Радост или туга, љутња или задовољство, љубав и непријатељство - осећања и емоције које дете доживљава су снажне и разноврсне као код одраслих, али нису увек у стању да их правилно изразе.
Већина односа новорођенчета са мајком манифестује се у погледима. Беба трепће, покреће руке, отвара уста, мајка одговара љубављу, причањем, тихом мелодичном песмом, итд. Главна тачка комуникације у овом периоду је храњење, због чега је дојење толико важно, што доприноси настанку дубоке емоционалне везе између мајке и детета.
Дарвин је приметио да језик емоција уједињује земље и народе, без обзира на њихову историју, традицију и културу. Дете природно тежи да се изрази на овом језику, али не успева увек у томе, и овај проблем га може прогањати дуги низ година и даље негативно утицати на његову психу. Зато је веома важно да родитељи и сви одрасли око њега помогну детету да научи да разуме и изрази своја осећања и емоције, и позитивне и негативне. Почевши од 3 месеца рођења, можете са бебом похађати центре за рани развој детета. У центру ће помоћи вашем дјетету да расте здраво и сретно!
Код новорођенчета, његова способност да изрази оно што осећа зависи директно од његовог преживљавања. Он има две главне емоције - патњу и задовољство. Када беба осјећа било какву тјескобу - глад, хладноћу, бол, одмах вас обавјештава о томе плакањем. Мама или неко други од одраслих у одговору на његов сигнал елиминише узрок овог непријатног осећаја, а дете се одмах смирује. Ако не види жељену реакцију као одговор на његове захтјеве, његов позив за помоћ постаје све упорнији. И на основу тога како се његови захтеви виде, задовољавају или игноришу, охрабрују или одбацују, дете ће градити друге, сложеније емоционалне сигнале. Њихова разноликост и њихова способност да изразе своја осећања расте са њом. До старости од једног и по месеца, дете по први пут свесно почиње да се смеје, а до четири или пет година показује своје незадовољство надраженим плачем или продорним љутитим криком.
Дакле, стање општег узбуђења које је урођено новорођенче у тренутку анксиозности замењује све више специфичне и свесне реакције, различите у зависности од доживљених емоција. Овде, утицај родитеља и других одраслих особа добија на посебан значај у смислу како дете процењује своја искуства, а тиме и за развој тенденције да их изрази или потисне. По правилу, одрасли настоје поделити његова осећања на позитивно - радост, задовољство, љубав, захвалност - и охрабрити своје спољашње манифестације у сваком погледу, а негативно - љутњу, завист, љубомору - које се, напротив, сусрећу са очигледним неодобравањем. Међутим, таква процјена је типична за одрасле, и само за њих, будући да дијете и даље није у стању да види своја осјећања са етичког становишта, он их једноставно изражава! Ово је његов први тест односа са спољним светом, тако да његов психолошки развој зависи од тога колико је детету пружена могућност да изрази оно што осећа. У неким случајевима, одрасли не само да покушавају да потисну своје негативне емоције, већ и да не одобре прејаку манифестацију позитивних, и на тај начин приморавају дете да претпостави да ове последње нису у потпуности прихватљиве. Ово је неопростива грешка! Ни у ком случају емоције детета не смеју бити потиснуте, исмеване или осуђене.Као резултат тога, може се испоставити да ће он почети да сакрива своја осећања, чинећи очигледно насиље против себе.
Данас можете наћи много литературе о психологији одгоја дјетета у породици. Немојте мислити да је ваша беба још увек премала. Родитељство треба да почне од првих дана рођења. Дете треба сталну пажњу мајке, мора да осети њену топлину, њен мирис, њену љубав, али истовремено треба имати на уму да неограничена, слепа љубав може да доведе до деспота вашег детета. Бити у стању вољети дијете значи пуно размишљати, пуно бринути, тражити, напуштати отежане обрасце, навике, предрасуде. Бити родитељ значи научити волети и поштовати себе.
Сузбијање осећања
Ако сте особа која није навикла на емоционално изражавање, ако се ваш израз лица никада не мијења, као индијанско лице на врућем угљену, онда ће ваше дијете врло тешко разумјети себе.
Јер прихватање и разумевање себе долази кроз сва осећања, чак и ако су скривени и не показују. И да покажу да њихово дете учи од њихових родитеља.
Ако се дете осећа љутито или узнемирено, али примећује да родитељи не показују своја осећања, чини се да нешто није у реду са њим, да он није као сви други.
Неадекватно изражавање осећања
Осим потискивања љутње, постоји још један екстрем - да га извадимо на погрешну особу која је изазвала овај гнев у нама. Ово такође није конструктивно.
У ствари, бес се не разликује много од других емоција. Једина разлика је у томе што је много јача и деструктивнија.
Стога, ако вам се нешто не свиђа, будите пажљиви на ово, напомените за себе да сте сада љути. Препознајте агресију, а не потискујте је.. Реци себи да ти се нешто не свиђа. У овој фази се још увек може контролисати бес.
Али, ако покушавате да потиснете љутњу и претварате се да се ништа не догађа, она само одлаже промену расположења и чини агресију још јачом.
Разлог је већ избјегао нашу пажњу, а ми кренемо од угла до угла, стишћући шаке, и једноставно не можемо разумјети зашто је све било тако добро ујутро (сунце је сјајно, вријеме је лијепо, кава је укусна), и одједном сада такав бијес и све грозно
И не ухватимо тренутак када се наше расположење погоршало. И било је покварено када нисмо волели мало безначајне кикше, или нисмо били задовољни нечим.
Али ми нисмо обраћали пажњу на то. И после неког времена, прави гнев се увлачи у наше душе, што је тешко руковати. Ово је јаче од нас, желим да победим тањире или, жао ми је, њушка.
Научите децу како да управљају осећањима.
Научите да препознамо и препознамо било какве промене расположења и не кријете их од себе. Тада ће вам бити лакше да се носите са бесом, и деца ће то научити. Штавише, они ће видјети да је нормално да то можете ријешити.
Ако не покажете свој бес, дете мисли: “Тата није љут. Мама уопште није љута, сама сам љута, то значи да нешто није у реду са мном, ја сам нека врста лошег, нешто горе од других људи. "
И он почиње да га крије, а то је већ плодно тло за формирање разних комплекса.
Молим вас, запамтите своје дете када је имао неколико месеци. Како се он осећао када сте му пришли, и он се притиснуо против вас, држећи се за врат објема рукама? Наравно, љубави!
А када си покушао да му одузмеш брадавицу, био је љут тако да је био прекривен црвеним пјегама. Почео је и када је чуо гласан звук. Све су то основна људска осећања: љубав, радост, страх, љутња.
Али ви га нисте научили да искуси ова осећања! Он је рођен с њима. Они су природни.
Касније, као родитељи, почињемо да сузбијамо ова природна осећања код деце, уносећи неприродно и неконструктивно (срамота, кривица).
Деца од рођења нису имала ова осећања! Научили смо их да лоше размишљају о себи и да их се стиде. Научили смо их да мисле да су погрешили и учили их да се осјећају кривим због тога.
Узнемирујућа питања
Почињу постављати питања: “Мама, да ли ме волиш? И зашто ме волиш? Шта није у реду са мном? Али кад то радим, да ли ме волиш? "
Када је дете превише заокупљено овим, то значи да осуђује и не прихвата нешто у себи. Јер долази до чињенице да мора бити скривен. Зато се почиње плашити да призна себи да нешто мора сакрити.
Као резултат тога, јавља се ниско самопоштовање, појављују се комплекси, дете се превише концентрише на оно што јесте, и не може ићи даље од овог егоизма и егоцентризма.
У исто време, веома је тешко да се брине о другим људима, да буде користан за некога, да размишља о интересу других, да узме у обзир овај интерес.
Који су резултати комплекса?
Зато вас подстичемо да не учите своју децу да потискују своја основна осећања и да у њих не уливају срамоту и кривицу. И ако је ваше дете покупило та неприродна осећања од неког другог, реците му да нема разлога да лоше размишљате о себи, чак и ако он прави грешке. Објасните му да су грешке једноставно искуство из којег се могу научити лекције.
Сигурни смо да сте упознали такве људе који нешто подучавају другима, а да то стварно не знају. На пример, ако немају право да возе, они уче возаче таксија.
Ово је типично за оне који су у дјетињству стекли комплекс, нису га раставили, нису гледали у њега, већ су га једноставно напунили илузијама о величини, што му даје „морално“ право да учи друге.
Веома је тешко изградити блиске односе са таквим људима, створити породице, волети их и готово је немогуће добити љубав од њих.
Када сами доносимо ту идеју из дјетињства да нешто није у реду с нама, толико смо опсједнути собом да је врло тешко искористити некога другога.
Веома је тешко волети другу особу ако смо усредсређени на чињеницу да нешто није у реду са нама. И то такође спречава друге људе да нас воле.
Замислите да волите другу особу, и он сигурно зна да с њим нешто није у реду, али то скрива од вас и од вас. Близина је уништена на лози.
А ако не желите да ваше дете има такав проблем у будућности, онда запамтите саму природу комплекса. Ако ваше дете често поставља питања која сигнализирају формирање комплекса, ваш задатак је да учините све што је могуће да то схватите.
То може бити тешко, али постоје и психолози за дјецу и породицу. Све ће се тачно разврстати на полицама, и моћи ће да убеде дете да је са њим све у реду чак и када је коначно веровао у супротно. Аутори: Наталиа Цхернисх и Ирина Удилова
И најважнији савет
Ако волите да дајете савете и помажете другим женама, прођите кроз бесплатну тренерску обуку са Ирином Удилова, научите најпопуларнију професију и почните да примате од 30-150 хиљада:
- > "таргет =" _ бланк "> Слободни тренинг од нуле: Добијте од 30-150 хиљада рубаља!
- > "таргет =" _ бланк "> 55 најбољих лекција и књига о срећи и успеху (преузми као поклон)"
Говорећи о осећањима
Од најраније доби, мајке уче бебе да схвате шта се догађа у њиховим животима. И на исти начин вреди научити дете да препозна своје емоције. Када комуницирате са својом бебом, говорите наглас шта осећате. На примјер: "Било ми је драго што сте се насмијешили." "Био сам узнемирен што каша није била тако укусна." Или говорите оно што беба осјећа: "Бијесни сте кад сам заузет и не могу вам прићи." "Радујеш се кад те загрлим."
Зато формулирамо прво правило: "Родитељ мора сам да говори о својим осећањима."
Веома је важно да се не устручавате. На крају крајева, дете може да учи само посматрањем вољених. Стварно му је потребан пример који треба пратити и учити.
И - изреке
Веома је важно да се не блокира способност детета да изрази та осећања која зовемо "негативна". Ради се о иритацији, љутњи, љутњи, бесу. Родитељи нису увек спремни да прихвате таква осећања своје бебе. Многи аутоматски кажу: "Не цвилите, не будите каприциозни, престаните." Међутим, на тај начин они могу обликовати у дјетету јасну идеју да таква искуства морају бити скривена од других. Такво дете се навикава да задржи сва своја осећања у себи и да ћути, блиско.
Да бисте избегли овај проблем, научите да користите "И-изјаве". Уосталом, у ствари, потискујете такве манифестације зато што се сусрећете са неким својим непријатним искуствима. На пример, љутња одговора, иритација, стид или кривице. Стога ће бити много конструктивније говорити о себи у таквим ситуацијама. На пример: "Ја се љутим када се дјеца тако понашају." Или: "Стидим се кад прави такву буку." Покушајте да поштујете два принципа: користите „ја“ уместо „ви“ и говорите безлично. Имајте на уму да у том случају не забраните дјетету да се овако понаша, не блокирајте његова осјећања, већ напротив, изразите своје, дајући примјер.
Да резимирамо и формулишемо друго правило: "Родитељ треба да говори о својим осећањима у" И - изјавама ".
Осјећај није једнак дјеловању
Често чак и не мислимо да су наша осећања и наше акције потпуно различите ствари. Поред тога, постоји и једно средње стање - намера да се изврши нека акција. То јест, постоји, на пример, љутња, намера да се удари починиоца и сам ударац. Тако често родитељи критикују и срамоте за своја осећања. Међутим, то није тачно. Уосталом, осећања постоје без обзира да ли желимо или не. Само јесу. Ми не можемо контролисати њихово постојање. Али акције и начин њиховог изражавања - можемо. Не можемо се љутити када смо увријеђени, али можемо обуздати нашу жељу да ударимо починитеља.
Зато је важно рећи да вам се не свиђа начин изражавања осјећаја које је ваше дијете одабрало (на примјер, ударити вас), али не критикујте сам осјећај љутње.
Даћу пример из праксе: Друго дете је рођено у породици. Најстарија девојка шест месеци касније почела је да пати од страха за своје здравље. На први поглед нема љубоморе као такве. Старија девојка је веома пажљива око бебе, брине о њему, помаже јој мајку. На ближе испитивање, испоставило се да је девојка била љута на свог млађег брата што је одвела своју мајку од ње. Али она се јако стиди да се љути, јер су је родитељи критиковали у оним ријетким тренуцима када јој је показала да је срамота. Сада је јасно схватила да је немогуће бити љут на брата, а ако је љута, она се понаша веома лоше. И у њеном растућем страху да би за тако лоше понашање могла бити кажњена. И управо због тога она тако узнемирено слуша себе, зар није болесна, да ли је Бог кажњава за тако лоше понашање. Али грешка у овој ситуацији родитеља била је да су се стидели њених осећања, а не поступака према брату. Било би коректније рећи ово: “Разумијем да сте љути на њега. Ово је нормално. Али не можете га победити. " То јест, дијелити осјећаје који постоје и подржавати дијете у његовом искуству, али окривити радње, облик њихове манифестације.
Треће правило: “Не судите о осећањима детета, подржавајте их. И изразите своје незадовољство дјечјим поступцима, његовим начином изражавања својих осјећаја. "
Сенсес мап
Да би све што смо говорили било лакше учинити, урадите ову вежбу: узмите парче папира и напишите на њему сва осећања која знате. Немојте журити, обављати овај задатак током дана, враћати се и завршавати она искуства која сте се сјећали. Овај задатак може бити веома непредвидљив. Можда ће вам бити тешко да напишете више од 10-15 осећања. Или ћете, напротив, бити изненађени да откријете колико емоција доживљавате.
Затим погледајте на интернету листу емоција које постоје. И свакако одаберите оне које нисте написали. Ово сугерише да се та осећања или не баш чудна, или да их нисте свјесни, истиснути.
Ако је ваше дете довољно старо, урадите ову вежбу са њим. Можете прво направити листу једну по једну, а затим додати оне које други има, али не. Или можете направити ову листу заједно помажући једни другима. Тако да боље разумеш своје дете.
Према томе, четврто правило: "Осећања морају бити у стању да позову."
Помозите свом детету и пустите га да одрасте!
Дете и осећај неправде
Не оклевајте. Наравно да може. Након осјећаја љубави, осјећај правде изгледа као осјећај који дијете највише тражи. Он је забринут за речи и поступке одраслих, који имају за циљ да процене његове поступке.
Одрасли су често неправедни према дјетету, без размишљања да га такав став боли. На пример, мајка, пошто није разумела, артикулише свог сина за чин који није починио. Дете плаче, доказује да није. Али мама нема времена да то схвати, жури се негде у вези свог посла и зато престаје да разјашњава околности. Дијете се увриједило, боли га, не разумије зашто се мама понаша на овај начин. Његове емоције пулсирају, неправда једе душу детета, учи га да се понаша на исти неправедан начин са вршњацима.
Други примјер није ништа мање индикативан. Мама и њено дијете упознале су њену пријатељицу и препричале су неки инцидент који јој се догодио. Али дете строго прати исправност препричавања. А моја мајка, или због заборава, или због жеље да се украси мера њеног учешћа у описаном сукобу, рекла је нешто што није било тамо. А онда је дете јавно исправи. Често, у таквим случајевима, мајке извлаче дијете, или чак кажњавају, јер им се чини да их дијете ставља у незгодан положај. Али није. Дијете нема жељу да понижава или инкриминише одраслу особу која је погрешно изражена. Он има веома развијен осећај "истине", и тражи прецизност у препричавању приче у којој је учествовао, или коју је чуо од одраслих.
Како научити дијете да разумије њихова осјећања и изразити емоције?
Све у овом животу треба да се научи, укључујући и изражавање својих емоција и осећања. Што брже ваше дијете учи ове вјештине, то ће му бити лакше да се дружи у друштву. Анна Мелницхенко, специјалиста регионалног омладинског информативног центра Иарославл, рећи ће вам како да научите своје дијете да изражава емоције у нашој редовној рубрики „И. Ти Ми: све о односима у породици и изван ње.
Од ране доби, дјеца могу показати своје негативне емоције и осјећаје само кроз сузе. Сузе су њихов начин да нам кажу о болу, љутњи и другим непријатним емоцијама. Они показују позитивне емоције са смехом, скуеалом и гласним криковима. Често родитељи, потпуно несвјесни тога, праве погрешку и потискују осјећаје дјетета, говорећи му: "Престани се бојати", "Не усуђујеш се плакати", "Стани", "Ако не престанеш плакати, бит ћеш кажњен", "Имај стрпљења - проћи ћеш" "Смех без разлога је знак будале" и друге сличне фразе. Због тога, дете може несвесно формирати животни сценарио са рецептом "Не осећај", где постоји забрана испољавања било каквих осећања. Клинац се може повући у себе, почети обуздавати своје осјећаје и осјећаје, непотребно оклијевати и тако се лишити начина да ослободи нагомилане емоције. Шта је то испуњено? Неизражене емоције, као вода, увек ће наћи излаз. Ако се то не догоди природно, кроз сузе, бес или смех, то ће се десити у облику психосоматских симптома. Манифестација овога може бити говорни поремећај, беба може да се разболи или се брзо умори. На крају, све то може довести до депресије.
Пре свега, неопходно је пренети детету да је изражавање осећања и емоција природно. Он мора да научи да их разуме, да их разликује и изражава. Овде је потребна помоћ родитеља.
Како помоћи вашем дјетету да разумије и изрази своје емоције? Ево неколико једноставних савјета који ће помоћи младим родитељима да одговоре на ово питање.
1) Комуницирајте с дјететом, проводите више времена с њим, читајте му књиге, потичите га да говори о свом унутарњем стању, јер је способност говора и описивања његових осјећаја веома важна за развој емоционално-вољне сфере.
Деца не знају како да сакрију своје емоције и претварају се да се ништа није догодило. Од њих можете одмах видјети да ли су узнемирени или сретни. Ако сте у беби приметили манифестацију негативних емоција, одмах започните разговор. Питајте га, постављајте сугестивна питања, помозите му да разуме своја осећања. На пример, можете питати: "Видим да сте узнемирени, шта вам се догодило?", "Наравно, ви сте то повриједили ..." и друге. И не заборавите да је важно рећи не само да је дијете узнемирено или забринуто, већ и да му се свиди и даје му задовољство. На тај начин ћете помоћи свом дјетету да схвати узрок њиховог искуства. Разговарајте о ситуацији са бебом и разговарајте о начинима да је заједно ријешите.
2) Током заједничког прегледа карикатура и дечјих филмова разговарају о осећањима и емоцијама ликова, њиховом понашању и узроку одређених акција. Чешће причамо о томе шта осећате и зашто. Деца имају тенденцију да се заразе емоцијама одраслих, али ако почну да разумеју прави разлог вашег понашања и осећања, они више неће узети све ваше негативне емоције о свом трошку. То ће им омогућити да избегну осећај кривице и многе страхове (на пример, страх да је учинио нешто погрешно, и зато се родитељи закуну).
3) Реците вашој беби да можете изразити своје стање на најједноставнији начин, на пример: „Бојим се“, „свиђа ми се“, „И јесам“, „тужан сам“, „осећам се смирено“.
4) Реците дјетету да се добра осјећања могу изразити не само ријечима, већ и дјеловањем. На пример, помозите некоме ко вам се допада. Направите поклон или комплимент.
5) Разговарајте с њим да ако кажете наглас оно што желите да урадите као одговор на “неправду”, неугодан осећај ће нестати: “Тако сам љут да сам спреман да гурнем ноге и ударим песнице по столу”.
6) Објасните дјетету да можете подијелити неке болне ствари са пријатељем, омиљеном играчком, кућним љубимцем и са собом ако му је неугодно да вам каже што му се догодило. Поновни утисак помаже да се ситуација сагледа извана и да се нађе излаз.
7) Сјајан начин да живите у лошој ситуацији и помогнете детету да преживи је изгубити емоције у игрању улога измишљајући невероватну причу.
8) Да бисте емоцијама дали излаз, а истовремено смањили интензитет страсти, а да не повриједите себе или друге, можете направити лица, пријетити шакама, режати као тигар или дрхтати попут кукавичког зеца.
9) Могуће је помоћи излазе емоција кроз изотерапију - терапију сликарском креативношћу, пре свега, цртањем.
Постоји много опција за креативност: цртежи четком или оловком, пластелином, прстима. Предложите сликање „радости“, „туге“ и сличних ствари. Помозите детету и нацртајте га. У процесу цртања негативних емоција претварају се у позитивне. Можете нацртати нешто што узнемирава дијете, а затим свијетлим бојама и оловкама промијенити овај објект у нешто што ће забавити и одушевити дијете.
10) Још један користан савјет би био да се пажња дјетета фиксира на позитивне емоције. То ће у будућности помоћи лакше пронаћи разлог за радост у животу.
Осјећаји и емоције дјеце увијек су искрени и стварни, јер им обмана није особита. Чим приметите да је дете узнемирено, разговарајте са њим и сазнајте разлог. Комуникација са родитељима и њихова помоћ је веома важна за дијете у свакој ситуацији.
У чланку су коришћени материјали са сајтова:
Старо правило каже да се савршено образовано дијете може видјети, али не чује. И као резултат тога, читаве генерације су постале огорчене на своје родитеље, лишене љубави и топлине.
У исто вријеме, превише пажње на дјечја искуства може увјерити дијете да се свијет врти око њега. Ево неких техника које ће помоћи у стварању и одржавању неопходне равнотеже у томе како иу којој мјери потицати самоизражавање дјеце.
""
