Шест савјета за младу жену

Дакле, величанствена свадба се срушила, медени месец испуњен радошћу је прошао, и дошли су дани породичног живота. Парови који дуго живе заједно дуго се сећају тог периода са ироничном топлином. На крају крајева, најзанимљивији су били први мјесеци брака: отворио се нови свијет за младе, како би сазнали да је заједно тако узбудљиво! И изгледа да то можете радити заувек. Међутим, још увијек је врло крхак обитељски брод који се лако може разбити на замкама изненађења или се насукати. А нови свет ће нестати без појављивања. Прва година породичног живота је тежак период, пун контрадикција. Према статистикама, трећина младенаца након неког времена изразила је потпуно незадовољство својим браком и озбиљно размишља о разводу. Као резултат тога, половина њих након прве године живота је и даље разведена. А то се најчешће дешава због разлога који се лако могу елиминисати. Хајде да покушамо да схватимо који су разлози.

Живот после брака. Метаморфоза романтике

Без обзира на то колико су њих двојица позната пре венчања, и без обзира колико су убеђени да се довољно добро познају, још увек ће заједно живети многа изненађења. Неке од њих су прилично пријатне - у браку се јавља осећај сигурности и постојаности, жеља да се изгради сопствена кућа и радост изградње заједно са вољеном особом ... Дио тога се прихвата с великим тешкоћама, или чак уопће не прихваћа. По правилу, један од најтежих тренутака ране фазе породичног живота је психолошка транзиција оба супружника из одвојеног „ја“ у заједничко „ми“. Управо та промена у умовима младих мужева и жена ствара многе проблеме, стварајући кризу прве године породичног живота.

Први корак ка овој кризи је често смањење оштрине осјећаја и неки емоционални пад који се јавља након вјенчања и меденог мјесеца. Такво стање може изазвати сумњу у исправност избора животног партнера. Уосталом, прије брака поред њега увијек је било необично добро, али сада је изненада постало досадно ... Млади, не схваћајући што им се догодило, почињу паничарити све више и више, увјеравајући се у погрешан избор и поступно се удаљавајући један од другог. И десило се да чак поднесу развод месец дана после венчања.

У ствари, релативна унутрашња инерција мужа и жене на самом почетку породичног живота је потпуно нормална. За сваки узбудљиви догађај неизбјежно слиједи стање простирања и очекивања нових узбудљивих догађаја. Ово треба третирати мирно, без давања великог значаја одсуству претходног ужитка комуницирања са вашом сродном душом. Односи између младенаца прелазе у нову фазу, стичући стабилност и афинитет. Како би се избјегле негативне посљедице, овај период се може освијетлити неком врстом аквизиције или славља. Заједничка радост куповине или припреме за одмор помоћи ће да се смањи узнемиреност која прати фазу навикавања и адаптације. А онда се неће појавити значајна криза прве године породичног живота. Овисност и адаптација морају се одвијати у складу са одређеним правилима.

Младенци. Овисност и адаптација

Свака особа увијек има своје, индивидуалне навике, па чак и необичности, с којима се понекад није лако носити. У породичном животу, муж и жена ће сигурно морати да се суоче са карактеристичним обележјима. Ако ове особине стварају значајне проблеме у младој породици, морамо их покушати ријешити.Став: "Воли ме са свим мојим недостацима" може бити добар, али не доприноси породичној срећи. Ако ни муж ни жена нису вољни да се предају једни другима, развод брака је неизбежан. Стога, како би се створио снажан брак, обоје не треба само научити компромисе, већ и преиспитати своје навике. Уосталом, нико није дужан да нас воли онакве какве јесмо.

То се односи не само на личне односе, већ и на понашање у друштву. Свака од младих пре венчања имала је пријатеље и пријатеље, који у породичном животу треба да формирају заједнички круг познаника. И добро, ако сви познаници младог мужа воле његову жену и обрнуто. Ако не, морат ћете их што мање сусрести. Иначе ће породични скандали постати редовни.

Развод брака у првој години породичног живота често је посљедица немогућности супружника да распоређују дужности и разграничавају сфере активности. Најчешћа грешка младих у овом случају је слијепо слиједити образац понашања својих родитеља. Од таквих стереотипа треба да се ослободимо и изградимо своју породицу, на основу сопствених преференција и разумевања. На примјер, мајка која обавља све кућне послове савјетује младог мужа да не помаже жени ни под којим околностима. Са њене тачке гледишта, понижава га као човека. Међутим, модерне жене мисле другачије, а ако мушкарац пере под или посуђе, уопште им не пада у очи. Осим тога, чишчење зглобова је веома близу и доноси много радости, ако то урадите уз обострано сагласност.

Такође се дешава да мајка, чија је породица у потпуности обезбиједила отац, даје савјет младој жени да тражи од своје половине пуне материјалне сигурности. И, сасвим је могуће да ова "половина" уопште није против овог постулата, али до сада не може да поклони драгој драгој ствари. У овом случају, вољени би му могао помоћи да стане на ноге, упркос категоричном "не" његове мајке. Уосталом, оно што се ствара заједно вреди неколико пута скупље.

Односи са родитељима, генерално, постају велики изазов за младу породицу. Често мама и тата, са свим срцем који желе добро за своје одрасло дете, контролишу младенце, покушавајући да исправи сваки свој корак. Такво уплитање у животе младих људи, чак и са његовим најврједнијим мотивима, треба бити сведено на минимум. Нова породица мора бранити своју финансијску и психолошку независност. У супротном, мало је вероватно да ће брачна заједница бити одржива, а развод након вјенчања ће бити само питање времена. Рођаци, схвативши да је млада породица независна, прихватит ће је повољније и пријатељскије.

И на крају, још једна велика опомена, која често доприноси брзом разводу након вјенчања, је немогућност младих да разреше ствари и успјешно ријеше чак и безначајне сукобе. Не треба започети озбиљан разговор, бити уморан или у стању иритације и љутње. То ће само погоршати ситуацију. Боље је почети било какво појашњење односа, смирити се и добро размислити о свакој ријечи. Цени и спашава жалбе, наравно, не би требало да буде. Непознати, они ће почети да се гомилају једни друге, и као резултат тога, стичу ужасне размјере. Ипак, не може се журити да их изразимо на било који начин, - у грозници се може рећи много тога, што ће касније морати да пожали. Према томе, ако се љутња и гнев засјенили умом, боље је да се повучете, обавите неки посао или једноставно прошетате, а затим започнете разговор.

Постоји необичан начин који савршено помаже не само да се превазиђе криза прве године породичног живота, већ и да се негирају конфликтне ситуације у будућности. Оно се састоји у следећем: на једној половини папира се детаљно пишу недостаци мужа или жене, с друге стране, предности. Тада се пола лима са несавршеностима откида и спали.Друга половина поприма значај подсјетника за жену, - о врлинама мужа, мужа, - о врлинама жене. Ако га читате сваки дан, многи конфликти у настајању, постајући смешни и безначајни, пукнуће као сапун.

Укратко, породични начин на који требате расти заједно. И овај процес треба третирати веома пажљиво, стрпљиво и с поштовањем. Породични брод на почетку брачнога живота је и даље веома рањив, и може чак ићи до дна од мање олује. Брод се мора претворити у моћног ледоломца, који се не боји никаквих олуја. А онда ће породица постати оно што би требало да буде - заштита, склониште и зид који штити од свих животних олуја.

Разговарајте о животу пре венчања

Дани пре венчања испуњени су пријатним невољама. Али, потребно је издвојити најмање сат или два да разговарамо са својом душом о томе како ће се одвијати заједнички живот. Да ли ће бити укупног буџета? Како ће се расподелити финансије? Које одговорности ће бити додијељене сваком члану породице? Одговори на ова прозаична питања ће се ослободити стреса у првим недељама уређења заједничког домаћинства и помоћи ће вам да боље разумете оно што сте изабрали.

Чак и ако се младенци дуго познају пре венчања, заједнички живот ће донети и велика изненађења. Понекад се чини да је особа замењена. Прво, сада се све одлуке доносе заједно, па стога морате тражити опције које су погодне за оба супружника.

Друго, нека релаксација је карактеристична за људе који су већ ступили у брак: није потребно поново се бунити, кухати нешто посебно. Како се не би утопили у рутинском браку, брачни другови би требали учити једни друге изненађења, не само на службене празнике, већ само тако. То ће задржати романсу у вези.

Лични простор

Све време заједно. Зар то није оно о чему љубавници сањају? Али у стварном животу ствари су мало другачије. Веома је корисно међусобно препознати право на лично вријеме и показати повјерење, понекад остављајући пријатеље. “Прољетни ефекат” ће радити, мало одвојено један од другог на кратко вријеме, младенци ће постати још привлачнији.

Не перите прљаву постељину у јавности

Велика препирка, велика куповина или још више дискусија о интимном животу треба да остане са вама. Имагинарни добронамјерници и завидни људи ће радо разговарати о свему иза својих леђа и прије или касније искривљене информације могу доћи до супружника. А ово је нови разлог за свађе.

Празновјерни људи могу се заштитити једноставном мотивацијом: "Да га не збрисемо".

Напишите писма

Када топлина страсти досегне свој врхунац и најтеже речи су спремне да се ослободе из уста, техника нота помаже. Када пишете, лакше је контролисати свој говор, увјерљиво расправљати, и стога неће бити ријечи изговорених у врелини тренутка. Временом, то може да постане лепа породична традиција, а писма од љутите ће се претворити у срећне.

Научите да разумете

Прва година брака за породицу је нај експлозивнија. Велики стрес, који је повезан са потпуном променом начина живота, доприноси акумулацији незадовољства. Пре или касније, један од супружника се не одржава и настаје проблем. Решење је једноставно - морате разумети да је у овом тренутку конфликт само начин да се ослободи иритације. Потребно је мало времена и мир и хармонија ће поново доћи у породицу.

Криза прве године је скоро неизбежна. Млади муж и жена препознају нове стране, граде заједнички живот, приближавају се. Дакле, последњи и можда најважнији савет: било који проблем се решава мирно разговором. Ако се супружници унапред сложе да неће дати слободу својим негативним осећањима и да седну за преговарачки сто у тешким тренуцима, онда не само прва година, већ ће све године заједничког живота бити бајка.

Зашто младе породице имају проблема?

Проблеми настају у свакој породици, не нужно у младој. Само су супружници који су искусили више од једног таквог тренутка спремнији у овој ствари.Али за младу породицу то је заиста тест! Одакле долазе проблеми?

Једноставно је. Неко време после венчања, осећај невероватне љубави према вашој сродној души пролази. Тачније, не пролази, претвара се у нешто другачији, зрелији осећај. Ово је тренутак када страствена љубав нестаје и постаје прекретница. Неки људи имају осећај да је љубав прошла - прошла и никада се неће вратити.

Неки се чак и вјенчају готово одмах након што су се упознали. Сасвим је природно да ће с временом супружници научити многе нове тренутке у свом карактеру: сваки се манифестује као присутан. Овдје су само друга половица таквих "открића" можда не воле. Брачни друг обично само погоршава проблем, а брачни односи се погоршавају. И тамо пре развода није далеко.

Најдубља заблуда младих парова је да мисле да преображавају супружника. Како можете преобразити особу која је живјела КСКС-тат година као прије? Осим тога, одгој у њиховим породицама често се распршује, што такођер ствара потешкоће у браку.

Али нема проблема у односу супружника није страшно, ако између њих постоје стварна осећања, али наравно карактерне особине које ће им помоћи да реше породичне проблеме: способност слушања, попустљивост.

Иначе, врло често се ради о гипкости младих парова који су занемарени, одржавајући конкурентне односе или борбу за власт и подређеност. Размишљање пристаништа “Ево још једног, ја ћу јој је дати! Ја сам мушкарац, зарађујем, мора ме слушати. "

Права љубав ће увек помоћи у проналажењу решења и спасити брак.

Пошто имамо женски сајт, позивам жене. Почните да дајете пут. Гарантујем да ће ваш супруг цијенити ово је И након неког времена, више неће доказивати нешто пјењењем на устима, већ ће и почети слушати ваше мишљење. У току друге дискусије, на тренутак, ушутите и размислите зашто ваш муж мисли и то каже. Можда он ту ситуацију не види другачије? Можда је некада гледао ствари из овог угла, пошто је био одгојен другачије? Можда је тим питањима боље да му верујете?

А ако се расправљате о прљавим ципелама, јер их је ваш отац увијек опрао у вашој кући, како би сачували топле породичне односе и живчане ћелије, можете боље попустити и почети прање и чишћење властитих ципела. Уосталом, сада не живите са својим татом и мамом, већ са мужем и успоставите нова породична правила, дужности и традиције.

Пошто сте разумели разлог, започет ћете дискусију на другачији начин, узимајући у обзир ове посебности. Ваши спорови ће бити продуктивнији и мање емоционално скупи. Више се нећете осећати ометеном, да вас никада не слуша, итд. Тешко је почети. Али вреди. Резултати се не присиљавају да се дају.

Не започињите везу с бескрајним споровима и разјасните однос. Живот је дуг и бит ће теже ситуације које треба међусобно рјешавати. И још увек имате довољно времена да се расправљате,).

Имам познатог пара који на крају проналази везе, свађајући се, гласно вичући једни другима. Њихови аргументи су као последњи који ће изговорити своју реч. Штавише, они сами то не признају (иако се све то дешава пред пријатељима) и поричу, говорећи: "Да, тако смо, само ..." 20 година. Наравно, зато што се ниво емоционалних трошкова у њиховом пару само преврће.

Шта учинити да се брак не распада на самом почетку?

Тако да ваша млада породица не престаје да постоји у првим месецима након посете матичној канцеларији, можете саветујем следеће:

Породични живот треба започети дијалогом. Дијалог између супружника је важан у свакој породици - како младој тако и оној која ће ускоро прославити сребрну свадбу. Сваки сукоб мора бити ријешен мирним дијалогом супружника. Немојте ушуткивати ваше увреде, говорити, слушати своју сродну душу, пронаћи компромисно рјешење.
Преузми одговорност за своју породицу. Млади супружници су често веома зависни од својих родитеља, а не само финансијски. Подршка старије генерације је добра, али у одређеним границама. Али постоје и друге ситуације. Када уђем у везу, млада породица наставља да чека помоћ од родитеља, али је они не дају. Ипак, ако одлучите да се ожените, то значи да сте свесно приступили овом питању и спремни сте да издржите све тешкоће и потешкоће породичног живота. Зашто би родитељи имали 2 породице? Када одлучите да искочите из гнезда, научите да летите сами. Оба супружника морају схватити да сада не живе са мајком и оцем, сада имају своју породицу, за коју су у потпуности одговорни.
Свима је потребна психолошка удобност. Стога, не инсистирајте да вам ваш супруг каже апсолутно све о себи. Прекомерне истраге могу изазвати свађу. Ако постоји љубав и повјерење између вас, онда је ваша половица већ све рекла. Не мислим да ће људи који заиста воле своју другу половину сакрити нешто од њих.
Покушајте да прихватите свог мужа или жену какви јесу. У браку, свако од нас почиње да показује наше истинско ја: показујемо и добре и лоше карактерне особине, ми се манифестујемо у различитим емоцијама, видимо нашег супружника у различитим расположењима иу различитим облицима. И то је у реду.

На пример, цитирам изјаву једног психолога човек не може да живи на прстима читавог живота. Да, може тако ходати пре брака. Али онда ће једноставно смањити своје мишиће, и он ће и даље стајати пуним ногама. Шта то значи? Да ће се након вјенчања сватко од нас понашати као навикнут.

Свако од нас је људско биће. И немојте мислити да, ако је, пре венчања, ваш будући муж увек излазио на састанке, био је обријан и добро обучен, онда би то увек било тако. Сада сте једна породица и живите заједно, па се помирите са чињеницом да ћете га видети у растегнутим спортским панталонама и необријаним. Иначе, он ће вас стално гледати у кућној одећи и без шминке, а не на слици прелепе принцезе. У неким тренуцима, иритација, а понекад и разочарење, може вас посјетити. И то је нормално. Ово је живот!

Исправити ово стање је сасвим могуће. Запамтите савет о успостављању дијалога између супружника. Учините уступке једни другима и побољсајте се заједно!

А шта у пракси?

Све горе наведено се више односи на психолошке савете. Успостављање дијалога и навикавање једни на друге захтева време. Шта можете саветовати да бисте одмах могли да се примените у животу? Ево неколико савета:

Одмах након вјенчања (опћенито је пожељно да о томе разговарамо прије ње), формулирајте обитељска правила и опис послова сваког од вас.

Да ли желите да ваш брак буде јак, а ваша породица савршена? Зато се трудите за овај идеал заједно! Разговарајте о породичним правилима и циљевима (циљевима професионалног развоја), они би требали одговарати обоје, поштено расподијелити дужности, а не окривити све на само једну особу. Дакле, свако од вас ће знати вашу област одговорности, и зато ће у почетку бити много мање конфликата - једноставно неће бити разлога за њих.

Најчешћи пример: ко треба да пере судове? Вероватно је ово први због тога што се супружници свађају, који су тек после венчања почели да живе заједно. Подијелите ову одговорност: на примјер, након примања гостију, муж може добро помоћи са посуђем, јер је жена уморна од кухања за неколико људи. Зар не? Мислим да јесам.

Ако ваш будући муж каже да након вјенчања не бисте требали радити, одлучите ово питање прије вјенчања. Морате одлучити да ли сте спремни да потпуно одустанете од посла или не. Ако нисте спремни, разговарајте о томе са својим будућим мужем и пронађите рјешење. После венчања, биће прекасно, а скандали младе породице су потпуно бескорисни.Такође се дешава да жена није спремна да се често сели и промијени посао због војне службе њезине супруге. Разговарајте о свему на плажи.

Живим у војном граду, па сам се једном срела у локалном салону лепоте са господарем, веома пријатном женом. Када сам разговарао, сазнао сам да има вишу економску наобразбу и преселила се само са својим мужем-војником из Ростова, а није ни имала времена да промени визит карте. Оловком која је писала свој нови телефонски број на старој визит карти, пружила ми га је. Сада долази да ми исече кућу, радећи директно са клијентом, не кроз салон. Шта ја то радим?! Осим тога, жена није изгубила главу, знајући да ће њен муж бити стално стациониран, изабрао професију са којом може да ради свуда, а ако не, бар ће имати времена да изгради клијенте у овом салону лепоте и да их прими за пуну исплату код куће код куће. Одлично!

Не шутите једни са другима, с обзиром да је супружник у стању да чита ваше мисли, а ако то не учини, онда треба да претпостави. Реците о својим искуствима, жељама, проблемима. Дијалог је основа снажне породице.

Увек сам волела да путујем, а још више да гледам програме и слушам приче правих путника. Волим да планирам наше породичне одморе, темељито проучавам све углове места где идемо. Препознајем распоред локалних тржишта, док сам још у мом граду. А њен муж воли, јер не воли да се оријентише у новом локалитету, а са мном се осећа угодно, као да сам већ био овде. Моја девојка се већ пола године припрема за дуго путовање на острва, близу Аустралије. Укупно време транспорта је два дана. Врло дуго, али са трансферима и паузама од 18 сати у другој земљи. Ја сам, наравно, инспирисан овим причама пола године, у једном дану све испричао њеном мужу. Са шареним емоционалним јецајима и нежности. На то је одмах дао оштар "Не!", "Не бих био у стању, то није за мене." Природно, то ме узнемирило у дубину душе. На крају крајева, он је смањио идеју на лози, а да о томе није ни размишљао. Настављам, “како? Зар не желиш да идеш на другу страну света? Ово је још једна цивилизација, друга прича, други људи?! ”, Након што је размишљао о 5 минута, издао је:“ Не, па, зашто, ја бих, али не сада, али понекад са задовољством ”. Али након свега о чему нисам сада говорио, говорио сам уопште. Сачувао сам емоције, помислио, чак и читао о томе већ пола године, а он је имао само 15 минута. Његова реакција је јасна. Уосталом, он не може да чита моје мисли и осећања, што му нисам рекао.

Помозите једни другима, чак и ако се помоћ изрази једноставно ријечима подршке!
Не вријеђајте једни друге, чак и кад сте јако љути! Увреде могу озбиљно повриједити и ова рана ће вас прогањати кроз цијели живот. Можда ће бити приговора о тој увредљивој ријечи. Будите тактички што је више могуће. Ако желиш рећи нешто лоше, удиши и броји до десет!
Похвале и љубазне речи само помажу без јачања оццасион!
Дајте једни другима слободу. Не присиљавајте вашег супружника да проводи сво слободно вријеме само с вама. Свако од вас има пријатеље или неку врсту хобија - ово такођер треба дати своје вријеме, чак и ако не волите своје пријатеље или хоби.
Покушајте да будете искрени!
Никада не доводите сукоб у сукоб са нападима и оптужбама. То ће довести до чињенице да почињете изражавати једни друге све нагомилане тврдње (чак и неважне) и још више се свађати. Понављам још једном да дијалог и заједничка потрага за проблемима је основа снажне породице.
Захвалите се вашем брачном другу чак и на малим стварима које он ради за вас!
Не идите у кревет без помирења!
Организујте једни друге празнике и мале поклоне, не само за незаборавне датуме, већ и само тако - без разлога.Нека једни друге осете своју љубав, њежност и бригу.
Верујте једни другима, љубомора уништава љубав. Разговор о жалбама, љубомори и сумњама може довести до прекида.
Немојте кривити супружника да он ради данима! Он покушава за породицу!
Консултујте се међусобно о свим важним питањима, ријешите их заједно, не доносите одлуке сами!
Поштујте породичне традиције, на пример, сваке недеље, окупљајте целу породицу за ручак. И ако још нема таквих породичних традиција, онда измисли традицију своје породице!

Без обзира на то колико су моје ријечи сада уобичајене, главна ствар у браку је љубав и поштовање. Ако су ова осећања присутна у вашем односу, онда ћете бити у стању да се носите са било каквим проблемима. У критичној ситуацији, наравно, боље је затражити помоћ од породичног психолога.

Садржај:

Припрема за породични живот је позорница. Обично, наводни брак и заједнички живот подижу многа питања, посебно међу дјевојчицама. Покушавајући да буду добре домаћице и не постану разочарење за свог будућег мужа, девојке почињу да проучавају питање како да започну породични живот и како да се припреме за њега.

Прва фаза припреме за породични живот

Наравно, када се особа упозна са супротним полом, он не може тачно знати на шта ће тај однос довести, било да је то озбиљна или само краткотрајна атракција. Али када познаници прођу већ у квалитету пријатеља са одређеном симпатијом једни према другима, онда се јавља привлачност полова. Овај концепт је најјаснији и необјашњив. Привлачност је можда главни критериј за конвергенцију двају особа супротног пола. Али једна атракција није довољна за улазак у однос који ће резултирати великом и предивном љубављу, што ће довести до снажног брака.

Уласком у однос, свако треба да има идеју за себе, озбиљност односа и да ли ће довести до брака. Схватите да ли је могуће оженити се са том особом, можда мјесец или два након почетка везе.

Током периода односа људи прихватају симпатије, наклоности, што води љубави. То је љубав која траје дуго времена и често се замењује љубављу. Међутим, то није сасвим тачно. Љубав траје око 3 године, а онда, под добрим околностима, љубав долази директно! Парови се обично удају у периоду те исте љубави, узимајући је за велику љубав, која је испуњена страшћу и жељом.

Након неког времена, младић даје понуду својој половини. Ту почиње све - забавно путовање у брачни живот. Почните да се припремате за овај значајан дан, хаљине, косу, фотографе, тостмастера. А сада - Мелденсонов марш. Невеста у венчаници, младожења у лепом оделу, све је беспрекорно! Многи гости, рођаци, чини се, све иде по плану. Само треба да будете спремни на чињеницу да ваш празник спајања две душе неће бити тако лак. Припремите се за чињеницу да ћете бити на ногама од раног јутра, под очима камера и очију ваших многих пријатеља и вољених. До краја догађаја ћете бити веома исцрпљени, али пред нама је још једна брачна ноћ!

И тако, коначно си постао муж и жена. Наравно, први пут ћете обојица летети у облацима. Сада сте ви муж и жена.

Шта ће се прво десити:

Прве недеље ћете једноставно уживати у мужу и жени. Нећете бити затегнути од било каквих проблема, неспутаног секса 2 пута дневно, наруџби хране код куће, итд. Али овај период ће се окончати, живот ће вас вратити у стварност.
Следећи пут ћете почети да се појављују прави проблеми: новац, чишћење, кување, рад, слободно време. Почећеш да приметиш недостатке свог вољеног, јер ће их заједнички живот одмах отворити. И не брините, и ваши недостаци ће се отворити.
Почиње брушење једно у друго. Сукоби, неспоразуми, прва криза у породичном животу.У таквој ситуацији неопходно је разумно проценити ситуацију, иначе би криза могла поново довести до матичног уреда, али овај пут случај неће бити веома задовољан. Како преживјети кризу? И овде треба да проведете више времена заједно, посебно за разговоре. Комуницирајући међусобно, проводећи заједно своје слободно вријеме моћи ћете извући своју обитељ из кризе. Ваш однос ће прећи на нови ниво.
Криза значи прелазак на нешто ново. Ново - то је могуће да ћете ускоро очекивати дијете. Уосталом, брак је створен за то!

Који савјет се може дати младој жени:

У почетку, млада жена покушава на сваки начин показати мужу да је она одлична љубавница: она ће очистити кућу и кухати и јести, а муж ће уживати, а опрати и пеглати. Али само ако заиста нисте, онда не би требало да покушавате да га истиснете. Ако данас не желите очистити кућу, не чистите. Зато што стално добро "понашање" изазива свог мужа на ову навику. Пре или касније, ова навика ће се осушити и права природа младе жене ће изаћи. У овом случају, муж може бити разочаран. Буди стваран. Нема савршених људи и не брините - ваш муж ће вас прихватити ако заиста воли.

Који савјет се може дати младом мужу:

Генерално, све што је написано о супрузи односи се на младог мужа. Супруг се у почетку може понашати исправно, не бацати чарапе, помагати својој жени око куће, не сусрећу се с пријатељима у бару с пивом. Али, то ће се завршити пре или касније. И онда његова жена постане разочарана: "Уосталом, испрва је био тако добар, зашто је сада постао такав." И он није постао такав, увек је био такав, само је на почетку стављена маска "доброг мужа". Стога, савет број 1 за мужа и за жену - не понашајте се као они који нисте и онда нећете бити разочарани.

Кључни моменти почетка породичног живота

Брак је слободно јединство два срца, мушкарца и жене, чији је циљ формирање породице. Брачни савез мора бити створен само узајамном жељом. За успешан брак, пар мора да се воли. Тада ће сви тестови који припремају брак бити усвојени без посебних потешкоћа.

Ко решава тешкоће у браку?

Приоритети за рјешавање брачних питања у породици зависе од карактеристика људи и не могу се недвосмислено одредити. Али у овом питању постоје одређени обрасци који се формирају према физиолошким карактеристикама оба партнера.

Ако је брак закључен у раном периоду, када су оба супружника имала између 17 и 18 година, онда је иницијатива за решавање проблема у таквом браку припадала девојци, јер женски пол расте брже, за разлику од мушкарца. Сва питања која се тичу монетарног буџета, стамбеног проблема и других проблема у домаћинству ријешит ће дјевојка. Човек је зрео 25-30 година. У овом добу иницијатива за решавање породичних проблема прелази у мушке руке. То не значи да је то случај у свакој раној породици, јер се овде одвија карактер сваког од супружника.

Овај образац је пожељно узети у обзир приликом уласка у ране бракове. Међутим, упркос томе, животни и стварни случајеви указују на то да разлика у годинама супружника није сметња, а ни један други фактор неће ометати двоје људи који се заиста воле.

Прва криза у припреми за почетак породичног живота

За цијели брак, пар пролази више од једне кризе. Међутим, прва криза која превазилази породицу врло рано је криза прве године постојања брачног пара. Шта карактерише кризу прве године?

Карактеристична карактеристика ове кризе је брушење двају ликова, способност заједничког живљења под једним кровом, заједничког рјешавања проблема. Прва прекретница пада на "младу" породицу у првој години постојања.Тешкоћа лежи у чињеници да је новоформирана породица, која је тек почела да живи заједно, наставља да преклапа једни друге, дефинише специфичне принципе заједничког живота, према којима ће породица водити, и то. Већина девојчица у првој години брака једноставно не препознају своје момке, јер пре брака нису знали да је њихова вереница у стању да баци чарапе и ствари око стана. То се, наравно, не односи на апсолутно све. Постоје и девојке које су у стању да растворе прљавштину на месту где живе, али то би требало да буде мање карактеристично за девојчице. Свако има своје навике у животу и начину живота. Као резултат тога, фрустрација њихових партнера се јавља и код жена и код мушкараца.

Како елиминисати или изгладити кризу прве године брака? Прва ствар коју треба да урадите је да прихватите свог партнера онаквог какав је. Не покушавајте да је промените или поправите, то неће довести до доброг. Природа вашег изабраног или изабраног не вреди променити, морате прихватити свог партнера онаквог какав је.

Одмах треба да доделите улоге у породичном животу. О овим улогама: одавно се веровало да је човек - хранитељ, а жена - чувар огњишта. Тако да до сада остаје у многим породицама. Човек треба да донесе приход, а жена да створи удобност. Пошто сте поделили све породичне улоге, сложили се око свих нијанси живота, постаће вам лакше да се слажете и криза прве године живота ће бити обрнута.

Шта кажу о припреми за породични живот?

Многе девојке могу бити веома збуњене око скорашњег брака. Уосталом, ово је догађај живота, коме сви теже. Међутим, често се очекивања и реалност не могу у потпуности поклапати, а илузија у којој је девојка живела све ово време ће се срушити, уништавајући ружичасте наочаре власника. Из првих уста можете сазнати мишљење девојчица које су се вјенчале, како је прошла припрема за брак, која су очекивања потврђена и обрнуто. Испод је прича о девојци која се суочила са проблемима брака у првој фази породичног живота.

Валериа:

Шта треба да знате о младом пару о браку?

Међу главним задацима током прве две године заједничког живота су:

Изградите озбиљан, снажан, стабилан однос који ће се заснивати само на међусобном поштовању, интимности и повјерењу.
Формирање властитог стила понашања, који ће се сматрати најпродуктивнијим за оба партнера у породичном животу.

Поред тога, у првим годинама брака, муж и жена би требало да реше следећа питања:

материјални ресурси (ко ради, ко управља фармом, или заједно раде и фарме),
дјеца (ће или неће бити присутна у породичном животу супружника, ако хоће, онда у ком периоду живота ће бити донесени),
рад (координација међусобних услова у погледу рада и каријерне љествице),
комуникација са породицом и пријатељима (сопственим и заједничким),
чување тајни једни од других - да ли је прихватљиво?
однос са рођацима.

Најважнији приступ у решавању породичних проблема је проналажење заједничког компромиса и решење које задовољава сваког партнера.

1. Преговарајте о обали

На самом почетку заједничког живота, поделите своја очекивања и навике у свакодневном животу, финансијама и слободном времену. Побрините се да подједнако разумете шта су „издаја“, „издаја“, „алкохолизам“, „лична слобода“, итд., Како би се избегли непотребни сукоби. Разговарајте о томе шта је неприхватљиво за сваког од вас у свим областима живота заједно.

3. Од самог почетка заштитите простор своје породице од родбине и родбине.

Ништа не комплицира живот више од учешћа рођака у вашим проблемима. Потрудите се да живите одвојено од родитеља, чак и ако су они најдивнији на свету.Рођаци се могу умијешати у ваш живот из најбољих разлога, али најточнија реакција је да се сви пристојно одмах пошаљу у врт.

4. Не очекујте да ваш муж буде телепат

У њиховој младости, многе жене су увјерене да је њихов супруг обавезан да чита мисли из даљине и одмах схвати шта је погрешио. Са годинама долази до врло јасног разумевања чињенице да ако желите да постигнете нешто од особе, „кажите својим устима“ - не очекујте да ће „погодити“. Неће погодити, 99 од 100.

6. Не бјежите од проблема с мамом или дјевојкама

Научите сами да решавате потешкоће у својој породици. Извештавање вашег мужа вашој мајци је такође прва и природна реакција, али пошто сте сада жена и одрасла особа, боље је да не бринете своју мајку о вашим борбама. Ти и твој муж направите мир, и ваша мама ће имати талог. Чак се и најмрачнија мајка огорчила на мужева мужа који се временом нагомилава, помирите се и заборавите, а ваша мајка већ другачије види ситуацију у вашој породици.

8. Научите да хвалите мужа

Сам и са странцима. Фокусирајте се на његова постигнућа, разговарајте о ономе што је постигао. Увијек славите његове напоре и напоре. Важно је за све нас да смо похваљени, подршка жене помаже човеку да расте у свим сферама - радном, породичном и личном.

Извор слике: Воман.ру

9. Уђите у навику да задовољите њеног мужа.

Мала изненађења, погодности, само прелепи тренутци. Необавезни поклони, можете скинути добар филм или збунити и скухати његово омиљено јело. Видећете: након неког времена навика да се угодите једни другима ће постати ваша породична традиција, и то је та навика која ће вам омогућити да задржите романтику дуги низ година.

10. Научите тимску игру.

Тим је када имате заједничке циљеве, разумијевање онога што желите и расподјела одговорности. Други тим се бави подршком и “уједињеним фронтом”: никада се не препирете са својим супругом и не критикујте га са странцима, чак и ако се фундаментално не слажете са његовим ставом. Онда ћете своје разлике ријешити приватно, за све остале сте један тим.

14. Не опуштајте се

Брак није Олимпус, који треба да се попне на ловорик, добија додатне килограме и постепено деградира. Развијајте се као особа, манифестујте се и сачувајте све три ваше инкарнације - љубавнице, мајке и смијешне дјевојке, морате се побринути и препустити.

15. Поштујте личну слободу и простор вашег мужа.

Младе жене су понекад превише. Дешава се да муж само треба да остане на каучу, у њему нема драме.

Извор слике: дигиталтрендс.цом

20. Предајте се мужу у ситницама

Породични живот није такмичење у којем морате доказати да сте више у праву него муж. Идите на компромисе у мањим стварима, и увек се усредсредите на ово, тако да у принципу имате рука у рукама - "Увек вам се придружим!"

Шта бисте саветовали женама које су се недавно удале?