Дечија љубомора: узроци и борба против ње

Љубомора је страх од непријатељства. Тако се дијете јако боји чињенице да ће му важна особа (у већини случајева, мајка) дати љубав и пажњу не њему, него некоме другоме. Најчешће се то дешава када напуните породицу. И то не нужно због другог (трећег, итд.) Дјетета. Не мање од љубоморе може изазвати појављивање "новог" оца или "нове" мајке, ако га је један родитељ довео раније.

На овај или онај начин, појава новог члана породице ремети уобичајену животну ситуацију. Укључујући и живот прворођенца или дјетета, који сада има оба родитеља. И то није толико промена у дневној рутини или домаћим нијансама. Најчешће се дјечја љубомора у породици развија као резултат мијењања приоритета - сада наш јунак није у средишту пажње, он има конкурента.

А ако дијете није унапријед припремљено за такву ситуацију, прва реакција ће бити збуњена. Он не може да схвати како је нови члан породице бољи од њега, зашто му се толико посвећује пажња. Нерешени проблем прилагођавања новим условима може претворити збуњеност у одбацивање, што ће потиснути дете да се бори за пажњу, која се може манифестовати на различите начине - од несвјесних и безопасних подвала до свјесног одвратног понашања.

Знаци љубоморе код деце

У већини случајева, љубомора се манифестује на исти начин као и увреда. Начини њене демонстрације зависе од специфичних, постојећих околности и природе детета. Неки могу престати да разговарају са својим родитељима и да ходају мрштењем. Други отворено организују тантруме, претварају се у скандале.

Фигхтинг Цхилд Јеалоуси

Ако је најстарије дете љубоморно на најмлађе, не морате се стално ослањати на његово наводно свесно доба. Родитељи праве грешку заборављајући да је и њихово прворођено дете такође, треба им пажњу и топлину.

Најбоље је подијелити разоноду тако да свака од дјеце има одређени временски период када родитељи обраћају пажњу само на њега.

На пример, јутарња шетња на дан са старијим дететом и вечерњи излет у кафеу - само са млађом.

Подразумева се да када се љубомора претвори у егоизам, мора се борити. Али, без скандала, али разумом и смиреним разговором. Најбоље је објаснити детету да је погрешио, на примерима, а да га не грди или да га срамоти.

Љубомора дјетињства је врло честа појава, посебно с обзиром на карактеристике незреле дјетињасте психе. Правим приступом и одређеним стрпљењем, то ће бити прилично успјешно превазиђено.

Љубомора деце - шта је то?

Узроци љубоморе у детињству најчешће су исти као код одраслих. Овај осећај се може дефинисати првенствено као невољкост да дијелимо блиску, драгу особу са било ким или било чиме. Дете може бити љубоморно на најчешће неочекиване ствари - на посао, аутомобил или компјутер. Све што од детета привуче вашу пажњу или вријеме може бити предмет љубоморе. На пример, дивна писацица Дина Рубина у причи "Блацктхорн" дечко љубоморна мајка писаћој машини на којој ради. Дечија љубомора тежи да персонификује све што раздваја и раздваја дете од вољене особе.

Љубомора дјетета може се манифестовати врло различито. За неке, облик протеста ће бити непослушност или агресија према одраслима, дијете ће једноставно бити немогуће присилити да се покорава, он ће пркосно игнорирати и увјеравања и захтјеве.

Неко, напротив, демонстрира своју беспомоћност и немогућност да без родитеља ради без икаквих могућности.Дијете предшколског узраста одједном „не научи“ да ради ствари које је већ добро познато: користи лонац, облачи се самостално, захтијева повећану пажњу на себе у готово свакој ситуацији и понаша се као да је неколико година млађи.

Манифестације љубоморе могу узети више алармантне форме за родитеље. Ако је ваше дијете изненада изгубило апетит, иако се ништа слично њему никада прије није видјело, или су се прехладе, које су раније биле ријетке у вашем дому, изненада почеле појављивати у беби готово без прекида - све то може бити ништа друго до љубомора дијете. Потреба за родитељском пажњом је толико јака да тело детета почиње да је захтева већ физиолошки. У медицини, овај феномен, када се психичко стање одражава на физичко, назива се психосоматика.

Код адолесцената, љубомора се може манифестовати у изолацији, наглашавајући оштру реакцију на било коју невину примједбу родитеља. Тешкоће се компликују транзиционим годинама, у којима адолесценти постају веома емоционални, а комбинација ова два фактора је способна да створи истински "експлозивну смешу".

Узроци љубоморе код деце

Главни проблеми и ситуације које могу изазвати осећај љубоморе код детета сличне су сличним проблемима код одраслих. Постоји неколико уобичајених ситуација у којима дете почиње да буде љубоморно:

1. Нова беба. Прије свега, ово је појава у породици дјетета нове особе, у којој се изненада нађе натјецатељ за родитељску пажњу. Ово може бити рођење млађег брата или сестре, које се готово сва дјеца сусрећу са нападима љубоморе.

2. Љубомора за родитеље. Ово је период који карактерише једну од фаза сазревања детета. Таква љубомора је повезана са родном самоопредјељењем и самосвијешћу мале особе као појединца. Дечак може почети да буде мало љубоморан на своју мајку за свог оца, и обрнуто, девојка је љубоморна на свог оца за своју мајку.

3. Изглед маћехе или очуха. Ако су родитељи дјетета разведени, а мајка или отац покушавају изградити нови однос с другом особом, његово дијете се такођер може сматрати пријетњом за себе. У познатом свету дјетета, и тако преображеном разводом родитеља, човјек се распрсне, што у почетку не би требало бити тамо. Наравно, мала особа ће се свјесно или подсвјесно опирати таквој инвазији.

Ако је прва тачка уопште јасна, онда би друго и треће питање било пожељно да се задржимо. Фраза “љубомора родитеља” на први поглед звучи чудно, али не допустите да вас то плаши. Ово је апсолутно природна фаза одрастања детета. Појављује се у периоду од 2 до 5 година. У овом узрасту, деца почињу да се повезују са специфичним родом и граде за себе модел интергендер односа, чији је главни пример породица. Дечак у том периоду може да изговори мисли попут: "Кад одрастем, удам се за мајку", а девојка се претвара у праву "очеву кћер", отворено се такмичи са мајком за пажњу свог оца. У таквој ситуацији није неопходно одгурати дете са својим манифестацијама „романтичног осећаја“, али родитељи треба да објасне да је однос између маме и тате и њихов однос према беби нешто другачије. Подсвјесно, дијете је жељно за овом посебном структуром улога, које ће му помоћи да формира модел своје будуће породице за себе.

Други брак и дијете родитеља

Нажалост, имати дијете данас није гаранција заштите од развода. Али пошто се живот развода не завршава, онда се након неког времена у животу дјететових родитеља појави нова особа, с којом желе изградити однос, можда поново покушати изградити породицу. Али онда се поставља питање, како поднети ову вијест дјетету, како представити своје изабране, како би он постао дијете, ако не његова обитељ, онда барем пријатељ?

Упознавање ових двоје важних и блиских људи је боље да почну издалека. Прво им реците једно о другом. Дјеци је лакше прихватити некога за кога су чули. Али немојте одмах поставити нову особу као своју изабрану особу, изабрати неку неутралну карактеристику, позиционирати га као пријатеља или познаника.

Сам познаник се најбоље држи на неутралној територији. На пример, идите сви заједно у шетњу парком. Сва деца у једном или другом степену се плаше промена, дакле, није неопходно одмах ставити дете пре чињенице да имате нову озбиљну везу. Нека вам двоје драгих људи постепено и пријатељски постану пријатељи пре него што почнете да живите заједно. Постепене промене ће омогућити беби да се боље прилагоди, без стварања осећаја претње свом познатом свету. Вашим понашањем, треба да дозволите свом детету да схвати да чак и након што се трећа особа појавила у вашој породици, нисте проводили мање времена с њим, мање љубави. Након што се ваша вољена особа и дијете спријатељију, не устручавајте се да им дате неке опће упуте, чак и оне најједноставније: прочитајте књигу или идите опрати руке. То ће навикнути дете на идеју да нова одрасла особа у породици учествује директно у његовом животу.

Не покушавајте да упоредите свог новог партнера са бившим пре детета. Таква поређења, у чију корист су усмјерена, неће донијети ништа добро. Дете треба да зна да га оба родитеља воле, без обзира на њихов лични однос, и не треба да покушавате да замените појмове чак и најбољим разлозима. Ако беба то жели, он сам, на сопствену иницијативу, назива вашег љубавника "татом", и нема разлога за журбу. Нека се дете осјећа вољеним и потребним, и онда никаква промјена не може уништити ваше међусобно повјерење с њим.

Додатак породици: како је поднети детету?

А ипак, главни од горе наведених разлога за љубомору деце је појава бебе у породици. Познати свет породице се драстично и неповратно мења и ове промене не могу да утичу на старије дете. Напротив, они се у њему одражавају готово више него у остатку породице. Чак и најзаглашенији родитељи нису сигурни да се, умјесто радости појављивања дуго очекиваног другог дјетета, љубомора њиховог првог дјетета није спуштала на сретну маму и тату, попут морске олује.

Боље је унапријед почети припремати дијете за размишљање о брату или сестри. Реците да у почетку, када је беба веома мала, он не зна готово ништа, али онда, када одрасте, моћи ће да се играју заједно. После појаве бебе, покушајте да организујете свој живот на такав начин да овај догађај што је мање могуће утиче на свакодневну рутину и ритам живота старијег детета. Ни у ком случају не би требало да се осећа непотребно или лишено. Замолите тете, дједове и баке да помогну са бебом, док будете обраћали пажњу на прворођенче: шетња, бајка, читање наглас, и само снажан загрљај у овом тешком периоду ће увелике помоћи дјетету.

"Мама, хајде да одведемо бебу у породилиште!" Таква реакција може се чинити неприкладном за родитеље и уплашити их у одређеној мјери. Али ово је далеко од случаја. Мала деца су веома емотивна и стога искрена у таквим изјавама. Покушајте да сагледате ситуацију кроз очи детета. Његов уобичајени свет се невероватно променио, у њему се појавило много несхватљивих речи, догађаја, звукова и мириса, а најневероватније - појавило се још једно дете! Наравно, старијем ће бити тешко контролисати своје емоције, тешко је чак и схватити њихову природу и прихватити као нешто своје. А задатак родитеља у овом тренутку није да казне, да не срамоте или да се грде, већ да им дозволите да говоре и, ако је могуће, да дете схвати да његове емоције нису нешто што ће проузроковати одбацивање родитеља, да ће се увек чути, разумети и прихватити.Ово ће омогућити беби да прихвати своја осећања, ау будућности ће их радо поделити са вама, и негативно и позитивно. Али могућност дијалога, спремност за њега од стране дјетета је залог његовог међусобног разумијевања с домаћим људима и, сходно томе, складних односа у породици.

Сениор и Јуниор: Однос између дјеце

Без обзира на разлику у годинама, односи између деце у породици могу се градити веома различито. Међутим, конфликти су неизбежни у сваком случају, а главни педагошки задатак који пада на рамена родитеља је да угаси разлике међу дјецом док не достигну размјере шумског пожара. Шта да радим за ово?

Прво и најважније правило је да се једном заувек заборави да старије дете некоме дугује нешто само због својих година. Наравно, маме и тате заиста желе да најстарије дете покаже бригу и пажњу на бебу. Али ова жеља не може се, пре свега, поклапати са жељом самог детета. И као друго, немогуће је уметно наметнути одговорност. Уместо тога, могуће је нешто наметнути, али какве ће последице то имати? Дијете које је увијек одговорно не само за себе, него и за млађег брата или сестру, неизбјежно почиње да га доживљава као очигледну конкуренцију, осјећа се лишено родитељске пажње. Наравно, немогуће је на исти начин третирати двије различите дјеце, а многи родитељи несвјесно обликују свој став, с обзиром на бројне нуспојаве. Јасна склоност једној од њих, без обзира да ли је то млађе дете, другог пола, болнија, и тако даље, уништиће односе између деце са апсолутном вероватноћом. Браћа и сестре ће почети да перципирају једни друге као ривале у борби за родитељску љубав.

Образовање - напоран рад. А да би се постигао успех у овом свакодневном раду, вреди научити такав квалитет као емпатија. Покушајте да погледате своју породицу очима сваког детета у њој, и видећете многе нове и неочекиване ствари. Још један добар савет: ако је могуће, запамтите своје детињство, све што вам је недостајало у односима са рођацима. И упоредите своја сећања са животом ваше породице. Таква критичка анализа помоћи ће да се одреди смјер у којем ће се радити, тако да сви заједно - и родитељи и дјеца - могу научити да брину, узајамну помоћ и разумијевање.

Шта читати родитељима

За оне који су заинтересовани за педагогију или само траже корисне савете, треба обратити пажњу на књигу два страна писца и мајке Еилен Мазлиш и Адела Фабера "Како разговарати, како би дјеца слушала и како слушати, како би дјеца говорила". Ово је генерализовано искуство родитеља многих и многих породица, представљено у једноставном и приступачном облику. Тамо ћете наћи многе примјере како угасити сукобе између браће и сестара, како се понашати у тешкој ситуацији, манифестације дјечје љубоморе једни према другима. Сви предложени савети су веома лако тестирати у пракси, једноставни су и имају једно неоспорно достојанство, доказано у пракси многих захвалних родитеља - они раде!

Упркос двосмисленом ставу према њему у окружењу родитеља, Др. Бењамин Споцк, аутор неколико књига о бризи о деци и образовању, заслужује пажњу. Посебно је аутор књиге Дијете и брига, у којој се детаљно расправља о дјечјој љубомори. Међу познатим научницима и специјалистима за дјечју психологију, занимљив ће бити дјечји психолог као чешки научник Јосеф Сцхванзар. Његови радови су ужи, али знање о основама дјечје перцепције стварности помоћи ће родитељима да боље разумију своје дијете, помогну му да се развија у хармонији са својом породицом, са собом и са цијелим свијетом.

Разлог 1. Егоцентризам

Дете од 2-5 година не само да верује да је пупак Земље, већ и истински замјери туђој кратковидности, ако нетко мисли другачије.Зашто су родитељи из породилишта довели бебу невину и заувијек вриштећи ако већ имају дивну бебу? Шта им је недостајало - непроспаване ноћи, 24 сата дневно? Клинац доживљава појаву брата или сестре као замену за себе, стога доживљава олују негативних емоција и демонстрира протест. У овом случају, традиционални савет који даје детету више пажње је бескористан.

Он жели, као и раније, да добије све! Он има иста осећања према деци са којом његови пријатељи комуницирају, верујући да су нашли замену за њега.

Да би помогло детету да изађе на крај са љубомором, потребно је да му покажемо да стиче други долазак детета у породицу или нова познанства од пријатеља. Играјте на његовом малом расположењу. Сада има малу сестру, али Колиа је нема! Он има три пријатеља из којих се прави прави тим, али Колиа има само једног пријатеља, и они више не комуницирају ни са ким. Па, какав је то досадан живот Колиа! Дајте примјере из свог живота или нам реците о рођацима који су успоставили пријатељске односе између дјеце у породици. Не заборавите на књиге и филмове: почевши од Винние Пооха, Тимура и његовог тима и завршавајући са Харријем Поттером, видимо “тимски” приступ пријатељству. По правилу, после шест година, деца сама почињу да теже да прошире свој друштвени круг, па проблем егоцентризма губи своју хитност.

Није лако признати, али деца, заиста, често пате од недостатка пажње. Родитељи се позивају на запослење и умор, позивајући се на савјест дјетета, који тражи да се игра с њим или чита књигу. Ако посматрамо ситуацију објективно, да ли је заиста важније љуљање бебе него читање ноћу? И то, и то је неопходно за менталну равнотежу детета, - само свако доба има своје потребе. Дакле, аргумент: “Можете чекати!” Новоосновани старији брат или сестра доживљавају као дискриминацију. Зашто увек мора да чека? Тако ће дјетињство завршити, али нико не чита књигу.

Многе одрасле особе вјерују да тиме што су дјетету дали статус "старијег брата" или "старије сестре", они му показују да је у повлаштеном положају. У ствари, за већину дјеце, указивање на предност када се друго дијете појави у породици дјелује на исти начин као и црвена крпа на бику. Испоставља се да су они обдарени додатним одговорностима и сферама независности, док им је, напротив, потребна већа пажња.

Слични проблеми настају у комуникацији са вршњацима који не одговарају увијек адекватно на његову наклоност: на примјер, показују интерес само када доноси нову играчку или електронски гадгет. Посебно често се овај проблем јавља у школском узрасту.

Укључујући дијете у заједничку активност, тиме убијате двије птице једним каменом: обратите пажњу на њега и уштедите вријеме за одмор. На пример, можете га замолити да изабере одећу у којој ћете променити бебу, или трести звецкање. Само треба да питам тако да, поред њега, са овим тешким задатком који нико не може да поднесе.

Не узимајте времена да објасните зашто не можете одмах испунити жељу дјетета. Немојте категорички одбити дијете, већ се договорите када можете учинити оно што он пита, на примјер: "Ја ћу повући с вама чим дијете заспи."

Да би дете могло успоставити односе са својим вршњацима, научити га да привлачи пажњу на себе, стварајући занимљиве "информативне прилике". Савјетујте му да измисли и понуди игре, да буде заинтересован за послове пријатеља, а онда ће настојати да комуницирају с њим.

Нека деца марљиво спроводе принцип: "Љубомора значи љубав". Не знају како да покажу своју наклоност. Стога, доживљавајући нелагоду у тренуцима усамљености, изван фокуса пажње родитеља и пријатеља, дијете је увријеђено или се понаша провокативно.

Које алтернативе се могу понудити сину или кћери? Прије свега, вриједи искрено рећи дјетету да његова љубомора тугује, а често и смета онима око себе. То јест, вичући ријечи увреде или седећи у ћошак надуваног за цео свет, он неће моћи да оствари свој циљ. Према томе, требало би да га посаветујете да своје примједбе изразите мирно. Опремите га одговарајућим речником, који може укључивати изразе као што су: "Не свиђа ми се ....", "Била сам увређена да чујем како ...", итд.

Само по себи, изражавање емоција на сличан начин ће омогућити детету да се ослободи дела нагомилане иритације и осети подршку одраслих. Наравно, веома је важно да родитељи не исмевају дете због његовог дела, чак и ако се чини апсолутно неоснованим. Активно показујте своју љубав према свом сину или кћери у невербалној форми: чешће загрлите дијете, погладите главу, пољубите се. Дете ће дефинитивно почети да копира овај стил комуникације како би га користило у односима са вољеним особама. Другим речима, уместо да направите сцену љубоморе, дете ће доћи и загрлити вас.

Страх од губитка љубави према вољенима је у већини случајева дубоко субјективан и има мало везе са стварношћу. По правилу, они који се суочавају са конфликтним захтјевима су подложнији томе. На пример, ако родитељи хвале дете за радозналост, онда га критикују због радозналости, он почиње да доживљава сталну анксиозност јер може да учини нешто погрешно. Изненада су мама и тата одлучили родити још једну бебу, јер не чисти играчке увечер? Или пријатељ неће прихватити позив на његов рођендан, јер код куће нема таквог дизајнера као што је то новајлија Валерка?

Да би се дијете ослободило страха, потребно је показати више конзистентности у образовању. Покушајте да рјеђе прибјегавате пријетњама и ултиматумима. Преговарањем и објашњавањем мотива ваших захтева, вероватније је да ћете дете разумети. Зашто љубоморна на чињеницу да је мама хвалила суседа, ако је рекла да је то учинила из уљудности? Такође покушајте да убедите рођаке, који често комуницирају са дететом, да се придржавају једне стратегије. Ово се посебно односи на стварање конкуренције међу дјецом ради њихове послушности. Додељивањем слаткиша онима који су први пут јели ручак, или узимањем играчака од несташног детета, наглашавајући добро понашање другог, одрасла особа поставља бомбу. Љубомора која се појављује између браће и сестара у таквим тренуцима, трује се њихов однос за живот.

Када дете остари, почиње да пажљиво анализира свој однос са супротним полом. Схвативши да не може утицати на чињеницу да предмет његове симпатије прави избор, тинејџер доживљава немоћ и љубомору. Покушавајући објективно процијенити противника или супарника, дијете не види што је његов конкурент у основи бољи. Иста осећања могу се јавити и код детета ако један од његових родитеља пронађе другу половину након развода.

Морамо му покушати објаснити да осјећања других људи не могу овисити о његовим жељама. Баш као што не би желио да буде диктиран коме ће се заљубити, ни другима се не свиђа овај приступ. Заједно, нађите предности које објект његове симпатије не обраћа пажњи на њега: ако особа није у стању да цијени заслуге тинејџера, зашто би му се наметнула и, грубо говорећи, бацила перле свињама?

Користите симпатије дјетета као примјер да објасните чињеницу да је љубав према мушкарцу или жени другачија од љубави према дјеци и родитељима, и такве врсте осјећаја могу мирно коегзистирати.

Разлози за развој љубоморе код деце

Као што је већ споменуто, љубомора дјеце може бити вишесмјерна - млађем брату или сестри, пријатељима, мами или тати, рођацима, па чак и његоватељима или наставницима.Главна ствар која обједињује све објекте љубоморе - важну улогу у животу љубоморног човека. Стога се узроци ревносног понашања код дјеце могу подијелити у двије категорије: вањске (неовисне о дјетету) и унутарње (формиране узимајући у обзир особитости карактера, одгој, здравствено стање).

Вањски узроци дјечје љубоморе укључују све промјене које се дешавају у животу или породици дјетета, што мијења његов ауторитет. То може бити рођење бебе, почетак живота маме заједно са “новим” татом, или, обрнуто, појава нових ученика у групи или класи, и нови пријатељи у компанији. Способнији или светлији. Ако је дијете јако везано за своју баку или дједа, долазак других унука на њега може га натјерати да промијени своје понашање.

Веома је тешко за бебу да доживи појаву нових (корак по корак) браће или сестара, када његова мама или тата стварају нову породицу са особом која има своју децу. А не чињеница да је овај нови објекат заиста бољи и добија више пажње. Али видјети и разумјети ово дијете је врло тешко.

Још један вањски фактор који је недавно постао све значајнији је рад. Деци је веома тешко да схвате да овај несхватљиви „радни“ родитељи троше много више времена него они.

Главни унутрашњи узроци љубоморе код деце су:

Егоцентризам. Ова позиција је типична за дјецу млађу од 10-12 година, када се сасвим искрено сматрају средиштем свемира. Дакле, дијете поставља било којег “придошлица” у породицу или компанију као замјену за себе, изражавајући то негативним емоцијама и протестима. Он није спреман и не жели са неким подијелити пажњу, љубав, ауторитет, који су прије били намијењени само њему.

Респонсе. Често деца са љубоморним понашањем реагују на недостатак пажње, сматрајући је неправедним. У породици - када је већина захтева детета одложена или занемарена због запошљавања (млађе дете, нови односи, рад). Његове жеље се одгађају или се уопште не испуњавају, а ријечи "чекати", "тада", "не сада", чује све више и више. То у њему изазива поштено огорчење, јер је и он заслужио пажњу. Ситуације у друштву пријатеља, када се дете отворено користи, такође могу изазвати осећање неправедног третмана. На пример, они вас позивају да се играте само због играчака или бицикла, они обрате пажњу само када се појави нова играчка. Или одећу, справицу - ако говоримо о школарцима.

Неспремност на одговорност. Овај разлог је више карактеристичан за ситуацију када дете постане старији брат или старија сестра. Наслов „старјешинства“ дјеца ријетко доживљавају као награду или привилегију. Радије, као додатне одговорности и одговорности умјесто додатне пажње, која им је толико потребна.

Немогућност изражавања осећања. Деца која не знају да изразе осећај љубави и љубави на уобичајене начине (са благим речима, „грљење“, итд.) Користе технику за ово: „Љубомора значи љубав“. И, остајући сами или изван видокруга родитеља (пријатеља), они привлаче пажњу са прекршајима и пркосним понашањем.

Повећана анксиозност. Дете које сумња у себе, да је вољено, да је достојан љубави, је у сталној узнемирености. У свим догађајима, клинац тражи своју кривицу: рођен је брат, пријатељ није изашао ван да хода, бака није дошла у посету, дошао би до много објашњења. Далеко од истине, али нужно повезане с њом, са својим манама (имагинарним). И овде се мора запамтити да само дијете неће постати узнемирено - то су празнине у образовању. Дуалност захтјева родитеља може довести до тога: на примјер, данас је радозналост добра и информативна, сутра је лоше и неугодно.

Стварање конкурентних услова. Одређена тактика родитељства може усадити дјетету осјећај љубоморе према брату или сестри када постоји натјецање између дјеце. Прво сам јео супу - добио бомбон, прво сам узео играчке - прошао сам напоље, прво сам научио лекције - можете гледати цртани филм или играти на компјутеру итд. Или супротан приступ: нисам јео јуху - остао сам без слаткиша, нисам извадио играчке - остао сам без њих, итд. Ова алокација једног дјетета "добра" за било које даје други статус "лошег". И прекида везу између деце. Понекад за живот.

Главни знаци дјечје љубоморе

Манифестација љубоморног односа према предмету њихове љубави код дјеце у великој мјери зависи од снаге ове љубави, особина личности и реакције родитеља на њу. Према томе, они неће нужно бити олујни и изазовни. Дете може све искусити дубоко у себи. Значи, знаци дјечје љубоморе могу се подијелити на очигледне и скривене.

Очигледне манифестације љубоморе код деце укључују такве реакције понашања:

Агресивност. Најчешћи облик изражавања њихових "ватрених" осјећаја према конкуренту. То може бити физички утицај (ако се односи на „детињасту“ категорију) - борбе, жеља за штипањем, гурањем, одузимањем. Уопштено, боли. Или емоционални притисак - огорченост, наметање, позивање на име, жеља да се одреди, убеди у нешто лоше, да се замени. Или оба метода заједно.

Хиперактивност. Упозорити будне родитеље на прекомјерну активност дјетета, што раније није било уочено. Омиљени, померан са постоља, мења тактику свог понашања у виду компензације осјета бескорисности. У исто време, ново направљени "живахни" не само да не желе да се смире, већ и одбијају да једу, спавају, недавно омиљене активности (шетње, играчке, састанци са пријатељима или рођацима, играње са кућним љубимцем итд.). Он је хировит и не може се концентрисати на једну лекцију.

Анксиозност. Нагомилани и суздржани унутар негативног, незадовољства, неспоразуми се још увек извлаче напољу, упркос споља мирном детету. То могу бити проблеми са спавањем - немиран, испрекидан сан, потешкоће при буђењу или подизању. Пробавни систем може реаговати и на слаб апетит, пробавне сметње, промену укуса. Психа такође повезује, враћа старе страхове и измишља нове. Школски учинак може да трпи.

Промене расположења. Јасан знак да је дијете под стресом је промјена у емоционалном понашању. Ако је претходно весело и активно дете изненада постало тужно, пасивно и жестоко, то је скривени порив да му треба помоћ и пажња.

Одлазак од независности. Веома често старија деца почињу свесно да се „одучавају“ и „не могу“ да раде оно што су чинили пре него што се појави нови члан породице.Идеја детета о свету му говори да ако је као беба, којој мама сада посвећује толико пажње, посветит ће му толико времена.

Како се носити са љубомором најмлађег детињства

Ако је разлог за промену понашања детета рођење бебе, покушајте да исправите ситуацију користећи следеће методе:

Превенција. Тако да је љубомора дјеце на рођењу другог дјетета била минимална или се уопће није појавила, можете користити метод припреме прворођеног дјетета за допуну у породици. Да бисте то учинили, посветите га мистеријама развоја будућег дјетета (без фанатизма), пустите га да му милује желудац, слуша како гура, разговара с њим. Стрпљиво објасните зашто трудна мајка више не може играти тако активно и узети прво дете у наручје. Покажите свом детету фотографије и видео снимке док је још био беба. Покушајте да не циљате старије на чињеницу да ће са млађим бити много забавније. Деца имају слабо развијен концепт времена - тешко им је да схвате шта ће се некада десити. Дакле, рођена беспомоћна беба може постати разочарење за старијег брата или сестру који су рачунали на пуноправног другара. Да би избегли такву реакцију, реците прворођенцу да је и он мали, да не зна како, али на крају је научио. Али он није имао тако доброг старијег брата (сестру), који би му помогао да научи све брже и забавније. Позовите себе или идите у посјету породици у којој већ постоји беба - пустите дијете да се увјери колико је дирљив и забаван. Посебну пажњу посветите припреми прворођенца на чињеницу да ће мајка бити одсутна неколико дана (за вријеме боравка у болници).

Квалитет комуникације. Наравно, са рођењем бебе, ни отац ни мајка неће моћи да дају прворођенцу онолико времена колико је он раније имао. Зато покушајте да претворите количину у квалитет. Да бисте се носили са љубомором дјеце, одаберите одређени временски период - “вријеме старијег дјетета”, када ништа и нитко неће ометати вашу комуникацију. Нека буде пола сата дневно, али све ово време мајка ће бити само са њим. То значи да је то ритуал. Боље је да ово време буде пре спавања - током овог периода деца су осетљивија и отворенија. Комуникација у овом тренутку треба да буде што је могуће пријатнија и поузданија. Можете га градити на различите начине: то може бити бајка, читање књига или дискусија о прошлом дану. У другом случају, правило је да се не пореде понашање старијих са другом децом, посебно са млађим. Помозите анализирати његово понашање, пронаћи најбоље начине за рјешавање одређених ситуација. Ако је могуће, одржавајте своју дневну рутину и постојеће ритуале што је више могуће.

Прави поглед на улогу старијег дјетета. Главни задатак родитеља је да направе помоћника од прворођенца, а не дадиље. Ово се посебно односи на децу са малом разликом у годинама. Зато укључите старијег у адекватну бригу о беби, имајући у виду његове реалне могућности и жеље. Додијелите му ситне ствари (изаберите чарапе или шешир за шетњу, мало возите колица, протресите звецкање, донесите боцу, итд.), Презентујући му веома важан посао који не можете да поднесете без његове помоћи. И будите сигурни да охрабрујете за иницијативу и помоћ, тако да прворођени осјете његову важност и потребу.

Способност слушања и објашњавања. Узмите си времена да пажљиво слушате прворођенца, његова осећања у вези са ситуацијом. Реци му шта видиш, шта му се дешава, и схвати зашто.Ако се дете не контактира, можете користити метод активног слушања. То јест, изговарају сва своја осећања гласно. Чак и ако и даље не говори, чут ће вас и бити свјестан осјећаја које сте изразили. Користећи исти метод, усмерите његова осећања у правом смеру - родитељи га и даље воле и цене га, без обзира на све.

Предности "стажа". Подсетите да прворођено дете нема само одређене обавезе према свом млађем брату или сестри, већ и предностима. На пример, ту је сладолед, гледање цртаних филмова, играње на рачунару, трчање, скок итд. Само немојте претјерати да не добијете супротан резултат. У присуству прворођенца, покушајте да разговарате о беби не као о свом сину (кћери), већ као о његовом брату (сестри), циљајући на оно што је добро (добро). Тако старије дете постепено развија осећај поноса да има супер брата или сестру. А то значи и он - супер.

Како се носити са дјетињастом љубомором родитеља

Често се горљиво понашање испољава у односу на маму или тату, чак и без појаве брата или сестре. У овом случају, дијете није спремно дијелити љубав и бригу о мајци и тати, или обрнуто.

Ево неколико начина да одговорите на љубомору дјетета према родитељу:

Цонвицтион. Покушајте да објасните детету да су љубав према њему и љубав према мужу (жени) различита осећања. Они се не замењују и могу савршено коегзистирати. Имате довољно љубави и пажње.

Компромис. Ако дете показује агресију или је неваљано, када обраћате пажњу на свог супружника - не уклањајте мужа. Не дозволите детету да схвати да је он важнији. У породици су сви једнаки и сви једнако заслужују љубав и добар однос. Покушајте да укључите љубоморног човека у заједничке акције: муж жели да вас пољуби, а дете, видећи ову хистерију, понуди да вас пољуби, желите лећи са мужем заједно на софу, а беба се очајнички пење између вас - пустите га унутра прочитајте књигу. Повежите се са процесом и татом - чак иу тренуцима детињасте љубоморе подсећа да он воли и маму и дете.

Како се носити с дјетињастом љубомором за новог тату или маму

Предмет незадовољства дјеце може бити нови члан породице друге врсте - нови муж мајке или нова супруга оца. Често инфузија нове особе у околину познату детету није далеко од безболног.

Да би га ублажили, користите неколико психолошких техника:

Препаратион. Неопходно је припремити дијете не само за изглед млађег дјетета, већ и за чињеницу да ће с њим живјети нова одрасла особа. Да би то урадили, морају дати времена да уче и навикну се једни на друге. Најбољи начин да то урадите је да организујете периодичне састанке. Прво, на вашој територији са обавезним упозорењем о овом детету. Затим, када се ваше дете навикне на новог тату, можете проширити подручје комуникације одласком у парк, циркус, кино, клизалиште или рекреацију на отвореном. Веома ефикасан тактички корак током таквог догађаја био би да се остави будући очух и дете на неколико минута.То јест, дати им прилику да комуницирају без посредника и стекну више повјерења. Следећа фаза ће бити делимично пресељење, када човек понекад након дана проведеног са вама и вашег детета остане да проведе ноћ. И тек након тога, ако дете не приговара или га чак и сам понуди, позовите свог човека да живи са вама на сталне услове.

Аутхорити. Чак и ако је ваше дијете припремљено и усвојено ново изабрано, то није разлог да се "опустите", поготово ако имате дјечака. Иако девојке такође не прихватају лако замену своје мајке. Сада, за новог мужа или жену, најважније је да добијете ауторитет са својим дјететом. И то не би требало да буде неупитна послушност само по узрасту старости - деца морају поштовати одрасле. Тата или мама - нису само одрасли. Ово је модел вишег ауторитета и улога. Да бисте постигли такав „наслов“ у очима усвојеног детета, потребно вам је мало: да испуните обећање, да будете у стању да објасните узрочне везе одређених поступака, да се придржавате правила, искрено се интересујете за његов живот, искуства, хобије и да га подржите чак и са неуспехом.

Неутралност. Нека буде правило да се не мешате у осећања детета према новим изабраницима. Увјерите га да нови тата не заузима ничије мјесто - он ће имати своје. И то је неопходно не само за вас, већ и за ваше дете, јер може постати добар пријатељ, заштитник, помагач. И имате довољно времена за све. Али немојте игнорисати ситуацију када дете покушава да укаже на погрешног очуха. Разумите, али неутрално, без заузимања стране.

Како се носити са љубомором дјеце - види видео: т

Шта је дјечја љубомора

Љубомора је једна од основних емоција особе. Она се манифестује када особа осећа да га мање воле.

Штавише, није битно да ли је то у стварности или је то фантазија.

Ова емоција је негативна, мучи највише љубоморне и изазива много невоља другима.

То се односи на љубомору уопште.

А каква је особитост дјечје љубоморе?

За почетак, да видимо на кога ће дете бити љубоморно и коме.

Прије свега, свима и свима мами.

Мама од рођења треба да припада само детету. У првим годинама живота у потпуности, након три године, веза слаби због експанзије социјалног свијета дјетета. Већина дјеце иде у вртић, појављују се њихова познанства, затим пријатељи, итд.

Али пажња мајке је увек важна.

Дете је љубоморно на маму тати. Наш најстарији син је већ навикао на идеју да је немогуће оженити мајку и да ће имати своју породицу. Млађи је веома гласно огорчен, чим мој муж почне да показује знаке љубави и наклоности према мени. Загрљаји, пољупци.

Кирилл клинови између нас!

Други смјер љубоморе је љубомора старијег дјетета према млађој и обрнуто.

Постоје многе друге области за љубомору, али ја ћу се фокусирати на љубомору између деце.

То је тренутно најрелевантније (и за скоро двије године) за мене и нашу породицу.

Манифестације љубоморе дјетета

Како можете утврдити да је дете љубоморно?

Уосталом, он сам не разуме зашто је његова кобасица.

Не морате бити стручњак за психологију да бисте видјели промјене у понашању старијег дјетета код млађег рођења.

Када схватите да је дете љубоморно на своју браћу и сестре и треба вашу помоћ:

1. Дете постаје агресивније.У случају појаве другог детета у породици, агресија може бити и директна и индиректна. У нашем случају, нисмо одмах препознали љубомору у понашању најстаријег сина. Постао је агресивнији, али у односу на друге људе. На земљи, до баке. Његов став према мени и млађем брату, напротив, био је веома поштован у природи. Денис је стално журио да помогне у бризи о свом брату, пољубио га, говорио љубазним ријечима. У истој баки, он се једноставно бацио шакама, разнио се на најмању примједбу о њему. То је била индиректна агресија. Предмет агресије није онај коме су љубоморни, већ трећа особа, а обично слабија. У нашем случају, нема среће. У исто време, мора се запамтити да се не ради о непристојности, већ само да дете треба да избаци оно што је у њему. Он касније није сретан због тога.
2. Још једна очигледна манифестација љубоморе је "регресија" развоја. Ваше независно дете, које се већ једе, сама се облачи, одлази у кревет, одједном се претвара у беспомоћну "лилу". Он је хировит, тражи помоћ у обичним свакодневним ситуацијама, тражи оловке. Дете може добити лошији говор. Ово је крајње неугодно за одрасле који имају другу бебу умјесто асистента. Ово је нормална ситуација, а ви такође морате да је исправите.
3. Непослушност и тврдоглавост. Ниједан разуман аргумент неће помоћи када дете учини све да привуче пажњу. Нека негатив, али је примећено. Ово постаје понављање кризе од 3 године у развоју дјетета, и још више забаве када се та два догађаја подударају. Када се друго дете појави у породици, его старијег детета је у прелазном стању. Вау, и много глицина је неопходно за родитеље да преживе ову забаву.

Сигурно постоје и неки други знакови да дијете разбија љубомору, али сигуран сам да је то довољно.

Како се носити са љубомором из дјетињства

Мислим да је ово најважнији дио овог чланка.

Схватили сте да је дијете лоше, да је понашање одвратно, да се обитељске везе пукну, а шта учинити да се ситуација исправи.

Тако да мир и хармонија владају у породици, тако да се деца могу окренути од својих најгорих ривала у борби за мајку у најбоље пријатеље и мајке помагаче?

Постоје неке основне препоруке које су нам помогле и које ће вам помоћи:

1. Неопходно је правилно припремити најстарије дете за рођење млађег. О томе како то урадити можете прочитати у одвојеном чланку.
2. Морате бити стрпљиви и препознати да је старије дете љубоморно и да вам је потребна солидна помоћ читаве породице. Лоше је кад мама схвати да се најстарије дете понаша нормално за ову ситуацију, а тата почиње да узима појас. Као резултат, односи од затегнутих постају неподношљиви. И уместо скупљања иде колапс породице.
3. Ни у ком случају не комбинирајте изглед млађег дјетета у породици и било које друге озбиљне промјене у животу породице. Многи родитељи, који желе да олакшају свој живот, пошаљу најстарије дијете у вртић непосредно прије или непосредно након рођења млађег. Дјетету је тешко прихватити нови свијет, он покушава пронаћи себе, поновно задобити пажњу своје мајке и једном је послан непознатим људима у непознатом окружењу. Ово је стварно капетс! Неки психолози с разлогом називају "вртић - мала смрт за дијете". Немојте правити такве грешке ако не желите још више компликовати свој живот. Овдје се манифестацијама љубоморе може додати и гомила здравствених проблема. И то не само зато што ће дијете доносити инфекције из вртића. Дете може почети да муцка, могуће су манифестације енурезе, разни тики и други неуролошки проблеми.
4. Што је стабилнији породични живот, то је боље за свакога. Не треба да мењате место боравка, окружење. Најмање првих шест месеци живота старијег детета не би требало да буде нови стрес.
5. Наравно, само треба похвалити и охрабрити маму за бригу о беби. Штавише, мајка треба да схвати да ће старије дете радити горе од ње, али похвала треба да буде много више од саме помоћи. А онда, најстарије крилато дете ће испузати из последњих панталона, само да помогне. Али опет, ово не треба злоупотребљавати. Све по вољи. Брига о млађем детету је жеља, али не и дужност. Он жели - охрабри, не - не инсистира. Запамтите да је ваше најстарије дете такође дете, а не дадиља. И зато што сте одлучили да имате још једно дете, он није постао одрасла особа. Он је само старији.
6. Једна од најтежих тачака, али веома важна. Дајте најстаријем детету индивидуално време. Најмање пола сата дневно, али играј се само са њим. Прочитајте му, погледајте цртани филм заједно, причајте насамо, држите у крилу (осим ако је наравно да има 20 година).
7. Водите дијалог са бебом. Као што сте и ви радили, док је најмлађе дијете било у стомаку (осим ако сте наравно примили на знање моје препоруке), наставите након рођења. Старији нешто каже беби, а ви сте одговорни за то. Врло занимљиво и забавно може бити игра. То је корисно за обоје.
8. Све куповине за дјецу морају бити умножене. Не можете купити нешто млађе и заборавити на старије. Нећете бити опроштени због овога!
9. Будите водич у свађама. Немојте занемарити растављање између дјеце. Не судија, већ посредник, преводилац и помирилац. Нека обе стране говоре и донесу одлуку која ће одговарати двојици. Након тога, треба да пригрлите и спроведете ритуал помирења - “подигните, поставите, поставите и не борите се ...” Па, или нешто индивидуално за вашу породицу.
10. Заштити старије дијете од млађих. Чудно као што звучи. У већини случајева, када се дјеца свађају, родитељи су на страни млађих. А старији постаје увијек крив. Али у ствари, ваше најстарије дете већ зна како да интерагује више или мање (ако сте, наравно, били ангажовани на овом питању, а нисте исте године). Он већ разуме да је могуће да је то немогуће. Али млађи само испитује земљу, може напасти и борити се, провјерити границе и, наравно, повриједити свог брата или сестру. Чак и када је наш Кирјуша био стар неколико месеци, а он још није могао да се носи са рукама и ногама и случајно је дотакнуо старијег брата, ја сам приказао строго лице и рекао - "ахххххх, Кириусха, Денис је повређен, хајде да ударимо и жалимо". И то учи млађу емпатију. Ви постављате границе онога што је дозвољено. А старији има осећај да његови родитељи настављају да га воле и да га могу заштитити. А то га чини толерантнијим и племенитијим према млађим.
11. Никада не упоређујте децу и не организујте такмичења. Заборавите такве фразе као: - "али још нисте били у стању у овом добу, али Кирил је бољи у томе, итд." Дјеца не би требала чак ни размишљати о натјецању.
12. Логичан наставак претходног параграфа је препорука да се дјеца не узимају у исти одјељак. Ово је свакако згодно, посебно ако су деца истог пола и која су блиска старости. Али! Физички развој старијег дјетета ће готово увијек бити испред развоја млађег дјетета. А медаља за прво место у једном и недостатак медаље у другом ће дуго уништити живот читаве породице.
13. Поступак "спајања", који сам описао у претходном чланку, наставља се даље. "Кукавица хвали пијетла за хваљење кукавице", како ја називам ову процедуру. Као робот, понављам једни другима: “Колико си сретан што имаш тако старијег (млађег) брата. Како су кул момци да вас двоје.
14. Постоје различите технике и методе за помоћ дјетету да постане свјестан осјећаја и емоција које доживљава. О овоме сам детаљније писао у чланку о емоционалној интелигенцији. Читај, ствар је веома јака!

Афтерворд

Савјети и даље могу дати и дати, али желим нагласити главну идеју чланка.

Главни задатак родитеља, као и рад психолога у савјетовању породице, јесте окупљање родитеља и окупљања дјеце.

У чланку о томе шта је породица, написао сам да јака породица постаје када су хоризонталне везе (муж-жена и дете-дете) јаче од вертикалних (мајка-син, отац-ћерка).

У овом случају, родитељи су сретни и дјеца су пријатељска.

Пуно алата за то, изаберите за себе оне који су вам ближи, вашој породици. И онда никаква љубомора не може уништити однос ваше дјеце.

Појавом другог детета, ви постајете шеф организације.

И то ће зависити од ваше мудрости да ли ће она процветати или бити банкротирана!

И ако вам мој савет није био довољан, онда препоручујем веома детаљан курс професионалца у својој области, дјетета и обитељског психолога са 15 година искуства Цатхерине Кес - Моја деца живе заједно. Како побољшати односе између дјеце у породици.

Пошто сте слушали курс, добићете свеобухватне информације од професионалног психолога о томе како да научите своју децу да међусобно преговарају, да буду у стању да деле и да се препусте, да изразе своје жеље једни за друге, љубазно питају, играју се међусобно и живе заједно, без свађа и конфликти.

Мир за ваш дом и пријатељску децу!

Поздрави, Маргарита Мамаева

Класификација

Зависно од тога шта је изазвало „страх од невоље“, љубомора се дели на следеће типове:

Власнички осећај - Ово је најчешћи тип љубоморе, када дијете не жели подијелити пажњу свог родитеља с другим предметом: радом, другом половином, новорођенчетом и другима.

У овом случају, ни у ком случају не треба да грдите дете за агресију, иначе ће љубомора прерасти у праву мржњу.

Цомпетитиве принципле - овај осећај се често јавља у породици у којој постоје две или више деце. Наравно, дјеца не могу бити иста - за некога све се испоставља лако и лијепо, а друга се даје тешко.

У овом случају, успешније дијете добија више пажње и похвале од родитеља, а друго дијете потајно почиње да се такмичи са својим братом или сестром тако да и родитељи хвале и воле.

Такав конкурентски осећај често траје током одраслог живота деце и протеже се до зрелијих година.

Психологија дјечије љубоморе. Како ријешити сукоб између дјеце? Корисни савети:

Како се манифестује?

Манифестација љубоморе деце у великој мери зависи од узрока осећања, темперамента и карактера детета. Због тога се љубомора деце може манифестовати на један или више од следећих начина:

• агресија на "треће непотребно" - то може бити и физички утицај (борбе, угађање), и емоционални притисак (љутња, понижење),
• анксиозност - у овом случају, дете акумулира негативне емоције у себи, што може резултирати губитком апетита, несаницом или поремећеним обрасцима сна, губитком интереса за игре и забаву, повећаним фобијама и страховима
• изненадна хиперактивност - дете осећа своју бескорисност и одлучује да свој живот напуни нечим другим. Он постаје ћудљив, активан, немиран, неспособан да усредсреди своју пажњу на један предмет, не жели да комуницира ни са ким и прати старе навике,
• развој неурозе - праћено муцањем, поремећајима говора, променом понашања, појавом хистеричних реакција,
• изолација сама по себи - нема спољашње манифестације такве љубоморе, чини се да се дете понаша као и обично, али постаје тужније, стиснуто, често плаче или не спава добро. Понекад дете почиње да се разболи, слабо учи, не може концентрисати пажњу.

Од чега се деца плаше? Сазнајте више о овоме из нашег чланка.

Како одговорити?

Многи родитељи нису спремни за овакво понашање свог дјетета. Али немојте се бојати или очајавати, љубомора деце је потпуно природна реакција, јер дијете сматра своју мајку или тату најважнијим људима у свом животу, и јако се боји да их изгуби.

Када први напади љубоморе не вриште или кажњавају дијете - агресија и напади од стране родитеља само ће повећати дјететову љубомору, натјерати га да се осјећа дефектним и невољен.

Боље је само мирно разговарати с њим и покушати открити разлог његове реакције.

Ослободите се љубоморе у потпуности, само ви можете удавити је пажњом и љубављу. Такође је веома важно да се дете осећа безбедно и зна да ће га родитељи увек волети. Да бисте то урадили, морате да проведете више времена са дететом - да смислите неке заједничке активности.

Како помоћи дјетету?

Да бисте помогли свом дјетету да се носи са љубомором, морате дјеловати како слиједи:

1. Препознајте осећања дјетету и немојте рећи да он ништа не доживљава и долази до тога.
2. Питајте дете шта му може помоћи утишај његов аларм. Ако не нађе одговор због недостатка свакодневног искуства, покушајте га гурнути у правом смјеру, размислите заједно.
3. Договорите се о личном и заједничком времену. - договорити се када ће мама или тата бити у потпуности у власништву дјетета (чак и ако ће прочитати књигу прије спавања пола сата).
4. Немојте се повредити покушавајући да задовољим бебу, јер ако је родитељ несретан, онда ће дијете бити исто.
5. Не мењајте старе навике и начин живота у вези са појављивањем у породици новог члана породице, тако да се дете осећа у познатом безбедном окружењу.
6. Свако дете у породици би требало да има ваше личне ствари и одећу.

Не бисте требали приморавати млађе дијете да носи одјећу за старије, иначе ће се осјећати недостојним да купи нову ствар.

Шта ако дете има ноћне море ноћу? Психолози ће вам помоћи!

Савети психолога

У зависности од тога ко је љубоморан на дете, треба да поступате другачије.

Како избећи љубомору старијег детета невборн? Шта радити када се у породици појави друго дете:

• спречавају љубомору и у почетку усађују у дете љубав према свом млађем брату и сестри. Ово је најбоље урадити пре него што се беба роди,
• да заинтересује дете за одгајање Нови члан породице, немојте се плашити да дате беби у наручју, без обзира колико сте забринути, објасните како се носити са новорођенчетом,
• оставити дијете фрее од брига за брат или сестру,
• треба најмање пола сата будите сами са дететом,
• не криви дијете за то што је најстарији и треба све разумјети - ово неправедно.

Ако нешто пође по злу с дјецом, онда је најбоље да се пажња дјетета пребаци на нешто друго.

Шта радити када се појавите нев ман:

• у почетку, када смо се срели, покушајте да направите пријатеље од детета и човека,
• мирно објасните детету оно што је потребно изглед новог човека у кући
• елиминисати негативне емоције и не грдите дете под човеком и не свађати се са мушкарцем са дететом. Они треба да виде једино позитивне емоције,
• не покушавајте да се поново образујете детету и не дајте човеку да покуша да то уради
• не борите се са оцем детета, ако је могуће, са њим одржавати топлим пријатељским односима (барем за врсту).

Шта ако беба љубоморан на маму тати:

• не одбацујте али и да охрабри његово понашање - боље је скренути његову пажњу на занимљиву игру, у којој ће тата, мама и дијете учествовати једнако,
• Троструки загрљаји, укључујући дијете и два родитеља,
• објасните детету то тата је исти члан породице као клинац
• неед то одредите време, коју ће мама дати само тати, и побринути се да дијете не буде увријеђено.

Како превладати стидљивост код предшколске дјеце, прочитајте овдје.

Нев дад. Како окупити потенцијалног очуха и вашег дјетета? Одговор на ово питање даје психолог:

Како зауставити љубоморног клинца баки?

Често чак и моја мајка почиње да буде љубоморна на дете на своју баку (свекрву). Посебно често се дешава ова ситуација када дете је у бризи баке - Мама је морала ићи на посао, а за вртић беба је премала или једноставно нема мјеста у установи.

Бака већину времена проводи с дјететом, док мајка троши врло мало, тако да жена почиње искусити овај ревни осјећај.

Шта учинити у овој ситуацији:

1. За додељивање максимално могуће дјетету.
2. За разговор са бебом, питајући се шта му се десило током њеног одсуства.
3. То три одржавајте добар однос са вашом баком, чак и ако је тешко. Дете не би требало да види негатив у односу важних људи.
4. Схватите да су најважније одлуке у животу детета ће морати узети мајкуа не бака.
5. Признај себи то бака има више искуства у одгоју дјеце и дјетету је угодније у познатим увјетима него са странцима у истом вртићу.
6. Разговарајте са баком, разјасните ситуацију, дође до заједничке одлуке.

Дечија љубомора - То је природни осјећај дјетета о промјенама које се догађају у његовом животу. Не треба да одговарате на љубомору дјетета с повицима и нападима, али најбоље је памтити себе у дјетињству и схватити колико је сада тешко за дијете.

Како се схизофренија манифестује код деце? Одговор ћете наћи на нашој веб страници.

Свекрва прави децу против мајке. Снаха је љубоморна на дјецу у закону. Шта да радим Сазнајте на овом видео снимку:

Погледајте видео: Dragnet: Big Cab / Big Slip / Big Try / Big Little Mother (Април 2024).