се раздвојите и схватите да, иако сте сада ваш партнер и дијелите живот на одређени начин, једног дана све се може завршити и ви ћете преживјети. Промените своје понашање: променом ових негативних мисли и веровања, морате их спровести у пракси на нивоу понашања. Престаните да контролишете партнера и престаните му давати непотребна објашњења.

Измијените романтичне мисли: романтика је угодна и забавна у обичним дозама.
Размислите о својим увјерењима: зашто требате вољети ову особу?
Да ли ова љубав доноси задовољство и то изван граница?
Где је написано да ми је потребан мој партнер да буде срећан?

Уживајте у друштву свог партнера, али и своје компаније, и са другим људима и сами.

Терапија, или како се ослободити емоционалне или сексуалне зависности

1. Шта ми је давало задовољство?

Након што се појави листа, можете извршити неке од ставки тако да добијете осјећај да се можете побринути за себе. Овај метод се предлаже не само да се одвлачи пажња, већ и да се особа може концентрисати на себе, на оно што жели, на оно што га занима, на његове потребе, жеље. Јер, у тако дугој вези, у зависности од љубави, особа уопште не размишља о себи. Он подрива његово здравље, снагу, живи потпуно на повратку.

Ради оно што волиш да радиш, а не оно што треба да урадиш, јер имаш партнера. Ако прихвати вашу промену, биће сјајно. Међутим, ако се не слажете, побегните! Овај човек није вредан тебе. Не морате да зависите од некога да бисте били срећни.

Финансијска или емоционална зависност највише је узнемирила самопоштовање. Шта значи бити независан од тебе? Зар то не зависи од некога финансијски? Можеш ли платити све рачуне? Зависност, било финансијска или емоционална, је оно што највише узнемирава самопоштовање. Ако зависите од неког да једе да бисте платили своје рачуне, биће вам тешко да верујете да можете стајати сами. Као да вам порука говори: "Не могу!" И током времена, ова вјера постаје јача у вама.

2. Шта је дала ова љубав, болна веза, шта је овај предмет клањања давао, а сада не можете без ње?

Морамо покушати одговорити на то питање језиком осјећаја. Осећам, осећам, итд. И овде можете себи поставити такво под-питање - у којој ситуацији могу да дођем до нечег таквог? Можда ће то бити креативност или путовање.

Зато многе жене које се одлуче да се брину о својој дјеци, о кући, већ годинама имају тенденцију да постану депресивне. Самопоштовање је потпуно компромитовано, и без обзира колико вам они говоре и памте колико су то учинили, они то не могу препознати.

Они сумњају у своју способност да ураде било шта, испитујући где су направили грешку.Постоји ли грешка у одабиру једног дијела, а другог - другог? С једне стране смо одрасли, и мушкарци и жене, али, с друге стране, многе жене су биле усред пута без икаквог напора да напредују.

Ово питање нам показује оне куке, оне слабе тачке за које можете задржати предмет жеље.

3. Како могу да будем срећан, подржавам, штитим?

Важно је покушати напустити самокритику, научити како да се издржавате, чешће вас занимају ваше жеље. Ако је одговор тишина, онда се немојте бојати. Након неког времена одговор ће доћи. Најтежа ствар у љубавној афери је да, након што смо бар једном искусили болну љубав, више не препознајемо другу љубав. У мирном и радосном осећају недостаје патња, напетост, драма. Када се сретнемо са истинском љубави, изгледа да је не примећујемо, пролазимо.

Зависност се може јавити у детињству. Данас је толико важно да многи родитељи и даље третирају своју дјецу као што су били третирани, чак и ако су увијек говорили да ће поступити другачије, понекад могу учинити исто. Природна тенденција да људи понављају познате обрасце, иако су ови обрасци негативни и деструктивни.

Чак и данас, са толико информација, видимо претјеране родитеље, од којих многи намјеравају надокнадити своје стално одсуство, други због страха да ће бити без своје дјеце и, стога, сами, присиљавајући их да вјерују да је најбоље мјесто за живот у затвореном простору. , Под твојим крилима. Они плаћају за свој дјечји колеџ, дозвољавају својим аутомобилима да их користе или им дају нови, не охрабрују их да раде за вријеме студија, други још увијек потичу неке да чекају зачараног принца или принцезу као да постоје, то јест свијет вјеровања, удаљених из стварности.

Треба имати на уму да су разлози таквог зависног понашања увијек унутар личности особе. Ие Чак и ако је емоционално зависан део са својим партнером, у следећим везама, вероватније је да ће поновити исте особине понашања.

Ако у себи пронађете знакове емоционалне зависности, не очајавајте, знајте: могуће је и неопходно радити на томе у канцеларији психолога. Савремене методе саветовања, које су у власништву наших стручњака, веома ефикасно раде са емоционалном зависношћу. Након завршетка рада са психологом, нећете бити само “излечени” од зависности од одређене особе, већ ћете моћи да наставите да градите “здраве” односе засноване на љубави и поверењу.

Наравно, све ово је да се осигура срећа. Да ли неко гарантује срећу? Нико није способан за било шта, без обзира на то колико су нас навели да вјерујемо. Важно је да увек пратите своје понашање и да одредите да ли пратите пример који сте имали као дете. Можете се понашати као ваша мајка, отац или неко ко има смисла у вашем образовању. Без обзира колико обећавате да ћете поступати другачије, то је као да сте јачи од себе, а то је зато што то радите несвјесно, то јест, без да то схватите.

И ако неко каже да се понашате као ваш отац или мајка, непосредна тенденција је да вас поричете. Почните да посматрате себе више, питајте интимније људе да ли је ваше понашање слично вашем оцу или мајци. Након што буду идентификовани, увек будите свесни, да не би деловали аутоматски, да будете свеснији својих поступака, ваших ставова, тежите да продубите своје самопознавање и раст.

Ако сумњате на присуство емоционалне или сексуалне зависности, морате контактирати специјалисте - психолога или психотерапеута. У процесу ослобађања психолошке зависности веома је важно елиминисати узроке који су довели до његовог настанка.Иначе, чак иу случају растанка са претходним партнером, зависна подсвесно ће изабрати за себе нову везу која ће га осудити да поново мучи.

Опоравак почиње признавањем. Љубавна зависност није љубав. Морате искрено проценити последице љубавне зависности, свој допринос овом односу. Друга фаза је потрага за самим собом. У овој фази, клијент учи да слуша и чује. Од зависних људи потискују и обезвређују своја осећања. Углавном се не познају добро, јер дуго времена задржавају у фокусу само своје обожавање. Често се открива да потиснута осећања нису директно повезана са искуством наше деце. Иста стратегија лечења има за циљ повећање самопоуздања. Много ће се труда уложити у проналажење и рјешавање негативних програма, на формирање алтернативних навика, како би се што је могуће више из болног искуства.

Специјалисти Амбер Центра поседују сва потребна знања, вештине и искуство за успешан рад са емоционалном зависношћу. На почетној консултацији, специјалиста ће спровести психолошку дијагнозу, прикупити информације о животној историји и израдити план за накнадни психолошки рад о томе како се ослободити љубавне зависности.

Ми смо енергетска бића испуњена родитељским програмима, вјеровањима и знањем.

Чињеница да родитељи сијају у нама још од дјетињства, онда се жање у старости. Окружење у којем је дете одгајано је веома важно, наравно, генетски предиспозициони утицаји, јер свака душа бира сличан пут до рода у коме је она отелотворена. Главни задатак родитеља је разумно васпитање, то јест, усађивање детета у самосталност, одговорност за своје поступке, за свој живот. Основа ума је љубав, која нема никакве везе са сажаљењем. Деца испуњена љубављу и милосрђу испољавају ове енергије спољашњем свету. И обрнуто, ако одгајате своју децу на енергију сажаљења, кривице, увреде, онда ћете добити дете - манипулатора. Такво дете у одраслој доби ће захтијевати ове енергије, као што су они навикли на њега и он не познаје никакав други начин комуницирања с другима.

Људи одгајани на енергију сажаљења претварају се у алкохоличаре или наркомане, јер највише добијају енергију сажаљења. Имајте на уму да стално траже - сажаљење, сажаљење и сажаљење. На било који начин вас позивају да им дате ту енергију, излажући се беспомоћној, беспомоћној, патњи. Кроз сажаљење, они вас моле за све што им је потребно. Погледајте око себе и престаните са жаљењем и нахраните ову негативну енергију својих вољених. Нека ваша породица и пријатељи прођу кроз своје животне лекције, превазиђу препреке и добију победе и награде. Са сажаљењем их чинимо енергетски малим, док такви људи до старости не буду у развоју дјетета, а да не прођу кроз искуство зрелости и мудрости.

Шта ако је ваша особа наркоман или алкохоличар?

Први који ће престати да га жали је да га храни том енергијом.

Друга је молитва за вашу душу и њену душу. Молитва неутралише негативне мисли, енергију. Молитвом стварате нову енергетску структуру за ваш однос.

Треће, прихватите његов избор што је више могуће, без обзира на то колико се осећате, али прихватите: избор Душе је искуство наркомана или алкохоличара. Вероватно је то најтежа акција, јер наша свест одбија да прихвати негативно искуство наших најмилијих, жалимо их, патимо за њима и доживљавамо. Важно је знати да је ваш избор да патите за њих, они нас не питају о томе, напротив, они траже да их се остави на миру и да се не попну у њихове животе. Наркомани и алкохоличари за вас немају патње, нису спремни да дају ништа од себе, већ напротив, спремни су да конзумирају, јер су све њихове мисли усмерене према себи - изнутра. Они немају шта да дају спољашњем свету, осим агресије и оптужби.

Ако има таквих људи у вашој средини, почните да се понашате управо данас: добићете позитиван резултат, само искрено верујете у своју снагу и волите ту особу са својом целом Душом. Љубав може растопити свако “ледено” срце, то је управо оно што се дешава са алкохоличарима и наркоманима, њихова срца постају ледена. Љубите породицу и пријатеље, молите се за себе и за њих, Господ ће вам послати своју милост иу вашем животу ће бити радости и среће.

Када су односи збуњени

Можете се заиста изгубити у својим жељама да изразите и примите љубав, па чак и да се фокусирате на њих. Можете изгубити осјећај слободе и среће. Можете патити, много патити. Да бисмо то спречили, понудићемо вам неколико начина да поправите ситуацију и научите да препознате и разјасните сложене односе.

Можете ли сада да одговорите шта карактерише зависност од љубави? Зависни људи обично покушавају да избјегну сваку одговорност, бескрајно се жале, окривљују друге, лажу. Зависници обично избегавају развој неопходних квалитета и вештина у себи који помажу у одржавању дугорочне среће. Они могу да манипулишу другом особом да га натерају да ради ствари за њих које никада неће учинити за себе.

Ви сте такође емотивно зависни, ако мислите да је за вашу безбедност или духовну удобност потребно присуство одређене особе. Све твоје мисли заузима само он? Да ли осећате губитак ако га не видите? Мислите ли да би за њега требали бити искључиви извор љубави и једини пратилац? Да ли си љубоморан на њега? Да ли сте неспособни доносити одлуке или подузимати било какве радње без те особе? Дакле, ви сте емоционално зависни од тога. И ако је овај човек ваш човек, онда у вашој вези постоји љубавна зависност.

Како разликовати љубав од емоционалне зависности

Похвала и подршка су заиста важни вама и вашем партнеру, јер инспиришу и подижу ваше самопоштовање. Али ако је неко од вас постао презахтјеван за испољавање љубави, или га стално треба смирити, то је већ зависна веза. Они су засновани не толико на узајамној љубави и поштовању, колико на потреби за сталном контролом и емоционалном исхраном. Такви односи су везани рукама и ногама и на крају постају деструктивни. Има ли икаквих знакова по којима се може утврдити да се односи поново рађају као зависни? Да, причат ћемо о њима сада. Проверите да ли постоји нешто слично у вашој вези? Не пропустите "прва звона", јер заслужујете праву љубав!

Присуство пар манипулатора

Постоји ли манипулатор у вашем пару? Веома је добар у управљању људима. Манипулатор увек жели да буде у центру пажње и за то користи низ емоционалних трикова. Они могу бити моћни, доминантни, увијек сви незадовољни критичари. Манипулатори користе речи и говор тела да би некога гурнули у ћошак. Наговање, вриштање, сарказам, или само тих, али ефектан, оштар поглед неодобравања - све су то оружја манипулатора. Особа којој се манипулира покушава да смири партнера, повлачи се у спору и чак се извињава другима због понашања манипулатора, покушавајући да га оправда. "Ох, он (она) је имао потпуно другачије значење, он вас није желео увриједити, он је данас врло љут. Вероватно тежак дан или невоља на послу ... "

Међутим, постоје суптилнији облици манипулације. На пример, пасивно-агресивни манипулатор ће се тихо туговати, или ће се напити, или прибјећи другој врсти емоционалне уцене да би се осјећали лоше. „Хајде, не обраћајте пажњу на мене, знам да сте превише заузети да бисте се носили са мојим проблемима. Ништа, ја то могу сама. Већ сам се навикао на усамљеност, не могу да преживим ово. "Такво понашање ће натјерати другу особу да све испусти како би утјешила манипулатора и окружила тог краља (или краљицу) драмом.

Сузбијање емоција

Да ли све више морате потискивати своје емоције? Уопштено говорећи, конфликти између људи који воли су нормални и прилично предвидљиви. Али у здравом односу можете слободно рећи оно што мислите и осећате, јер знате да сте свакако поштовани и вољени. Такође сте уверени да је ваш однос већи и јачи од свих могућих проблема са којима се икада можете суочити. Можете постићи компромис са својим партнером, или можете на неки начин да се не слажете са њим, осећајући да нисте мање вољени због тога.

А у односима које карактерише зависност - љубав и емоције - емоције се користе као оружје, а конфликти се доживљавају као пријетње. Ако се не слажете са вама, онда у томе видите издају која ће вам изазвати љутњу и фрустрацију. Онај коме се манипулише ће побећи од сукоба, јер ће бити превише уплашен реакцијом манипулатора да приговара. Дакле, сав твој живот можеш потрошити на трансфузију са сита, пролазећи кроз све врсте љутње и фрустрације. Статус жртве је дословно утиснут у менталитету манипулатора: „Никада ме не слуша. Моје мишљење није важно. Није га брига како се ја осјећам! ”- то каже манипулатор, али не чини ништа да промијени ситуацију.

Претјерани осјећај одговорности

Обично нико не пристаје да се осуди на муке, комуницира са манипулатором. Зашто постоје такви партнери који преузимају такву улогу? Шта их спречава да указују на манипулатора не на његово недостојно понашање? Да ли допуштате неком другом да се тако лоше понаша? Нико неће бити жртва ако то не дозволи, зар не?

По правилу, то вам се дешава због хипертрофираног осјећаја дужности и одговорности. "Он ме треба!" Ја сам једина особа која је у стању да га разуме! ”Понекад снажна жеља да се“ спаси ”некога преузме предност. Размишљате: "Ако останем близу њега довољно дуго, могу га убедити или промијенити." Или: "Моја љубав ће му помоћи да постане боље!"

Мора се рећи да је такво размишљање типично за оне жене које пате од партнера не само емоционалног притиска, већ чак и физичког батинања. Можете их чути: „Не, у ствари он је добар момак. Он само има много проблема и постао је веома нервозан. Рекао је да му је јако жао због онога што је учинио, и знам да је то истина. Таква жена никада неће протурјечити свом мужу, да га не нервира. И ако поново падне у бес, онда ће себе окривити за то.

Повећана потреба за одобрењем

Често, жене почињу да осећају осећај духовне удобности само када покушавају да окруже партнера густим облаком неге и неге, покушавајући да задовоље свог мужа у било којој ситници. На примјер, жена се враћа кући након радног времена и хвата припрему омиљених јела за мужа за вечеру, брише чарапе, пегла кошуље и ставља чисте рупчиће у џепове. А муж у то време седи на каучу и ужива у остатку.

Зашто жена ради све то умјесто да тражи од супружника да јој помогне? Да, јер воли да се осећа неопходно. Она добија сабласни осећај моћи и сопствену неопходност. Она чак и не схвата да човек не само да превише цени њене напоре, прихвата их здраво за готово, већ престаје да је види као жену - она је само кућни клин за њега. Жена је стално жељна да чује речи признања за њихове напоре и изузетно је узнемирена, јер није добила награду у виду признања њихових заслуга.

Када се то настави из године у годину - што не чуди када жена развије љубавну зависност од супружника - динамика таквих догађаја само се погоршава.Муж потпуно престаје да поштује супружника, покушавајући га задовољити у свакој ситници, а његова жена се све више уводи у улогу жртве љубави увријеђене занемаривањем њеног божанства.

Знаци које сте зависили у љубави

Термин "узајамна овисност" се примјењивао на оне који су били у романтичном (или другом) односу са особом која је била овисна о алкохолу или дрогама. Посљедњих година, дефиниција "друштвене овисности" се проширила и сада укључује дефиницију особе која је у нездравим, љубавним односима који не доносе обострано задовољство.

Понекад је то озбиљно стање, и морам рећи да је то душевна болест. Људи који су склони зависним везама (по правилу они који су претрпели неку врсту психолошке трауме у дјетињству), често због ниског самопоштовања, траже управо такве односе - једностране, емоционално деструктивне. Звучи прилично тешко, зар не? Срећом, довољно је имати барем мало знања о овој врсти односа и њиховим посљедицама како би примијетили и исправили ова нездрава понашања. Који су знаци љубавне зависности? Ево их:

Због ниске самопоштовања, не сматрате себе привлачним и достојним истинске љубави.
Осећате да увек треба да радите све како треба и да чините оно што воли ваш партнер. Бојиш се да урадиш нешто што може проузроковати човекову љутњу или га натерати да одустане од тебе.
Уместо да покажете свој бол, љутњу или љутњу, сакрићете своја осећања на сваки могући начин. И чак се и шалим, претварајући се да се ништа није догодило.
Мислите да је ваш партнер потпуно неспособан да се брине о себи, и зато му је заиста потребно да се бринете о њему.
У исто време, ви сте у стању да оставите по страни све своје сопствене потребе и жеље, у потпуности жртвујете себе свом човеку, покушавајући да му пружите све што очекује од вас.
Бојите се да покажете партнеру да вам треба нешто, да се бојите да ћете му бити сувише слаби и неатрактивни.
Поред вашег мужа или дечка, ви комуницирате само са оним мушкарцима који очигледно нису заинтересовани да пронађу љубавницу. Дакле, на сваки могући начин наглашавате да за вас нема других мушкараца осим вашег партнера.
Топло се захваљујете свом човеку за чак и најзначајније знакове пажње, узимајући их за манифестације љубави.
Разумијеш да предуго трпиш његове будалаштине ... Али боље је да будеш саучесник ђавола него да идеш против њега. Чини вам се да је танак свијет бољи од доброг рата, али ви уопће не размишљате о томе да прекинете везу. Као што смо рекли, такве жене се плаше усамљености.
Избегавате интимност на било ком нивоу (сексуалном, физичком или емоционалном) са било ким, како бисте задржали дистанцу између себе и других - у покушају да сачувате своју „сигурност“.
Дозвољаваш себи да верујеш у сабласне изговоре непристојних дела твог човека, који су сами смислили. И то уместо да гледате истину у очи и схватате да га заправо подстичете да то учини својим ставом.
Уместо изградње здравих односа, користите индиректне или пасивно-агресивне типове комуникације, као што је горе поменуто, све како би покушали да избегнете други сукоб или пљување.
Можете користити сексуалну пажњу од свог партнера као знак вашег прихватања и одобравања.
Збуњујете секс и љубав.
Ви се бојите показати било какве вањске знакове својих емоција, како не бисте открили своје слабе тачке.

А сада покушајте да тријезно процените шта вам могу дати овисни односи. Да ли се осећаш боље? Да ли вам допуштају да достигнете свој пуни потенцијал? Да ли повећавају ваше самопоуздање? Да ли они некако помажу вашем партнеру? Не, не и не опет! Напротивкада трпиш негативно понашање другог човека и дозволиш му да те вређа и емоционално поробљаваш, заправо му кажеш: „У реду је, драга, то може да увреди неког другог, али не мене. Могу даље да толеришем. “То само поткопава ваше самопоштовање и поштовање према другим људима.

Љубав и зависност од љубави су потпуно различите енергије.

Љубав може доћи из два различита унутрашња стања. Када се заљубите, размењујете своја осећања са неким ко вас воли. Изгледа да једни другима предајете одговорност за самопоштовање и емоционално благостање обоје, спремни сте не само за узимање, већ и за давање. Ако су односи постројени на овај начин, онда можете поуздано рећи да волите. Али ако вам особа није толико важна, колико вам је важно, колико вас воли, ако осјећате да не можете живјети без његових манифестација љубави, ако се осјећате мирно само кад је близу - сигурно можете говорити о чињеницу да сте усисани у мочвару љубавне зависности.

Ако сте емоционално зависни од љубави, онда је онај део ваше личности који је уроњен у "љубав" заправо као мало дете које треба љубав и заштиту. Зато не дајете љубав, већ жудите за њом. У вама је празнина, јер ви не прихватате одговорност за сопствени осећај достојанства, и очекујете да неко други попуни ту празнину. Друга особа храни ваше позитивно само-перцепцију изражавањем своје љубави према вама, тако да без ње не можете провести дан. Дакле, непримјетно замјењујете вриједности: жеља да се пружи узајамна љубав и брига замјењује се жељом да се стално буде блиска тој особи. Чини вам се да више не можете да живите без ње.

Када се заљубите, потпуно емоционално зрели, ваше потребе за таквим односом су потпуно различите. Разумете како да се испуните љубављу, а ви више не требате процјену ваших квалитета извана како бисте одредили своју особну вриједност. Не треба вам неко да вас "испуни" и на тај начин се осећате привлачно и достојно позитивних осећања, и ви себе доживљавате као достојне и пуне љубави. Ово унутрашње испуњење доживљавате зато што сте научили да преузмете одговорност за своја осећања и потребе. Ви сте толико испуњени да сте спремни да поделите своју љубав са другом особом која је заузврат дели са вама. За истинске осјећаје карактеристична је жеља да се дијели љубав, умјесто да је прими.

Обично свака особа привлачи људе сличне духовне зрелости и нивоа емоционалног здравља. Очигледно, што више времена обављате свој унутрашњи посао, то сте више емоционално зрели и што су сами себи довољни људи, то је већа вјероватноћа да ћете се сусрести и вољети исту одраслу особу. Ако волите, допуњавате се.

Неуспјех у вези настаје када једна особа, “попуњавајући” свог партнера, очекује да ће му исто учинити, али то се не догађа. А онда долази разочарање. Свака од њих ће окривити другог да не воли начин на који жели да буде вољен. Односи се распадају, и често се то дешава зато што један или оба партнера не желе да преузму одговорност за своја осећања и самопоштовање и окривљују једни друге за слом своје љубави.

Како постати емоционално зрела особа

Ако осећате да вам недостаје емоционалне зрелости да истински волите, онда треба да радите на култивацији неопходних квалитета у себи. Као водич ми ћемо навести неке од особина које су својствене одраслим особама:

Не требају им признање да би се осећали прилично самопоуздано,
Не плаше се неуспеха.Они знају границе својих могућности и схватају да не могу увек бити најбољи и незамењиви,
Не плаше се бити сами, не осећају узнемиреност и никад им није досадно,
Они нису љубоморни јер не пате од ниског самопоштовања,
Не осећају се увређено када неко игнорише њихово мишљење,
Осећају се угодно међу другим људима
Они се не љуте када их неко критикује и користе критике за самопобољшање,
Они не окривљују друге када су тужни или разочарани, схватају да је то резултат неријешених питања и проблема који су скривени у њиховој подсвијести.

Ако сте толико везани за некога за кога сматрате да не можете да живите без те особе, покушајте да схватите шта тачно желите од свог партнера. Ваш задатак је да постанете оно што желите да постанете, а не да чекате да то неко уради за вас. Тек тада ћете бити са својим партнером, не зато што га требате, већ зато што га волите. Можете волети човека за оно што он јесте, а не за оно што вам може дати. Уместо да примите љубав, моћи ћете је дати од чистог срца, а радост из овога ће вам помоћи да испуните све "празнине" у вама.

Међузависни однос није љубав. Знате ли шта је љубав? Реците себи: “Ја заслужујем најбоље!” И када обоје почнете да растете интерно, заиста чините корак ка истинској срећи.

Узроци љубавне зависности

Као најљепши осјећај на земљи, испуњавајући живот значењем, љубав открива најбоље духовне квалитете особе, оплемењујући и чини га чишћим. Међутим, постоји и друга љубав - то је зависност (зависност) од љубавне теме. Статистика има доказе да се зависност од љубави јавља врло често, како код мушкараца тако и код жена. Само ако разумете прави узрок зависног стања, можете се из њега извући. Разлози укључују следеће факторе:

- недостатак љубави код родитеља у детињству

- неприпремљеност за зреле односе,

- неспособност и неспремност да се доносе одлуке,

- страх од одбијања,

- окрутна родитељска контрола у дјетињству и недостатак родитељске топлоте,

- опсесија манама,

- смањење личних заслуга,

- присуство других зависности,

- недостатак осјећаја сигурности,

- интимно узнемиравање одраслих у детињству,

- Траума у детињству.

Зависност од љубави приписује се психолошкој зависности од дроге, алкохола и зависности од интернета. Предмет зависности може бити апсолутно све, али механизми развијени на основу међуљудских односа сви раде идентично и доводе до самоуништења.

Посебности зависних односа су незаситна потреба за љубављу, као и патолошка љубомора. Како препознати - осјећаји су стварни или је овисност? У здравој вези, партнери имају свој круг пријатеља, свој простор и своје личне хобије. Други партнер прихвата лични живот вољене особе са разумевањем и поштовањем, не претварајући се у то.

Када љубав зависност интензитет осјећаја долази из очаја, а не из потребе да се боље познају. Остављена сама, патник појединац, не може да осети целу особу. Његова емоционална удобност, коју гради око свог партнера, веома је зависна од њега и, ако се очекује одвајање, она делује као смртни ударац за постојање зависне особе. Особа има осјећај болне дезоријентације, јер су љубавни односи за овисника значајан разлог за живот.

Главни проблем у друштвено зависним односима је заустављање личног раста, а понекад и деградација оба партнера.

Оно што зависна особа дефинише ријечју љубав је заправо смрзнути, безуспјешни, деструктивни однос.У тим односима, објект зависности обавља функцију обезбјеђивања потребе за постизањем повјерења и мира, а илузија љубави заузима посљедње мјесто, будући да нема стварне духовне блискости.

Знакови љубавне зависности

Главни симптом зависности је стални осећај бола и патње, чак и када је вољени близу. У сатима раздвајања, особа непрестано памти предмет љубави, а сјећања су опсесивна. Мисли опсесивног плана неконтролисано продиру у мозак љубавника. Зависна особа идеализира партнера, има релативно висока очекивања у односу на њега, увијек га оправдава, док се осјећа кривим и није у стању критички процијенити везу са својим партнером. Зависни партнер је више забринут за задовољење потреба вољеног него за сопствену, веома је забринут и боји се да није достојан свог партнера, јер има ниско самопоштовање. Такође се плаши да ће се понашати природно због страха да ће га његов љубавник одмах напустити, јер неће толерисати његову будалу.

Већина људи брка љубав и љубав зависност, али они имају велике разлике:

- да волимо људе и заједно и одвојено добро. Зависност од љубави је обележена добрим почетком везе, али са осећајем нелагоде, када се, осим, касније ко-зависни људи постану неподношљиви да буду заједно,

- љубав даје позитивне емоције, особа осјећа повјерење, склад, стабилност. Зависност је негативна и особа је преплављена страховима, несигурношћу, љубомором, тјескобом, сумњама, унутрашњом напетошћу,

- љубав чува унутрашњу слободу, а љубавном зависношћу, расположење директно зависи од изгледа, акција, хвале и гласа вољене особе,

- са истинском љубави, оба партнера равноправно учествују у односима, а зависност од односа карактеришу доминација и подређеност,

- љубав је конструктивна и доводи до успеха, а зависност је деструктивна и обележена је погоршањем здравља, финансијске ситуације, послова,

- бити у љубави, особа је у стању да креира, са зависношћу, личност је уништена изнутра и особа престаје да припада себи.

Љубавна зависност од особе се развија када се следећи фактори поклапају:

- партнер је веома близак младалачком идеалу,

- вишак полних хормона у телу,

- појединац свесно тежи да буде вољен и да воли.

Опсесивно овисни односи означени су сљедећим корацима:

- партнери изгледају једни другима сродне душе, а између њих постоји љубав на први поглед,

- брз почетак односа

- жељу да будемо заједно сваке секунде

- непрестане фантазије о вољеном (има),

- признавање лојалности и љубави,

- занемаривање интереса породице, пријатеља у име јединства са партнером,

- појава свађе, након чега се испоставља да ваш партнер није онај за кога је дао себе,

- одбијање партнера да проводи време заједно,

- жртва наклоности почиње паничарити због осећаја усамљености и равнодушности партнера, претвара се у патетично и понижено лице у очајничким тежњама да се поново уједини са својом вољеном,

- партнер постаје индиферентан и критикује снажно зависног партнера, а касније или прекида везу или се враћа, често постављајући услов да се веза настави ако се зависни партнер претвори у облик,

- код обнове односа понављају се свађе,

- када је партнер удаљен, почиње очајнички прогон жртве.

Компулзивни, зависни односи су затворени циклус нездравих реакција - завета, осећања, обећања, паника, одбацивање, поновно окупљање и поновно одбацивање. Често партнер оставља жртву везе, а зависни партнер почиње да пати. Патња и анксиозност доводе до смањења самопоштовања, напада панике, осећаја изолације, празнине и депресије.Особа која је овисна потајно или отворено почиње да тражи бившег партнера и да му посвети већу пажњу. Догађаји имају цикличан наставак све док жртва овисности не престане да се понаша на овај начин и покушава пронаћи начине ослобођења од љубавне зависности.

Како се ријешити зависности од љубави

Зависност је веома тешко превладати, јер особа која пати од таквог односа не препознаје ово понашање као наметљиво и деструктивно. Човјеку који пати од овисности о коду, чини се да цијели његов живот овиси о том односу, и тај однос додаје вриједност у његовим властитим очима и постаје средство самоактуализације. Као иу случајевима опсесивно-компулзивног поремећаја, особа често схвата да се понаша погрешно, али не може сам промјенити образац понашања. Често, у зависности, способности рационалног размишљања се значајно погоршавају, а они који пате од зависности од кода требају рехабилитациони програм. Препознавање зависног односа од партнера је главни услов за његово уклањање. Бити у стању разликовати здраво понашање од понашања овисника ће вам омогућити да даље градите сретна партнерства.

Да бисте се ослободили зависности од љубави, требало би да нађете вредности и тежње за које је заиста важно да почнете да живите, укључите различите хобије у свом кругу интереса, пријатеља, активности, а не само објект љубави. Да бисте то постигли, требате схватити своју цијену и вриједности себе као особе, а не празну апликацију другом партнеру. Само уз подршку вашег партнера, можете научити да цените и волите себе, да пронађете праву љубав. Али ако партнер не пружи подршку, мораћете да предузмете најтежи корак - да раскинете с њим, без обзира колико болан био. Не журите да будете разочарани у љубави, ако вам се једном не посрећи, други пут ће све сигурно бити другачије и прави осећај ће вам омогућити да уживате у вези.

Психолог или психотерапеут који може оживјети вјеру у властиту снагу, повратити љубав према себи, може помоћи да се извуче из зависности од љубави, што ће вам омогућити да започнете нови живот без деструктивног односа.

Више чланака на ову тему:

58 цомментс он “Љубавна зависност”

Здраво! Имам следећу ситуацију. Имам 28 година. У августу сам упознао човека на интернету - 15 година старији, два пута разведен, двоје деце из првог брака. Од првог дана све је било у реду - могли смо сатима говорити о свему, имали смо сличан смисао за хумор, није било забрањених тема за нас, разговарали смо о свему и постали врло блиски. Разлика у годинама није се осећала апсолутно. Могао сам да поставим било које питање и одмах сам добио детаљан одговор. Био је свјестан мојих недостатака и све је мирно третирао. Желио је озбиљну везу, а важан услов је био да је све једноставно и без компликација. Наравно, открио сам разлоге за прекид у претходним односима, како не бих поновио њихове грешке у исто вријеме: с првом супругом, с временом се испоставило да немају заједничке циљеве и интересе, друга се промијенила у тешком периоду, било је још двије дјевојке, од којих је једна преварила. финансијска питања, а друга је стално приговарање и убијање самопоштовања. Нема сумње да је све то истина.
Први пут је дошао за месец дана три дана, што смо провели сасвим добро.
Нажалост, други пут није било добро. Живим са родитељима, и моја мајка воли да контролише када неко дође, лишће, итд. А када је мој човјек дошао по други пут, проблеми су почели прве вечери. Увече сам га срео на аеродрому, а док смо стигли, док нисмо пронашли његов смештај и он се тамо настанио, већ је било прилично касно, а моја мајка је почела да ме зове буквално сваких 15 минута са повицима, али када ћу се вратити. Онда смо стајали на аутобуској станици, и како је срећа имала, није било јавног превоза до мог округа, нити таксија.Мој човек је, наравно, био импресиониран, па чак и почео да каже да ме је узалуд позвао да заједно прославим Нову годину, пошто сам био тако контролисан. На крају сам отишао кући. Следећа три дана смо провели заједно. Све је било у реду, али моја мајка је уредила полицијски сат - да буде код куће до 11 сати, био сам глуп и послушао.
Следећи пут смо се састали 12. новембра. Разговарали смо о следећем састанку, рекао је да чак и ако ме моја мама добије, у реду је, идем кући, главна ствар је да ћемо се срести. Али онда, две недеље пре састанка, видео је своју децу, и након што су му испричали о свом срећном и слободном животу, нагло је променио свој став. Не видим друго објашњење. Сутрадан је почео да комуницира са мном на другачији начин - невољко и благо раздражен. Када сам питао шта није у реду, рекао сам да је све у реду, једноставно нисам довољно спавала. После неколико дана, испоставило се да сам "дивна девојка, али је штета што ме толико контролишу, јер то није нормално", он не контролише своју тинејџерску децу као такву и брине се да ми неће дозволити да идем с њим, и зашто Нисам га упозорио да не могу имати лични живот. Такође сам глупо изнио да имам потешкоћа у односима са родитељима (заправо, ништа катастрофално, само сложено, и нико ме не би држао затвореним). То је трајало скоро две недеље, мало смо разговарали о томе шта бисмо радили следећи пут, а 4 дана пре састанка, он је рекао да му неће бити дозвољено да напусти посао, а можда ни они неће бити пуштени на Нову годину, и он је био јако узнемирен, али би се сложио да се договори са властима. 12. новембра је написао да се нада да ће му глава променити мишљење и да ће све нестати. Додао ме је на црну листу где год је то било могуће. Била сам у тишини, нисам разумела због чега је то, да могу да урадим тако нешто. Неколико дана касније написао сам писмо из другог поштанског сандучића, рекавши да не разумем зашто заслужујем такав став, зашто морам да лежим читав новембар, а онда нестанем и избришем са свих страна. Тражио сам опрост за све што је могло бити погрешно, и тражио да ми даш другу шансу. Он је одговорио да треба да размисли неколико дана, и да се мора извинити, и вероватно није достојан мене (као у мелодрами). Нисам то могао поднијети, а пет дана касније написао сам још једно писмо у којем се каже да се због добрих ствари које смо имали због неких ситница и опет тражио да се вратим. На крају, написао је да му је јако жао, да имамо другачији ниво искуства у односима (упозорио сам га о томе од самог почетка, а он је рекао да је чак и добро, да сам мало негативан), али највише од свега То ме узнемирава што немам никакву слободу, и он ми не може ништа помоћи, и морам ријешити проблем својим особним простором, и тек онда започети везу. Написао је тај недостатак и зна да је то обострано. Све У очају сам написао још једно писмо да је било глупо бацати све због некаквог неспоразума и глупих грешака, да други парови имају још веће потешкоће, али нисмо имали ништа страшно, и уопште је било потребно да са мном разговарамо о свему, али није одговорио.
Нисам успео да се опоравим за две недеље и немам појма шта да радим. Не знам ни да ли је то зависност. Уосталом, практично нисмо остали близу, нисмо се контролисали. Увек сам била срећна када је проводио време са рођацима и пријатељима. Али кад помислим да никада нећу наћи другу особу с којом бих могла тако отворено и слободно комуницирати, тко је био спреман да разговара о свему што би ми било толико драго да се раздвајање догодило само из неког глупог разлога, ја сам постао неподношљиво лоше. Да ли је могуће обновити везу?

Здраво, Марина. С обзиром на тренутну ситуацију, човек за себе већ је одлучио да није потребно наставити однос, који се практично још није почео, већ већ ствара потешкоће.
Ово није само због контроле маме.Живот у различитим градовима - такође не додаје романтику у односе.
"Већ сам у очају писао да је глупо бацати све због неког неспоразума и глупих грешака, да други парови имају још веће потешкоће." Животне потешкоће се могу превазићи, али родитељи се не могу преправити, морају се прихватити као што су постоји. Он није спреман за ово.

Добар дан! Надам се да ћу дати анализу и мој проблем. Моја прича
Имао сам 17 година, чим сам га упознао, био је сан многих девојака, он је био 7 година старији од мене, моја прва љубав, мој први човјек, пао је преко главе. Он је Азербејџан по националности, ја сам пола Рус, пола Татар. Није имао ништа, није имао кола, није имао стан, а ја сам волела његову душу, а не за ништа, све је било добро, почели смо да живимо заједно, давао је злато, телефоне, али све је то завршавало. Почео је да хода, његов врели темперамент је желио друге девојке, кад сам се окренуо гневима, тиме што се мења, одговорио је: "Враћам се вама, живим са вама, ја сам ваш, али ћу се променити." Иако није говорио о својој љубави, ја сам душом осећао да ме воли. Следећа ствар је, почео је да узима све плате од мене, које сам зарадио, нисам службено радио, конобарица, узела сав новац који је мој отац послао, алиментацију, на крају нисам могао ни да купим гаћице за себе. Почео је да ме туче, ходао сам са модрицама, чак и са прстима испод ока, вукао сам косу по стану. Као резултат тога, морао је ићи кући својим родитељима, отишао, рекао да је платио стан, 3 дана након одласка, дошао је власник и рекао да ништа није плаћено. Његови рођаци су рекли да се више неће враћати у Русију, вратио сам се у кафић, почео да радим, месец дана касније вратио се, није ме чак ни поздравио, као да нису били упознати, нису комуницирали. Месец дана касније, срео сам другог момка, испоставило се да је управо супротно, било му је свеједно, купио све за мене, није подигао руку, почели смо да живимо, отишли у Санкт Петербург. Бивши дечак је послан у затвор, само када се у затвору сјетио да ме воли само ја. Рекао сам да ме је изгубио. Када је пуштен, отишао је у Москву да ме заборави да ме тај град подсјећа на мене, почео ми је писати да не може заборавити да је волио само мене и да неће никога више вољети, да жели обитељ, дјецу од мене, никада неће бити са ким да живи и не да се уда. Вјеровао сам, осјећаји су опет бљескали, договорили смо се да се нађемо у Уфи, на крају сам побјегла. Почели смо да живимо, он се није појављивао код куће као и обично, рекао је да ће све обезбедити, али морам да издржим све његове будалаштине. Недостајала ми је мајка, одлучила сам да одем у свој град, он је пустио. Тај тип који се вратио из Петра, рекао је да ми опрашта за моју грешку, тражи да се вратим, рекао сам да нема љубави. Изругивао сам му се, рекао да не може без мене, чекао ме је месец дана и отишао. Почели смо да живимо са првим, све је почело исто, узели су ми кредит и нису платили, једва платили, нисам могао толерисати такав став према себи, морао сам да одем. После месец дана, срела сам 3 момка, упознала се дуго, коначно се окупила, још увек живим заједно, псујем, стално ме доводи до хистерије, стално се кунем. Сада не могу да изађем из главе другог, каква сам будала што сам побегла од њега, плачући, жао ми је, јако ме потискује, понекад помислим на 1, изнутра, мрзим га и недостајем му, због таквог безосећајног, немилосрдног, грубог Човече .. Помози ми да схватим кога још увек осећам, можда љубавну аферу за прво? Под тушем желим да се вратим на други. Шта није у реду са мном? Са ким? Веома сам збуњен.

Здраво, Роса. Ако са својом душом схватите да је други тип бољи, онда се требате вратити њему.

Здраво, имам проблем. Не знам шта је ствар.Упознао сам неког на интернету прије три године, мало сам разговарао, одмах почео да излазим, испрва је имао врло топла и искрена осјећања према њему, у овом тренутку често имамо свађе око ситница, али се ријетко виђамо. Понекад немамо о чему да разговарамо. У свакој свађи, чак и када је био крив, ја се увек извињавам, кад су се врло озбиљно посвађали и нису комуницирали, нису позвали на недељу дана (негде тако) и било је лоше за мене без њега. Не знам шта да радим. Помоћ Имам 17 година и мој дечко има 19 година.

Здраво, Ницк. Покажите снагу воље, не препоручујемо да прво позовете и да се извините, већ ће вам сваки дан бити лакше. Обрати пажњу на друге момке.

Здраво, срео сам једног човека у другом граду у лето, разговарао сам 4 сата, вратио се кући, сада трећег месеца не могу да га заборавим, губим разум, причао је са мном први месец на телефону, хтео сам да дођем зими, да ходам са њим, да проводим зиму. време, али он је почео да ме игнорише, написао сам, назвао! Онда је одговорио, сваки дан је писао да ћемо касније разговарати телефоном, али он никада не позива.
Данима размишљам само о њему, не могу ништа учинити, мислим, одједном ако дођем код њега зими. Моћи ћемо да ходамо.
Али очигледно он нема жељу да комуницира, иако с друге стране одговара на поруке, онда би могао додати црној листи ако је био толико уморан. Постоји таква ствар, он је врло себичан момак и јако воли женску пажњу.
Зато сањам да комуницирам с њим, али то не функционира. Молим те, реци ми шта да радим!

Здраво, Цатхерине. Неопходно је “охладити” и зауставити “победу” момка. Девојка често не постаје интересантна када мушкарац почне схваћати да је већ "освојена".
У односу на вас, није потребан никакав напор да вас подјармиш. Дакле, тип не вреднује однос који му намећете, он није заинтересован. Оставите право за њега - први који ће вас позвати, написати, позвати у посету.

Здраво
Моја ситуација је слична ситуацији Александра из школе.
Пријатељица, веома лепа као месец и паметна (не идеализује). Било је конкретних назнака са њене стране, до краја школе су биле још израженије. Није се усудио рећи о својим осјећајима: ниско самопоштовање, мислио је да није достојан. Међутим, током личног разговора, комуницирала сам смирено, поуздано. Године су пролазиле, дипломирао је на факултету, он је себе ревалоризовао. Она не излази из моје главе, она је подстакнута периодичним сусретима дипломаца, на којима је и она присутна. После последњег таквог састанка, после ње „збогом, Антоне“, рекао је таквим гласом ... Одлучио. Пан или отишао. Дуго сам размишљао, почео да зовем. Пхонед. Након неуспјешних покушаја да се позове на састанак, да се разговара лицем у лице, кажем отворено: "хајде да се нађемо." Ступор (очигледно је почело нагло). Каже да је неочекивано и да је то нека врста шале. Рекао је да ће назвати, кажу они. Са даљим покушајима успостављања контакта, шутња као одговор. У глави такве тишине постоје многе хипотезе. Планирам последње покушаје да разговарам. Сумње су распршене. Морално спреман да чује све што каже, чак и ако је одговор "не". Немам шта да изгубим. Надам се да ће то помоћи да се то заборави, ако се ништа не догоди, иначе ћу себи приговорити цијели живот, али то нисам учинио.
Изразио сам како сам могао.
Како се можете носити са овом ситуацијом? Хвала вам унапријед на одговору.

Здраво, Антон. Не журите са стварима, немојте гурати девојку, не тражите од ње конкретну одлуку. Само лијепо бринути, постати пријатељ. Све треба почети од пријатељства, то значи само добар однос. Можда "упознајмо се" размишљала је како да постане само твоја девојка, а можда има и пријатеље.
За почетак, она се мора навикнути на вас, зато јој се не отварајте одмах у својим осећањима.
Подсвјесно, дјевојка ће вас успоређивати са свим фановима (за великодушношћу, упорношћу, способношћу да се лијепо бринете, постигнете циљеве, поузданошћу, интелигенцијом, присутношћу воље, унутрашњим језгром, смислом за хумор, способношћу да задовољи и ужива у ситницама). Из свега овога ће се изградити имиџ идеалног партнера и будућег мужа. Дакле, имате стрпљење, живот је дуга ствар, и уз праве акције можете постићи све оно што се раније чинило немогућим. Све ваше акције се такође дешавају, све радите исправно. "Са даљим покушајима успостављања контакта, тишина као одговор." - Она очигледно не жели да вас одгурне и не прихвата вашу понуду у потпуности. Позовите девојку у шетњу, у кафић, позивајући се на чињеницу да је не обавезује на било шта и само желите да проведете пријатно вече са њом. Сретно!

Стварно ми треба савјет. Једном сам отишао у Санкт Петербург, срео дјевојку тамо случајно, очи у очи, разговарао цијелу ноћ, заљубио се као дијете на први поглед и није ни примијетио прстен на прсту, испоставило се да је удата и живи у другом граду, ја сам из Москве . Њен брак ме није зауставио. Неколико недеља касније дошла је да ради у Москви, а онда је почела. Интимност, стална жеља и страшна неспремност да се пусти. Страшна емоционална овисност, као што је некад био озбиљан разговор и све што је рекла свом супругу, коначно је одлучила да остане с њим. Патила сам, бринула, нисам спавала, нисам јела. После неког времена поново је дошла, срели смо се и све је почело све изнова, љубомора да је била са другом, али није могла одустати од свега, било је посла, родитеља, са којима је блиско комуницирала, али нисам одустао од наде. Често сам ишао код ње, повремено под неким изговором, и она је дошла код мене. Схватио сам да се то не може наставити, али какве би жеље могле бити ако је избор већ учињен не у мом правцу? Ја сам особа у себи самоувјерена, позитивна, широка размишљања и све то се сада претворило у гомилу блата јер смо прије мјесец дана престали комуницирати и пала сам у дубоку депресију. Веома слично понашању у чланку. Лоше спавам, не желим да комуницирам са било ким, скоро никуда не идем и зато је веома тешко да ме омета, буквално се натерам да нешто урадим. Стално размишљам о њој, запамти. Само не знам шта да радим јер разумем да је немогуће да овако живим, уништим себе, упркос чињеници да изгледа да је у савршеном реду. Толико много нада и снова, љубави и свега што нигдје, покушавајући да превазиђем себе, али ништа не излази. Негде сам прочитао да је најбољи начин да се заборави на жену да се упознаш са још једном, али ствар је у томе што ја чак ни не желим ни на кога да гледам после ње. Нека врста опсесије. Помоћ молим савјет би био врло захвалан ...

Здраво, Алекандер. У овом тренутку, што теже покушавате да заборавите девојку, то ће теже постати ваша душа, а тужне успомене ће вас периодично посећивати.
Стога препоручујемо следеће:
- да се не одупиреш стању које имаш сада (душа мора бити изгорена и прихватити чињеницу да твој вољени није близу и да ће ти животни путови ићи паралелно),
- да схватимо да, упркос огорчености, љутњи, депресији, били сте срећни, искусили прави осећај, то значи да сте срећни и да имате нешто за захвалити Универзуму. Уосталом, све ово није могло бити.

Добар дан Ситуација је следећа. Сада ожењен. Дете од 2 године, заједно 3 године. Постоји један младић са којим знам 7 година. Од самог познанства скинула му је кров. Скоро да није било стабилне везе. Познаје родитеље и многе рођаке. Типичан нежења - било је много девојака, али све за веома кратко време. Стално се појављује у мом животу. Постала је трудна од њега, родила је кћер, али је умрла. Сазнао је за све то тек након онога што се догодило. Наиме, нисам хтио да га везам с дјететом, хтио сам да га добијем.(Када се појавио, ако сам имао љубавну аферу, бацио сам све и био с њим, не жалећи ништа ... Прије три године промијенио сам број телефона, напустио друштвене мреже, преселио се, прекинуо све везе. Онда сам упознао свог мужа, рођен сам Син ми је стабилан, али у стомаку нема нежности и лептира, честа је интимност, а сада се појављује некадашња, из једне од његових врста - ноге се савијају, сусрећу се на улици, позивам на кафу, а сада се бојим да све оставим и уништим породицу. осећајући да нисам љубавница својих поступака, све разумем, али то радим другачије Шта да радим?

Здраво, Маргарита. Морате се сабрати и у мирној атмосфери треба пажљиво размислити о томе да волите особу која прихвата вашу љубав. За твоје добро, он није спреман да се одрекне свега, зашто би то урадио?
За жену (с временом ћете то схватити) веома је важно да је у животу она вољена, сажаљена и њежна. Ако вас муж воли, водите рачуна о тој вези, а не илузорни.

Здраво! Реците ми, молим вас, како да помогнем мојој сестри. Око пола године живим са једном особом. Он себе назива власником. Рекла је да је од ње тражио истину и само истину о њеним прошлим романима. Рекла јој је за своју прошлост. Присилио ју је да напусти све друштвене мреже. Понекад је долазила и жалила се на њега. Да је често незадовољан једним или другим. Неколико пута сам приметио како је разговарао с њом у мандативном тону. А она ћути. Па, видите, задовољни. Никад се нисам попела у њихову везу. Али недавно се испоставило да она узима неке Грандакине средства за смирење, чини се. Први пут ме је звао пријатељ и рекао да моја сестра није сасвим адекватна. Када сам стигао, она је одбила да иде са мном и понашала се агресивно. Било је помало споро. Сутрадан сам је ујутро почео звати. На крају, за ручком, њен дечко је подигао слушалицу. Рекла је да спава. Након што сам инсистирао, пружио јој је тијела. Говорила је као пијаница. Под утицајем дроге. У принципу, направила сам галаму и срели смо се касно поподне истог дана. Понашала се агресивно, рекавши да се пењемо у њен живот и сличне ствари. На крају је избрисала ватсап. Позива маму. Њена пријатељица (која ме је звала) кореспондирала је с њом и рекла да није иста као прије. Емоционално депресиван и није сигуран. Тражио сам да не улазим у њен живот. Жели да то схвати. Веома тежак период у њеном животу. Али све држи под контролом.
Искрено, нисам намеравао да убацим нос у њен посао. Само сам изнервиран и уплашен овом причом са пилулама. Не знам где живе. Шта јој даје да пије? Последњих дана живим у некој врсти страха од моје сестре. Нека живи са сваким кога жели, али не прихвата никакво смеће. Бринем се за њу. Иначе, овај њен суживот не ради и већ јој је неколико пута понудио да уложи новац у сумњиве пројекте.
Реци ми како да будем. Како да схватим да моја сестра не седи на таблетама или дрогама. На крају крајева, знамо мало о овом типу. Сестри је стара скоро четрдесет година. Знам да је већ одрасла особа. Али она престаје да буде моја сестра и драга особа.
Хвала.

Добро вече! Имам такву ситуацију да се не може носити. Били смо заједно са младићем 5 година, имамо разлику у доби од 16 година, живјели смо заједно три године, а два на даљину, долази ми два пута годишње, када постоји прилика, он зове неколико пута дневно, комуницирамо, стално сам инсистирао да он нешто одлучи. И на крају, одлучио је да ме не мучи, да се растанем. Рекао је да му се допада девојка, али све ово није обострано. Веома је болно и тешко ми је прекинути везу, знајући да особа лаже о другим везама, зове ме и пита како су ствари, итд Када одлучим да не узмем телефон - не узимам га, молим вас да не зовете поново, кажем збогом, иу одговору чујем збогом. Уосталом, ако је особа одлучила да оде, зашто онда све ово? Како одлучити прекинути везу? Молим те, реци ми.

Здраво, Елена. То би требало да буде најискренији одговор: да ли заиста више не желим да комуницирам са том особом. Ако је одговор ("да, не желим"), онда само треба да промените број телефона.

Добро вече! Желим да поделим проблем и затражим савет. Након што је веза прекинута прије шест мјесеци, упознала сам дјевојку, освијетлила се муњевитом брзином, нисам осјећала такве осјећаје са супротним полом у посљедње 3-4 године, осмијех никада није напуштао моје лице, ходао низ улицу и само сјајао од среће, Чак сам се и смијешио странцима, тако да је све било у реду, неке околности су ме навеле да живим заједно. Дошли смо заједно, све је било јако добро и романтично, љепота је била у детаљима, онда је нешто пошло наопако, примијетио сам, али сам се бојао да нешто кажем, како не бих покварио своје расположење, али сам се уморио од тог стреса, сакупио сам снагу и одлучио да разговарам. Било је то због чињенице да смо брзо почели да живимо заједно, да јој није било удобно, да је све почело да се развија пребрзо, али како се испоставило, ради се само о бившем младићу, са којим више нису заједно, а то је решење за њену хладну главу, али љутио ју је, писао са различитих страна у ВК, која је блокирала, изгубила добро расположење, било ми је удобно, прошла љубав је не пушта и није га крила. Постала сам потпуно зависна од њеног расположења, била је огорчена, недавно сам видела табулаторе у претраживачу на тему љубавне зависности, како је зауставити, итд. и схватам да се још није разумела, али сам потпуно ушла у њу, рекла ми како да будем у овој ситуацији, шта да предузмем и како да се понашам, нема излаза за бившег мученика, ја га третирам веома поштено и са пажњом, искрено, не молим, она то зна, али видим да она не може ништа са собом. Стварно ми треба твоја помоћ.

Здраво, Басиле. Покушајте да објасните девојчици да постоји једна љубав, и да постоји много фалсификата за њу. А чињеница да је први почео да се "брине о њој" опет не значи да је воли. Из неког разлога, момак је схватио да му је постала драга управо када је дјевојка започела нову везу.
Можете искрено рећи девојци да вам је непријатно да знате да је она у кореспонденцији са првим, и да се њен став неправедно према вама променио, упркос чињеници да је и даље третирате са поштовањем. Понудите девојци да одржи везу и да почне само да се састаје, како би коначно схватила себе. Имаћете прилику да обновите период слаткиша и романтично, а девојка ће се уверити у искреност ваших осећања.

Не знам одакле да почнем, мој муж и ја смо у браку 33 године, његово име је Вјачеслав, има 57 година. Имамо 2 одрасле дјеце, 4 унука, све изгледа добро, чак и сусједи су љубоморни што смо увијек заједно. Старија сам од мужа 7 година, изгледам добро, пратим себе, сада сам у пензији. Мој муж има љубавницу, као што сам сазнао већ 8 година, она има 48 година, она је 8 година млађа од мог мужа, разведена је, има троје дјеце, нема стан, живи у изнајмљеном стану. Прво сам сазнао пре пет година, дошло је до скандала, тражио сам опрост, да све више и више не би радило за ову жену, радили су заједно, и овде опет, у октобру 2015. године, пронашла сам леви телефон, где се поново јавља љубавна кореспонденција, која се неће променити да не жели да живи без мене, ова жена не жели да иде код ње, понудио сам му да иде да живи са њом, али он не жели, ја му кажем да дефинише шта желите. Ја лично не знам каква је његова љубавна љубав за ову жену или шта?

Здраво, Нина Васиљевна. Ако муж вара, онда нема довољно секса код куће.

Здраво, моје име је Јулиа. Желео бих да чујем ваше савете. Ожењен скоро 20 година. Породични живот је као рат: сада битка, сада затишје, двоје деце. Осећам се као права Рускиња која би зауставила коња на скоку и тако даље ..... Жељела сам љубав, романтику од мужа, али он није желео ... сви су живјели своје животе .... Прије 2,5 године дошао је запосленик.Неожењен, постоји дијете .... само се растали са изванбрачном супругом ... ... привукли нас једни другима, јер нисам одолио .... а она није примијетила како је постала роб наше везе .... водити љубав само кад жели .... постоји расположење - добро, не - лоше .. све је компликовано чињеницом да радимо у малој канцеларији, столовима једни против других. Његови проблеми су постали моји, моји и за посао - само моји .... вечна љубомора, шпијунажа .... често свађа, брзо се удаљи .... Схватила сам да то није била љубав, већ овисност .... Изгубио сам интерес за живот, и само о томе размишљам .... Мислите ли да ће његов трансфер на посао у другом региону помоћи у мојој ситуацији?

Здраво, Јулиа. Његово одсуство (трансфер у други регион) помоћи ће вам да схватите себе. Запитајте се искрено: "Да ли сте икада сањали о таквој романтичној вези?"

Желим да одговорим на Александра, који је остао на девојци у школским годинама. Не слушајте савјете у стилу садомаза да се попнете на друштвене странице те исте дјевојке и да повећате њене незгоде и молите знакове пажње као просјака. Онда се сигурно објесите. Нисте се заљубили у њу, жене одмах одређују да ли ће бити са овим или оним типом и, сходно томе, покушати да му скрену пажњу на сваки могући начин. Ако си као плута, нажалост, не треба ти. Ударите га, смањите његову важност за себе. Интернет је пун литературе о овоме и као таквих односа са женама. И најбоље од свега, водите рачуна о себи, каријери, хобију итд. Има много жена, а има и оних који ће вам се допасти. Сретно! Није вредно тога због неких оваца које вас никада неће приметити да се никада не лишите светлих и јединствених могућности овог живота.

Здраво, реци ми шта да радим. Он се заљубио у девојку током школских година, лудо ју је волио, али се није усудио да предузме упорне кораке да то постигне, јер се бојао. Прошло је шест година од тада и све ове године сам изгубила разум од боли, постала сам депресивна, не могу да радим нормалан посао јер сам отишла дубоко у себе, не могу да се концентришем ни на шта, памћење као да је нестало, није било у стању да обрађује информације, људи не могу комуницирати - као да не чујем оно што они кажу, попут запањене свијести или нечега, емоције изгоре - не могу а да се не радујем, да комуницирам, ништа, чак и да поставим основни задатак и извести, могу сатима да гледам и гледам у једном тренутку држећи се тога “, он то сам није схватио, рекли су са стране. Стални умор, бес, апатија, напад и бол. Све је изгорело унутра као да је. Често размишљам о самоубиству.

Здраво, Алекандер. И каква је била судбина твоје девојке? Да ли знате Можете га пронаћи преко друштвених мрежа, спријатељити се на овај начин. Чак и ако је у вези, морате ово прво урадити за себе. Заглавили сте се у прошлости, и да бисте наставили са животом, морате завршити оно чега сте се бојали.
Треба да поставите циљ да почнете да комуницирате виртуално, да боље знате о њеном унутрашњем свету.
Девојке воле када им се свиђају фотографије, чиме се повећава њихово самопоштовање. Одмах сватко не треба да оцјењује фотографију (једну или двије), задржи интригу и са мало учесталости једном тједно можете отићи на страницу. Ако предузмете ове једноставне кораке, ово ће бити почетак ваше, иако виртуалне везе. Неко време ова игра ће очарати, а негативне емоције и искуства ће вас напустити.
Што се тиче болова у срцу, желео бих да напоменем следеће: научници су доказали да особа доживљава шок или стрес од догађаја који се дешавају са њим 10-12 минута, док остатак времена једноставно дозвољава себи да буде у анксиозности. Колико ће особа патити зависи од његове воље и карактера. Али јаки људи нису рођени, већ постају. Почетак у промјени себе може бити омогућен позитивним размишљањем - или једноставно потицањем мисли, гласно изговореним изразом - "Ја ћу успјети", "Ја ћу то учинити", "Желим". Ово се односи на све у животу. Чим се увуче помисао на сумњу, одмах кажите себи: "Стоп".
Стални умор, апатија - могу бити манифестације астеније. У борби против овог стања могу помоћи - тинктуре Елеутхероцоццус, гинсенг, ецхинацеа, кофеин. Ови лекови не само да елиминишу негативне симптоме, већ и дају снагу, као и лично самопоуздање. Са кофеином треба бити веома опрезан, тело се брзо навикне на њега.
Користите своју навику сједења и гледања у једном тренутку за своје добро - тако да можете почети медитирати и визуализирати своју будућност. Сањајте, замислите себе сретном особом, у детаљима покушајте да осјетите гдје сте и с ким проводите вријеме. Као да је ово фаит аццомпли.
Препоручујемо да прочитате:
хттп://психомед.цом/виртуалное-обсххение/
хттп://психомед.цом/как-влиубит-в-себиа-девусхку/
хттп://психомед.цом/медитатсииа/

Редовно сам гледала у друштвеним мрежама, али се никада нисам усудила да пишем, јер прво не знам шта да напишем - појављује се ступор, а друго, осећам се сложено због чињенице да сам „није птица његовог лета“, а његови каваљери су већи од мене али у праву си, заглавио сам у прошлости, хвала на савету!

Александре, на почетку ти не треба ништа да пишеш, да оцењујеш фотографије, да пошаљеш позивницу да будемо пријатељи, да ти честитам празничне карте или да их само пошаљеш да подигнеш расположење. Ово ће бити довољно да девојка схвати да је саосећаш. Али није потребно процењивати њену господу у глави, тако да снижавате своје самопоштовање. Ово је ваше субјективно мишљење и често оно што људи мисле о другима је заблуда, илузија.
У сваком случају, боље је пожалити што је урађено, него жалити свој живот о ономе што нисте учинили. Морамо изаћи из зоне удобности. На друштвеним мрежама можете да вежбате и на другим девојкама - колегама, познаницима или као феминине, али када видите мир. Мисли о томе као о игри. Живот је, на крају крајева, игра, а онај коме је лакше да се повеже са животом, постиже више. Главно је да се не заустави и не реагује, искључи непотребне емоције. Ако не успијете успоставити контакт, имат ћете искуство и наставити ћете живјети у миру.
Препоручујемо да прочитате:
хттп://психомед.цом/как-стат-смелее/

У суштини сам јој отворио све карте, она зна да је волим, али је одбила, вјероватно, да није била довољно упорна.

Здраво Годину и по откако сам се развео од њеног мужа на његову иницијативу, али око десет месеци смо се срели ради здравља, али сам се надао његовом повратку. Сада, осам мјесеци, не комуницирамо, он живи с друге стране, а ја се не могу опоравити од свега што се догодило. Не могу да наставим да живим, разумем да ми се неће вратити, али ја не могу да га пустим. Живим само наду за будућност да се може вратити. Нема интереса за живот. Ако урадим нешто, онда само са оком на њега, како би он реаговао. Постоји једна одрасла кћерка која је на његовој страни, ја је ишчупам, не осећам подршку од ње, чак ми се чини да јој је драго што се то десило, контрола је ослабљена, она манипулише нама, мени - то је сигурно. Разумијем емоционалну зависност, само разнесем кров од мисли о њему, те опсесивне мисли. Ово је страшно. Савети о времену, о клиновима не помажу. Различите технике зависности не помажу. Не могу се скупити.

Здраво, Ирина. Ваш проблем је јасан. Да ли ваш супруг зна за вашу жељу да га вратите у породицу? Пробајте своје понашање, оне ретке састанке, разговарајте телефоном да бисте вратили своју локацију себи. Видите, чак и ако га не вратите, заиста требате пријатељске, нормалне односе. То ће вам омогућити да нормализујете своје стање и вратите мир.
Немојте мислити да је муж напустио породицу и заборавио на вас. Повремено се и он сећа вас, само покушајте да будете бољи, мислите позитивно, оставите добре успомене на себе након сваке ретке комуникације.

Да, он зна о мојим осећањима и разуме да чекам његов повратак, иако му већ не говорим о томе.

Ирина, он не мора ништа да каже о томе, али да би показао својим поступцима како вам је драг, то се исплати. Ако волите само тако, онда је то заувек и зашто се онда отарасити тога? Потребно је само да схватите да се то догодило тако да ће ваши животни путеви ићи паралелно, али остаје за вас драга и вољена особа. То се може рећи.

Здраво Ирина.Ако ништа не помаже, можда онда идите у храм и почните се молити за себе, за кћерку, можда за мужа, и видите, све ће испасти, можда чак и не вратити се с њим. Не, па, немој, мораш наћи себе и изградити односе са својом кћерком.

Врло добар чланак. Читао сам, и то сам схватио. Да, ја сам сељак од 46 година, али боли и то је то. У свом срцу схваћам да не може бити онога што ми се догодило због њене љубави. А понекад и на њеној деци и на рику, као мало (деца од 19 и 13 година).
Рећи ћу вам, и ако можете дати савјет. Ожењен је имао 21 годину. Пре шест месеци, почео је да примећује промену понашања своје жене. Опћенито, први пут су се дјеца заклела, а други пут нисам била довољна. Лежала је пред њеним ногама, рекла је да је била будала, да неће подизати децу сама. Замолио сам само да преноћим до јутра. А ноћу је чула рику, а њена кћерка урла с њом у соби. Будало, вероватно кажем да размислимо како ћемо наставити да живимо. И све, у почетку, "Опростите, био сам крив за вас, био је добар и поуздан, али сам престао да се осећам као жена", онда смо обојица били криви, па ви сте криви, ви сте мене довели, морате да живите одвојено, морате да се разумете или не ". Добро ме је познавала - Ако ми је опростила, то значи да не иде никуда. Генерално, отишао сам од куће, 3 мјесеца, као један. Не плашим се свакодневних тешкоћа, чак и без тога не бојим се остати. Страшно је без дјеце да им она само не говори о мени, све осим истине. Ћерка девојка, то је њена мајка. Сусрећу се на улици и питају - "Зашто си напустио своју породицу?" Да, ваша кћерка је рекла: "Тата је лош зато што нас је напустио." И нисам никога оставио, нисам могао овако да живим. Опроштено, веровано. А онда најгоре - знам да је онај са ким се срела, када смо још живели заједно, одмах испустила. Доведећи новац неколико пута (на крају крајева, моја дјеца су тамо), видјевши њен бијес на мене, питала је: „Да ли сте се одлучили, да ли се разводимо?“. Не, одговорио сам, још ми треба времена. Знала је да, упркос свему што су мени и њеној породици значили. Питао сам, донио одлуку, реци ми. Тада сам сазнала да сам одмах иза прага и она је гледала кроз сајтове за новог партнера. Имам њен профил, показао нам је наш заједнички пријатељ. Она је већ била разведена на свим упитницима, неки имају дјецу, неки нису. На некима тражи старост, али са новцем, на другим младим људима, он је много млађи од себе. Мислио сам да ћу онда умрети, из стида и од губитка вјере. Деца у селу, а она не спава код куће (свет није без добрих људи). Пишем, знам да је немогуће такво "чудо да волим", разумем да смо зависни. Али тако и душа деце и њена будала боли. Шта сада можете очекивати од тога? Да, чак јој и желим срећу, разумијем да ако јој буде добро, онда ће дјеци бити лакше. Али да ли се срећа гради на лажи? Срамота је, душа и даље боли.

Здраво, Николаи. Волиш своју жену, обожаваш децу. Има смисла борити се за односе.
Морате да разумете шта ваша супруга није имала у вашем односу и дајте јој то. Не све се у овом животу своди на новац. Упркос чињеници да сте обезбедили породицу, она се није осећала вољеном и није имала довољно ваше мушке пажње.
Виртуелна упознавања, нови сусрети у стварности дају за неко вријеме осјећај илузије среће и еуфорије умјетне љубави, јер жене увијек желе да се воле и осјећају вољене (колико и мушкарци).
Жене често немају довољно игре, лакше су у односима.
Ваши увређени осећаји су такође разумљиви, али ако заиста волите, онда опростите све, само да будете и живите са својом вољеном особом. Препоручујемо да се промени тактика комуникације са вашом женом: почните поново да се бринете о њој, цвеће, романтично. Када се не чују приговори, увреде.
Помислите на оне добре тренутке који вас повезују са вашом женом. Уосталом, прекинута веза увек може бити веома жаљена и биће немогуће спасити однос.
“Онда сам сазнала да сам одмах иза прага и она је тражила новог партнера кроз локације. Имам њен профил, показао ми је наш заједнички пријатељ. ”- Ваша жена има панику у души, не зна шта да ради, како да се понаша исправно, покушава да докаже себи и свима да је млада и да може да организује свој лични живот, одавде и нервозу када вас упознам. Реците вашој жени да оно што знате о њеним виртуалним триковима није вриједно тога, погоршат ће ситуацију.
Ослободите се срама - у овом тренутку то је непотребна емоција за вас. За твоју срећу треба да се бориш!
Препоручујемо да прочитате:
хттп://психомед.цом/как-науцхитсиа-просххат/

Хвала вам на брзини. Пробао сам цвеће, покушао да се сретнем. Одговор није био потребан, само се погоршавате. Оно што једноставно нисам измислио, и њено лице из овога, као што је камен постао. Можда је то због кајања. Не верујем, сам сам схватио да сам много пропустио у нашем односу. Ја сам сироче од 12 година, за мене је породица све. Желео сам и желим да моја деца имају све. Мој син, кад сам отишао, загрлио ме је и пољубио говорећи: "Тата, требам те, не желим још једног, треба ми мој отац." Први месец је био самоубилачки за мене. Тада је почела да долази свест. Превише сам се смирио и престао да се осећам као жена. То сам схватио. И када сам то схватио, спреман сам да радим на себи. И стварно, стварно могу. Ситуацију погоршава њено окружење. Син каже, њена пријатељица дође и пева јој под вином - „Наћи ћете се хиљаду пута боље, ваш подлац је био. Да те је натјерао. Имате вођу, а ви га имате. Једино, пре те позиције, ходали смо заједно, један је писао ноћу, а остале штампане дисертације. О овој девојци, моја жена ми је говорила сама, код куће је све ту, ту је романтика, али она је ишла десно и лево. Ех, зашто то раније нисмо расправљали за столом? Моја властита ми је замјерила, мало новца. Радила сам све више и више, и постајало је још горе. Ово сада разумем, било је потребно направити изненађења, пријатна изненађења. Знаш, захвалан сам ти. Разумем из ваших речи да је чак и мала, али постоји нада. И знаш, не желим да је изгубим. Прочитаћу ваш препоручени чланак. Хвала још једном. Уморан сам од слушања у последње време - “поднесак за развод, ви сте мушкарац или не, и наћи ћете се стотину пута боље”. И не желим другу! Треба ми породица! Хвала још једном и биће ми драго да вам помогнем.
Ситуација је била отежана чињеницом да је особа која ми је показала свој профил, наш кум. Такав судар ((. Знао је да смо почели да живимо одвојено, али нисмо знали истину. Нисам могла да кажем куму. Постојала је верзија за све што сам само уморна. Када је видео, то значи да је звала, рекла је он размишља о томе, а онда ми је показао ((. Понекад помислим зашто сам један од начина и све је слично другом? Знате, вјерујем. Вјерујем да ћу разумјети.

Николај, само када је остао сам са својим мислима човек храбро признаје своје жеље, схвата оно што заиста жели у овом животу.
Зато, дјелујте као што вам ваше срце говори, јер коме треба тај понос (куму и пријатељима), ако осјећај патње надвлада душу. Не слушајте никога. Морате да верујете у себе, у свој успех (финансијски, љубав) да имате све своје планове.
Размислите само о себи, да ће време проћи и породица ће се поново ујединити. Деца су на вашој страни и то је већ велики плус.
Ви само требате ментално побјећи и промијенити се интерно.
Препоручујемо да прочитате следеће чланке:
хттп://психомед.цом/позитивное-миисхление/
хттп://психомед.цом/психологииа-успеха/
хттп://психомед.цом/как-вернут-лиубимуиу-зхенсххину/

Хвала вам пуно. Такође мислим да када волите и верујете, можете заборавити свој понос. Данас сам направио корак напријед. Звао сам и рекао да волим и верујем да ћемо имати најбољу породицу. Желим да се осећа као жена са мном, а не као домаћица.
Чекаћу своју породицу. Нећу само чекати своју жену, чекат ћу моју вољену жену. И, наравно, брините о себи.

Прочитајте чланак "Способност опраштања". Шта је са оним што је написано у њему ми је помогло у моје време.Говорим о комаду папира који онда баца и проучава ситуацију. Стварно сам схватио своју кривицу. 3 месеца је никада нисам замерио. Али изгледа да јој говори да се оно што се догодило - "Разумио сам своју кривицу", погоршало. Да, ти, ти, ти си крив. Тихо се окренуо и отишао. Ево три недеље не комуницирају. Хвала још једном. Знате, разумите ме, особа која је чула да постоји шанса. Спреман сам за моју породицу моју срећу у борби и промјени.

Не постоји зависност. Ако волиш особу, волиш га и држиш за њега. Ако вам није стало до њега, онда се бавите својим послом, својим пријатељима и живите мирно, не реагујете лоше на било какве промјене.
Ако покупим своју кћер, онда умрем. Само умри! И то није зато што сам овисник о њој као овиснику. Зато што је волим и не могу да живим без ње.

Подржавам Павла: ако нема рођаке, а наводно га мучи савјест - он не воли и неће вољети. Био сам у сличној ситуацији, пожурио, појурио, тамо-амо, лагао сам свима, лагао сам родитеље, своју жену, а онда бившу - лагао сам. Био је са мном и отишао у своју породицу. Ужас, добро је што сам га завршио за 8 мјесеци, због чега сам толико патио да сам заживио у 3 тједна након раскида.

Здраво Ја сам 55. Моја жена је мртва. Упознала сам занимљиву жену (удовицу) и почела) Да, 55 година, и тако покривена) Укратко, заиста, узајамна, снажна љубав и наклоност. Растанак је веома тежак! Нажалост, са мојом женом (а можда и нажалост) то није био случај. Сазнала сам да понекад разговара са својим бившим супругом (већ неколико година се баве бизнисом и “интимним везама” - уопште, имале су љубав, а можда се и сада састају, али не знам), који је сада 77 година! љубоморан, чини се да не вреди, ипак није баш пријатно ... Укратко, апсолутно ми се не свиђа, али за сада патим)
А проблем је у томе што ми је ова жена јако драга и тијело, да не могу да гледам друге, и то није занимљиво ... Укратко, хтјела сам прекинути однос с њом (барем док не престане комуницирати), али не много се испоставило ... Покушавам комуницирати са другим (лијепим, угодним, чак и богатим) женама, АЛИ НЕ ВЕРИМ! Мислим на моју вољену особу))) Иако би било јако вриједно прекинути односе с њом ... Али знам колико је она активна и занимљива, нема никога, а већ има навијача) И изгубити, ох, колико ће бити тешко)))
Волио је у животу (и више пута). Али никада није постојала таква овисност. Укратко и сретни с њом, а патња је јака, посебно у одвојености ... Ја чак не знам ни чему да тежим. Али са њом је веома кул заједно. Да, и готово се не свађам ... Само покушавам да не обраћам пажњу, то још помаже ... али је мало понижавајуће ...
Али потпуно изгубити - патња ће бити јака, знам ...

Здраво, Геннади.
Не ради глупости, твоја срећа треба да буде заштићена. - "Хтио сам прекинути однос с њом (барем док не престане комуницирати)" - И не узимајте у обзир да представите ултиматуме, уништите све. У старости је потребна емоционална подршка од пријатеља, и ништа више, па преиспитајте свој став према љубомори.

Питање је о мојој кћери. Њен дечко је седам година млађи од ње (разведена је, кћерка из првог брака, 10 година), свих шест година колико је свадја упознато са увредама; , стално чује све те страшне скандале, ја, као мајка, жалим за њом и губим вријеме. Она је прелепа, витка, интелигентна, дуго би срела другог, али после месец и по, почиње да моли, тражи опроштај. Свеће, цвеће, музика, романтика, обећања, и све то се понавља, поново га пушта, и све почиње да се развија по истом сценарију, као резултат увреде. Последњи пут је одсекла точкове на аутомобилу. Узео сам телефон, који је купила на кредит, и они поново заједно, у мери у којој се стиди, крије од мене да је опет с њим. Шта да радим? Како може да усади да нема будућности са њим?

Здраво, Лариса. Тешко је утицати на однос њене кћери, ако она одлучи да их настави. „Како она може да усади да нема будућности са њим?“ - Таквим методама можете изгубити ћерку.Посаветујте своју ћерку са младићем да се консултује са породичним психологом који ће вам помоћи да разумете проблеме који постоје у пару.

Здраво, срео сам девојку на интернету. Изгледала је лијепо. Први је отишао у контакт, разговарао са шест мјесеци, али ријетко. Једног дана су разговарали о детињству, о прошлости. И тако су разговарали до јутра. Сутрадан се све поново догодило. И од тог дана смо разговарали сваки дан. И тако од јутра до ноћи. Престала сам нормално спавати, почела сам озбиљно губити тежину. У мојим грудима је био чудан осећај. Она је и сама признала. На крају, признао сам да постоје осјећаји и описао моје стање, она је такођер рекла да постоје осјећаји. Онда смо рекли да се волимо. Понекад су обоје комуницирали до пет ујутро, ау седам су отишли на посао. Забринути су једно за друго. Четири месеца касније већ су разговарали о томе како да се састану, размисле о венчању, о деци. Почео сам да штедим, поправљам. И да сам морао, био сам спреман да се одрекнем свега и дођем до ње. Често су се водиле свађе, али смо се увијек подигли. На свађама сам имао страшно стање. Тако болна у души, све до дрхтања у телу и мучнине. Никада не бих веровао да је могуће да се толико везујем за особу, да је постала тако драга. Све мисли - драга моја, вољена. И недавно, све су чешће почели да се заклињу и апатија, несигурност, да ћемо заједно бити већ почели. Била сам уморна од патње, била сам уморна од сталних раздвајања са њене стране, само мало, понекад чак и за сваку ситницу. Мисли зашто не разуме како боли. И потпуно су се посвађали, јако лоше. Покушао сам да пијем, није пушио две године, покушао да пуши. Валови проналазе панику, страх, ужасну жељу да пишу, чују, траже опроштај, чак и ако не за било шта. Не могу да спавам, пробудим се сваки сат, два. Пијем Грандакине, појављује се жеља за спавањем, али напади панике су слабо потиснути. Дешава се као да некуда трчи, виче на јастук. Па, јако лоше, не знам шта да радим. Осећај да је она једина у целом свету, да не среће више од такве љубави. Реци ми шта да радим, немој да ме ометаш дуго. Покушавам да гледам филм или ћаскам са пријатељима и одједном га нађем како треба и то је све, не чујем шта кажу, покрива ме паником. Шта лијекови могу.

Здраво, Владимир. Лечење зависности, поремећаји понашања је психотерапеут. Третман даје добар ефекат у комплексу - лек и психотерапија.
Олакшавање психо-емоционалног стреса и побољшање расположења могу помоћи глицину, који ће блокирати ослобађање главних хормона стреса.

Добар дан! Питање о овом питању је: "Које акције, ако нема резултата након посјете психотерапеуту?" Хвала.

Добар дан, Елена. И саме особе треба да трагају за аспирацијама и вредностима због којих би требало да поново почну да живе, да у своје интересе укључе различите хобије, активности и комуникацију са пријатељима.
Неопходно је бавити се разлозима који су проузроковали љубавну зависност, тако да у будућности не понављате такву грешку и само-сугестију помоћу самопредлагања да бисте се прилагодили сретном животу.

Мислим да сам урадио све, да бих се ослободио зависности од љубави, када сам схватио да има место да буде и да је већ био јачи од мене. Прекинуо сам овај однос са праском, упознао другог човека, он је диван љубавник, дивна особа, ја живим са њим, он ме јако воли, моја деца га јако воле, у теорији бих требао да будем срећан, али мисли о претходном не остављају ме , бол не пролази, то је најбоље и то је то, шта учинити с њом, како се ријешити када нестане?

Био сам у ситуацији Јулије. Неколико година односа са ожењеним мушкарцем, малим дететом. Према његовим ријечима, његова супруга је толико лоша, незадовољан је на 10 радних мјеста, зашивен је да плати све куповине своје супруге (као што су крзнени капути, скупи намјештај) и хипотеке. Схватила сам, загрејала, пожалила, подигла самопоштовање, уверила да живот може бити бољи и светлији.Све је било у реду, док сам показивао пуно стрпљења и разумијевања, плакао сам данима и ноћима, пушио, наставио је однос са својом женом. Мислио сам да му је толико тешко, да му је потребно време. Уместо да схватите да ако вас тако дуго третира, не морате да губите време на такву особу. Али проклето има ту љубав ... Укратко, он није разумио и ништа није ценио. После низа свађа, рекао сам да престанем, престанем да комуницирам, недељу дана касније, када сам дошао кући са посла, видео сам да се он преселио код мене. Тип сада је одлучио. Са муком га је избацио, срце му се сломило, одлазио је, рекао је да ће учинити све да ме врати. Неколико дана смс-а, онда је написао да нам је боље без једне друге, он почиње нови најбољи начин и остаје пријатељ. Људи, не губите време на људе који вас не цене. и не стварају несрећне породице, јер су сви пријатељи / дјевојке у браку / браку, вријеме је за дјецу, морате напустити родитеље итд. Све звучи банално, али хиљаде су ухваћене. Будите самодовољни и срећни.

Љубавна зависност је опасна ствар. Покушавамо да повучемо једно такво. Само желим да је узмем за овратник и кажем њеној вољеној особи: „Ако стварно волиш, немој је мучити, сажалити се, пустити. Буди мушкарац, склони се с пута. Убио си је својом љубављу. "

Имам све. Имам 30 година. Пре неколико година он је иницирао љубавни троугао. Она је скоро 6 година млађа. Лове свепт овер. Изгубили су страх и разумевање да морате направити избор. На крају, он је посегнуо и сумњао у оно што је зажалио. Сјетио сам се шест мјесеци након растанка (још увијек не могу одговорити зашто). Сада имам омиљену бебу са неволеном женом. И мислим само о ономе што, пошто сам божанско искрено “осуђено” и логично је да она сада не жели да има нешто заједничко са мном.

А сада сам на месту твоје девојке ... Бол је такав да изгледа да ћу умрети. Не желим да радим, не желим да идем у шетњу, не желим да видим никога .... Ја сам у продавницама, не одговарам на позиве. И у овом стању имам 1,5 година. Отишао сам код психолога, помагао сам неко време ... Али ево проблема - чим се осетим - он се појављује са својом "љубављу". Али не могу да будем са собом, јер је мало дете и већ бивша жена, са којом се развела на своју иницијативу због мене. Сада зачарани круг: ја га волим, он ме воли, али не можемо бити заједно, јер ви видите његову савест да га мучи и не може ме упознати са својом родбином ... И мислим да када волите, све је исто! Дакле, ми смо мучени и нема светла на крају тунела. Зато позивам све који разумеју да је нашао своју душу - не обраћајте пажњу никоме. Живот је један и морате бити срећни у овом животу!

У чланку се такође каже: „започните нови живот“. Чињеница да ваша социјално зависна "воли мене, али не може бити заједно", са неким чудним изговором за рођаке, значи да су његови проблеми чак и стрмији од вас (највјероватније сложени комплекси повезани с мајком) и он је зависник од избјегавања. Једино решавањем сопствених (и ваших случајева чини се да су његови проблеми) психолошки проблеми који доводе до зависности, могу се градити здрави односи, иначе ће све бити лоше (већ је лоше и горе).

Јулија, ти ниси разумела значење овог чланка, књига "Непоражен пут" од стране МС Пецка може помоћи.
Не волиш га, не воли те, не волиш себе и не воли себе. Када волите није уопште исто (ово је зависност = лет). Љубав не захтева жртву, љубав не трпи бол и патњу. Напротив, права љубав ствара и помаже особи да упозна себе и свет. А чињеница да имате је посљедица неријешених интраперсоналних проблема, неразумијевања смисла живота и његове улоге, итд.

Ако се плаши да вас упозна са рођацима (већ је разведен), онда је сигурно да вас НЕ воли и да вас неће волети!

Сексуална овисност

Посебан случај емоционалне овисности је сексуална овисност. Одликује га опсесивна жеља за сексуалним односима. Ако се љубавна зависност одликује болном везом са једним партнером, онда за сексуално не долази прво објект, већ сама акција. Зависност од секса је чешћа код мушкараца.Као иу случају других зависности (зависности), за сексоличан предмет његове сексуалне зависности је начин да се побјегне од стварности, од себе и својих осјећаја. Особе са овом врстом зависности карактеришу бројне емоционалне потешкоће: зависност од ниског расположења, импулзивност, ниско самопоштовање, осећање кривице и срама, унутрашња празнина, навика да скривају своје проблеме од вољених, немогућност уживања у другим изворима, комбинација са другим навикама, проблеми са здравља

Терапија, или како се ослободити емоционалне или сексуалне зависности

Ако говоримо о самопомоћи, препоручујемо да одговорите на 3 питања. Одговоре можете написати за јасноћу тако да је прикладније анализирати.

1. Шта ми је давало задовољство?

2. Шта је дала ова љубав, болна веза, шта је овај предмет клањања давао, а сада не можете без ње?

Морамо покушати одговорити на то питање језиком осјећаја. Осећам, осећам, итд. И овде можете себи поставити такво додатно питање - у којим ситуацијама могу да доживим нешто слично? Можда ће то бити креативност или путовање.

Ово питање нам показује оне куке, оне слабе тачке за које можете задржати предмет жеље.

3. Како могу да будем срећан, подржавам, штитим?

Ако у себи пронађете знакове емоционалне зависности, не очајавајте, знајте: могуће је и неопходно радити на томе у канцеларији психолога. Савремене методе саветовања, које су у власништву наших стручњака, веома ефикасно раде са емоционалном зависношћу. По завршетку курса рада са психологом, нећете бити само “излечени” од зависности од одређене особе, већ ћете моћи да наставите да градите “здраве” односе засноване на љубави и поверењу.

Ако сумњате на присуство емоционалне или сексуалне зависности, треба да контактирате специјалисте - психолога или психотерапеута. У процесу ослобађања психолошке зависности веома је важно елиминисати узроке који су довели до његовог настанка. Иначе, чак иу случају растанка са претходним партнером, зависна подсвесно ће изабрати за себе нову везу која ће га осудити да поново мучи.

Опоравак почиње признавањем. Љубавна зависност није љубав. Морате искрено проценити последице љубавне зависности, свој допринос овом односу. Друга фаза је потрага за самим собом.У овој фази, клијент учи да слуша и чује себе, јер зависни људи потискују и обезвређују своја осећања. Углавном се не познају добро, јер је дуго времена у фокусу само њихов предмет обожавања. Често се открива да потиснута осећања нису директно повезана са искуством наше деце. Иста стратегија лечења има за циљ повећање самопоуздања. Много ће се труда уложити у проналажење и рјешавање негативних програма, на формирање алтернативних навика, како би се што је могуће више из болног искуства.

Стручњаци Центра "Амбер" посједују сва потребна знања, вјештине и искуство за успјешан рад с емоционалном овисношћу. На почетној консултацији, специјалиста ће спровести психолошку дијагнозу, прикупити информације о животној историји и израдити план за накнадни психолошки рад о томе како се ослободити љубавне зависности.

Карактеристични знаци љубавне зависности

Емоционални стрес спречава особу да препозна постојећи проблем. Ако анализирамо стање оболелог од зависности појединца, можемо идентификовати следеће симптоме који одређују проблем:

Особа која је овисна постаје недруштвена и затворена. Све његове мисли и осећања су усмерена на предмет његовог обожавања.
Зависна особа не изражава позитивне емоције. Стално је у депресивном стању, жали се на живот, приговарајући партнеру за неосјетљивост.

Најчешће, људи са ниским самопоштовањем упадају у љубавну зависност. Такви људи нису самоуверени, импулзивни у мислима и акцијама. Веома је тешко излечити се од патолошког стања, али је могуће ако препознајете узроке који су довели до развоја овог поремећаја.

Разлози за формирање љубавне зависности

За разлику од љубави, уједињујући љубавнике и откривајући најбоље особине карактера, љубавна зависност уништава особу.

Неузвраћени осјећаји лишавају особу мотивацију, уништавајући га као особу.

Главни узрок развоја поремећаја је недостатак љубави. Недостатак родитељског старања у детињству, негативно искуство породичних односа је окидач за развој поремећаја. Депресивни, несигурни људи не знају како да се ослободе љубави. Осјећај инфериорности спречава их да се развијају доношењем властитих одлука. Они се боје да сам препуштен да будем потпуно сам и духовно изолован.

На развој поремећаја могу утицати психолошке трауме из детињства, које чине потребу појединца да у свему поштује партнера. Љубавни поремећај потискује индивидуалност овисника, што може довести до негативних посљедица.

Фазе развоја љубавне зависности

Осјећајући сталну потребу за подношењем, појединац проналази партнера с тенденцијом да га потисне. Развој односа између партнера са сличним проблемом одвија се према истом сценарију. Први партнер на сваки начин покушава да се приближи предмету свог обожавања, а други свјесно избјегава однос, који пати од синдрома потискивања. Развој љубавне зависности формира се у фазама:

У почетној фази, појединац доживљава осјећај еуфорије и побједе на састанцима са партнером.
Формирање идеалне "лажне" слике објекта обожавања.
Појединац почиње да схвата да партнер не одговара представљеној слици, почиње фаза разочарања.
Појединац осећа акутну потребу да промени партнера, да би се уклопио у идеал.

У завршној фази формирања љубавне зависности појављују се негативне емоције. Зависна особа се осјећа кривом, у исто вријеме са страхом да ће изгубити предмет своје љубави. Страх, бол, очај изазивају душевну бол. Нездрави односи могу трајати годинама.Живот постаје неподношљив за обоје. На позадини депресије и емоционалне девастације, љубавници се осјећају несретни, неспособни да сломе деструктивну везу.

Последице љубавне зависности

Патолошка љубав, коју карактерише неконтролисана жеља да се брине о објекту клањања, наноси бол и патњу овиснику. Љубавник осећа болну потребу за својим партнером. То је због жеље да се уроните у пријатне снове, сличне осећањима која се осећају код наркомана након примања следеће дозе.

Формирање стабилне зависности доводи до тога да се појединац не осјећа као пуноправна особа без свог партнера. У овој фази, емоционална сигурност заљубљеног мушкарца у потпуности зависи од понашања партнера. Разбијање љубавних односа може довести до трагичних посљедица. Осјећајући посљедице повлачења, овисник губи осјећај за стварност, поступно тоне у понор безнађа, што пак може довести до самоубилачког исхода.

Методе бављења љубавном зависношћу

Већина љубавника је свјесна проблема и схваћа да нешто треба учинити у вези с тим. Постоји неколико класичних метода бављења патолошком зависношћу. Најчешћи су:

психолошка обука,
хипноза и медитација,
неуро-лингвистичко програмирање
антидепресиви.

Наведене методе су радикалне, којима се прибегава у случајевима када зависна особа није у стању да се сама носи са проблемом и пронађе мир. У неким случајевима помаже у промјени ситуације. Путовање у егзотичне земље помаже да се удаљимо од тужних мисли. Ни у ком случају не можете утопити бол дроге и алкохола. Ово ће само додати проблеме и погоршати ситуацију.

Препоруке психолога

Можете се ослободити љубавне зависности и опсесије објектом обожавања. Да бисте то урадили, морате уложити неке напоре, али резултати вас неће дуго чекати.

Можете се ријешити патолошког стања болне љубави користећи сљедеће препоруке психолога.

Подизање самопоуздања. Веровање у сопствену атрактивност јача особу у ставу да ће пре или касније бити особа која може да га воли. Особа са високим самопоштовањем не боји се усамљености.
Самопоштовање за себе је највиши облик самопоштовања, не дозвољавајући да се почине понижавајућа дјела. Особа са адекватном личном проценом себе одржава изузетно здрав однос.
Објективна процена догађаја: Способност реалистичне процене онога што се дешава помаже да се изгради здрав однос са партнером. Морате научити да избјегавате илузије које доводе до самообмане.
Вјеровање у будућност Након раскида љубавних односа важно је схватити да се живот не завршава. Слобода од патолошке зависности доноси патњу, након чега долази чврсто уверење да ће друга, страствена и страствена љубав заменити несрећну љубав.

Фазе лечења зависности од љубави

Третман патолошке зависности, подељен на кључне фазе, ефикаснији је него спонтано и неорганизовано лечење. Уклањање болне овисности укључује сљедеће кораке:

прихватање,
психотерапија
активне акције
банови.

У почетној фази, важно је узети болест здраво за готово. Свијест о властитој овисности помаже приближити сат оздрављења. Превазилажење бола и патње помоћи ће психолошким начинима рјешавања патолошке зависности. Аутотраининг, медитација и друге методе помоћи ће у побољшању самопоштовања.

Након завршетка друге фазе третмана, треба се прибјећи активним акцијама за консолидацију резултата. Требало би да се ментално захвалите партнеру за сва суђења и да се опростите од њега. Онда морате уништити фотографије и ствари које евоцирају успомене на њега.

У овој фази су корисни састанци са пријатељима, куповина и рекреативна путовања.

Треба забранити радње које могу довести до негативних посљедица. Категорички је немогуће осветити некадашњег љубавника, имати сексуалне односе са случајним људима, бацити посао, кућне послове, хобије.

Ако се потрудите, резултати неће дуго трајати. Важно је придржавати се добро планиране стратегије уклањања патолошке зависности.