Једна од најтежих суђења у животу жене је издаја мужа или само вољене особе. Многи од ових људи се заклињу да се то више никада неће поновити. Можеш ли им вјеровати? Да ли ће се то поновити и поново?
Да ли те је променио само физички или је стварно био заљубљен? Само интимни однос је мање опасан од емоционалне везе. Ако је то био озбиљан хоби, са којим је пао само под вашим притиском, онда можете бити сигурни да ће се пре или касније поново повезати са бившом љубавницом. И празнина, коју сте наметнули, само распламсава њихову страст. Ако вам је он сам признао издају, то значи да га је мучило кајање. И, највероватније, он ће променити своје понашање и више никада неће отићи у издају. Ако ваш вољени само обећава да ће бити вјерни, али не чини ништа, онда ће вас сигурно поново промијенити. Да ли је спреман на компромис?
Ако вас је већ једном издао, онда би требало да одлучите да ли желите да опростите његову издају и да живите са њим? Опростила си му. Али да ли је могуће вратити повјерење између вас? Наравно да можеш. Многи парови, који су прошли кроз сличну ситуацију, постају још јачи. Али да би прешли на нови ниво, морате опростити издају свим срцем, а то је најтежа ствар. Повратак повјерења није лака ствар. Ово је дуг процес, али успех ће бити ваш. Неки људи не слушају глас своје интуиције и више воле да не примете знакове издаје, претварајући се да се ништа не догађа. Њима се чини да на овај начин ограђују своју породицу од проблема и тиме га чувају. У ствари, они само погоршавају ситуацију и приближавају се времену када је већ немогуће ништа промијенити. Прихватите, схватите проблем - то је већ почетак да се то реши.
Да бисте избегли поновљену издају, морате разумети узроке невјере. Без обзира на то колико је тешко, нема потребе да стално издржавате издајицу на омиљеној етикети. Морате схватити зашто се то догодило и како га избјећи у будућности. Разговарајте о свему без оптужби. Покушајте да схватите које потребе и шта свако од вас жели. Оно што му се чини лишено, може бити у неповољном положају. Покушајте да промените оно што ваш партнер није задовољан. Покажите му да га и даље волите. Не говорите то нужно. Само му посветите мало више пажње.
Запамтите почетак ваше везе. Први пољубац, прва декларација љубави. Још пријатнијих успомена, заједничких забава. То не значи да бисте безусловно требали вјеровати свом промијењеном партнеру. Издајник би такође требао уложити максималне напоре, јер је особа која је издана врло често несвјесно то подсјећа. Не може да мисли ни на шта друго. За њега је то велика повреда. Зато је важно бити стрпљив и бринути се с њим.
Шта је издаја и како преживјети
Издаја је вероватно најразорнији губитак који особа може доживјети. Да би неко био издан, особа мора прво имати пуно повјерење у издајника. Слажем се, не постоји издаја, ако некоме не верујете. Дакле, може се утврдити да је прељуба чин повреде вашег повјерења у некога, издаја од стране особе од које то нисте очекивали.
Таква издаја има различите облике и не налази се само у љубави. На примјер, дијете се издаје када га злостављају родитељи који га штите, воле, подржавају и штите. Супружник издаје, када његов партнер одлучи о невјери и добије љубавника или љубавницу.Издаја је када вас неко за кога потпуно верујете да вас вара, злоупотребљава ваше поверење или, када вам је потребна његова помоћ, ставља ваше интересе изнад ваших. Таква је психологија издаје.
Издаја као губитак
Случајно не кажемо да је то један од најразорнијих губитака у вези са издајом. Појам "губитак" користимо за опис посљедица издаје. Нажалост, у модерном друштву постоје проблеми са разумијевањем појмова "губитак" и "бол". Разумијемо да када нетко умре, доживљавамо губитак и тугу, али често нисмо свјесни других облика губитка које можемо доживјети у животу. Губитак може бити губитак особе кроз смрт, али је могуће изгубити особу, на примјер, као резултат болести. Ево примера да се појасни оно што се каже: када један од супружника изгуби памћење и већи део свог интелекта након што развије Алцхајмерову болест, здрави супружници могу искусити губитак комуникације или губитак емоционалне подршке.
Губитак може укључивати ствари које су неопипљиве. На пример, поверење. Када је једна особа преварила другу и тиме га издала, друга особа ће изгубити повјерење у њега. Када некоме верујемо, верујемо да нас та особа никада неће повриједити, а ако је то учинио, ми разумијемо да је мислио да је могуће да нам узрокује тај бол. Тако смо изгубили нешто веома важно у нашим односима, па кажемо да је преваре пре свега губитак. Губитак који узрокује тугу није ништа мање него смрт.
Разлог због којег је прељуба најразорнији тип губитка је што је то најчешће губитак који нам се није требао догодити. То се дешава само зато што је неко себи дозволио да буде очигледно неприхватљиво понашање, или је показао неопростиву немарност, или је наставио са својим слабостима. За разлику од оних губитака који су проузроковани смрћу или болешћу, овде пред особом која одлази на издају, обично постоји избор. А онај који је издан пати од чињенице да тај избор није направљен исправно, и да је дошло до издаје.
Издаја као губитак илузија
Треба се сетити када говоримо о издаји, да понекад губитак после ове издаје може бити губитак илузија. Врло често компонујемо идеју свијета око нас у складу са нашим мишљењем о томе како би све требало бити. Међутим, стварност не испуњава увијек захтјеве које сами доносимо за себе, људе око нас и сам живот. Стога, понекад доживљавамо бол када се суочимо са том реалношћу.
На пример, замислите децу која одрастају у породици где се њихови вољени родитељи добро брину о њима, увек постављајући потребе деце изнад својих. Можемо рећи да ова дјеца одрастају у повољном окружењу, у сретној породици. Али! Они не знају да њихови родитељи више не воле једни друге и спасавају своју породицу само због њих. Када деца одрасту, изненада се суочавају са чињеницом да се њихови родитељи разведу. Може се са сигурношћу рећи да ће одрасла деца бити несрећна, јер се осећају преварена у својој илузији срећне породице, коју су увек сматрали. Одједном су се суочили са стварношћу, а она им је нанела бол.
Или други пример. Када се мушкарац уда за жену, он је мисли о врлинској, моралној особи. Касније сазнаје да је имала бројне сексуалне “авантуре” чак и прије почетка њихове везе. Његов концепт односа са својом супругом претрпео је пораз. Човјек се осјећа изданим, иако жена није учинила ништа лоше с њим све вријеме брака, његов осјећај издаје је губитак илузије да је своју жену сматрао потпуно другом особом.
Међутим, чак и ако је прељуба само губитак илузија, осјећај туге је врло стваран и ситуација се мора некако разријешити. Понекад је то веома тешко, јер кривац себе не сматра таквим, јер у ствари није било издаје. Дакле, са овом врстом губитка често се морају носити сами.
Који је процес туге?
С обзиром на то да је издаја прије свега губитак, да би се знало како је преживјети, мора се схватити процес жалости, који увијек прати губитак. Најчешће, када се људи суочавају са невјером, они доживљавају тако снажне емоције да дуго времена нису у стању да се врате нормалном животу. Према томе, ако сте издани, морате разумети шта су вас те емоције одвеле и зашто их доживљавате. Само ако разумете ово, можете предузети разумне кораке.
Жалост, као процес, укључује неколико фаза: сам губитак, одбацивање свести о губитку, љутњи, тузи и препознавању губитка. Често се ове фазе могу замијенити, или се једна фаза може доживјети акутније него друга, или се нека фаза може повући дуже од других. Међутим, најважнији дио овог процеса је да је немогуће доћи до завршне фазе без проласка кроз све фазе. Понекад се људи заглављују у једној од раних фаза, што их спречава да наставе даље. Чак се дешава да неко остаје на једној од етапа дуги низ година.
Једна од најоштријих фаза процеса жалости је одбијање да се оствари губитак. Људи најчешће желе да избегну искуство туге, јер су емоције превише интензивне. Неуспех се може изразити у понашању које би могло помоћи да се пређе из мисли о губитку. То може бити преједање, злоупотреба дроге или алкохола, коцкање. Овај тип понашања може се назвати бекством од емоција. Људи такође избегавају емоције на друге начине, укључујући одбијање да верују у очигледне чињенице.
Стадијум љутње је такође прилично тешка фаза за туговање. Обично у овој фази већина жртава издаје је често заглављена. Они су тако уроњени у фокус на грешку коју је партнер учинио да не могу чак ни потпуно искусити друге емоције, као што је туга због губитка као резултат издаје односа. И ако неко, на пример, “заглави” у фази порицања, онда, напротив, постаје фокусиран само на опроштај. Желе тако брзо да реше проблем и врате све на своја места, да у потпуности поричу потпуно искуство беса и туге повезане са губитком. И они чак и не схватају да ће и даље морати да искусе све те емоције, чак и ако се веза успостави.
Шта можете искусити за време туге издаје
Прва фаза је шок и порицање, када је дошло само до издаје или сте тек постали свјесни тога. Можете физички да осетите укоченост у целом телу или, напротив, као да вас је неко тешко ударио у стомак, тако да је чак и ваш дах ухватио. Насупрот томе, можете категорички одбити да верујете у чињеницу издаје. Ако сте чули за издају треће особе, можда сте склони да игноришете ту особу или ћете бити љути на њега. Ова фаза је, међутим, прилично кратка, поготово ако чињеница невјере постане очигледна.
Следећа фаза је бес. Након што је издаја престала бити тајна и губитак је остварен и прихваћен, особа може осјетити снажан бијес. Ово је веома деликатна фаза, јер много тога може поћи по злу у овом процесу. Прије свега, важно је препознати да је таква емоција као што је бијес сасвим нормална у таквој ситуацији, али наше акције, на које може утјецати бијес, могу бити превише осип.Многи људи, када први пут доживе бол и реагују са јаким гневом, склони су да се освете, да изазову бол у лицу особе која их је проузроковала.
То је природна жеља, али најбоље је не реаговати у овој фази. Боље је пустити емоције да се повуку први, а онда да одлучите како ћете реаговати. Чак и ако то траје неколико седмица или чак мјесеци, боље је чекати, него пожалити огорчене непромишљене акције. Наравно, то не значи да треба да будете потпуно пасивни. У ствари, сасвим је нормално рећи особи: „Сада сам толико љута да не могу мирно да мислим. Треба ми времена да се опоравим. "
Доживљајући бес, особа жели некако да је изрази. Најчешће желите разговарати с особом која је узроковала бол. Међутим, то није сасвим сигуран начин. Издајник сада доживљава сопствене негативне емоције и решава проблеме које је такође имао као резултат откривених издаја такође много. Зато ће, највјероватније, почети насилно бранити себе. Такав разговор неће помоћи ни вама ни њему.
Боље је разговарати са неким ко ће вас саслушати мирно и одговорити како не би сипао уље на ватру. Вероватно ће вам бити лакше да чујете: “Могу да разумем зашто сте љути”, него: “Он је стварно копиле! Требало би да га оставите на миру! ”Зато је боље разговарати са блиским пријатељем који вас добро познаје и моћи ћете пронаћи праве ријечи, или са савјетником за породицу и брак, који ће вам рећи како да правилно поступите.
Други начин да изразите своја осећања је да их пренесете на папир. Можете излити своју тугу у свој лични дневник, можете само написати писмо себи или чак особи која вам је узроковала бол. Истина, ова друга идеја није сасвим добра, јер прво морате разумјети своја осјећања и намјере. Зато му можете писати, али не шаљите. Формат слова је веома користан у овој фази доживљавања туге, јер имате утисак да разговарате са том особом, и имате прилику да „скинете парове“, а да не пожалите касније.
Неопходно је признати да је једноставно потребно излити, одагнати вашу љутњу, иначе ћете постати превише раздражљиви и на крају почети преносити свој бијес на оне људе који вам нису учинили никакву штету. Признајте свој бес, схватите да је ово нормална реакција, и дајте му излаз! Можете чак и физички ослободити свој бес, на пример, тако што ћете ударити јастук. Или лупање неколико лименки његових омиљених краставаца на поду.
Друга фаза је туга. Проћи ћете кроз гњев да бисте дошли до туге. Доживјет ћете тај осјећај када почнете у потпуности схватити шта сте изгубили након што је дошло до издаје. Почињете да се сећате добрих ствари које су се догодиле у вашем односу. Жалите због разбијеног повјерења, знајући да никада више не можете повратити пуно повјерење. Чим нас неко превари, онда можемо доћи до тачке у којој можемо наставити однос са том особом, али сада ћемо сигурно знати да нас може издати. Таква је психологија издаје - издајник ће увек наћи изговор, и нема гаранције да следећи пут неће учинити исто.
Осећајући се тужно, морате јој дати излаз, као што сте то учинили са својим гневом. Опет, можете писати о ономе што тренутно осјећате. Или реците то особи којој посебно вјерујете. И, наравно, биће веома добро ако допустите себи да плачете!
Последња фаза доживљавања туге је прихватање. То је процес лечења духовних рана. Природа је "измислила" да нам помогне да се носимо са многим губицима које доживљавамо кроз наше животе.Уосталом, понекад морамо сазнати не само шта је издаја, већ и шта је смрт вољене особе, губитак властитог здравља, изненадни отказ, губитак имовине због пљачке или ватре - људски живот је пун не само угодних изненађења. Вјерујући нашим осјећајима, пролазимо кроз процес жалости, корак по корак, према исцјељењу.
Ако такођер вјерујете својим осјећајима, коначно ћете доћи до точке прихваћања. Ово је тачка на којој се могу донети информисане одлуке и коначне мере. Сада сте у стању да јасно размишљате о свом проблему и можете одлучити шта је најбоље учинити. Наравно, ове акције ће варирати у зависности од особе и специфичне ситуације. Можете одлучити да наставак односа са овим човеком може да доведе до још већег бола, и не треба да се трудите да одржите добре односе са њим. Или можете одлучити да је било превише добрих ствари између вас да бисте могли одустати од ваше драге особе.
Када се варање може опростити?
Многи не могу да одлуче да ли ће заиста опростити човеку који вас је променио и наставити однос са њим. Тешко је дати одређене препоруке, јер свака особа мора сама одредити шта је тачно за њега. Да бисте пронашли решење, покушајте да поставите следећа питања:
- Да ли ова особа наставља да се понаша на такав начин да ваш бол само јача, или је зауставио све односе на страни?
- Да ли је његово дело проузроковано било каквом љутњом против вас? Да ли сте га сами испровоцирали?
- Жали ли што вас је натерао да патите, да ли се некако труди да се искупи?
- Колико дуго га познајете? Да ли је ваша веза почела недавно, или сте већ дуго били заједно?
- Да ли је то његово типично понашање или је невјера уопће типична за њега, само једна епизода?
- Говорили сте искрено према њему и он је преузео одговорност за издају која се догодила?
- Да ли је ово открило неверство само за вас губитак илузије (као што је горе описано)?
- Да ли овај човек вреди и опрашта ваш однос са њим?
- Можда вам треба да му опростите барем да бисте се даље кретали кроз живот без осећаја горчине? А то не значи да, опростите, морате наставити ваш однос.
Бол од издаје је веома стваран и има значајан утицај на животе свих оних који су је доживели. То је веома болно искуство које има моћ да промени срца људи. Ако сте издани, онда вам је потребно време да поново оживите своју тугу. Потребно је време да се утјеши. И време да вратимо веру у себе и друге. Али морате вјеровати да ваше срце не стврдњава! Обећаваће да ће поново веровати у људе. И љубав. На крају крајева, "... љубав је основна потреба људске природе, јер без ње живот је поремећен емоционално, ментално, духовно и физички" (Карл Меннингер).
Шта је то?
Емоционална издаја је правац емоционалне и сексуалне енергије не за партнера, већ за неког другог. На пример, желим да погледам неког другог, да кажем нешто смешно или да се жалим на сталног партнера.
Знакови такве издаје: тајност, размјена тајни, сексуална "кемија". Тако се разликује од платонског пријатељства.
Наравно, да би понашање било заиста ружно, мора постојати осећај издаје и сексуалног призвука. Али, очигледно је да је ово сива област у којој падају различити догађаји и акције.
Емоционална невјера често расте из пријатељства. Већина људи има пријатеље супротног пола, комуницира са њима и чак мало флертује. Али издаја почиње када се осећања и привлачност мешају са овим пријатељством. Ако не можете урадити или рећи исту ствар пред партнером, слободно му реците нешто - то је то!
Издаја. Како преживјети?
Издаја: Да ли погодите или знате да вас ваш муж (жена) вара? Да ли осећате бол, горчину издаје, љутњу? Да ли осећате да је познати свет пропао за вас? Мучи вас питање како преживјети издају? Покушавајући пронаћи одговор у себи - да ли је могуће опростити вољеној особи за издају? Покушаји разговора сведени су на скандале, оптужбе, сузе и само вас чине болеснијим? Покушаваш вјеровати обећањима, надати се да ће све проћи, али посрнути на тајност и обману и схватити да је све узалуд? Да ли се осећате превареним и пониженим и то вас доводи до очаја? Дакле, издаја је искусна!
Издаја је један од најтежих и непријатних тренутака у породичном животу. Издаја вољене особе се увијек преноси врло болно и субјективно и доживљава се као издаја. По правилу, живот породице након прељубе се веома снажно мења и никако на боље. По правилу издаја се не појављује од нуле. Свака издаја има разлога за пар. Као што пракса показује, одговорност за издају лежи на оба супружника. Говорећи о прељуби, веома је важно раздвојити појмове "издаја" и "необавезних односа на страни".
Инстинктивна природа људске сексуалности је полигамна, тако да се повремени односи могу јавити и код мушкараца и код жена, чак иу најближим породицама. Ако је пар довољно здрав са психолошке тачке гледишта, онда, по правилу, партнери превазилазе ову кризу кроз заједничке напоре и дискусију.
Друга ствар је издаја - када се на страни поред сексуалних односа формира одређена емоционална или психолошка веза. По правилу, немогуће је прикрити издају. након што се њени породични односи много промене. Често, издаја служи као упозоравајући сигнал да у породици није све у реду и да постоје проблеми који захтијевају пажњу и заједничку расправу. То се јасно види из психолошке праксе. Ако су партнери спремни да разговарају о томе шта се дешава у њиховом односу, онда се испоставља да су скривени сукоби и тензије у породици били много раније. На примјер, жена се увриједила над својим мужем, да не испуњава њена очекивања, не препушта јој се како јој се отац кварио у дјетињству, али чека на њу подршку и разумијевање за себе.
Уместо да је међусобно расправља, жена почиње да буде хладна и одвојена. Муж је љут на ово и такође се окреће од своје жене. Постоји издаја, почиње афера. Након неког времена, жена ће сазнати за издају. По правилу, човек који је издао себе изговара или велича трагове. То је нека врста поруке: "Имамо проблем, немам довољно топлине и љубави, спреман сам да одем, али не одлазим, јер постоји нешто што нас повезује!" И овде је веома важно исправно одгонетнути такву поруку. Ево само једне од могућих опција. Сваки брачни пар је јединствен, а свака ситуација има своје разлоге и властите вриједности издаје.
Сваки пар уз помоћ психолога проналази свој пут из ове кризе. Када је брачна психотерапија успешна и када су партнери спремни за конструктиван дијалог, онда након правилног лечења, њихов однос се значајно побољшава и настаје ново, дубље разумевање онога што се догађа између њих. Многи преживјели од издаје вољене особе вјерују да је могуће промијенити нешто и побољшати односе с психологом. У ствари, није. Можете тражити само психолошку помоћ.
Лична психотерапија ће вам помоћи да се носите са својим емоционалним стањем, разумете узроке онога што се догађа и развијете оптималну стратегију понашања за себе. Често, особа која доживљава издају каже да све разуме, види узроке, зна како се понашати и може се носити с тим. Ако се истовремено осећа мирно и отворено за дијалог, онда је највероватније да јесте.Али ако развија сталну анксиозност, поремећени су сан и апетит, онда се, по правилу, његово "разумевање" и визија ситуације испостави или лажним или веома површним. Она не одражава суштину онога што се дешава у њиховом односу.
Стога је у таквим случајевима веома важно да се жалба не одлаже психологу. Понекад нам вријеме да затражимо помоћ од психолога спријечи нас од срама, страха од отварања, страха од нечега што ће се промијенити, осјећаја неповјерења, осјећаја безнађа. То су осјећаји који нас тјерају да патимо и стога настављамо да уништавамо однос који је остао након издаје.
Психолошка помоћ након издаје помаже у разумијевању ситуације, рјешавању несвјесних сукоба који су се накупили у вези и суочавању с емоционалним стресом који се јавља у овој ситуацији.
Да ли је могуће да се после тога не растанете?
Невјера је озбиљна ситуација коју не могу сви поднијети и претварати се да ништа није било. Међутим, ако желите да останете заједно, започните искрен разговор, али не и конфронтацију!
Реци добро, што бих желио спасити. Затим идите на своје сумње и завршите са оним што бих желео да чујем истину, разговарајте о томе и наставите даље. А ово је само први корак. Онда морате вратити претходну емотивну везу, проводити више времена заједно и разговарати о границама које су успостављене у вашем односу. И што је најважније, обоје би требало ово да пожелите.
Како бити? Може ли да разуме и опрости издају?
Вриједно је започети непосредну реанимацију вашег односа када је она још увијек у вашим срцима, када љубав још није изашла. Ако не постоји такав однос, онда се таква унија не може спасити. Многи људи збуњују такве односе са навиком, страхом да буду сами, одређеним одговорностима. Када су људи вођени управо таквом тврдоглавом жељом да сачувају свој брак "напукли се по шавовима", они не схватају да праве велику грешку. Нема потребе да се држите већ застарелог односа, јер се људи, не примећујући то, лишавају среће у будућности. Али издаја једног од супружника може бити нека врста тренутка истине. Да ли треба да наставимо такве "мртве" односе који немају будућност, ако су изгубили свако значење и прошлост? Шта ако би било боље да сви преживе овај губитак и покушају да започну нови живот, можда шаренији и срећнији. Оставите све увреде и несугласице у прошлости, захвалите се партнеру за све добре ствари које су биле у заједничком браку. Шта је било? Ово се више не мења. Она остаје у прошлости, као и распад односа. Ово није крај света, а не губитак смисла живота, већ само још један људски тест снаге. Таква ситуација ће помоћи у проналажењу снаге и вјере у себе, као и откривању нових особних квалитета.
Како живјети након издаје?
Прељуб - значајно смањује самопоштовање особе. Људи су се затварали, покушавајући да открију ко је у праву и ко је крив. Компаративна анализа у овом случају је губљење времена и духовних сила, и једноставно нема и не може бити коначног закључка. Неопходно је схватити и прихватити све што се догодило, као и донијети закључке којима се припремају нови свијетли догађаји. Психолози верују да ће на овом разумевању зависити ваш будући живот после издаје.
""
