Кризе породичног живота: како побољшати односе са породицом и пријатељима

Многи парови доживљавају проблеме и кризе породичног живота, а малобројни знају како да се носе са њима и како да побољшају односе. У наставку су дати савјети породичног психолога о томе како ријешити такве проблеме.

Људи који тврде да нема породичног живота и да нема проблема, веома су лукави. Само не постоји таква породица. Свака у овој или оној фази неизбежно се суочава са породичним проблемима и кризним ситуацијама. Могу се појавити изненада. Тешко је предвидети колико ће дуго трајати неспоразуми.

Три године, седам, десет, итд., Нису само заједничке прекретнице, обљетнице које мјере трајање заједништва одређеног пара. Ово су најзлогласније породичне кризе. Нажалост, не могу се сви успјешно носити с њима. Понекад се друга неслога заврши разводом.

Слатка клетва

Како престаје прелепа љубавна прича, заклетва вечне лојалности и спремност да поделимо било какве туге и потешкоће, завршавајући раскидом односа?

Разлози за ову масу и веома су различите природе: оклијевање једног од супружника да има дијете, недостатак новца, морбидна љубомора, жеља једног од партнера да “преправи” половину за себе, итд. Неко прави насилне свађе пред свима, али неко то сматра неприхватљивим.

Такође, често се јављају потешкоће у породичном животу ако је један од супружника већ ушао у кризу средњих година. Он није задовољан тренутним стањем ствари. Чини му се да живи погрешно и није касно да се нешто промијени.

Било какве велике промјене у животу пара (промјена посла, рођење дјетета) могу постати точка без повратка.

Ко је крив?

Често, након наредног скандала, сви настављају да окривљују другог. Истовремено, он не покушава објективно анализирати ситуацију и претпоставити да би он сам могао некако погријешити. Овај свет доживљавамо кроз призму сопствених судова, па нам је понекад тако тешко да схватимо другу, чак и блиску особу.

Непотребно је рећи да је такав приступ унапријед слијепа улица? Није ни чудо да постоји израз: "Супротности се приближавају".

Неспоразум се постепено нагомилава у разним питањима. Лоше је ако се проблеми утишају или се не пронађе конструктивно решење. У супротном, свака ситуација може играти улогу “окидача” када се покрене домино ефекат.

Људи који су у неугодном понашању негативних емоција разоткривају све нагомилане контрадикције. Затим тумаче саслушане тврдње на свој начин и још више их вријеђају властити закључци. То је као грудва.

Важно је не одгађати рјешавање потешкоћа, али одмах заједно покушати ријешити проблем.

Дакле, свака породица током свог постојања пролази кроз одређене фазе свог развоја. Многи вјерују да одржавање опћег живота постаје камен спотицања за многе парове.

ЗапамтиСве свађе и скандали нису због ствари, већ због нашег односа према ситуацији, према особи. Ако имамо дефинитивну идеју о нечему, а партнер не испуњава очекивања, јавља се контрадикција. Ствар постаје само изговор за изражавање незадовољства. Дакле, корен зла лежи управо у вашем односу.

Стријелци кризе:

смањена сексуална жеља
недостатак жеље да волите своју душу,
озбиљна неслагања у питањима родитељства и других важних породичних питања,
вољени је све иритантнији,
недостатак разумевања емоционалног стања вашег супружника,
губитак потребе да поделите са партнером радост и бригу,
неко у пару озбиљно верује да је принуђен да стално ужива у жељама и интересима половина.

Породичне кризе

Пола бракова раскида након годину дана заједничког живота. "Битовуха" - многи закључују досадним изразом лица. Љубитељи једноставно нису успели да се носе са одржавањем општег живота, правилном расподелом дужности и потребом за уступцима.

Још један опасан период чека супружнике на 3-5 година живота. Обично је у корелацији са појавом дјеце, изградњом каријере и организирањем засебног становања. Љубав се постепено замењује пријатељством (ово је најбоља опција). Односи постају партнерства и заснивају се на узајамном поштовању. Појављују се неки неспоразуми, отуђење, хладноћа и невезаност.

Следећи кризни период се јавља у интервалу од 7 до 10 година. Живот улази у одређени ритам, супружници се навикавају једни на друге, деца одрастају. Они упоређују стварност са својим сновима и фрустрирани су и незадовољни. Они једноставно заборављају да су снови увијек савршени, неухватљиви. Особи стално недостаје доста за осећај потпуне среће.

Друга криза се јавља након 15-20 година. Један од супружника упада у кризу личног развоја. Он почиње да сумира постигнута достигнућа и схвата да је много тога пошло наопако. Ово је већ горе поменуто.

Ту је и криза повезана са одласком дјеце из њиховог родитељског дома. Они почињу самосталан живот, а супружници се поново морају навикнути на особитости живота.

Како задржати породичну срећу?

Научите не само да прихватате изговоре, већ и да опростите. Будите спремни да сами признате своје грешке и спречите их да се понављају. Не допустите да ваш супруг данима осећа кривицу и да га казните својом ћутњом. На крају, постаје досадно и он губи осетљивост на ваша искуства. Реци да ти треба времена да се смириш.

Феел фрее то осуђује своје приговоре или тврдње, али је неприхватљиво започети такве разговоре у присуству странаца. Међутим, ово треба урадити пажљиво. Никад не иди на увреде. Пажљиво бирајте и измерите сваку реч.

Пожељно је говорити о његовим властитим искуствима, када се не понаша онако како би желио. Можете чак и све ставити на папир.

Пробајте јако самостално разумију разлоге за ово или оно понашање једне половине. Видите свет кроз њене очи, онда ће вам много тога постати јасно.

Најчешће, потешкоће у породичном животу почињу када је комуникација поремећена. Потражите компромисе, задржите живу заинтересованост за унутрашњи свет вашег партнера. Међутим, немојте упасти у његов лични простор без позива. Свако би требао имати прилику да ужива у самоћи.

Подржите га у његовим настојањима. Будите спремни да увек дођете у помоћ и пружите подршку.

Направите разлику у породичном животу: путовање, испробавање нових јела и хобија, организовање вечери памћења итд. Уништите уобичајене обрасце понашања! Ово је само да ојача вашу породицу.

Дакле, кризе - озбиљан тест за породицу, који није увијек могуће успјешно преживјети. Међутим, пошто их превазиђу, супружници ће се још више приближити једни другима, јер се криза обнавља и чисти. Он се труди да реши нагомилане проблеме. Ово даје супружницима прилику да наставе свој пут у овом животу даље у руку.

Свиђа вам се овај чланак? Поделите са пријатељима:

Шта убија поштовање и љубав

Колико се парова може похвалити да у њиховој вези влада потпуна идила? Тешко. Уосталом, нема ничег ужасног, ако се с времена на време свађају партнери. Присега је дјелимично и корисна. Конфликти помажу да се схвати позиција партнера и објасни му његов поглед на проблем. Тако да можете наћи решење које би одговарало и једном и другом, превазишући све кризе породичног живота.

Али се такође дешава да нема свађе као што је то, глобалне контрадикције се не појављују, заклињу се само на ситнице. Могу бити безначајни, али могу бити невјеројатно досадни! Пакет цигарета бачен у канту, прљаве чарапе разбацане по цијелом стану, отворена цијев за тјестенину, стално подигнута ВЦ шкољка, жена разговара телефоном, муж има навику стално мијењати канале док гледа ТВ. Свако може даље да настави са листом. На први поглед, није тако застрашујуће. Али ако се то понавља свакодневно, такве ситнице могу убити љубав и изазвати кризу у породичном животу!

Како бити? Да ли је могуће дозволити таквој малености да уништи однос партнера? Шта психолози кажу о овоме? По мишљењу стручњака, криза породичног живота широм света настаје управо због лоших навика једног или оба партнера. Сви досадни фактори могу се поделити у четири групе:

неред - расута одјећа, смеће на поду, итд.,
погрешно понашање - јести испред телевизора, дуго причати телефоном итд.,
лоше навике - грицкање ноктију, навика повлачења уха или носа током разговора, итд.,
споре у купатилу и вц-у - коса у судоперу, подигнута ВЦ даска, сушење паста за зубе, итд.

Наравно, сви знамо да је основа снажног партнерства одговорност, лојалност, повјерење, снажно пријатељство и љубав, исти животни циљеви. Када је све ово, коса у судоперу није толико важна. А ипак, ако их оставите тамо свакога дана већ годинама за редом, онда ћете у очима вашег партнера претворити у зликовца!

Кризе породичног живота се једноставно не дешавају. Квизови заиста могу уништити партнерство, кажу психолози. Мало ствари су опасне јер полако продиру у односе, омогућујући постепено нагомилавање иритације. Напетост постаје све јача све док једног дана не дође до експлозије. Најчешће се то дешава када дође до значајне промене у животу једног пара - на пример, ако имате бебу или се крећете.

Чак и покушавајући некако реагирати на ситне ситнице, већина парова то чини погрешно. Обично они бирају један од два начина - спорове и приговоре или ћутање проблема. Обе опције ће довести до уништења породице. Стални спорови и приговори могу дати неки резултат само на врло кратко вријеме. По правилу, није могуће постићи било какав споразум на овај начин, али узајамна иритација расте. Ако ћутите, партнер неће знати да вам нешто не одговара, и он ће наставити да делује, и ваша ће се љутња нагомилати. И у првом иу другом случају, константно незадовољство једни с другима неизбежно ће довести до размишљања о разводу.

Како изаћи из ове ситуације и преживјети породичну кризу? Решење постоји! Према мишљењу стручњака, да би се избегло такво финале је лако. Само слиједите главно правило - како кажу Енглези, "не закопавајте проблем испод кревета"! Сва неслагања која се појаве треба да буду решена на време.

Сваки пут кад вас нешто неуравнотежи, реците свом партнеру о томе. Без кривице и кривице, мирно објасните шта вам се не свиђа и зашто. Разговарајте о проблему и покушајте пронаћи компромис. А с времена на време, када партнер себи допушта да се опусти, мирно вас подсећа на одлуку коју сте обоје донели. И то је то! Врло је лако!

Будите стрпљиви и попустљиви, а мањи неспоразуми више неће угрозити снагу вашег синдиката. Важно је запамтити да је за снажан брак важна не само узајамна љубав, већ и међусобно разумијевање. Било би исправно рећи да је љубав способност да се говоре и чују једни друге! Веома је важно да супружници развију вештине комуникације, а не само у конфликтној ситуацији. Уосталом, незадовољство једни другима може настати не само због нагомиланих ситница, већ и из разлога који су дубљи.

Када партнери престану да комуницирају

Нажалост, у модерном свијету није могуће наћи људе који се безусловно осјећају сретно у обитељском животу. Недостатак задовољства успостављеним односима постаје основни узрок већине развода. Отприлике једна трећина свих бракова завршава раскидом. Али то не значи да сви парови који настављају да живе заједно одржавају хармоничан однос. Врло често супружници се не разведу из разлога који немају никакве везе са љубављу и срећом. На пример, они чувају своју породицу ради деце, или из материјалних разлога. На крају, људи живе једни с другима само из навике.

Породичне кризе најчешће почињу након три до пет година брака. За то време љубав постепено постаје обавеза. Заједнички живот партнера постаје све досаднији и монотонији. Секс је одговорност коју оба супружника често почињу избјегавати из различитих разлога.

Партнери почињу да примећују недостатке који су претходно игнорисани. Постоје међусобне оптужбе, узајамно незадовољство. Озбиљне свађе све чешће распламсавају. Заједнички живот је обојен тамним тоновима, а понекад се чини и неподношљивим. Супружници губе контакт, "одлазе" један од другог.

Психолози који практикују породично саветовање увек питају супружнике: „Шта мислите, који је главни разлог за уништење вашег односа? Зашто ствари нису ишле онако како су то чиниле раније? " Да ли сте заинтересовани да сазнате како њихови клијенти одговарају на ова питања? Скоро 80% испитаника сматра да је разлог кризе недостатак комуникације! Изгледа да нема ништа лакше - отворите уста и говорите! Али, чини се да говоримо, али дијалог још увек не успева.

Главни разлог је наше незнање. Не разумијемо да комуникација може бити главно средство за јачање брака. Способност комуницирања са супружником је вјештина која се мора стећи што је прије могуће након брака. Потребно је добро проучити вашег партнера, знати све карактеристике његовог карактера, навике.

Не смијемо заборавити да би и ваш супруг желио знати све о вама. Реците му о томе шта је у вашем срцу, које мисли и жеље најчешће долазе к вама, шта волите и шта не. Не заборавите да је само телепат могао да прочита мисли тихе особе. Али тешко да је ваш супруг обдарен таквим поклоном!

Други разлог за немогућност вођења дијалога је страх од негативног одговора. Желели бисмо да разговарамо, али се бојимо реакције саговорника. И игноришемо проблем, што је неприхватљиво, као што смо рекли. У овом случају, било би добро сазнати одакле сте дошли из таквих психолошких блокова. Ово вам може помоћи да се консултујете са психологом.

Како научити разговарати с партнером о проблемима

Пратећи неколико једноставних правила, научит ћете да изражавате и браните своје гледиште, дајући исту прилику свом партнеру. И онда можете преживјети све кризе породичног живота, изаћи из сваке ситуације. Зато се сложите да ће сваки од вас, ако буде потребно, бити спреман за дијалог. Ако разговарате и слушате само једну особу, разговор неће радити.

Кад год мислите да желите да дискутујете или изразите нешто, а ваш партнер није спреман да вас саслуша у овом тренутку, покушајте да пренесете своје мисли и емоције на папир. Посебно је корисно урадити ово ако је питање које морате размотрити прилично компликовано. Док пишете, моћи ћете да поједноставите своје мисли и јасније замислите суштину проблема.

Никада не рјешавајте проблеме на врхунцу емоција. Зауставите дискусију и сачекајте док се чула не смире. Увек прво реците свом партнеру нешто пријатно, а тек онда наведите шта желите да промените. Не бисте требали тражити нешто од свог партнера или му приговорити.

И још једном: не одлажите решење проблема за касније.Само немојте ни спавати док сви не ријеше сукоб. Није потребно преносити несугласице сутра - ризикујете да га покварите! Боље је данас све преживјети, а сљедећег јутра почети од нуле.

Шта ако супружник (или партнер) не жели да ступи у контакт? Дешава се и тако. Али то не значи увијек да му није стало да сте несретни. Можда ваш партнер има менталну блокаду за изражавање емоција. У овом случају, или морате прихватити све што јесте, или потражити помоћ од психолога. Уосталом, временом се може десити да проблем оде предалеко и да се нећете моћи носити с тим сами. Позивање на стручњака у таквој ситуацији може бити стварно добро рјешење. На крају крајева, љубав и породична срећа су вриједности за које се исплати борити.

Дјеца и породица: када дјеца измакну контроли

Чак и најмирнија и напреднија породица живи до тачке када деца одрасту и почну да дају родитељима невоље. Проблеми припреме генерације адолесцената у породичном животу најчешће се јављају, опет, због недостатка контакта, сада између родитеља и дјеце. Родитељи често не покушавају изградити односе са зрелим синовима и кћерима. Зато што је потребно пуно времена и труда и захтијева узајамни компромис.

Односи остају прилично површни, често без заједничког осећања. Родитељи воле да контролишу ситуацију, ослањајући се на моћ свог ауторитета. Без узимања у обзир чињенице да је родитељски ауторитет у очима тинејџера само због тога значајно пао.

Са почетком пубертета, важност родитеља за дијете се не смањује, без обзира колико очигледно може изгледати. Задатак родитеља у овом периоду је да подрже тинејџера. То је тешко због високих захтјева за њиховом великодушношћу, стрпљењем и самопоуздањем. Док ваше дете још није потпуно одрасло и независно, морате га заштитити, рећи му, помоћи у решавању многих проблема са којима се он суочава и постепено га довести у независност. Сада се све мијења за њега и за вас - понекад фундаментално, а понекад се чини да се метаморфоза дешава сваки дан.

Бори се са транзиционим годинама

Шта треба учинити како би се ублажили проблеми у породици због пријелазне доби дјеце?

Труст

Почните да успостављате однос поверења са дететом када је он још мали. У будућности ће се осећати самопоуздано и заштићено. Тинејџер ће знати да ће му родитељи увек помоћи у тешкој ситуацији и опростити му за могуће грешке.

Толеранција

Веома је важно стабилно породично окружење. Интелект дјетета сазријева брже, а емоционални развој је неуједначен. Родитељи то треба да узму у обзир и третирају са разумевањем промена расположења тинејџера.

Јустице

Избегавајте репресивне праксе родитељства. Тинејџеру се мора објаснити да мора бити одговоран за своје поступке. Задатак родитеља је да науче дијете да рјешава потешкоће, а не да га кажњава због ових проблема.

Комуникација

Важно је да дете зна да су родитељи заинтересовани за његове проблеме и интересе, а онда ће слушати шта говоре његови стари. Пратите основна правила дијалога. Управо у овом тешком периоду морамо водити рачуна о одржавању добрих односа, чак и ако нас адолесценти не слушају и понашају провокативно. То им се често дешава, чак и када они сами то не желе. Родитељи у таквим случајевима требају бити мудрији, показујући уздржаност и стрпљење. Тада ће тинејџер, незапажен сам, отићи на тон који су поставили родитељи.

Правила дијалога: немојте тежити да поразите особу са којом водите дијалог, слушајте и настојите да разумете тачку гледишта вашег противника. Вјерујте својој дјеци и позитивно их узмите. Запамтите да је једина посљедица неповјерења страх.Страх од неуспјеха нас засљепљује, лишава нових начина рјешавања проблема. Није вредно негативне перцепције да створи претњу стабилности и безбедности ваше породице. У сваком случају, не понижавајте дијете насиљем!

Породични проблеми: учење како се носити са тешкоћама

Свађе не почињу увек са ситницама. Нажалост, ниједна породица није имуна од свакодневних рутина и мањих проблема који се могу претворити у прилично озбиљне. У таквим ситуацијама много зависи од нас - жена. Ако знате како се понашати исправно, онда се свађе и сукоби могу избјећи. Погледајмо најчешће породичне проблеме и како их решити.

Расподела одговорности у породици

У већини породица, дневни догађаји се дешавају под истим сценаријем. Муж и жена долазе навечер с посла. Седе испред телевизора чекајући вечеру, сматрајући да је то уживање у заслуженом одмору након напорног дана, и његова жена ... Сјајни секс маратон се наставља! Непотребно је рећи да жена проводи викенд не у опуштању и блаженству. Уосталом, потребно је имати времена за два дана да се уради све што се акумулирало за недељу дана. Наравно, то не може изазвати иритацију.

Шта да радим? Немојте дати одушка бесу. Разговарајте са својим партнером мирно. Објасните му да се након осам сати радног дана осјећате уморно и да требате његову помоћ. Било би јако добро да он преузме неке од одговорности куће. Замолите га да изабере оно што би желео да вам помогне.

Финансије

Ово је можда највећи проблем многих породица. Финансијске потешкоће доводе до неизвесности у односима, нервозе и, наравно, изазивања незадовољства једних с другима и свађа. Врло често постоје контрадикције о томе колико новца и шта трошити, да ли је вриједно инвестирања и гдје.

Шта учинити у овој ситуацији? Овде би требао бити један скрипт. Требали бисте поставити јасна правила за оба. Одредите износ потребан за плаћање стамбених и комуналних услуга, хране, путовања итд. Овај новац би требао бити неповредив и требао би се трошити само за намјеравану сврху. Договорите се о износу који се може одредити за сваког од вас, како бисте тај новац могли потрошити сами. Такво планирање ће вам помоћи да избјегнете непотребне трошкове, а да притом задржите могућност да сватко има новац за своје потребе.

Родитељи и рођаци

Овај проблем је веома чест. Рођаци, посебно родитељи, сматрају да имају право и чак обавезу да интервенишу у породичним пословима младих људи. О томе се много говори и пише, тако да нећемо спомињати све могуће опције које изазивају сукоб. Довољно је рећи да је ово заиста озбиљан проблем који чак може довести до уништења породице.

Шта треба учинити? Да, посебно је важно не узбуђивати се и не правити грешке. Пре свега, покушајте да смирите старије рођаке и покажите им да их поштујете и да цените искуство, жељу да помогнете. Чак и ако се не слажете са оним што кажу, не желите да користите ствари које дају, не треба им одмах рећи о томе.

На пример, сигурно вам не треба стари плишани столњак, али у очима ваше мајке или свекрве она има изузетан шарм и вредност. Зашто узнемирити и подесити своје старешине? Прихватите са захвалношћу - јер сте и ви то хтели да урадите лепо. Али покријте столњак само када чекате да ваша мајка посјети. Није теби тешко, али рођак ће видјети твоје поштовање према њој.

Уопштено, не би требало поново да се сукобљавате са вољеним, доказујући им да су у криву. Не бојте се чешће компромитовати. Као крајње средство, и даље ћете бити у могућности да то урадите на свој начин. Као у изреци о Васки, која слуша, али једе.Покушај чешће упознати своје рођаке. Позовите их да посете, редовно посећујете себе. Вреди уобличити заједничку породичну традицију. На пример, породичне недељне вечере најмање једном месечно. То ће помоћи да се успостави топла веза. Поред тога, рођаци ће видети да се све одвија као и обично у вашој породици. И они ће мање бринути о вама и узнемиравати вас саветом.

Да се образовање дјеце - гдје и како?

Веома болан проблем. Деца одрастају, желе да побегну од својих домаћих гнезда и оду. Родитељи се плаше да пусте своје кћерке и синове да оду, не желе да изгубе контролу над њима. А специјалитет, који жели добити сина, не увијек сретни родитељи. Чак се дешава да након низа скандала, дјеца морају буквално побјећи од куће.

Како избјећи сукоб? Дјеца прије или касније напуштају родитељски дом. И то је неизбежно. Морате дати вашем потомку слободу избора. Зар не желите да ваше дијете скрива своје дјело цијелог живота јер му нисте допустили да остваре своје снове и добију своју омиљену професију? Најтачнија ствар коју можете да урадите у таквој ситуацији је да будете истомишљени свом детету и да му помогнете да нађу прави пут у животу.

Разговарајте са њим о свим предностима и недостацима професије коју будући учесник жели да прими. Будите пажљиви на његове аргументе, јер ми не знамо увек за склоности и интересе наше одрасле деце. А најважније је дати вашем дјетету повјерење да увијек може рачунати на вашу подршку.

8 опасних симптома:

1. Жеља супружника до интимности се смањује,
2. Супружници више не настоје да задовоље једни друге
3. Сва питања везана за одгој дјеце изазивају свађе и оптужбе,
4. Супружници немају исто мишљење о најважнијим питањима за њих (односи са породицом и пријатељима, планови за будућност, расподела прихода породице, итд.)
5. Муж и жена не разумеју (или уопште не разумеју) осећања једни других,
6. Готово све акције и речи партнера изазивају иритацију
7. Један од супружника сматра да мора увијек попуштати жељама и мишљењима другог, т
8. Нема потребе да дијелите своје проблеме и радости са партнером

Само немој да дижељ!

Психолози условно разликују неколико нај експлозивнијих година у породици. Према статистикама, око половине свих бракова раскида се након прве године брака. Новорођени супружници не пролазе тест "живота". Разлике се могу односити на расподјелу одговорности, неспремност партнера да промијене своје навике.

Следеће критично доба за породицу је првих 3-5 година брака. У овом тренутку деца се најчешће појављују у породици, а супружници су забринути око уређења индивидуалног становања и њихових професионалних проблема и раста каријере. Физичка и нервна напетост узрокује отуђење и неразумијевање између мужа и жене. У овом периоду, романтична љубав се претвара у брачно пријатељство - супружници су сада савезници а не горљиви љубавници.

Након 7-9 година брака може доћи до нове кризе која је повезана са феноменом зависности. Живот је мање-више стабилизован, деца су одрасла. Често су супружници разочарани успоређујући стварност са оним што се прије неколико година чинило у сновима. Супружници почињу да мисле да ће сада сав њихов живот бити иста ствар, да желим нешто ново, необично, свеже осећање.

Вријеме пролази, а ако су муж и жена још увијек заједно, након још 16-20 година брака, други свјетовни гребен је могућ. Отежава га средњоевропска криза једног од супружника. Страшан је осећај да је све већ постигнуто, све је постигнуто, како на личном тако и на професионалном плану.

Страни социолози у овом периоду зову још један кризни период у животу породице: када га напусте одрасла деца.Супружници губе главну "водећу" активност - родитељство. Они морају научити да поново живе заједно. А жене које су се бавиле искључиво децом и кућном потребом за стицање нових животних задатака. За нашу културу ова страна кризе је мање релевантна: често одрасла дјеца остају да живе са својим родитељима. Поред тога, у већини случајева, родитељи активно учествују у породичном животу своје деце, бавећи се подизањем својих унука.

Арт форгиве

Важно је не само научити тражити опрост, већ и прихватити извињење. Опасно је да се "дури" партнеру неколико дана, да се осећа кривим - на крају ће му бити досадно. Ако нисте спремни за примирје, реците то директно: "Знаш, треба ми времена да се охладим, смири се."

Ништа се не догађа без комуникације

Породична криза је прије свега криза комуникације. Више од 80% брачних парова који траже психолошку помоћ жале се на потешкоће у међусобној комуникацији. Док проблеми са дјецом и њиховим одгојним, сексуалним или финансијским потешкоћама узрокују породичну кризу само у 40% случајева.

Потражите компромис

Фактор # 1

Нажалост, није неуобичајено да дијете које је на рубу развода почне често да се разболи или да стално има проблема са њим. Тако несвјесно "протествује" против распуштања брака маме и тате, привлачећи пажњу родитеља. То је, према психолозима, превисока цена за породицу да изађе из кризе. Догађа се да су супружници, који су на рубу раскида, након што сазнају да ће ускоро морати да постану родитељи, одлуче да је ово још једна прилика за побољшање односа. И многи успију.

Фактор # 2
Рани бракови су такође фактори ризика за породични живот. Сматрају се крхким јер млади супружници морају ријешити превише проблема: домаћих, професионалних, материјалних. Али бракови између људи, који су већ "чврсто стајали на ногама", дали су дуг живот. Међутим, онима који су дуго живели у нежењеном животу можда је још теже да промене свој уобичајени начин живота, да се прилагоде неком другом. Напротив, у раним браковима, адаптација на животне промене и узајамно „преклапање“ са партнером лакше је због психолошке флексибилности која је својствена младима.

Фактор број 3
Већина верује да је породица, приморана да стално превазилази потешкоће, често "сломи", неспособна да издржи терет проблема. Али за неке је узрок породичних криза. "Стагнација", рутина, досада, а тешкоће само доводе супружнике заједно. Стабилност и измјерени живот изазивају кризу.

Не вређајте свог партнера.

Не критикујте супружника у јавности. Један од мојих пријатеља, који је одрастао у дивној породици, присјетио се: "Мама је могла промукло да се препире са татом, али у јавности је увијек била на његовој страни."

Водите се "златним правилом": "Не говорите другима оно што не желите да вам се каже."

Ставите се на место партнера. На примјер, муж не жури након посла кући и проводи мало времена с дјететом. Или га можда често кривите? Или превише строго контролишете комуникацију мужа са бебом, критикујући игре и књиге изабране за читање?

Покушајте да избегнете свјесно супротстављене теме, као што су политика, религија, итд., Посебно ако имате различита гледишта.

И - писати писма. Зато избегавамо насилну свађу, боље разумемо своја осећања и - што је најважније - бацамо негативну енергију на папир.

Поглед са новим очима

Или можда вриједи посјетити са супругом гдје му је прошло дјетињство, комуницирати с онима који га воле онако како је он? Онда постоји шанса да видите нове квалитете за вас, достојне дивљења. Један пријатељ ми је рекао да се поново заљубио у супружника, када је, након што ју је зауставио на послу, свједочио како је вјешто уклонила конфликтну ситуацију између својих подређених.

Да ли ваш муж има хоби? Покажи интересовање. Погледај га у ситуацији у којој је успешан, страствен. Ово ће помоћи вашем срцу да се "сећа", што га је убрзало пре неколико година.

Уметност избегавања стереотипа

Ви и ваш партнер имате врло различите хобије, али нема препрека да, на примјер, одете на базен заједно или, рецимо, у плесне сате.

Главна ствар је да се уништи образац понашања који је годинама сметао. Понекад је корисно да супружници узму паузу један од другог, да оду, на примјер, с пријатељима на море. Не плашите се такве жеље - то је потпуно природна потреба за променом утисака. Једна "али": ова могућност би требала бити доступна сваком од супружника.

Криза жанра? Добродошли!

Не бојте се кризе. Многе породице пролазе без размишљања и не знајући шта је то. Они једноставно превазилазе настале потешкоће, а успјешно рјешавање кризе је кључ за даљи развој породице и неопходан фактор за ефективно становање у каснијим фазама.

Свака криза је скок напријед и надилази старе односе. Криза у односима помаже супружницима да виде не само негатив, већ и драгоценост која их повезује. У међувремену, раздвајање је вјероватније посљедица криво пропуштене кризе.

Постоји ли излаз из кризе?

Да, дефинитивно. Једна од њих: прелазак у нову фазу развоја, а друга - прекид у односима. Постоје и болни излази - у ствари, не излази, већ повлачење из решавања стварних проблема или одлагање доношења одлука: то су издаја, зависност, озбиљна болест итд.

Симптоми кризе у којој је потребно оглашавати аларм:

Један од партнера или обоје одступају од интимне интимности. Сексолози сматрају да је неслога у сексуалном животу један од првих знакова проблема, ако не и кризе, у вези.
Такозвана смиреност пред олујом: када супружници престану да се заклињу, али у исто време комуницирају и проводе време заједно - сваки на свој начин. То је опасно јер супружници једноставно губе интерес једни за друге и биће им боље и занимљивије да проводе време са другим људима.
Супружници више не желе да се воле.
Сва питања везана за подизање дјеце изазивају свађе и међусобне оптужбе.
Супружници немају исто мишљење о најважнијим питањима за њих (односи са породицом и пријатељима, планови за будућност, расподела прихода породице, итд.).
Један од супружника "уђе у себе", обично је то муж. Престаје да учествује у решавању свакодневних проблема и уопште у животу породице. Често се баца у посао, стално се задржава, понаша се одвојено.
Логична последица претходног је да жена потпуно заборавља на себе и урања у решавање породичних питања, посвећује се породици и постаје као коњ за скакање. Она ради, вуче на себе сав живот, брине о мужу и дјеци.
Муж и жена не разумеју (или уопште не разумеју) осећања једни других.
Скоро све акције и речи партнера изазивају иритацију.
Један од супружника вјерује да се увијек мора предати жељама и мишљењима другог.
Нема потребе да дијелите своје проблеме и радости са партнером.

Прва криза, шта је то?

Прва, коју су психолози назвали кризом прве године, повезана је са периодом међусобног "преклапања" младенаца. Прелаз из периода бомбона-букета у заједнички живот. Према статистикама, око половине свих бракова раскида се након прве године брака. Новорођени супружници не пролазе тест "живота". Разлике се могу односити на расподјелу одговорности, неспремност партнера да промијене своје навике. Немогућност или неспремност да се успостави контакт са родитељима партнера.

Криза при рођењу првог дјетета доводи до појаве нових улога: сада не само муж и жена, већ и отац, мајка. Овај тежак период познат је и као криза од 3 године у вези, јер се након три године дијете често појављује у породици.

Период од 7 година је "нови" преокрет монотоније и рутине повезан са феноменом овисности. Ако се рутина кризе трогодишњих односа распрши консолидацијом супружника пред новим дугорочним стратешким циљевима, до 7. године сва ова питања више не привлаче новост и умјесто узбуђења изазивају меланхолију и гађење. Често су супружници разочарани успоређујући стварност са оним што се прије неколико година чинило у сновима. Супружници почињу да мисле да ће сада сав њихов живот бити иста ствар, да желим нешто ново, необично, свеже осећање. Деца су већ одрасла. Породица до седмогодишњег мандата је већ велика фарма и сложен организам: што више људи у породици, то су различитији преплитање, конфликтне потребе, сукоби интереса. Криза увек погоршава ситуацију. Дакле, што су бољи односи изграђени, то смо више чврсто успјели изградити емоционалну интимност и научити преговарати у раздобљима прошлих несугласица, лакше је превазићи кризу, и обрнуто.

Супружници пролазе 15–20 година, прошли су кроз претходне потешкоће, живе, уживају у породичном животу, пливају у току и опет су нови свакодневни гребен. Што се често може погоршати кризом средњег вијека једног од супружника. Постоји застрашујући осећај да је све већ постигнуто, све је постигнуто, како у личном тако иу професионалном пољу, постоји страх од старења ... Следећа криза се може назвати „празном кризом гнезда“, ово је важан период у животу породице: када одрасла деца то напусте. Супружници губе своје главне "водеће" активности - родитељство. Они морају поново научити да живе заједно, да обрате пажњу једни на друге. А жене које се баве искључиво дјецом и кућним потребама требају стећи нове животне циљеве. Често, у овом периоду, одлазак мужа за младе љубавнице.

Како превазићи кризу заједничког живота?

Ако постоји близак однос између супружника, ако се они воле, односно поштују, вреднују, слушају мишљење другог, онда је сваки конфликт само дио њиховог заједничког настојања за међусобним разумијевањем. Не паничите због кризе. Многе породице пролазе без размишљања и не знајући шта је то. Они само превазилазе потешкоће. Успешно решавање кризе је кључ за даљи развој породице и неопходан фактор за ефективно становање у наредним фазама.

Да би се превазишао овај критични тренутак у породичном животу, потребна је спремност оба супружника, обострана жеља и, као и обично, стрпљење и подршка.

Ако један од супружника сматра развод као излаз, а други се не слаже с тим, неопходно је узети „тајм-аут“. Можда су супружници вредни да се раздвоје, опусте и размисле (3-4 дана, недељу дана) да разумеју себе, своја осећања, жеље и тежње.Мислите, да ли је све толико лоше, да се све добре ствари које су се догодиле између вас могу тако лако прецртати? Покушајте да освежите осећања, емоције, направите различите односе, смањите тупост и обичност. Помислите на романтику, промените фризуру, стил или ентеријер у стану, пронађите нови хоби за обоје и не заборавите заједнички одмор и опуштање. Увек ћете имати времена да се разведете, али вреди покушати да поново уједините породицу.

Други начин рјешавања кризе је контактирати обитељског психолога. Многи мисле да ће вам разговор у кухињи са пријатељима помоћи да пронађете рјешење, али не заборавите да ће вам пријатељи дати емоционалну подршку, али не и начин да ријеше проблем, јер њихов савјет долази кроз призму властитог животног искуства.

Златна правила која ће вам помоћи да лакше преживите кризе у породичним односима:

Научите говорити о потешкоћама и проблемима који су се појавили. Веома је важно да се започне разговор на време, а не да се окрене од невоља које су се појавиле, а не да их се акумулира, а не да се ћути.
Немојте уопштавати, чак и ако говорите у љутњи, не прелазите црту, коју ћете касније пожалити.
Говорите о својим осећањима, осећањима, немојте се жалити (уместо "увек ...", "ви сте криви ...", реците "осећам се ...", "Ја се узнемиравам када ...").
Ако је бар један уплашен или је у снажном емоционалном узбуђењу, ситуација може да се измакне контроли, у таквим случајевима не би требало да погоршавате ситуацију, чекате или треба да контактирате специјалисте (породичне психологе).

Не бојте се кризе, јер је то индикатор нормалног развоја односа. И све ове информације ће бити корисне онима који су већ ступили у брак или само планирају. Размислите о томе и водите рачуна о својим вољенима!