„Не волим своје дете. „За многе девојке, ова фраза може изгледати потпуно чудно и глупо, али заправо се дешава да родитељ не осећа ништа према беби. Штавише, породични психолози то кажу барем једном, али свака жена је имала идеју да не воли своје дете. Друга ствар је да свака нормална мајка покушава да је одмах одвуче од себе, а то је апсолутно исправан приступ.
А ако је друштво већ дуго навикло на непоуздане мајке које своју дјецу препуштају држави, онда је хладноћа жене која одгаја дијете изузетно непријатељска. А да би се проблем ријешио, прије свега је потребно пронаћи узрок, а можда их има и много.
Чека на бебу
Уобичајено је претпоставити да је трудноћа сретан период чекања на рођење дјетета. Али често то уопште није случај, тело пати од снажних промена, а тиме и проблема и нелагоде. Нова дневна рутина, али шта можемо рећи о укусним преференцијама и понашању! Стога, понекад жена не воли некога тко расте у њој, јер због њега она мора проћи кроз све трансформације.
И трудноћа је непланирана, што потпуно мења своје планове за живот, због чега је трудна мајка тешко навикнути на предстојеће промјене. Понекад се девојка чак и баца са фразама као што су: "Не волим дете са којим сам трудна!" Ако је то случај, онда је прерано за панику. Често са доласком бебе у свет, или ускоро, матерински инстинкт се манифестује.
Не волим своје дете! Не могу да будем мајка ...
Мој циљ данас није да о томе говорим дуго и паметно, већ да вам покажем још једну палету осећања младе мајке! Веома сам захвална жени која је допустила да се њено писмо користи за овај чланак. Овај текст је упечатљиво другачији од онога што сам горе цитирао, и по мом мишљењу, то је истинитији одраз мајчинских емоција.
Доносим писмо са надом у одговор. Стварно желим да добијем ваше коментаре о овом материјалу. С једне стране, желим да утјешим ову жену, јер знам да она није сама у својим искуствима. С друге стране, желео бих да подржим и друге младе мајке које, можда, доживе нешто слично и, као резултат, осете дубок осећај кривице, можда због тога, у постпарталној депресији.
Као увод у писмо треба да кажете неколико речи о аутору. Ова жена родила је двоје деце са веома малом разликом у годинама. Друго дијете није било планирано. Осим тога, ова породица живи веома далеко од рођака и пријатеља и практично не може рачунати на њихову помоћ. Супруг жене напорно ради. Сада, док она роди и роди, он је једини хранитељ у породици. Бака им је дошла само двапут: када је најстарија девојка рођена и сада - непосредно пре рођења, остат ће да помогне својој кћери само у првом мјесецу након њих.
Сада, желим да вам понудим писмо које ми је жена написала две недеље после рођења њене бебе.
“Лариса, добар дан! Сада сам хтела да изађем са Кољом у шетњу. Само направи неколико кругова поред куће, направи паузу некако. Већ је спавао, тек недавно је имао груди. Спавала сам с мамом у наручју. Мислио сам да ћу га брзо ставити у топло одијело, ставити га у кочију и могу ићи. И почео је вриштати. Немојте га увјерити. Наравно, почео је да тражи своје груди и још више вришти. Смањење у колицима је немогуће.И није било хода. Јако сам се наљутио. Довела је колица кући. Теарс стреам. Викао је као комад, и није ме било брига. Хтео сам да га оставим и одем, викнем: "Не волим своје дете!" Како ми је сметао. Док се свлачио, пресвлачио, перео руке како би дао груди, викао је поздравно. Јадна беба. И није ме било брига за његов крик и потребе. Угасио сам слух. Све је кипело у мени. Опет седим у овој тамници и храним га. Он ми не даје мало одмора. Спава само са грудима у зубима. У креветићу је максимално 30 минута! Остатак времена - груди и спавање у наручју, болест кретања. Већ сам уморан. Ово је Мариа (најстарија кћер) број два. Надао сам се и молио да и ово дете спава. Ја сам везан за њега, али немам снаге да га поднесем. Љута сам. Па, каква сам мајка. И шта могу да дам деци! Марија је видела колико сам љут. Какву мајчинство јој дајем? Бити мајка је тешко, да ли је то терет, терет, дужност? Деца ме лишавају слободе. Желим одмор од њих. А сада кривим себе и гњавим да сам то учинио Кољи. Нема разлике, хладно је, окрутно. Звали су на њену маму. Ако ме мама разуме. Не знам коме да излије своју душу, тако да могу бити мало разумљива! Ја сам лоша, лоша мајка. Желим да оставим децу. Ја дојим, и ја сам љут што сам везан за свог сина, и већ чекам тренутак и доб када ћу бити изопштен. Да добијемо слободу. Прерано сам остала трудна други пут, нисам била спремна за ово. Нисам уопште спреман да будем мајка. Нисам у стању да својој дјеци дајем основне ствари - ни повјерење у свијет, ни љубав, ни заштиту, ни повјерење, ни слободу, ни границе, ништа, ништа. Не могу да будем мајка. Али сви осећају. Не добијају ништа добро од мене. Бојим се да ће ми Бог одузети дјецу јер нисам достојан да будем мајка. Толико се жалим, толико причам о слободи ... бојим се, веома се плашим! ”.
Знајући ову жену прилично добро, ја, наравно, могу објаснити објективне разлоге за ово стање. Међутим, поред особних потешкоћа, она, по мом мишљењу, има заједнички проблем за многе младе мајке. Овај проблем се назива идеализацијом мајчинства.
Током нашег састанка након писма, жена је очајно узвикнула у гласу: “Лариса, па, зашто су све књиге и чланци које сам читао током прве трудноће говорили само о томе како је лепо мајчинство? Чекала сам та осећања, желела сам да примам задовољство и радост из комуникације са дететом! А шта сада да радим? ”.
Након слушања жене, схватио сам да се њезина патња састоји од два дијела. Први део, који изражава тако јаку агресију на дете, односи се на однос са мајком, са историјом њеног порођаја и детињства, са њеним унутрашњим комплексима и конфликтима. А ово је тема за други разговор.
А други, који мучи много јаче и дуже, је осећај кривице и разочарања. И ова грешка и ово разочарење су посљедице тежње за идеалношћу. Уосталом, што више очекујете од себе и од света око себе, то више ризикујете да се упознате са разочарењем.
Да, немогуће је живјети без идеала и вриједности! Без тога нема зреле личности. Међутим, не би требало да стварате додатне и погрешне идеале! Питам се, одакле потичу ови "шницле у шећеру", тако да они који славе мајчинство и родитељство?
На крају крајева, рађање дјеце је нова фаза у животу особе. Фаза одрастања, коју прате веома тешка искуства и реализације. Ово је време растанка са илузијама и сусрета са садашњости. Мислим да је веома важно да говорите истинито са младим родитељима и да им не обећавате светлу будућност, јер верујем у концепт „Упозорено је наоружано“!
Био бих веома захвалан свима који ће одговорити на овај материјал и испричати своје приче.
32 КОМЕНТАРИ
Здраво! Желео бих да подржим малу маму која пате јер верују (или је то истина, ја се не трудим да судим) да они не воле своје дете.Имао сам и период када сам мислио да не волим кћер, а онда некако поделио то искуство са пријатељем 1,5 година након рођења моје кћери, и схватио да моја исповести изгледају чудно јер кажем да нисам волио, него себе. ” када су ме одвели у дјечји одјел у породилиште, као да ми је срце одузето ”или“ кад се први пут насмијешила, првих тједана када је само вриштала ”заборавили,“ кад није могла спавати, бринула ”, итд. А када је искусила те тренутке, није је ни приметила. Као у љубави и голубици, "као љубав, када нема довољно ваздуха, не могу да дишем") ми мајке понекад замишљамо љубав као врсту непоколебљивог унутрашњег сјаја који увијек покрива наше дијете. А такво љубавно зрачење је епизодни феномен, штавише, они све воле на различите начине. Мислим, оно што понекад можемо бити превише строги са собом и врло конкретно замислити љубав.
Све најбоље!
Здраво, Алекандра! Хвала вам пуно за коментар! Најзад је изашла мисао да су жене можда погрешне у томе што себе сматрају мајкама које не воле! Наравно, сви који су писали у овом одјељку немају најбоља осјећања према својој дјеци, али се слажем са вашим мишљењем да је жени често ометена њена очекивања о некаквој фантастичној љубави према дјетету, таквом “непоколебљивом унутарњем сјају”! Мислим да су таква очекивања изграђена првенствено на чињеници да многи људи бркају своју љубав према некоме са љубављу према себи, коју су некада осјећали од других људи. Све док не родимо прво дете, имамо искуство љубави наших родитеља према себи или узајамној љубави. Да, волимо маму и тату, али све почиње са њихове стране, из њихове љубави и бриге. Да, ми волимо свог мужа, али онда он нас воли, ми смо добро од нашег реципроцитета. А шта је са бебом? У почетку, жена не добија ништа од њега осим крика и мокрих и прљавих пелена! Мајчинска љубав почиње потпуним одбацивањем себе. И ништа заузврат. Овдје је већина младих мајки разочарана! Испоставља се да већина нас чека оно што ће од бебе "примити" лијепе, високе емоције, а тамо само "хајде, хајде!" И физички и посебно емоционални умор! И осећај кривице за "не воли". Покушајте да на то гледате на другачији начин: као на почетку љубави, као у време када се морате жртвовати да бисте онда добили дивиденде! И даље је потребно схватити да особа која воли није изузета од негативних осјећаја према објекту љубави. Може бити љут на оно што воли. Све то учи стрпљењу, осећању које скоро нико од нас није научио у детињству. Године стрпљења ће нас одвести до понизности и мудрости, а Бог ће свакоме од нас дати добре и мудре баке!
Здраво Након што сам прочитао рецензије о чланку, само сам се бојао зашто су те жене уопште постале мајке. Многи раде ИВФ 7 пута и без успеха, али ево га!
Да ли је могуће извадити сав свој гнев и недосљедност у животу на властито дијете.
Имам две лепе ћерке, старије од 6 година, и најмлађе 8 месеци.
Код прве кћери је било тешко, бесане ноћи од грчева или сазревање нервног система до 9 месеци, спавати само са дојком. Није било никога да помогне, муж је био на послу, а родитељи су били удаљени 1000 километара.
Покушао сам да се отарасим свих фактора који су ме нервирали, на првом месту сам био разјарен ТВ-ом (потребно ми је много времена и пажње мог супруга). Одбацио сам га, ставио у степениште и однио. Престао сам да разговарам са људима који су стално незадовољни нечим - то је заразно.
Почео сам много да ходам са кћерком и имали смо много нових пријатеља и познаника.
И мој муж је имао тешких времена, али ми смо све превазишли, само треба да разговарамо и научимо једни друге да слушамо.
Могли смо си приуштити друго дијете тек након 5,5 година (због финансијских потешкоћа).Каква срећа поново постати мајка, јер наша дјеца испуњавају наше животе радошћу, смислом и новим искуством.
Одлучио сам да будем стрпљив. Уосталом, ја сам јак и успјет ћу.
Узрок свих мојих благослова и неуспјеха ... само ја и ја можемо утјецати на све што ме окружује и сигурно моје дијете није узрок мојих потешкоћа.
Ако немате шта да кажете у прилог мајкама чији је живот некако другачији од вашег, прођите тихо. Већ од таквог паметног.
Главна ствар од које бих желела да сачувам свој сајт је од строгог убеђења! И погледај, како се освједочује, као грудва! Катарина је осудила жене које су се усудиле да поделе своја осећања, а Елена је осудила Катарину због тога! Катиа, пишеш о врло добрим стварима! Ово би могао бити добар савјет! И одбацивање телевизије са својим информационим смећем, и дугим шетњама, и комуникација са добрим људима све то заиста функционише! Али ипак, чврсто осуђујући друге, потпуно сте затворили пут ових жена на ваше искуство! Каква штета!
Здраво, пошто је ова тема релевантна за мене, хвала што си је одгајала, за мог сина месец дана, а ја га не волим, толико ме нервира. Он је дете које га је желело. Односи су били само један за цео живот. Од овог човека и родили су дете. Зато што је хтела дете. Да, а старост није хтела да буде старо. Увек је сањала девојчицу. да опишем речима ... нисам имао прилику да затрудним раније Ово је једина прилика и таква сметња ..... током трудноће речено ми је да га рађам и волим. Али не свиђа ми се. Мрзим то. Не желим то да радим. Нећу га узети као дете двоје деце ... Не прихватам га, било би лакше да умре, не могу да га дам мојој хранитељској породици за моју породицу ... Разумем да сам још увек 20 година са њим и да га мрзим због тога
Здраво, Катие! Мислим да је твој проблем проблем целе твоје породице, бар твоја мајка и њена мајка - твоја бака! Не постоји таква ствар да жене у породици имају све у хармонији у односима са мушкарцима, са рођењем деце, и одједном, једна од њихових ћерки има такве проблеме! Наравно, како можете волети свог сина ако не волите мушкарце, аи не волите и не поштујете ни себе! Чињеница да сте хтели да родите девојку и да сте сигурни да ћете је волети - потпуна самообмана! Жена која тако страсно сања да роди кћер обично несвесно жели да се „поново створи“, да поврати своје детињство и да да „себи“ оно што није учила од своје мајке. Али то се обично не дешава. Уосталом, када се роди жива девојка, још једна девојка (иако је она ваша ћерка), а затим расте и захтева своју, мајка схвата да је и овде била у криву. Катиа, имате веома озбиљне психолошке проблеме, свакако морате потражити помоћ професионалног психолога!
Здраво, моје име је Ирина, пре 22 године сам постала мајка. Увек сам много волела децу, увек ми се чинило да су деца срећа и смисао живота. Стварно сам чекала своје дијете, али кад се родила, све се промијенило. Био сам толико лош физички и ментално. Чак сам иу болници желела да ме одведу, она ме је разбеснела, нисам знала шта да радим са њом. Хтела сам да одем кући свом мужу, тако да је све било као и раније, ја и он, волим само себе и бити слободан. Веома ме је срамота, али чак сам и малој ћерки рекла да ми она није потребна. Када су дошли из породилишта, колике су почеле, нисам се довољно наспавао, чекао сам са ужасом на вечер и када би почела да виче. Растргана сам на њу, хтјела сам да је оставим, да је повредим. Мој муж ми је помогао, било ме је срамота питати некога за помоћ и хтјела сам све учинити сама. Бројао сам дане, месеце када ће расти. Желео сам да одем негде, посветим време себи и свом супругу, завидио сам онима који су без обавеза или чија су деца одрасла.И увек сам код куће, а дете испод дојке. Прошло је 8 месеци. за то време емоције су се смањиле, више не замишљам свој живот без ње, бринем се за њу, недостаје ми, стало ми је, али ипак се не осећам као моја мајка. Не знам како да је волим, или можда волим, али се понашам веома дјетињасто или себично
Здраво, Ирина! Хвала на врло истинитом коментару! То се дешава када жена није добро повезана са стварним свијетом и много машта! Могуће је да сте ви, Ира, када сте били трудни, представили своје мајчинство на потпуно другачији начин, а за порођај не бисте били спремни за оно што би било болно и тешко. Као резултат, испоставило се да је стварност веома далеко од онога што сте мислили о њој. Као што знате, разочарање је јаче, што све лепше замишљамо нашу будућност. Испоставило се да се почнеш осјећати као мама, а ипак ти се то догађа! Не криви себе за ово! То се догађа код многих, једноставно није уобичајено говорити о томе. И љубав никад не долази одмах! Увијек је заслужена радом, временом и стрпљењем. Ова љубав и страст могу потопити у секунди, али не и љубав! Прва година живота са дететом је веома тешка, јер се све морате одрећи. Да, и модеран живот је тако уређен да млада мајка нема готово никаквих помагача. Дефинитивно треба да научите да питате и узмете помоћ, тихо изађете у свет, јер ћете се након кратког времена бити сами или сами са својим супругом, са великом радошћу вратити се својој беби. Све најбоље за вас!
Здраво! Желим да поделим своју причу. Син ће имати 7 година у недељи. Данас сам, по први пут, јасно схватио и рекао себи да га не волим, да ћу га негдје дати, а живот ће бити бољи. И то је страшно, јасно схваћено да се чини да најдража особа, не, није досадна, доводи до лудила. Отварам једну, трудноћа је прошла добро, осим да је његов отац отишао у другу кад сам имао 7 мјесеци. Родила се. Чини се да је све у реду, кад је мој син имао годину дана, отишао у Москву на посао, оставио га је са својом баком. Радила је 2 недеље након 2, па је често била код куће, срела је мушкарца, удала се, никада се није пењала у своју породицу, много ми је помагао, имао прилику да не ради, чешће одлази кући, да проводи време са мојим сином, да иде на море љети. Била је прилика да доведем мог сина у Москву, али он је имао здравствених проблема, требао му је посебан врт, у Москви ми није дао, али смо добили веома добар врт. У августу, околности су биле такве да сам морао да донесем одлуку, или сам се запослио у Москви и ретко сам долазио кући или се вратио у свој родни град. Изабрао сам други. Често сам посећивао идеју да ако је син нормалан, не би живели с њим у Москви, ја бих радио и све би било у реду. Уствари, ми смо овдје с њим, он се понаша одвратно, треба напоменути, он није ментално здрав, нити рад, нити особни живот, нити дијете задовољава, а ја не видим никакве изгледе. Данас, по први пут, мислио сам да би било боље да абортирам. Дивље, ужасно, али ово је моја истина. Понаша се тако страшно да ми се чини да ће ме једног дана убити кад буде имао довољно снаге за то. Већ сада мислим, како бисмо живјели с њим одвојено, кад би одрастао, па чак и тако да не зна гдје сам. Како могу промијенити свој став према овоме?
Олга, добар дан! Веома тужно да прочитате ваш коментар! И стварно желим да помогнем вама и вашем сину. Мислим да у вашем случају разлог за такав однос према детету лежи на површини и то је велики успех! Често се дешава да имате дуго времена да схватите шта доводи до тога да се не волите за дете, иу вашој причи, јер то све јасно видим! Чињеница је да у вашем животу, Олиа, има врло мало љубави, радости, успјеха и пуно разочарања, љутње и очаја! И за све то постоје разлози, постоје људи у вашој средини који су некако утицали на ову ситуацију (ваша мајка и отац, отац вашег дјетета и жена којој је отишао, ви сами), али пажљиво читате ваш коментар, ја Схватио сам да у твојој психи постоји трансфер! У свему што ти се догађа, криви свог сина! Као да га није имао (или би имао другачији карактер, био би здрав, итд.)итд.) Били бисте сретни! Ово је главна, врло честа идеја несретних, неудатих жена! И она је веома погрешна и штетна! Свакоме учеснику свакако је потребно да “дијелите” дио одговорности за уништење породице која им припада и онда ћете видјети да ваш син неће имати ништа! Ваше дете вас “освећује” због “мржње”, због чега имате тако лош и агресиван однос. Олга, дефинитивно требаш помоћ од интелигентног психолога! Дефинитивно требате помоћ! Немогуће је толико година да остане сама и покуша се сама носити са свим проблемима.
Здраво, прочитајте овај чланак и жељели сте написати и ваш коментар. Хвала вам, Лариса, што сте говорили истину о мајчинству и допустили нам да говоримо о томе шта је уобичајено да се ћути. Можда направити видео на ову тему? И пустити на интернету заједно са слаткишима и митовима? И мени није лако постати мајка У почетку је била застрашујућа трудноћа, затим хитан, неочекивани царски рез, затим први, али са мојим сином, када сам спавао највише 4-5 сати. Стомак његовог сина боли целу прву годину. Тихо сам спавала само на дршкама. Ако имате среће, отишао сам у кревет с њим. Заспао је иза груди. Ако не, морао сам да седим. Био сам веома љут на свог супруга, који је спавао када нам је било тешко. Нисам могао ни да приметим да нисам спавао целу ноћ држећи сина са боловима у стомаку. Љут на мајке. Ботх! Његов и њен муж. Као старије жене, могу некако да подрже, разговарају о својим искуствима, или једноставно деле мој бол и слушају. Али обоје су радије уживали у унуку и ништа више. Моја мајка је понекад помагала са храном. Хранили су ме. И због тога, захваљујући њој. Зато што ми је у основи потребна помоћ у свакодневним стварима. Кухање је једно од њих. Мој муж је желио интиму. Неколико пута сам га узео као дуг, и сложио се, али је завршио са свим мојим сузама. Био сам непријатан. Нисам хтела ово. Моје тијело је дато дјетету и тако исцрпљено да једноставно није било у стању прихватити мужа. Друга година са дјететом ми је лакша. Стварно сам срећан што мој син одраста. Већ можеш разговарати с њим! Почела је да се осећа привучено својим мужем. Појавио се само када је одустала од хране. И већ размишљам о томе да ли могу постати друга мама. Али старије жене у породици су још увек љуте. Моје мајчинство ми је показало како не волим жену у себи, као што не желим да буде! Не осећам се као зрела жена, једнака другима. Не волим себе. А ово је још увијек неријешено питање.
Одговор Ларисе Свиридова:
“Ира, пуно ти хвала што си писала о свом мајчинству! Стварно волим читати ваше коментаре. Хвала вам на искрености и искрености, јер није свака жена спремна да тако отворено говори о свом мајчинству. Мислим да што више таквих прича буде на мом сајту, више ће жена добити у свом сложеном мајчинском искуству. Желим вам све најбоље и заиста се надам да ћете опет и опет бити мајка! "
Здраво Прочитао сам тему и схватио колико је то близу мени. Само су овде сва тешка времена дошла након порођаја, а ја сам, напротив, у овом тренутку био више или мање нормалан. За почетак, дете је првобитно одгојило једно, радило код куће током трудноће и након порода. Порођај је прошао прилично добро, брзо и без прекида. Син за дојење је практично био без проблема - јео, спавао, ретко је био каприциозан, није било бесаних ноћи са грчевима и зубима. Али ипак, нисам имао љубави према дјетету, бринуо сам се за њега, јер је било потребно. Чекао сам на овај матерински инстинкт и волио сам се пробудити, али они ме никада нису посјетили. Сада мој син има 4,5 године и он ме нервира. Дете је живјело са својим дједом у нашем граду посљедњих неколико мјесеци због мог посла, ја сам га узео 2 дана тједно. Мој тата је само срећан, воли да буде унук.У то време, осетио сам се срећним - нико није цепао живце, не бацао смеће у кућу, не цвилио и не сврабао као радио преко уха. Ја сам прелепа мајка у та два дана када узмем дете. Много ходамо, идемо у биоскоп, у кафиће, у дечје центре, излазимо на село. Заиста желим то да радим, волим да видим срећу у очима детета. Али имам довољно за максимално 2-3 дана. Онда он почиње да ме нервира и разбјесни. Он је врло разговорљив, чаврља са мном цијели дан, а ја сам више интровертан, не могу то поднијети. То ме љути што се стално свађа са мном. Покушавам му нешто објаснити, зашто то није неопходно или не (не само да то глупо забраним), он стоји на земљи, виче на мене. Долази само након мојих крикова, а понекад и након одустајања. Потребно је узети у обзир да је првих неколико дана са мном, он је идеално дијете, а онда ... Ја сам бијесан због хроничне збрке код куће, свугдје и сваки дан играчке, деке, јастуци, мрвице, воћне сјеменке, проливена пића, само лежање на поду, храна, ТВ, пластелин намазан на линолеуму и зидовима, укратко, није стан, већ шупа. Покушаји да му се пренесе да је потребно пажљиво јести, избацити смеће и очистити играчке, све до отпора и хистерије не воде. Иако, на забави, он ради све то - и помаже у чишћењу посуђа, и пере се, и сам сакупља играчке, чак и нема потребе за питањем, али код куће ... Сада живим с њим 2 тједна, јер Тата је болестан и сањам да му спојим дијете, чак и једину врсту бијесног. За мене, идеалан однос са дјететом као недјељном мамом и стидим се због тога, због моје нетрпељивости према властитом дјетету, због дерања на њега, често с опсцењима, због тога што сам био незанимљив за вјежбање с њим, играње, читање књига. Не знам како да је променим у глави.
Здраво, Олга! Ако говорите паметним речима, онда нема промене у унутрашњој репрезентацији у вашој психи! Једноставно речено, ви, Олиа, углавном се не осјећате као мама! За ово постоји сигурно објашњење у вашем детињству иу вашем односу са вашом мајком. И како себе називате интровертним, ја бих то назвао другачије! Очигледно имате интимофобију. Овај проблем је уобичајен у модерном свету! За људе са овим проблемом, веома је тешко доћи у блиски контакт са другом особом дуго времена. И не говоримо о страху од сексуалних односа, говоримо о немогућности дуготрајне, свакодневне емоционалне интимности са другом особом. Зато, мислим, ви, Олиа, нисте имали однос са оцем детета, а сада немате везу са својим сином. Ово се не би требало срамити, још једна ствар: да ли желите да је промените? Уосталом, за било какве промене у психи морате потрошити много времена и труда. А за ово вам је потребна снажна мотивација. Нека Бог одобри здравље и дуг живот твом оцу, мислим да би деда могао врло добро да подигне унука. И вама, Оли, хвала вам на искрености! Многи људи се боје да напишу истину о себи.
Здраво Тема је веома занимљива.
Испричаћу ти нешто мало о себи. Удала сам се далеко од своје куће. Није било помоћи од никога. Прва трудноћа је чекала чудо! Журила сам да доведем сина у наручје. Била сам апсолутно сигурна да ће рођење бити одлично. Два дана мучења и царског реза. Ово је био први шок. Имао сам осећај инфериорности. Каква сам ја мајка да нисам могла да родим себе? Онда изјава. Син је плакао цијело вријеме. Понекад сам са њим. Муж је пуно помогао. Онда недостаје млека. Цонстант цолиц. Да није њеног мужа, она би полудела. После неколико месеци, постало је лакше. Четири године касније постајемо родитељи још једног дечака. Тада сам осетио сву радост мајчинства! Син је јео и спавао! Нема колика или тантрума. Ово је блаженство! Након још осам година, одлучујемо се за трећу бебу. Наша кћер је рођена! Ех. Сада смо пили. Колике, газики, плач и дан и ноћ, стална тежина на грудима. До три месеца, мало лакше.Али почео је да показује карактер. Не желимо да лажемо, само колону. Не желимо бити, досадно нам је. Ако нешто не одговара, онда толико узвикујемо да наши суседи имају уши. Сада су синови на одмору - много помажу. Само тренутак мира. Јако волим своју дјецу. Планирали смо их и заиста желели. Али понекад погледам ћерку и запитам се: да ли ми је била потребна? Знам да не можеш тако мислити. И ја се заиста за то жалим. Али понекад снага није довољна. Све жене желе да пожеле велико стрпљење! Идеалне мајке се не догађају - то је мит. Само први пут морате да издржите!
Хелло Марина! Хвала вам пуно за коментар! За искреност и топлину! Недавно је, саветујући другој жени која пати од постпарталне депресије, чула следеће речи: „Зашто се жене толико боје да причају о томе колико су лоше након порода? Колико негативних осећања имају за своју децу, своје мужеве и за себе! И раније нисам причао о томе, али након што сам родио своје друго дијете, одлучио сам о томе више разговарати! И какав сам одговор добио болове! Моје познате жене су почеле да деле своја осећања као одговор, а ја сам схватио - нисам сам! Иако није лако поделити њихове патње са другима! ”
Намерно сам покренуо ову тему, јер сматрам да је то веома важно! Хвала, Марина, још једном! Све најбоље за вас!
Да, тема је најновија. Поделићу своју причу. Није било блуза током трудноће. Све је било добро. Након порођаја дошло је до сталног умора због недостатка сна, храњења-пумпања и чињенице да је кћерка живела од мене дословно. Сва пренатална очекивања су пропала. Такође сам мислио да ће дијете јести, спавати, ходати око сата, да ћу све спустити, само тренутак. Ништа слично. Када су увођењем "режима" добили све, укључујући и девојке, хтели су да буду претучени. Потпуно исцрпљујући врисак кад је необјашњиво вриснула зашто и веома гласно. Првих 3 месеца сам присуствовао идеји о разводу и напуштању куће у непознатом правцу. Касније је прошло и постало је лакше. После једне и по године и до сада, почела је нова рунда, нека врста кризе од пола до три године. Дете је почело да завија тантре и борило се да ме манипулише. Покушаји увођења режима нису посебно успјешни. Стално морам да узмем нови поредак ствари, опустим се и схватим да све у животу није на распореду, а не на начин како то неко каже, или сам мислио на себе. О поту је посебна тема. Па, дијете у 2.3 не жели ићи у лонац и уопће га не жели. То је оно што тата и ја не прихваћамо, али нема гдје да оде ... Добро је да мој муж подржава и брине о мени, иначе бих залутао. У првих шест месеци, чак сам могао ићи у тоалет када ми је то одузео. Упркос свим тешкоћама, таласу среће и нежности који се често котрља и котрља по мени))) у јутарњим ролама, онда ће се хистерија кћери испрати, а онда поново кренути. Тако живимо. О прихваћању себе као мајке ... Било ми је тешко да изгубим статус радника и одем на породиљско одсуство, сада је и компанија затворена, тако да је статус уопште незапослен. Сада сам укључен и вероватно сам прихватио чињеницу да сада постоје друге дужности и оне су важније. Да, независност је изгубљена, да, креативност је ријетко ријетка, када спавате, а ја не кухам / чистим ништа или само спавам. Била је слинг, ишао сам скоро свуда са њом. Да, морао сам одрасти, али изгледа да још није у потпуности разрађен. Такође интересантна тачка. Од детињства сам научила да је неопходно строго поступати са дјецом, ако нешто крене по злу, покварио сам, прекорио и тако даље. Дакле овде. Сви моји ставови и педагошка очекивања такође су морали да се ревидирају, али сам заборавио на амбиције. Имам то паметно, паметно, али штетно, природно - кремено. За мене, мајчинство је као стање слободног пада, врста хладних, па чак и пријатних, таласа емоција, али несигурност и мјесто гдје падате не знате.
Као и увек, врло неопходна тема! Сада сам други пут да мама, моја беба ће ускоро бити 4 месеца и морам рећи да је прва кћерка прошла фазу савршене мајке и конфузије и љутње и кривице, још прецизније, бринула сам се за њу добро и исправно, али осећај љубави није дуго покривао, као да радим дужност и посао, дошао је прави осјећај када сам схватио (након Ларисиног питања) да је за мене дијете особа која ме безувјетно воли, било које и било које расположење, разлог је наравно у мојим другим комплексима, али преко Још увек имам посла. Али са другим дјететом, сином, сада ми је драго као нешто свесније, можда зато што знате што можете очекивати, да ће све привремено и врло брзо расти и одмицати се од вас. Биће филм и путовање, и лично време и туга током времена када су спавали на рукама са титом у зубима. Наравно, нећу рећи да се никад не љутим и да ме не нервира, наравно да не, али Ларисине ријечи ми помажу да дијете треба живот, а не идеал, мајка.
Здраво! Која важна тема! Желим да испричам своју причу.
Извана, имам све што је мирно, муж, дом, стални рад. Син се родио здрав, стварно сам се физички родио, првих пар недеља сам лежао код куће без устајања, али онда сам се освестио. Али постоје многа унутрашња искуства. Трудноћа, порођај и следећи живот - цео свет.
Стварно сам желео дете, чак је и посао престао да ради. А жеља за каријером се смањила. Дакле, трудноћа је била радост, иако су се појавили различити страхови, који се изненада нису могли пренети због тона. На крају, мало је досадно. Трудноћа је била изненађење за мене, тако да особа расте у мени, и како се ја односим према њој? Он сам расте и моја личност нема утицаја на овај процес. Нисам успела да осетим дете као део себе.
Порођај се показао болнијим него што сам се надао, а за вријеме рођења између мене и свијета растао је дебели зид, чак сам и чуо да га памтим као кроз вату. Зид је порастао, између мене и мојих суптилних осећања. Доживио сам страх, љутњу, чак и радост, али њежна осећања, љубав према дјетету - то није био случај у првој години и пол. Због тога ми се чинило да мој живот није стваран. Веома неугодан осећај, као у кавезу из којег не можете да пређете у стварност, али заиста желите. Спасила се на рачун туђих емоција, онда је назвала многе мајке, сестре, гледала их како се радују мом сину. Море соц. Мреже су ми помагале, објављивао сам фотографије мог сина и више пута читао коментаре мојих пријатеља. Занимљиво је да је и мој ум покушао да надокнади, често сам се сећао комада из мог детињства. Веома живописне слике, осећања, која ме на тренутак узбуђују и остављају меланхолију због чега брзо одлазе. Ове слике су ми помогле да разумем неке ствари. Тада сам се сетио да је у мом детињству двориште било огромно, јер сваки лист, комад игралишта, грм је носио неко значење и загонетку. и то је било сасвим довољно за дјететов живот, тако да се сада не осјећам кривим што не забављам свог сина и да често идемо у шетњу на истом мјесту. Постојало је разумијевање да сам сада потпуно друга особа и да ти свјетови нису у мојој величини. Моја одрасла особа сада има сасвим другачији изглед - видим целу слику и пропуштам ситне детаље. И схватио сам да речи тешко могу или уопште не могу описати каква је била радост у детињству и шта је сада. Ево речи као једна ствар - "радост", а осећања су попут неба и земље. Сада мислим да људи могу нешто да објасне једни другима, чак и ако имам само такве проблеме ... почео сам да разумем зашто се пишу песме и књиге - да бих бар некако причао о мом свету.
Укратко, почео сам да осећам њежно осећање према мом сину кад сам имао годину дана. После још шест месеци, осетио сам да сам скоро пуштен, мој зид се растопио и моје детињство се ретко памтило.
Сада на различите начине, ја га волим за мог 2.5-годишњег сина, али често га желим угристи, имам веома климав и независан. И све се стално мења, само се навикавам на то, некако ћу поправити живот, али већ је потпуно другачије и морам поново потражити приступе. Понекад ми се чини да немам ништа, чак се и мој муж и бака заклињу да мој син није под контролом. И неких дана имамо хармонију.
Одговор Ларисе Свиридова:
“Хвала вам, Татјана, на вашој причи! Увек је вредно видети сваку јединствену жену са њеним искуствима, јер то је оно што омогућава другим женама да схвате да нису саме и да се свет не фокусира само око њих - треба да изгледате мало шире у својој ситуацији. У вашој причи ме је посебно занимала фраза коју су вам друштвене мреже помогле. За мене увијек постоји велико питање: зашто људи који се не осјећају успјешно, сретно, радосно испуњавају своје странице само таквим фотографијама? А ваша повратна информација ми само даје идеју о једном од механизама зашто се то ради. Врло занимљиво налазиште. Хвала вам пуно на овоме!
Такође бих желела да кажем да би било лепо да се за помоћ обратите интелигентном психологу, јер у вашој причи има ствари које би се могле променити како би ваш живот био једноставан и радостан да бисте могли будите и даље рађали децу! Све најбоље за вас! "
С временом је приметио чланак. Јуче је још један квар! Од умора, неразумевања других, посебно супружника, бескрајне оре детета. Беба скоро 3 месеца. Никад нисам желео децу. Али, она је намерно постала трудна, уверен је њен муж. Није дата сама трудноћа, већ психолошки аспект - губитак посла (одлука не доприноси достизању каријере), 100% зависност од супружника и драстичне промјене. И сада често чујем од пријатеља “како ниси имао времена? Да ли седите код куће? ”Ништа не покушавам да објасним. Осим тога, не могу да поднесем крик детета. Почињем да се тресем. И уместо да је смирујем, почињем се љутити, викати, псовати. Схватам да то не би требало да буде, али не могу ништа да урадим са собом. Јуче је плакала, а муж јој је рекао да имам све у чоколади и да не морам плакати. Свако тако живи. Он не жели да ме разуме и не добијам психолошку подршку од њега. Ово је још болније.
Након рођења, тело је излило. Онај, онда други. Стално нешто боли. За то кривим дијете, иако она није крива. Родити се била је моја одлука. Веома је тешко носити се са својим емоцијама, и све док побјеђују.
Одговор Ларисе Свиридова:
“Здраво, Светлана! Хвала вам за тако истиниту причу! Стварно је веома тешко говорити о таквим стварима, али мислим да су то важне теме које треба подићи, јер некоњуговани, не-изражени бол често заглави у души жене и може је уништити годинама, не само дугих мјесеци. Читајући ваш коментар, схватам да ви заиста имате веома озбиљно стање: ви сте у постпарталној депресији и, по мом мишљењу, потребна је стручна помоћ. Ако имате такву прилику, саветујем вам да се обратите интелигентном психологу, јер је у онлајн кореспонденцији изузетно тешко помоћи у таквим ситуацијама. Желим вам све најбоље! Напишите ако још имате жељу да подијелите своју причу! "
Добар дан! Веома је тешко писати о томе, али ипак ... На венчању, рекао сам мужу да желим 4 деце, као што је моја бака. Узео га је за шалу, али је и он заиста желео децу, али не у таквим бројевима. Мој муж и ја смо заиста хтјели и јако чекали своје прво дијете, ишли с њим на течајеве „Модерни родитељи“, спремни за заједничко рођење. Рођена је ћерка. Мој муж ми је помогао у свему, увијек ме је подупирао, али све ме је иритирало: била је узнемирена што је могла сатима висити на прсима, само ме је разбјеснило да сада без ње не би нигдје отишли, да не припадате себи.Тек шест месеци касније, када је кћерка почела да се пузи сама, да игра, када је почела да ради нешто ново сваки дан, онда сам осетио олакшање и радост од мајчинства, играо се са ћеркама са задовољством, играо се, а када се забављала и она се насмејала сузама среће и нисам разумела како је она тако лепа, тако мала, тако да су ме вољени једном могли нервирати. Три године касније затруднела сам по други пут. Овде је све било другачије. Знао сам шта да очекујем и шта ће се десити након рођења. Али син је био сасвим другачији, јео, спавао по плану, уопште није патио од грчева, није било крици - било је савршено дете. После 5 година поново сам остала трудна, било је неочекивано, али смо то са мужем прихватили са радошћу. Кћерка је прва три мјесеца спавала само у наручју, док се стално пробудила и плакала од грчева, било је тешко, али некако је све већ било сасвим другачије. Схватио сам да дијете није криво за то, да је све ово привремено, да треба издржати, чекати, да ће ускоро доћи сретни тренуци. Чини ми се да све овиси о самој жени, како она све то доживљава, што очекује од трудноће и након ње. Када је моја најмлађа ћерка имала 10 месеци, сазнао сам да сам трудна. То је био шок за мене. Успут, за мог мужа. Први пут смо разговарали с њим о могућности абортуса и чак сам се пријавила за њега, положила све потребне тестове, али један дан прије побачаја имала сам сан: моја бака, која је имала 4 дјеце, печена колача за моју дјецу и рекла, “Наташа, шта си ти? Добро урађено, дјеца су таква срећа, схватит ћете када мало одрасту. Пробудивши се усред ноћи, плакао сам и схватио да не могу добити абортус. Сада сам на 14. недељи моје четврте трудноће, док не разговарамо ни са ким) Чекамо са супругом до краја јесени и изгледом бебе, знамо да ће бити тешко, али смо спремни!
Одговор Ларисе Свиридова:
“Здраво, Наталија! Веома сам вам захвалан за тако детаљну причу о вашем животу! У тако тешкој историји мајчинства, налазим много животне истине и снаге, искрености и љубави, на које се можете ослонити! Такође сам веома заинтересован за течајеве “Модерни родитељи” које пишете. Чињеница је да сам једном имала школу „Модерни родитељи“ и, иако разумијем да су такве школе биле у различитим градовима, и не могу бити сигуран да сте похађали управо моје курсеве, али би ипак било занимљиво. Провери моје слутње. Пишите, молим вас, ако вам то није тешко! "
Моји први мјесеци мајчинства били су врло тешки, а сада сам сретна мајка!
Током трудноће, мајчински осјећаји нису били у мени, али сам вољела бебу, али сам се чак и мало бојала његовог изгледа. Чекала сам на хормон љубави да ме покрије након рођења, када је беба нанесена на дојку, али ништа слично се није догодило. Ускоро је постало јасно да мој син не једе добро, а читав први мјесец сам се борио за храњење: честе везаности, бескрајно исушивање и развој дојки. Хтео сам да вратим дете у болницу, разведем се и оставим негде далеко, где ме нико неће наћи. Сваки дан сам звала мајку и болела, колико ми је тешко, да мајчинство није моје. Читајте о депресији и разводу. До краја првог месеца почео сам да храним, али сам почео да имам проблема са спавањем! Могао сам да седим на хладном балкону неколико пута дневно, стављајући сина у кревет (он је уопште одбијао да спава код куће). У то време моја мајка је дошла у посету, што се у ствари више уплитало и уништило моје живце. До краја другог месеца смо имали сан, и живот је почео да се побољшава. Сећам се како сам се осећао лакше када је пријатељ признао да је и она била тешка, и да је плакала због своје немоћи преко кревета. Било ми је драго да прочитам ове речи! Зато што сам током трудноће била окружена младим мајкама са поклоничком децом - њихове бебе су све време спавале и добро су јеле, због чега сам се осећао као нека врста не чуди.
На 3 месеца, бебе се много мењају, постају хуманије, или се стално смеју. И почео сам да узимам мајчинску љубав! Сваки дан сам постао сретнији и сретнији.
Сада је мој син пола године стар, волим га јако, јако пуно. Постоје, наравно, тешки дани када је дијете тако хировито или одбија да заспи, али ја не осјећам ту иритацију према њему као први пут, разумијем да није посебно, да је мали и потребна помоћ.
Одговор Ларисе Свиридова:
„Здраво, Анастазија! Хвала вам на позитивном и љубазном коментару! Захваљујем вам што сте одвојили време да опишете своју причу! "
Читам ове редове и постаје горко ... за тебе, за маме које су тако тешке ... за дјецу која су дошла на овај свијет да би постала сретна ... или?! Молим вас, не очајавајте, причврстите. Све ће бити. Такође, нисам имао никога са малом децом у свом окружењу, а да нисам имао појма како да одгајам децу, прочитао сам много литературе, управо сам дошао у очај због појављивања нашег прворођеног детета, које смо веома желели. Осим тога, сели се на ново мјесто боравка у вези с новим радом њеног мужа. Мала, рурална, нема ничега, нигдје ићи, не познајемо никога. Нативе фар. Мој муж је на послу цео дан, сам сам са малим сином цео дан ... није увек лако, све се дешава. Испрва сам само плакао, мислио сам, шта је то, зашто? Мој муж ме подржава колико може, помаже, слуша моја осећања, размишља о томе како да учини нешто да ублажи ситуацију. Волим своје дете - желим да буде срећна особа и да буде одржана у овом свету, да постане само добра особа. Али у исто време морам признати да сам љут, чак и љут, иако код кога? У свим књигама пишу како је дивно бити мајка, како се дијете радује у свему и свему ... али не, не тако, не увијек, не све ... Имали смо све као да нисмо од овога свијета 😉 Нисмо могли изаћи на улицу! Пливање - не може - вришти! Спавај само на рукама, на телу. Ваке алсо. Моје тело боли и боли. И ја изгледам сломљено. Дојење је генерално одвојена тема .. Како? Када? Колико? Негдје да нестане, крик дјетета присиљен да се задуби. Шта је све ово? Вов! Мој син је сада у четвртом мјесецу .. ми смо на самом почетку, али осјећам да је мало лакше, опуштам се. Морам то да кажем постепено, пуно сам плакала, размишљала, читала, покушавала све за опће опуштање у породици ... Почела сам од себе ... без слушања било кога са њиховим савјетом, који је више био страх него помоћ. Отишавши од те идеологије која се може наћи у књигама, од очекивања друштва, као што би требало да буде ... и овде је потребно ... наше дете нам даје осмехе, грешке, светлуца, али понекад вришти, плаче, али је подношљивије. Идемо на шетње, купање, игру, рад око куће, игру.
Ох, то сам ... спреман да пишем, причам ... бескрајно. Генерално, схватио сам, није све тако јасно као што би желели. Чињеница да сте ставили бебу, а он је већ сјебао .. добро, добро је што су положили и одселили се, дали себи времена да се наљутите, да прокувате. Тако сте га заштитили. Ти га волиш. Превише су јака осећања која вас заузимају, можда имате много других разлога који нису нужно везани за вашег сина. Говорите о “слободи” - мислим да вас разумем у том погледу. За мене је моја независност увек била важна за мене (опет, из доброг разлога), и са доласком бебе, као да нисам ја, нисам тамо, не могу то да урадим пре, желим да створим. То је такође било нешто што сам жвакао за себе, покушавао да разумем, прихватим и пронађем, иако мало, али прилику, да одвојим неко време за себе. Чак и ако буде пет минута, и они ће ићи да пију чај! Запамтите, није све тако глатко, слатко. Ви плачете, љутите, и зашто су та осећања, да, чак иу вези са тако лепим, „најлепшим“ догађајем у нашем животу, јер појава деце нема право да постоји !? Ми смо живи, са осећањима, имамо потребе, емоције.
Надам се да ће вам мој одговор као нечему, не рећи да ће помоћи, али ће барем дати снагу да наставите даље, да вјерујете у свијетлу, сретну будућност. Буди срећан што си ти, и тек тада "можеш" све ће испасти.
Одговор Ларисе Свиридова:
“Здраво Марија! Хвала вам пуно на тако дугом и детаљном коментару и на вашој подршци! Жена која ми је дозволила да користим њену причу у овом чланку с великим занимањем чита коментаре и веома је захвална за ријечи подршке! ”
Прочитао сам и схватио да сам био близу (био је близу) стању дјевојке аутора писма. Чим нађем времена да вам напишем своју причу) 8 дана прије планираног рођења, сломио сам ногу и све је пошло наопако како сам планирала или сањала) Мислим да дјевојка наравно воли своју бебу, али врло исцрпљена. Желео бих да јој пожелим да прихвати ситуацију и да се опусти, као да је тешко!
Одговор Ларисе Свиридова:
“Здраво! Нажалост, не знам како да вас контактирам. Веома сам вам захвалан на тако брзом одговору. Чекаћемо када будете имали времена да опишете своју ситуацију! "
Лариса, пуно ти хвала на подизању ове теме. Чињеница да су интернет и књиге препуне идеализације мајчинства је несумњиво, али сви су навикли на то. Али оно што ме је заиста извукао из колосека биле су друштвене мреже и други инстаграми младих мајки са савршеним фигурама, насмејаним дебелим бебама и лепо уређеним собама. Испрва сам и ја хтио "живјети лијепо", али је дјеловао само дјеломично. А онда сам помислио - кога шалим? И зашто обмањивати друге труднице - оне ће саме направити једнострану идеју о породиљском одсуству, а онда ће на њих пасти стварност.
Невборнс
Али догађа се другачије. Првих дана, недеља, а понекад и месеци, мајка нема апсолутно никаква осећања према детету. И то је у реду. Најчешће, овај феномен се назива постпорођајна депресија, чији су узроци тешко истражити, јер се жене најчешће боје друштвеног неслагања и покушавају да се мање шире о свом проблему. Уопштено говорећи, нема ништа страшно: траје кратко вријеме, а након порода депресија, апатија, слезина, нервоза нестаје. И они су замењени огромном мајчинском љубављу за њихово дете. И биће чак и застрашујуће замислити да су се не тако давно у мојој глави вртјеле фразе: "Не волим дијете."
Такође се дешава да узрок може бити једноставно разочарење. Дјевојчица се нада да ће видјети слатко дијете, али чешће се рађа беба није баш слатка, па не испуњава очекивања. Уосталом, баш као и за девојку, за њега порођај такође постаје веома стресан. Али ускоро ће се све променити и за мајку ће бити најслађе створење. Да, и све грешке постпорођајне депресије, са њеним нестанком ће проћи и све негативне емоције, и све врсте сумњи.
Понекад узрок може бити тешка трудноћа или тешко достављање. На подсвјесном нивоу, мајка криви своје дијете за оно кроз што је морала проћи. Али ускоро ће проћи. И тренутак у којем се ова љубав појавила - у првим секундама или мјесецима, није битна, јер као резултат, свака мајка ће једнако вољети своју бебу.
Превише активно дете
Дешава се да је дете превише активно и не даје мајци ни минуту одмора, јер такву бебу треба непрекидно пратити. И између осталог, постоје одговорности код куће, на послу и другим питањима. Девојка нема времена за одмор, што је потребно за било коју особу. Дакле, прекомјерно оптерећење манифестира се негативним ставом према дјетету, а понекад се и жена ухвати и мисли да је властито дијете иритира. Може да нервира било кога, чак и најмањи прекршај.
Овај проблем се решава у зависности од степена умора мајке.Можда ће бити довољно да викенд однесете рођацима, жена треба да буде сама, проводи време на себи, диверсификује своје слободно време или једноставно спава. А онда са новим моћима може да се врати својој беби, а чешће до краја викенда и сама почиње да јој недостаје дете.
Ако је проблем отишао предалеко, а жена је на ивици нервног слома, онда би најбоља опција била да потраже помоћ од специјалисте. Али у овом случају, мајка не може рећи: "Не волим дијете." Овдје једноставно нагомилани умор и прекомјерна раздражљивост једноставно дјелују.
Превише образован клинац
"Не волим своје дијете јер је превише одгојен", колико год то чудно звучало, али понекад је то оно што родитељи осјећају изван година школованог дјетета. Ако је дијете веома интелигентно, образовано и испред својих вршњака у смислу знања, понекад одрасли умјесто поноса осјећају само властиту несавршеност поред њега. Они не знају како да се понашају, и једино што раде је стално бесан на бебу, међутим, схватајући да су у ствари погрешни, а дете није криви ни за шта. И испоставило се нека врста зачараног круга.
Али главни проблем са овим проблемом је што родитељи ретко признају да га имају. Тешко им је признати себе, а већ о професионалцу не може бити говора. И тако дијете расте у породици, гдје је за родитеље константан подсјетник на њихову несолвентност. Најисправније рјешење било би помоћ стручњака или проучавање литературе у којој се ово питање поставља.
Теенс
Са дететом које у многим породицама достигне адолесценцију, почињу потешкоће, јер понекад чак и најпослушније дете почиње да се понаша потпуно безобзирно. И где је недавно владало узајамно разумевање и љубав, почиње неслога. Дјеца су непристојна према својим родитељима и, заузврат, невјеројатно увредљива у одговору на љубав и бригу да би се постигла смелост и грубост. Због тога почињу да се љуте на дете и постепено се удаљавају од њега. Понекад се чак иу срцима баца фраза: "Не волим дете." Тинејџер такође осећа да се његов став према њему променио, почиње да протестује на начин који му је познат - бес и грубост. Најтачнији начин је да контактирате породичног психолога како би стручњак могао помоћи у побољшању породичних односа и довести родитеље и дијете из стресног стања. Заиста, најопаснија ствар у овој ситуацији је да ће адолесценција проћи, али узајамни приговори и прекршаји ће остати до краја живота.
Дјететова супруга од првог брака
Често, када брак раскине, дете остаје да живи са мајком. А када се нови мушкарац појави у животу дјевојке, он мора живјети с дјететом, одгајати га или барем комуницирати.
Често изабрани, који су ушли у кућу, сматрају себе ауторитетом и почињу да воде дете, да га науче, а понекад и да то захтева. Изузетно је погрешно претпоставити да дијете мора одмах безувјетно слушати. Свако дете схвата да су сви одрасли различити, иу сваком случају, прво морате да заслужите његово поштовање или љубав, посебно ако дете настави да комуницира са својим оцем. У овом случају он можда уопште не разуме функције нове особе. И зато, ако осећа притисак на себе, он почиње да показује свој карактер са негативне стране. То се, пак, негативно сусреће са очухом и прати га одговор. Изабрани каже: "Не волим женино дијете од првог брака."
Шта да радим Како ријешити овај проблем? И једноставно треба освојити његову позицију са својим пословима и његовим добрим односом. На крају крајева, деца су веома добра у погађању емоција које доживљавају. А на подсвјесном нивоу, они разумију свој став према себи: да ли их воле, или се третирају само као потешкоћа која спречава нову особу да гради односе са својом мајком.И не треба заборавити да је очух тај који улази у дјететов уобичајени начин живота, па би требао покушати успоставити контакт.
Једна од најважнијих нијанси у решавању проблема који је настао је време које дете треба да би заиста почело да поштује и воли главу обновљене породице.
Понекад, упркос свим покушајима да се успостави однос, ништа се не дешава, дете не воли свог очуха, и не воли га заузврат. А однос се још не може побољшати. Врло често разлог лежи у чињеници да је дете љубоморно према мајци за нове изабране. Уосталом, прије доласка новог “тате” сва пажња је била усмјерена само на њега, а сада је подијељена. Постао је мањи, а беба се боји да ће се ствари само погоршати. Стога, он почиње да излива сву своју негативност на нову особу, која, пак, може изазвати одговор. А то је апсолутно природно, није нимало изненађујуће да човек, дубоко у свом срцу, одлучује: "Не волим женино дете од првог брака." Уосталом, чак и ако се у арсеналу знања читају књиге и предавања о педагогији, прилично је тешко ово знање примијенити у пракси: када емоције и бијес прелазе, постаје изузетно тешко рационално размишљати.
Стога је потребно ријешити узрок проблема, мајка мора објаснити дјетету да га неће више вољети због новог мужа. Он јој је драг и важан као и раније. Али бих желео да напоменем: ако дете покуша да искористи тренутну ситуацију, он то не може да настави. И само када је разумевање између мајке и дјетета потпуно успостављено, очух може сигурно почети да гради односе.
Мужје дете од првог брака
Овде је ситуација мало другачија од онога што је горе речено. Најчешће дете остаје са мајком, а он долази да посети свог оца. Стога ће бити довољно успоставити пријатељске и поуздане односе, али то може бити тешко. "Не волим дијете мужа од првог брака," - ове ријечи се често могу чути од новог изабраног.
Обично је девојка у почетку погрешна. Прије вјенчања, остајући у сновима, она мисли да ће, ако воли своју изабрану особу, моћи осјетити и топла осјећања за своје дијете. Али успостављање контакта је теже него што се чини у почетку. Дете може бити љубоморно на тату. Ово уопште није изненађујуће, јер се у његовом животу појавила нова особа. А онда жена, видећи такав став према себи, такође почиње да не воли дете. У овом случају, само се морате навикнути и прихватити једни друге. Временом ће, највероватније, међусобно непријатељство остати далеко иза. Треба напоменути да девојчица не може бити оптерећена дјететом с разним поклонима, јер у овом случају неће постати јачи у љубави и једноставно ће се према њој понашати потрошачко.
Такође се дешава да за жену новац постаје камен спотицања. Жао јој је новца коју њен муж улаже у бившу децу. А понекад човек, осећајући се кривим, даје својој бившој жени много више новца него садашњи. На тој основи почињу да се јављају скандали у породици, а онда жена може изјавити: "Не волим мужево дијете од првог брака", јер вјерује да је индиректно одговоран за све невоље.
У овом случају, најбоље је мирно разговарати са супругом. И покушајте да адекватније планирате буџет, тако да одговара и једном и другом.
Понекад се дешава да беба из прошлог брака постане препрека за рођење зглоба. Жена жели дијете, а мушкарац се жали да већ има дјецу. Испоставља се да дијете не допушта жени да испуни своје снове. И овде разуман ум нестаје у позадини, и само непријатељство остаје, а понекад чак и мржња. Онда често од девојчице чујете: "Не волим мужево дете!"
Овдје, прије свега, важно је стално понављати да дијете није крив за било шта, и не треба га кривити за ваше особне грешке. Пре него што повежете свој живот са особом, посебно ако друга половина већ има бебу од првог брака, морате разговарати о тој нијанси. Да ли он жели децу или не? Ова ситуација, успут, може утицати на јачи пол. Сматра се да му жена, која долази заједно с новим мушкарцем, даје заједничко дијете, али та тврдња није увијек истинита. Понекад девојчица која већ има дете не жели поново да пролази кроз трудноћу и порођај.
У сваком случају, главна ствар је да се дође до компромиса, жеље пара у погледу тако озбиљног питања треба да се поклапају. Уосталом, на овом и изградњи добрих односа, немогуће је да неко постави ултиматуме и да се супротстави аспирацијама других. А ако се нађе компромис, мало је вероватно да ће девојка у глави имати мисао: "Не волим мужево дете".
Понекад је беба велики пријатељ новом пријатељу или познанику, не омета се ништа, не стиди се, не утиче на живот, али је и даље досадно луд. У основи у овим случајевима ради се о љубомори. Обично пар, када се тек почиње састајати, проводи доста времена заједно. Међутим, са почетком заједничког живота, све долази до његове нормалности, распоред постаје исти, дио времена се троши на посао, пријатеље, хобије и дијете из прошлог брака.
Понекад се жени или жени чини да је дете више вољено од њих. Због тога се испољава љубомора, а истовремено и непријатељство према беби. Као што се често дешава, овај проблем се може ријешити уз помоћ разговора. Довољно је разговарати са својом сродном душом и разговарати о томе како партнер планира провести своје слободно вријеме, колико времена ће потрошити на њега, да ли ће дијете повести на одмор. Желео бих да напоменем да сва питања треба да буду решена током разговора, и не може се надати да ће на време бити могуће уклонити дете из живота вољене особе. А главна ствар је да се драматизује мање, да се одбаце негативне мисли.
Постоји још једна нијанса: понекад је љубомора више усмјерена не на дијете, већ на бившу жену или мужа. Али пошто дете постаје разлог за комуникацију између бивших супружника и нешто заједничко, несвесно, особа почиње да криви дете. Могу да се виде, сретну или разговарају телефоном. И само ова мисао може довести до очаја, тако да олуја негативних емоција не нестаје унутра и на тај начин проналази излаз.
Овдје само вријеме и рационално размишљање могу помоћи. Пре свега, важно је схватити да је неко заиста, а дете сигурно није крив за оно што се дешава, не треба га кривити за његову неспособност да разреши ситуацију и разуме своја осећања. Прво треба да утврдите да ли су ови страхови неутемељени, или постоји стварно разлог да будете љубоморни на вашу сродну душу. Ако је страх плод фантазије, онда треба да се бринете о себи и да решавате појединачне проблеме. На крају крајева, прелепа и самоуверена особа се не боји да би више волела неког другог.
Различите личности
Понекад се дешава да људи једноставно не конвергирају у комуникацији. Или особа признаје: "Не волим малу дјецу." И ако, због околности или разлика у карактеру, нова особа не може да се приближи детету, онда можда не би требало да се присиљавате, већ покушајте да смањите комуникацију што је више могуће, само до поштовања. Онда ће вријеме показати, можда ће се у будућности ситуација промијенити на боље.
Главна ствар је да схватите да је дете заувек, па морате или прихватити присуство друге особе у животу изабраног, или прекинути однос са том особом.
Дете од бившег мужа
Понекад од неких жена можете чути: "Ја не волим дијете од првог." Можда је беба непланирана, а осећања за особу одавно су нестала, или уопште нису. Можда је дошло до болног раздвајања. И још горе, бивши морално и физички понижени.А онда је још вјероватније чути: "Не волим дијете од мог бившег мужа."
Жена се разводи и остаје у тешком менталном и материјалном стању. Дакле, сав бол, љутња и љутња могу да утичу на дете. Понекад их њихова спољашња сличност узнемирава, живци једноставно не стоје, а мајка се ломи на детету, не воли га. Или га воли, али повремено је јако нервира.
Како ријешити овај тежак проблем? Важно је научити како да управљате својим гневом, ни у ком случају да не паднете на малог, јер без обзира на осећања према детету морате да запамтите да је главни задатак да образујете добру особу. А ако одраста у неугодној атмосфери и осећа се као да не воли себе, то је пуно проблема у његовом каснијем животу. Па, да схватимо да је непријатељство према дјетету повезано само с првим, и само пуштајући да се сви огорчавају на оца дјетета, можете престати бити љути на дијете. Онда не морате ни да се сетите фраза као што су: "Не волим дете из првог брака."
Деца других људи
Ако постоји антипатија према туђој деци или деци девојке, онда за неке то може бити проблем, посебно ако не желите да изгубите блиског пријатеља. А ако девојка јасно разуме: “Не волим дете девојке”, у овој ситуацији све треба пажљиво анализирати и разумети, због чега су се појавиле такве емоције. На пример, пријатељ долази у посету са бебом и узнемирава неред који остаје после детета. Најпрецизније решење је да се сретнемо негде на неутралном месту, на пример, у кафићу. Или чак смањити комуникацију с пријатељем, избјегавати особне састанке и ограничити се на телефонске разговоре. Можете само разговарати са пријатељем и директно разговарати о свему што вам не одговара.
"Како волети дете", Јанусз Корцзак
Ово је сјајна књига која може бити први корак ка рјешавању проблема и исправљању. То је прави родитељски алат за родитеље. То ће помоћи да се изађе на крај са потешкоћама са којима се суочавају родитељи деце различитих узраста, од новорођенчади до адолесцената. И све је то написано на одличном књижевном језику користећи занимљиве метафоре и поређења мајстора речи и посла наставника Ј. Корцзака.
""
