У новије време у породици је био мир и хармонија. И одједном се небо без облака намршти, затамни и, на крају, избије читав низ свађа, да прекине то више није довољно сила. Шта се десило? Зашто свака ситница изазива иритацију, све више и више прилагођавају супружнике једни против других? А сада предстоји озбиљна перспектива развода. Морамо престати, иначе је трагедија неизбежна. Како то? Како задржати породицу, ако ни муж ни жена нису вољни да се предају, а да не разумеју шта им се дешава? Хајде да погледамо вероватне узроке ове ситуације и покушамо да пронађемо излаз из тако тешке ситуације.
Проблеми повезани са редовним сукобима у породицама због ирелевантних разлога су уобичајени. Тешкоћа њиховог успјешног рјешавања је да, почевши да стварају невоље око тривијалности, можемо ући у такве џунгле из којих је врло тешко изаћи. А онда се развод већ чини неизбјежним, упркос чињеници да иза леђа има прилично успјешан брак. И под кровом куће, невина дјеца пате од бескрајних скандала оца и мајке.
Стални сукоби у породици, наравно, угњетавају оба супружника. А сада очајнички тражећи унутрашњи мир, муж почиње да тражи излаз у пијанству или у љубави према другој жени, а уплашена жена жури у кафане да саветује заверу о непрестаном сукобу. И један и други супружници су збуњени: не желим да уопште изгубим породицу, али онда се не може наставити овако.
Наравно, скандали због малих ствари могу имати много разлога. Међутим, најчешће узрок повреде стабилности у породици је криза брака, која, према мишљењу психолога и породичних психотерапеута, долази у одређеним интервалима након закључења званичне уније. То може бити повезано са старошћу мужа и жене, доприносећи поновној процени планова за будућност, и појавом деце у породици, фазама њихове зрелости или напуштању породице. Неки експерти праве аналогију између конфликтних фаза у браку и криза људског раста. Размотрите ове аспекте односа детаљније.
Криза прве године породичног живота
У почетку, константне свађе у породици настају, по правилу, шест месеци после венчања. То се односи и на оне парове који су, пре него што су ступили у законски брак, имали искуство брака такозваних цивилних и оних који раније нису живели заједно. Емоционални успон првих месеци породичног живота се стишава, романтика уступа монотону свакодневицу са многим свакодневним проблемима. Иритантне навике друге половине постају све очигледније и сваки супружник почиње активније да примењује сопствене стандарде понашања у породици. Ова правила су често фокусирана на темеље родитељске породице, која су обично и различита. Резултат - константни скандали који на крају често доприносе разводу. Да ли је могуће спасити породицу у овој тешкој ситуацији за многе парове?
У првој години брака, млади супружници треба да се упамте да сваки покушај да се другима наметне сопствени поглед на живот увек пропадне. И правила других, чак и ако су то правила твоје маме и тате, наликују на одећу од сусједовог рамена: чини се да покрива голотињу, али је неугодно и незгодно. Дакле, свађе око чињенице да "моја мама (тата) ради, а ви нисте", немају основа. Наши родитељи су једном створили своју породицу и породичну удобност суђењем и грешком.И процес формирања њиховог брака свакако се није одвијао без контрадикција, неспоразума и сукоба.
Да бисте пронашли одговор на питање како превазићи породичну кризу у овој фази, морате слушати себе и схватити да љубав није отишла. Она се само променила, претварајући се из љубави-страсти у мирнију и стабилнију љубав-пријатељство. А ова држава подразумијева поштовање и жељу за узајамним разумијевањем. Свака свађа се може избјећи ако покушате мирно разговарати о насталом сукобу. То ће помоћи у нормализацији ситуације и проналажењу властитих правила суживота у породици.
Избегавајте стереотипе и слике филмских хероја. Не треба очекивати од супружника да ће реагирати на неку ситуацију точно онако како је било у недавно виђеном филму. А врло млада жена не треба да копира слику супер-жене, покушавајући да буде свуда и на све стране. Таква раса вас исцрпљује, а увријеђеном “Ја сам растрган између два посла и куће!” Можете чути сљедеће: “Душо, могао сам вечерати с јучерашњом супом, тако да није било потребе да измишљам лазање!” и не судите мужу за њих.
Други непријатељ односа у првој години брака је себичност. Да, неспособност да се призна, покушај да се инсистира на сопственом, супротстављање личних интереса жељама другог супружника - то је стварност са којом се суочавају већина младих породица. Величанствена свадба је умрла, медени месец је завршен и почео је обичан живот. Ту почињу главни сукоби, јер под једним кровом, у ствари, постоје два потпуно различита народа, од којих један воли да се лењи на слободан дан, а други не може да чека да се прошета, да очисти стан, да посети пријатеље.
Себичност се очитује иу чињеници да се ривалство јавља између младог мужа и жене. Све врсте поддеки, исмијавања, увредљиве примедбе у присуству заједничких пријатеља - све то се често може видети управо у раним годинама брака. Ако младенци не знају како да се носе са сопственим емоцијама и да држе под контролом излив иритације, онда заједнички живот брзо постаје терет за њих.
Вјечно "Зашто бих ја (морао)?" Све више долази из уста супружника. Али ово питање нема никакве везе са оклијевањем да се преузме одговорност за било шта. Највјероватније се тако манифестира стрес промијењених животних увјета, како морално тако и материјално. Недостатак слободе, потреба за прилагођавањем потребама и жељама другог узрока унутрашњег протеста. Ова појава је привремена, и да би се носила с тим, треба се "газити" сопственим егоизмом, а не изоштрити сукобе, схватити да је оно што се догађа само брушење карактера, а не растанак са љубављу. Стрпљење, љубазност и жеља да се спаси породица - то је оно што би требало да води супружнике у тако тешком периоду.
Млади муж у зору брака треба да научи једно веома важно правило: положај јаких није да постигне неограничену моћ над својом женом, већ да призна примат самог човека. А ко ће гласније викати у овом случају није битно. Подршка која се даје супрузи, решавање тешких ситуација, одговорност за породицу - то је оно што помаже успостављању односа у којима мушка доминација изгледа сасвим природно.
Али жена не би требала да види у свом мужу само средство за постизање било какве користи. Таква позиција увијек губи, јер ће се прије или касније особа уморити само за давање, а да не добије ништа заузврат. Недостатак страха од одговорности за породицу, жеља не само да добијете, већ и радо дате себи и својим осећањима - то је једини могући одговор на питање како задржати љубав у породици у првој години њеног постојања.
Породична криза од три до пет година
Криза од три године обично се јавља након рођења дјетета или почиње у првим годинама живота.Заиста, изглед прворођенца за оба супружника - много стреса. Радост повезана с њом замијењена је сталним повећаним умором од бесаних ноћи због потребе да се брине о беби. Штавише, жена несвјесно почиње готово сву своју пажњу посветити дјетету, што је крајње неугодно за мужа који се осјећа сувишно. Сукоби у породици у овом случају често се јављају због чињенице да он покушава да исправи ситуацију и допринесе процесу подизања бебе. Стално настају спорови између супружника о томе како га хранити, облачити га, колико често га узети у наручје, и тако даље.
Често постоји још једна слика. Жена намјерно преноси сву своју милост и њежност на дијете једноставно зато што не прима та осјећања према себи од свог вољеног човјека. Нема навике да се љуби пре одласка и након повратка са посла, муж не доноси кафу у кревет, не ужива у доручку викендом, поново се пита о свом здрављу и тако даље. Али не знају све жене да је то понашање по природи инхерентно мушким мушкарцима, и није лична манифестација њихове бешћутности. Већина представника снажнијег спола, у принципу, је туђа сентименту. Светлији и активнији мушки принцип је изражен у вашем изабраном, што ће бити више суздржан у изражавању осећања.
Зато не би требало да кажњавате свог супружника, лишавајући га намерно. Запамтите да смо ми, жене, извор топлине, љубави и, уопште, читаве емоционалне компоненте брака. Не покушавајте да се осветите, не затварајте се од свог мужа, потпуно се бринете о беби. Дакле, само огорчавате свог супружника и охрабрујете вас да тражите ужитак са стране. Уместо тога, научите га да реагује на љубав у породици. Пре одласка на посао, напустите собу са дететом у наручју, ако сте већ будни, и желите, у име обоје, добар дан вашем оцу, реците да ће вам бити досадно и чекати његов брз повратак.
Подстичите било какву манифестацију жеље супружника да буде са дјететом, привуците га на заједничко пливање и вечерње шетње. Али урадите то благо, тактично и благовремено, јер ако присилите човека који је уморан од напорног дана да два сата хода са колицима, онда није тешко погодити како се то може завршити. Зато познајте меру и поштујте жељу супружника да се опустите.
Немојте понављати једну врло честу грешку када се млада мајка повуче са бебом у једној просторији и пошаље мужа на такозвану везу са софом у дневној соби, тврдећи да му треба довољно сна. Да, наравно, одмор је неопходан, али једнако је важно схватити науку о томе како постати тата за бригу, а то је немогуће без гњаваже и бесаних ноћи. Не плашите се да оставите мужа и дијете неко вријеме заједно, након што кажете вољеној гдје је. Ваше одсуство ће их приближити, и такође ће омогућити вашем супружнику да цени целу меру невоља и тешкоћа које су задесиле жену.
Раздобље повезано са појавом у породици бебе, тешко, он може дуго да раздваја мужа и жену. Да бисте преживели са најмање губитака и спасили породицу, морате да запамтите да је повећана раздражљивост услед умора. А дебата о методама образовања бебе настаје због узајамне љубави према њему. Покушајте показати флексибилност и издржљивост. Тако ћете наћи најбољу верзију односа, развивши прихватљиву линију одгоја за бебу за оба. Исти разлози обично објашњавају породичну кризу од пет година брака. Али у случају њега, инстинкт који је уграђен у нас од времена примитивног човека је такође повезан.
Онда су синдикати између мушкарца и жене били привремено и само да би се племе дало семе. А када је дијете било старо три или четири године, не само његов отац и мајка могли су се бринути о њему, већ и они око њега. Зато је човек чисте савести отишао да тражи љубав од нове жене.Еволуција људске свести која се десила од тих времена, наравно, оставила је одређен утисак на понашање оца и мужа у породици. Али понекад се примитивни инстинкти осећају, изазивајући феномен кризе у петој години брака. Они се могу изгладити ако се од дјетињства развије неуништива веза између мајке, дјетета и оца, која се може обликовати узајамном бригом, раздвајањем дужности, заједничким активностима у слободно вријеме и тако даље.
Другим ријечима, неопходно је не само на материјалном нивоу разумјети мјеру одговорности за породицу, већ и научити посебан однос према дјеци и једни другима, заснован на љубави и осјећају дома. То је једини начин да се превазиђу неспоразуми настали у трећој и петој години брака, а личним примером да се одговори на питање како задржати љубав у породици након тог периода. Међутим, испоставило се да је седмогодишња криза и све касније кризе много сложеније од претходне двије.
Криза сваког зрелог брака
Седмогодишњица брачне заједнице је врста адолесценције породице, када муж и жена почињу да прате своја достигнућа. Они упоређују сопствену позицију са статусом вршњака и често доносе не сасвим пријатне закључке за себе. Они су узрок сталних свађа у породици. Супружници сматрају да је погрешан избор супружника у животу крив за њихове поразе и присјећају се свих кривичних дјела која су сакупљена током заједничког живота. У ствари, породична криза од седам година је више повезана са старењем, тако да друга половина, иако је повезана са њом, није директна.
Само-копање у овом случају је веома негативан фактор. Свако од нас може наћи много погрешних акција у нашим акцијама. Ово је нормално - нико није без пораза. Генерално, криза која се дешава у седмој години брака је психолошки исцједак потребан за стрес који се накупља током цијелог тог времена. Изражава се у повећаној осетљивости и раздражљивости, због чега у породици постоје стални скандали. Ово је веома тежак период брачног живота, јер представља већину развода.
Поред тога, у већини случајева, чак и наизглед мирноћа и благостање седмогодишњака и другог, зрелији брак је само фасада, иза које се скривају обичност и монотонија. Деца, рад, дом и ретка забава у кругу давно познатих лица - све то постепено доводи до спознаје да опојни осећај лета који је инхерентан љубавницима неће моћи да доживи тренутну реалност, а ноторна навика заменила је горљиву страст. Чини се да је читав живот прорицан и предвидљив и стога досадан. Гледајући у огледало, и муж и жена примећују умор у очима, приметне боре и донекле промењене облике тела. Слажем се, све то не доприноси позитивним мислима.
О осећањима између супружника дуго се не прича, њихова комуникација се своди на оно што вам је потребно да купите од хране или одеће, где послати децу на лето, коју школу или вртић да изаберете, и тако даље. Другим речима, личне интимне теме су се преселиле у категорију табуа, а муж и жена живе заједно, али сваки у себи. Често постоје ситуације када супружник покушава да остане код куће што је могуће мање, док је његово незадовољство другом половицом и тврдњом да мало времена посвећује дјеци његово. Али у ствари ми, жене, мислимо нешто друго. У овако застртом облику, јасно нам је да пажња мушкарца није довољна за дете, већ за нас саме. А што су сличнији алузије и мистерије, то је теже задржати породицу.
Да би криза овог и каснијег периода лакше пролазила и да не би довела до развода, постојање интеракције између супружника је од великог значаја.Уосталом, често се дешава да се жена у почетку са неповерењем односи на покушаје њеног мужа да се носи са подизањем заједничког дјетета, спречава његову жељу да помогне са кућним пословима, и тако даље. Као резултат тога, испоставило се да су мишљења супружника о већини аспеката породичног живота остала одвојена. И то је прилично опасно, јер доводи до њиховог одвајања од интереса других. Па шта онда да се жалите ако муж уместо да иде на пикник са вама и деца тихо оду на пецање? Схватите, он се једноставно не осећа са породицом.
Прије свега, будите први који ћете дати примјер искреним изражавањем властитих жеља. Али само без суза, бијеса и скандала. Боље је разговарати насамо, на романтичној вечери и на веома доброћудан начин. Не устручавајте се да додирнете постојеће проблеме са недостатком пажње једни према другима. Понудите да почнете један викенд месечно да проведете заједно са целом породицом, други - да се посвете искључиво једни другима, а остали да се распореде по сопственом нахођењу. Запамтите да ће дијалог, јасно препознавање постојећих потешкоћа олакшати проналажење начина за излазак из кризе и омогућити вам да спасите своју породицу.
Неки супружници током овог периода више воле да се растане како би размишљали о себи како да живе. Ако је однос са другом половицом од самог почетка био заснован на дубоком осећању, онда ће време које сте провели одвојено проузроковати да пропустите и схватите да љубав није нестала, већ само мало "прашњавих" од времена и треба их ажурирати. Романтично путовање на одмору, промена косе, нова заједничка страст ће донети свеже ноте у ваш живот и поново их обојити у јарким бојама.
Много је теже ако се у првим годинама брака не могу изградити чврсти темељи односа. У овом случају, перспектива развода се доживљава као прилика да се ослободимо досадних веза и покушамо започети све изнова, али са другом особом. У овом случају, пре него што уништите постојећи брак, морате искрено одговорити на неколико питања.
Прво, није увек могуће поново се вјенчати. Да ли сте спремни да трчање буде заувек само? Друго, да ли је ваша садашња породица тако неуспјешна, јер и нову кризу очекују готово идентични кризни феномени, а што онда? Хоћеш ли опет, као ној, сакрити главу у песку, бјежећи од проблема са новим везама? Узми трезвен поглед на свој садашњи живот, можда и није тако лоше. Ако дођете до закључка да се за нешто борите, користите све покушаје да изградите породичне односе. Жеља, стрпљење и спремност за промјену помоћи ће вам да избјегнете развод. Наравно, кризе нису ограничене на описане периоде. С времена на време однос супружника ће се претворити у конфликтну фазу, коју је прилично тешко заобићи.
Како задржати породицу у ситуацији која јасно говори о кризи? Морамо јој поставити нове циљеве. Заједничко рјешење чак и малих задатака помоћи ће у одржавању јединства и схватити да је даљњи живот одвојен незамислив. Главна ствар у овом периоду је да се запамти да је то неизбежно и неопходно, јер тестира породицу на снагу и ажурира степен осећања између супружника. Стога, већ знате како одржавати брачне односе, затражите сву своју суздржаност да помогнете и покушате да се побринете за своју половину. На крају крајева, јака породица је оно што нам помаже да преживимо све.
Да ли је варање увијек разлог за развод?
Понекад се дешава и да наизглед снажан брак који је глатко прошао кроз кризу не прође тест издаје мужа или жене. Не говоримо о томе да је то изазвано негативним феноменима у браку. Само се десило. Будаласто, под утицајем растуће страсти, у покушају да искусе и поново проживе заборављену оштрину осећања и тако даље.Али отрежњење је дошло тако изненада као и јутро после овог важног догађаја.
Запањени сте када схватите да сте у кревету са потпуно страном особом за вас и брзо налетите на познати живот испуњен дјечјим гласовима и наизглед неугодним проблемима. Покушаваш извући из главе чињеницу издаје, заборавити је, као лош сан, али понекад се ментално враћаш на овај дан. Штавише, ви покушавате да надокнадите свој супружник претераном уљудношћу, посебном њежношћу, која изазива збуњеност и питања.
Шта учинити у овом случају? Искрено признајте и угрожавајте дугогодишњу срећну алијансу или тихо проживљавање њиховог пада у нади да ће то остати тајна? Не постоји дефинитиван одговор на ово питање. Али у сваком случају, ваш пут до светла на крају тунела треба да почне са опраштањем. Да, да, мораш себи опростити слабост, жељу да осетиш вртоглаву слободу, као што си учинио у младости. Немојте тражити изговоре за своју акцију, али покушајте да је пустите да живи и даље. Уосталом, хладан туш у облику мучења савјести и промишљања унутарњих вриједности везаних за издају, већ је само по себи строга казна за сваку особу.
Психолози препоручују да се прихвати оно што се догодило као још једна животна лекција, да се из ње извуче корист, а не да се кажњава признањем греха супружнику. Не бисте требали повриједити драгу особу за себе, угрозити добростојећи брак и ускратити дјеци право да одрасту у потпуној породици само због ваше грешке. Завршите први и најосетљивији период после издаје и на крају научите како да га правилно третирате.
Запамтите да брак који се рађа у љубави може много да издржи, али да ли је вредно ставити га на непотребне тестове, бескрајно тестирање на снагу? Живот и константно нас доводи до тешких задатака, с којима ће се тешко носити. Зато научите да цените особу која је тамо, слободно му реците што је чешће могуће о својим осјећајима, затражите помоћ ако вам је потребна и увијек је нудите сами. А онда ће позната фраза "иу тузи и радости" бити испуњена истинским смислом и снагом, пред којом ће све кризе и недаће нестати.
Како преживјети породичну кризу?
Можете преживјети кризу, док остајете радосни и смирени, кажу психолози. Како побољшати свој живот у тешким временима, спасити своју породицу и посао, каже професор психијатрије, психотерапеут Олег Цхабан.
Свака особа перципира свијет другачије. А чињеница да је за једног само досадна ситница, за другу, права катастрофа. Одакле долазе несретни људи? Где љубав која се чинила вечном? Како научити како адекватно савладати животне тешкоће и да ли је могуће савладати умијеће живљења с радошћу? Покушали смо да разумемо ова и друга питања уз помоћ професора психијатрије, психотерапеута Олега Цхабана.
Зашто је на свијету тако мало стварно сретних парова?
Недавно су британски и амерички научници спровели студију на ову тему, интервјуишући око 3.000 породица са различитим искуствима заједничког живота. И открио је невероватну ствар. Испоставило се да они себе сматрају истински сретнима. оне породице у којима муж и жена заспу и буди се у истом кревету. Остале компоненте су секундарне! То је све тако једноставно и банално.
Свим младенцима без изузетка, чини се да срећа никада неће престати. Али након периода љубави, брачни односи ће бити тестирани на снагу. Љубавно лудило је ослабило и људи постају сами. Изненада открива да се труди док једе, хрче, има неугодне пријатеље и хобије, досадне рођаке, дивну мајку. Он такође види потпуно другачију жену пред собом: телефонске разговоре са њеним пријатељима о било чему, куповину и многа друга изненађења.Почињу међусобне тврдње, неспоразуми и прекршаји.
Како избјећи неспоразуме?
То је скоро немогуће, јер мушкарац и жена су веома различите природе. Има доминантну леву мождану главу и има праву. Мисли рационално, а она је емотивна. Понекад им је тешко да се међусобно разумеју. Али када породица постане један мозак, преживеће било какво искушење. Уосталом, љубав није само физичка привлачност, већ и поштовање, прихваћање друге особе са свим њеним плусевима и минусима, карактерне особине и навике. На пример, она је екстровертна и интровертна. Један воли да говори, а други да ћути.
А ако ништа од тога не направи трагедију и не покуша да "ремаке" партнера за себе, све ће бити у реду: онда можете говорити о међусобном разумијевању. Важно је на време одредити које карактеристике вашег изабраног категорички не прихватате, а тек онда покренути породицу. Уосталом, нећете успети да преправите одраслу особу!
Шта је најважније за очување породице?
Породица почива само на узајамним уступцима када њих двојица предузимају кораке један према другом - почевши од најједноставнијих. На пример, он откаже окупљања са пријатељима ради шетње са својим сином, а она одлаже девојачку забаву да оде својој мајци са својим мужем. У овој фази навикавања, породице или колапсирају или прелазе на дубљи ниво односа. Ако супружници не постигну компромис, таква унија је осуђена на пропаст.
Научивши да се преда и створи заједничке вредности, Љубитељи су у стању да претворе ватрене краткотрајне емоције у дубоку љубав, која током година постаје све јача. А онда ни издаја једног од партнера неће моћи да уништи породицу.
Шта је варање? Може ли уништити породицу?
Издаја је увек тест снаге. Живот је вишеструк, пун је много непредвиђених ситуација, па је варање такође веома различито. На примјер, прељуба као посљедица опијености или изнимно изненадне фасцинације, која гори за мјесец или два, а особа ће остати код сломљеног корита. У таквој ситуацији, неко би требао бити мудрији ако му је тај однос заиста драг.
Не смијемо заборавити да је свијет око себе прилично заводљив, а живот је био и остаје непријатељ љубави. Муж код куће види своју супругу спава, више није тако атрактивна као раније, али изван породичног простора заинтригира насмејан, лепе, дотеране жене. Они не оптерећују своје проблеме, не жале се на болести, добро миришу. "Откуп" због перспективе срећне промене је лако, али ова срећа је илузорна: она се врло брзо може претворити у заједнички стан уз повике и свађе.
Које опасности вребају просперитетну породицу?
Веома тешко је трећи фаза брака, када долази до међусобног умора, новост је изгубљена. Након 10-15 година брака, жене често постају погођена страна у вези. Типичан разговор између пријатеља о издаји њеног мужа: „Све је било тако добро. Кухам јако добро, он ужива у томе, имамо удобан дом, дивну децу, ја увек пазим на себе. И шта је он нашао у њој? ”Она је сигурна да њен муж још увијек у свом срцу носи свој вјечно прекрасан имиџ. Али морате схватити да је слика, чак и најсавршенија, избрисана.
Стручњаци знају: ако се оглас не ажурира, не примећују га. Стога је потребан развој - и личност и односи.
Зашто се јавља ситуација “тиранин-жртва”?
Свака породица је врста психотерапијског "полигона", а муж и жена су идеални психотерапеути једни за друге. У смислу да могу бити отпуштени, јер на послу треба да зарадите новац, одиграте своју улогу, поднесете хијерархијски, не дозволите себи да идете даље. Али код куће сватко тражи опуштање - и као резултат тога они се распадају код свог партнера.
Они постају жртве када дозволе да то ураде себи.Али ако тиранин осети отпор, он ће мислити и подсвјесно тражити други предмет - пријатеља, љубавницу, боцу, како би однео негатив. Када жртва не може да се одупре и више није у стању да издржи, она је приморана да прекине везу како би се спасила.
Како се носити са окрутношћу дјеце?
Често је окрутност резултат педагошког занемаривања. Љубазност је квалитет који се може подићи, као и култура. Верујем да чак и обавезне културне кампање у позоришту воде до ефективних резултата. На њу утиче сама атмосфера, накнадна дискусија, појашњење.
Пробудите осећај љубазности у свом детету. Нека буде одговоран за истог хрчка или папагаја - тако да он учи емоционалну емпатију.
Изградите заједно са својим сином хранилицу за птице и објасните му да, на пример, од пет сиса, само два преживе зими, а остали умиру од глади. И он их може спасити! Умјесто гледања телевизије, игара и насилних филмова, позовите дијете да заједно прошета у природи, да уради добро дјело. Нека помогне старици да пређе пут, да нахрани луталицу.
Дешава се да родитељи исплате своју децу - он има ТВ, компјутер у својој соби, а за 10-12 година брзи интернет.
Док су родитељи на послу или су заузети властитим пословима, дијете прима лекције из других извора. Ово није нормално и ризикујете да аутоматски изгубите дијете. Ако децу не одгајају њихови родитељи, то раде пријатељи, улица. И онда није потребно бити изненађен да, на примјер, ваш син доживљава дјевојку не као особу која треба бити вољена, њежна, поштована и тражена њена локација, већ као објект порнографије.
Зашто је особа овисна, да ли је могуће превазићи их?
Зависност је увијек замјена нечега, потрага за непостојећим идеалом. Ако нема могућности да се задовоље виталне потребе, и физиолошке и психолошке, онда особа настоји да надокнади мањак. Алкохол, дроге, храна, игре, интернет, секс, куповина, екстремни спортови и чак рад - то су средства која особа користи да побегне од депресије и добије илузију среће или бар привременог задовољења.
У већини случајева таквим људима је потребна помоћ специјалиста. Користи се за лечење лекова, психотерапијских метода. Случајеви ослањања на овисност су изузетно ријетки. На пример, то се може десити као резултат значајног личног догађаја: губитка пријатеља, трагедије у породици, када се деси тренутна поновна процена вредности.
Постоји ли формула за ментално здравље?
Да бисмо остали у равнотежи, морамо свакодневно примати седам предности за један минус, односно седам позитивних емоција за једну негативну.
И без обзира колико је глобални догађај: јели укусан доручак, успјешно обавили задатак на послу, нетко вам се насмијао, направили комплимент, добили сте фризуру, купили омиљени часопис или новине, на прозору сте видјели прекрасну хладну слику. Ово је позитивно, што даје снагу и буди интерес за живот.
Али подсвесно се особа понаша прилично опрезно, очекујући више неуспеха и неуспеха од радосних догађаја (“Радије бих био спреман за невоље унапријед”). И на тај начин, он стално програмира себе за неуспех, катастрофу, као да привлачи негативне ствари њему. И није неопходно да се испостави да су ситуације у којима се налазимо непријатне - али ће се на тај начин схватити.
На примјер, након што је ујутро примио коментар од шефа, ми стално ментално помичемо оно што је речено, све нам испада из руку. Овисно о овој епизоди, преврнемо се и изгубимо позитивно. Али чак и ако се нешто лоше догоди, не треба стално да размишљаш о томе.
Ако се пред вама затварају једна врата, онда се отвори још сто других. Не виси около, само напред!
Али ми то нисмо увек свесни. Учим своје пацијенте да доживе проблеме кад дођу. Наведени разговор са шефом није ни сметња, већ радни тренутак. Погледајте то лакше. Желим да цитирам Далеа Царнегиеа: "Не резајте пиљевину." Па, десило се. Немојте драматизовати догађај, пронаћи храброст да га прихватите! Можете, наравно, резати, али будите свјесни да је дугорочно то препун чирева, депресије, несанице. Да ли стварно желиш ово?
А шта ако нема довољно плусева?
Морате научити да их видите. И након што сте скупили плусе, требали бисте их напухати. Ако имате плус, немојте га скривати "у кутији" - развијати позитиван програм на све већој основи. На пример, био је кратак угодан телефонски разговор са дугогодишњим пријатељем - договорите састанак с њим. Привлачи кутак природе - планирајте провести цијели дан изван града. Живот нам стално баца различите опције - само треба да научите како да их приметите и вешто их користите!
Олег Созонтовицх у својој пракси користи метод тзв. Терапије песком. Особи се нуди симулација животне ситуације у којој се налази у датом тренутку, користећи структуре направљене од песка и камења различитих величина и облика. Условно дефинишући место на коме се види, пацијент, заједно са терапеутом, покушава да јасно дефинише обим свог проблема и нађе најбоље начине за његово решавање.
У свакодневном животу важно је научити да се пажња усмјери на позитивне аспекте, да се ослободимо такозваног катастрофалног размишљања.
Постојећи или измишљени проблем неће бити толико значајан и претећи када га будемо гледали мирно, без непотребних емоција. У тешкој ситуацији, најбоље је потражити савјет специјалисте, али комуникација с пријатељима ће такођер помоћи у ублажавању напетости. људи који вас разумију и искрено вам желе добро.
Како спасити породицу - савети психолога
Један од главних узрока многих конфликтних ситуација у породици уско је повезан са чињеницом да субјекти постепено престају да примећују идентитет у свом партнеру и почињу га перципирати као скуп корисних и неопходних функција.
Тако, на пример, просечан муж има следеће корисне функције: он редовно доноси плату, долази кући на време, не баца чарапе око стана, даје поклоне за празнике и цвеће, када је крив, итд.
Иста ситуација је у односу мушкараца према женама. Жена треба да буде у стању да кува, пере редовно, увек буде добро расположена и не би требало да има главобољу ноћу.
Када се појаве неке сметње у обављању њихових функција, или мушкарац или жена, друга половина почиње да се вређа, љути и показује своје незадовољство, што доводи до сукоба. Али човек није ауто. Може се разболети или узнемирити, уморити или усамити. И тако, дан за даном, људи постепено престају да приме и негују особине због којих се воле и узимају здраво за готово. Поред тога, они се успешно фокусирају на особине које нису пријатне и досадне. Ова ситуација је уочена чак иу стабилној комуникацији. Људи су тако уређени да имају тенденцију да приме негативније него позитивне. У томе лежи опасност. Појединци могу изгубити визију цијеле слике, што није тако лоше.
Шта учинити да спасимо породицу? Други савет је да се дивите једни другима. Извршите малу вежбу да бисте схватили важност могућности да се дивите свом партнеру. Замислите све квалитете супружника који узрокују негативност, одбацивање, размишљање о томе које карактерне особине ваш партнер треба. Наравно, такве мисли ће изазвати фрустрацију, љутњу и узнемиравање.Сада замислите све што волите у партнеру, његове најбоље особине и особине карактера, све што волите у њему, и гледајте своје расположење - то ће се одмах побољшати. Такве мисли могу помоћи у савладавању досадних и неугодних тренутака који настају у процесу заједничког живота.
Дивљење је директни антагонизам непоштовања, чије појављивање у односу на партнера доводи до прилично брзог распада породице. Непоштовање се сматра једним од најопаснијих осећања у породичном животу. Зато покушајте да култивишете позитивне мисли о свом партнеру што чешће можете. Када постане навика, одмах ћете приметити драматичне промене на боље у вези. Похвалите и дивите се свом партнеру наглас. У почетку, то може бити необично, али временом ће се партнер користити и ваш однос ће запалити на нови начин.
Како задржати младу породицу? Морате научити да разумете себе. Уосталом, свака особа има комплекс несвјесних очекивања и претпоставки о интеракцији са партнером, која се постепено развија. Све наше претпоставке су под утицајем породице из које смо дошли. У родитељској породици често се јављају примарни емоционални проблеми. А пошто нема начина да их решимо, људи их гурају дубље у подсвест. Такве претпоставке и проблеми имају тенденцију да лебде у сличним условима, док остају необјашњиви (несвесни), могу да униште заједнички живот. На крају крајева, људи се често узнемиравају ако не добију оно што желе.
Још једна од најчешћих грешака је неспособност или неспремност да се изрази њихова свесна жеља у јасној форми. Многи појединци вјерују да партнер мора погодити шта жели. Нажалост, ово је ретко. Зато би партнери требали научити да јасно и отворено изражавају своје мисли и жеље, али истовремено покушавају да не изазивају обрамбену реакцију једни у другима.
Како одржавати породичне односе? Умјетност писменог спора ће помоћи у томе. Одлучујући фактор за добробит породице је како се супружници међусобно расправљају или расправљају. Прво морате да утврдите где воде дискусије - да изоштрите или решите, ублажите сукоб. Наравно, тешко је, али је могуће да се расправа исправно изгради када су страсти високе. Тешко је исправно расправљати, али је сасвим могуће. Заиста, у споровима са вишом особом, људи покушавају да се суздрже, стога проблем није у недостатку комуникацијских вјештина, већ у самој атмосфери негативности која влада у породици и може довести до најмањих неслагања у глобалном скандалу.
Психолози тврде да се конфликт између супружника може ријешити много успјешније и плодоносније, под условом да се пажња не фокусира на суштину спорног питања, него на властите емоције које су с њим повезане. Основна идеја је да се покуша разбити уобичајена негативност негативности повезана са разликама између партнера у било ком нерегулисаном сукобу.
Постоје неке тактичке технике које помажу у рјешавању овог проблема и проналазе одговор на питање како одржати обитељске односе. Потребно је ограничити вријеме спора. За почетак, договорите се за сваки спор око 15 минута заредом под условом да се сигурно вратите на расправу о спорном питању ако не испоштујете рок. За обрачун времена је боље користити сат или тајмер. Не ослањајте се на свој унутрашњи осећај времена. Заиста, у тренуцима претјераног емоционалног узбуђења, може пропасти.
Покушајте да останете мирни - специфично средство суочавања са емоционалном прекомерном стимулацијом, што је најозбиљнији деструктивни фактор у породичним односима. Покушајте да обуздате прве испаде беса, директну критику појединца.Дозвољено је критиковати понашање партнера или одређене акције, али не и његову личност. У овој фази спора, такође је немогуће вјеровати осјећајима и потребно је на темељу објективних физиолошких показатеља, прије свега, мјерити брзину пулса на почетку разговора, а затим сваких пет минута. Ако се повећа за више од 10%, онда би требало да издвојите 20 минута, док не будете сигурни да сте се потпуно смирили, не морате поново да журите у борбу. Уосталом, људи често вјерују да су се већ смирили, а заправо је то далеко од случаја.
Научите говорити и слушати док не заузимате позицију одбране. Не размишљајте о ономе што нисте рекли, само пажљиво слушајте саговорника. Покушајте да разумете мотивацију партнера, о чему је заиста забринут, шта доживљава. Не узимајте критику у вашој адреси као личну увреду и не журите одмах у контранапад. Исправна реакција би била процјена таквих манифестација као знак озбиљности и озбиљности проблема за партнера. Међутим, то не значи да се о свему треба сложити. Најважнији задатак је разумјети осјећаје партнера, чинећи их поштеним, чак и ако се не слажете.
Научите да изразите партнера за разумевање. Бројне студије показују да за појединце то није толико рјешење проблема колико и његово разумијевање. Зато покушајте да покажете емпатију и научите да видите ствари из перспективе другог.
У процесу дискусије, морате мирно и кратко, јасно описати шта се десило по вашем мишљењу. Било која тврдња је боље почети са заменицама „ја“, „ја“, „ја“, а не „ви“. Формулишите сопствене мисли јасно, јасно и уљудно. Говор би требао бити позитиван и праћен такозваним "магичним" ријечима и изразима "молим", "Било би ми драго ако јесте."
Немојте се заваравати да сте научили како правилно водити дијалог ако сте успјели у првом аргументу. Савладати вјештине исправног спора, праксе и пажње су савршено потребне. Потребно је технику компетентне конструкције дискусије довести у аутоматизам.
Научите како да критички процените свог партнера, такође процените сопствене захтеве према њему. Оцијените своје захтјеве. Можда је претерана тврдња? Постаните најбољи пријатељи.
Како задржати породицу након издаје
Издаја, каква ужасна реч. Чини се да наша породица никада неће знати њену вредност, али прошле су године и сада смо на ивици доношења судбоносне одлуке.
Да се разведете или задржите породицу? Ако друго, шта онда да урадимо да спасемо породицу? Ако је издаја једног од партнера била резултат грешке или малобројне слабости, које је супружник већ жалио хиљаду пута, онда је вероватно боље опростити и заборавити. Међутим, ако се партнер редовно мења и намерава да то настави у будућности, онда нема смисла спасити породицу.
Узроци прељубе могу бити многобројни, али не чине их мање болним. Не могу сви људи опростити. Сваки појединац третира такав концепт другачије као издаја - неко га доживљава као безначајну слабост, док други то сматрају издајом. Изабрано решење зависи од става према самом појму “издаје”.
О разводу или спашавању породице може одлучити само свако за себе, али запамтите да је спасавање односа након прељубе веома тешко, дакле, можда је боље да то не спомињемо ?!
Потешкоћа да се опрости издаја лежи у заборављању чињенице о њеном постојању, никада се не памти о томе и, не дај Боже, окривити је за спречавање сличних ситуација у будућности.
Дакле, муж се променио, а једина идеја коју жена жели да спаси породицу је жена, шта да радим у овом случају?
Пре свега, треба да престанете да стално окривљавате мужа због грубости. Најчешће се јака половина окреће својим љубавницама због чињенице да не могу да се опусте и добро се забаве са својом женом.Заиста, након неког времена након што су се повикали „горки“, путовање на медени месец и медени месец су се завршили, страсти су почеле да нестају, а осећања од светлих и засићених претворена у дубљу, али ипак, сву комуникацију између супружника проблема и свакодневног живота. Господарице, напротив, увијек су сретне што човјек долази и не захтијева ништа заузврат.
Често је мушко прељуба уско везано само за задовољење телесних нагона. Према томе, можда је вредно да се више ослободите у кревету и да покушате да дозволите све његове фантазије његовом мушкарцу у сексу. Можда ће вам се свидети? Поново постаните млад и леп, онај у који се једном заљубио. Уосталом, брак није разлог за опуштање и вођење вашег изгледа. Запамтите шта да бринете о себи. Наравно, жена током дана рјешава многе проблеме, заузета је на послу иу свакодневном животу, одгој дјеце лежи на њој. Међутим, то није објективан разлог за покретање вашег наступа. Време за себе може увек бити додељено ако желите. И дужности у кући могу се подијелити с мужем. Уосталом, мушкарци се често мијењају, јер су привучени различитостима, и кљуцају на појаву дјевојчице, јер их код куће свакодневно сусрећу “природне” љепоте.
Како човек може да задржи своју породицу ако се његова жена променила? Прво, почните тражити узрок у себи. На крају крајева, прекрасна половина се мијења много рјеђе него јачи пол. Такође, женска невјера се ријетко дешава на основу страсти, јер дјевојчице имају мало да осјете страст према човјеку који им се свиђа, она треба да суосјећа с њим као са особом. То јест, дјевојка, да би одлучила о издаји, мораш се практично заљубити у мушкарца. Зато треба да потражите узрок у сопственом понашању иу себи. Можда је одлучила да предузме овај корак због недостатка или потпуног недостатка пажње, досадног секса, вашег сталног неуредног изгледа, или штетне природе.
Размислите о томе да ваш супружник може направити ову грешку због неконтролисане љубоморе или опијености. Покушајте јој искрено опростити ако вам је искрено признала издају и обећала да то више нећете учинити. Међутим, ниво контроле над њим још треба да се повећа.
Жене су узвишена створења која воле романтику, па им их дајте што је чешће могуће. Сетите се младог несташног дечака који је претходно освојио њено срце. Романтични састанци, вечера уз свијеће, разговор до зоре, цвијеће, луде ствари, мало подвига, и све то само за њу. Верујте ми, ако жена у њеним очима увек види свој одраз, гледа одушевљење са собом, ако све ваше акције покажу бригу за њу и дјелују у љубави, она никада неће ни помислити на издају, а ви ћете постати најсретнија особа на лигхт Уосталом, нема никога лепшег од жене која је вољена и дивљена. Постаће вам поуздан пријатељ, одан пратилац, страствени љубавник, брижна мајка.
И, напротив, дјевојка која осјећа недостатак пажње и романтике у односу своје изабране особе реагира врло насилно на друге мушкарце који јој могу дати све ово. Од вртоглаве пажње до њене особе, многи од слабијег пола могу направити грешку и промијенити своју вољену особу. Зато, чешће дајте супружницима цвеће, изненадите их и одушевите, организујте вече уз светлост свећа и многе друге луде, али узбудљиве ствари. На крају крајева, ваши вољени то заслужују!
Како задржати породицу мужа
Вероватно не на земљи особа која није сањала о мирној породичној срећи и спокојном заједничком животу. Међутим, ретко ко мисли да породична добробит зависи од напорног и мукотрпног рада оба супружника.Веома често, тако наизглед небеска срећа после меденог месеца после неког времена претвара се у сталне свађе и скандале. И у мојој глави једина мисао је "помоћи спасити породицу".
Данас, сви модни сјајни часописи, интернетски портали, плави екрани, једноставно су жене бацали савјете, методе, начине и методе очувања брака и стабилне брачне односе. Данас је најпопуларнија тема "како спасити породицу - савјет психолога". Међутим, из неког разлога, сав психолошки савет је усмерен само на „повлачење мозга“ женског дела популације и заобилажење јаке половине. Наравно, жена је од памтивијека била чувар дома, али не заборавите да се времена мијењају. Дакле, објесити сву одговорност за очување брака на слабој половини је, барем, непоштено, али у највећем дијелу - једноставно није исправно. Уосталом, немогуће је одржавати односе ако један партнер покуша да их задржи, а други не брине.
Човек се бори да га се сматра главом породице, али не жели да преузме одговорност за везу, пребацујући је на крхка женска рамена. Стога ће сљедећи савјети о томе како задржати младу породицу бити за мушкарце.
Како човек може да задржи своју породицу? Прво и најважније правило је поштовање, које човек испољава својој жени и љубави према њој. Човек треба да покуша да се брине о другој половини, да се консултује са њом о свим питањима која се појаве, да јој помогне да управља кућанством и одгаја децу, да јој буде верна.
Неопходно је боље покушати упознати вашу драгу, а за то проматрати њено понашање код куће, далеко, у радњи. То ће вам омогућити да увек знате у каквом је расположењу и како бисте избегли непотребне свађе. Мушкарци су често изнервирани женским понашањем које пркоси њиховој логици. Посматрање друге половине и пажња према њој ће вам омогућити да увек предвидите поступке супружника, а њено понашање ће бити доступно вашем разумевању. Ово помаже у смањењу конфликтних ситуација у односима и побољшању микроклиме у породици.
Како спасити породицу? Покушајте да не останете на послу. На крају крајева, жена ће бити веома задовољна што проводите доста времена с њом у вечерњим сатима. Као резултат тога, након посла вас неће дочекати ни длакава ровка са криком "гдје сте били", већ њежно и домаће маче са питањем "јести, драга моја". Ако твоја жена жели нешто да ти каже, да нешто подијели, а онда да узме мало времена за њу, искључи телевизор и слушај пажљиво. Климни главом у ритму њеног говора, остави јој утисак да проблеми које ти је повјерила жена нису равнодушни. Међутим, не треба занемарити састанке с пријатељима. Жена би требала знати да поред посла, пријатеља, хобија, још увијек постоји мјесто у твом животу и за њу.
Слиједећи ове једноставне смјернице, можете бити сигурни да мир и благостање неће напустити ваш дом. Супруга, гледајући ваш пример, покушаће да вам одговара, што ће, наравно, додатно ојачати однос и дати сретан породични живот.
Издаја мужа - како спасити породицу
Нажалост, модерно друштво није дошло до јединственог рецепта који би могао ријешити проблем невјере и односа према њој. Неки појединци радије не примјећују и не гледају на прељубу, претварају се да се ништа не догађа. Уосталом, ако тачно знате шта је прељуб, онда морате донети одлуку. И како ја не желим промјену у успостављеном начину живота, али је такођер врло застрашујуће промијенити нешто у мом животу. Тако породични живот прелази из издаје у издају, постепено удаљавајући супружнике једни од других док не постану потпуно странци.Наравно, реакција на издају зависи не само од личног фактора партнера, већ и од постојећих односа између супружника, присуства везаности и изражености, поверења једни у друге.
Неки мушкарци мисле да је најважнија ствар у односу искреност. Зато често долазе и кају се због издаје. Љубав према искрености, они једноставно оправдавају свој кукавичлук. Они се стиде својих поступака и тешко је сносити одговорност за прељубу, па одлучују да га пребаце на женска рамена. Он осветљава његову савест повређујући своју особу. Ако, у ствари, човек сматра да је поштење и искреност у односима изнад свега - не би одлучио да почини прељуб.
Постоји још један тип мушкараца - професионални "издајници". Они не могу замислити живот без секса са стране. Међутим, такви мушкарци праве стриктну разлику између породице и њихових малих “хобија” са стране, преферирајући да заштите своју жену од непотребног знања. У таквим породицама, жене можда чак знају и за бескрајне невјере, али прихватају успостављена правила игре, јер погрешан супруг покушава нешто да надокнади за издају. Исто тако, жене се плаше да остану без материјалне подршке супружника, па затварају очи на бескрајне интриге са његове стране.
Дакле, одлучите сами за себе шта да преферирате развод или спасите породицу. Али ако сте за одржавање односа, онда ће вам савети испод помоћи да решите овај проблем. Први савет је да покушате свим средствима да избегнете све што може да угреје ваша негативна осећања и осећања према вашем мужу. Међутим, то уопште не значи да треба да се сакријете од тога да вас боли. Покажите му како се осјећате, али то учините брзо и снажно. И после таласа емоција, љутње и љутње, покушајте да се пребаците. Неопходно је са супругом разговарати о томе шта се догодило, како би се разговарало о плановима за будући живот заједно. Не укључујте аутсајдере у сукоб. Ситуација са невјером се развила између вас двоје, тако да вас двоје треба да га превазиђете. Користите методу тихог обрачуна.
Други ефикасан метод се сматра епистоларним жанром. Напишите писмо свом супругу у којем наводите апсолутно сва ваша искуства и мисли. Помоћу ове методе много је лакше изнијети своје мисли, објаснити своју позицију и изразити све што осјећате, што практично није реално у нормалном разговору. Дијалог заснован на емоцијама обично доводи до спорова који стварају сукобе. Још једна предност овог метода је олакшање које ће сам процес писања донијети. Такође можете да потражите стручну помоћ од психолога.
Спасите породицу ради детета
Свака одрасла особа зна да пуноправна формација дјететове личности, развоја и здравља захтијева, прије свега, повољну атмосферу у пуној породици у којој постоји отац и мајка. Међутим, нажалост, често се дешава да пожар љубави између родитеља нестане, нестаје међусобно разумијевање и поштовање, а заједнички живот претвара се у низ бескрајних увреда, свађа и сукоба. У таквим ситуацијама, прво, дијете пати. Шта учинити у таквој ситуацији - да се разведемо или спасимо породицу?
Ако нема разумијевања између супружника, осјећаји су се охладили, постоји неслога у породици, онда нема смисла држати породицу под кринком дјетета. На крају крајева, породична атмосфера утиче на апсолутно све чланове породице. Стога, ако се не слажете једни са другима, патите се и мучите супругу, онда је боље прекинути овај однос, посебно за дијете. На крају крајева, деца могу да преузму кривицу за несклад у породици за себе. Често, родитељи сами провоцирају осјећај кривице у дјетету, извлачећи огорчење и разочарење на дијете, вјерујући да живе и муче једни друге због њега. Није неопходно да се то изговори наглас, дете чита такве невербалне поруке.
Да ли је вредно спашавања породице? Ако још постоји осјећај љубави између супружника и постоји поштовање, онда можете покушати, а ако их ништа не држи заједно, осим дјеце, онда то није вриједно тога. На крају крајева, развод не значи да један од родитеља напушта дијете и његов одгој. Само треба да научите да градите нове односе са вашим бившим супругом и дететом. Након развода, дијете ни у ком случају не би требало да пати од недостатка пажње једног од родитеља. Штавише, није вредно покушати да се осветите свом бившем супружнику уз помоћ свог крвавог.
Развод није казна, већ прилика да се упозна други мушкарац (жена) и створи стабилнији и сретнији однос с њим. Дете ће бити срећно када су његови родитељи срећни.
Најчешће, људи су лукави када кажу "помоћи спасити породицу у име дјетета". Желе да задрже однос за себе, скривајући се иза деце. У ствари, многи одрасли живе заједно из више разлога, од којих је најважније да су и сами тако удобни. А дете је само покривач. Кажући људима око себе да је мој муж лош, али не могу да га оставим, јер не желим да повредим дете, ми као да се узвисујемо у својим очима иу очима друштва. Људи од памтивијека канонизовани мученици. Мушкарци су поштенији у том погледу, ако су болесни са својом женом, у ријетким случајевима, могу их задржати дјеца, а онда док се не заљубе.
Размислите о томе када одлучите да спасите породицу ради дјетета, да он све осјећа и схвата да с том одлуком једноставно кукавички покушавате пребацити кривицу на уништени живот на дијете. А за душу дјеце, такво оптерећење је веома тешко.
Још је можда боље искрено признати, чак и вама, да спасите брак с том особом само зато што постоји страх да ћете бити сами, тако удобнији, да не желите дијелити имовину, страшно је драстично промијенити живот.
Види такође: Како спасити породицу ако сте урођени егоцентричан
"Кад одрастем и оженим, живећу сам!" Сањао је малог хероја Мацаулаиа Цулкина из филма "Сам у кући". Звучи врло лепо када ове ријечи припадају дјетету које, као и сва дјеца, карактеризира егоцентризам дјеце. Али такве просудбе у одраслом добу сигурно ће довести до низа проблема везаних за изградњу односа. Породица у којој “ја сам сама” није одржива и само искорењивање “ја” - директног размишљања може да је спаси.
Сада су скоро сви Украјинци под стресом. Ово је много разговора и писања. Људи доживљавају овај стрес на различите начине. Неко агресивно, неко, напротив, урања у себе, неко почиње да пије. У кризи ће преживјети они који ће се моћи брзо прилагодити увјетима свијета који се мијења. И за ово морате ићи три важне фазе трансформације:
Фаза 1: од жртве до жртве. У овој фази престајемо да окривљујемо друге, жалимо се и гледамо у прошлост и прихватамо околности нашег живота какве јесу,
Фаза 2: од преживелог до живота. Престајемо да жалимо за животом и почињемо да живимо користећи оно што имамо,
3. фаза: од живота до победника. Не долазе сви у ову фазу трансформације. У овој фази, човек почиње да схвата да, као и раније, не жели да живи, и почиње да мења свој живот, да тражи сам себи разлог, који жели да уради, да свој живот гради сопственим значењем.
Да не само да преживимо кризу, већ и да је користимо као ресурс, пазите на себе пре свега. Тада ће вас и ваши вољени пратити. Прва ствар која је важна је смањити стрес. Да бисте то урадили, следите ове кораке:
Престани да гледаш и читаш вести. Ово је важан тренутак бриге за ваше емоционално стање. Ако ваши вољени не дијеле ваше намјере, покушајте пронаћи компромисно рјешење.На пример, предлажемо да гледате вести у одређено време када нисте код куће или у другој соби.
Постаните критичар. Научите да будете критични према свим информацијама које долазе од ТВ-а, интернета или других људи. Не узимајте здраво за готово непотврђене информације.
Будите "овде и сада". Ући у стање анксиозности, панике, страха, провјерите што вам се управо догађа. Сада сте сигурни, све је у реду са вама, ви сте живи, ваша дјеца и родитељи су живи, имате неку врсту подршке.
"да не само да опстане у кризи, већ и да је искористи као ресурс, прво се побрини за себе"
Слушајте своје тело. Импулсивно зна како да се ослободи стреса. Ако имате превише адреналина, ваше тело ће желети да се физичка активност ослободи адреналина. Ако има много других хормона стреса, кортизола, телу је потребан одмор и опоравак. Најбоља ствар коју можете да учините за себе у условима хаоса јесте да створите острво стабилности увођењем дневног режима, исхране, редовног вежбања, ходања, читања књига итд.
Потражите начине да одговорите на негативна осећања. У овом случају, најбоље је проћи индивидуалну или групну психотерапију. Постоје филмови који помажу да се реагују на осећања. То су такозвани трансформацијски филмови. Примери таквих филмова могу бити "1 + 1", "Недодирљиви", "Увек кажу" да "," Свемогући Бруце ", совјетски филмови" Москва не верује у сузе "," Љубав и голубови ". .
Научите нове ствари. Криза је најбоље вријеме за учење нових занимања, нових вјештина, учења нових језика, читања и развоја. Политичка ситуација је показала да особа може изгубити тренутни дом, успостављен посао и штедњу. Али знање и искуство је нешто што нико не узима од вас.
У стању стреса је веома сналажљиво занимање просторно чишћење. Баците све смеће из куће. Сада постоји неко ко ће дати ствари које вам више нису потребне. Очистите свој рачунар, друштвене мреже од непотребних и досадних пријатеља, очистите простор од непотребних људи и активности. Напуните празни простор новим људима, упознајте се, проширите свој друштвени круг.
Како подржати вољену особу
Током стреса, особа се повлачи, постаје као мала. А ако желите да се бринете о себи и вољеној особи, третирајте себе и њега као брижну мајку која на вријеме храни, пије, шета, укључује цртане филмове. Уроните у дјетињство, разговарајте више с дјецом. Дајте свом унутарњем дјетету могућност да се опорави, и он ће вам дати моћан ресурс за било какве промјене. Третирајте партнера као брижну маму. Он такође доживљава стрес. Напротив, ако обратите пажњу само на њене негативне стране, оне ће вам се само окренути од стране тих страна.
Начини подршке вољеној особи у кризи:
Оставите га на миру и уживајте. Многе жене се жале да не могу одвојити мужа од компјутера, гледати вијести, почети вриштати, љутити се. У том тренутку, када је ваш партнер заузет нечим што вам се не свиђа, најбољи начин је да се бринете о себи.
Дајте свој блиски телесни контакт. Чак и ако особа одбије да пригрли, још увијек вриједи покушати га загрлити, чак иу сну. Контакт особе је неопходан да би се особа опоравила.
"сви имамо потребу да будемо сами са собом"
Укључите се у ко-стварање. То може бити свака креативна активност: кухати нешто заједно, ићи на мајсторску радионицу итд.
Направите заједничко улагање: очистите, оперите, покрените поправку.
Будимо у праву за усамљеност. Свако од нас има потребу да буде сам са собом.Ако видите да је ваша вољена особа у просторији и да вас узнемирава, можете доћи и питати: "Да ли желите да будете сами?" Ако научиш да поштујеш његове границе, он ће поштовати твоје.
Хајде да узмемо права осећања. Ако је ваша вољена особа љута, он има право да се љути. То не значи да се он лоше понаша према вама. Можете бити љути и волети истовремено.
Чак и ако вам је веома тешко да будете са блиским људима када је сваки од вас под стресом, важно је запамтити да је породица једина подршка када вам се чини да је све пропало. Обавезно изаберите најмање један дан у недељи да бисте комуницирали са својом породицом, породицом, пријатељима. Учините за њих оно што можда нисте раније радили.
У чланку су коришћене препоруке психолога, тренера, пословног тренера, специјалисте у области физикалне терапије и моделирања система. Олег Перепелитса.
Фаза 1: Прави разговор
Немојте ћутати о ономе што вас мучи. Искрено разговарајте са партнером и позовите га да покуша пронаћи начин да заједно одржи мир у породици. Неспоразум супружника настаје када престану да се међусобно слушају и мало комуницирају. Нека буде правило да расправљате о томе шта вам се не свиђа и да изговорите своје жеље.
На пример, реците својој другој половини колико сте уморни на послу, тако да желите да проведете викенд у опуштеној атмосфери заједно. Или се можда надате да ћете ићи у кино, отићи на излет, посјетити рођаке. Говори, иначе партнер неће моћи да погађа твоје жеље.
Поставите се за позитивну комуникацију. Искључите негативне ноте у разговору, поделите снове и позитивне емоције. У почетку може бити тешко, поготово ако је однос покварен узајамним оптужбама и увредама, али вриједи покушати.
Искористите једноставну обуку.
- Једном недељно, посветите један сат искреном разговору.
- Поделите време на петнаестоминутне празнине и седите раме уз раме.
- Током првог интервала, нека један партнер говори, а други не прекида и пажљиво слуша.
- Можеш разговарати о било чему. О осећањима, искуствима, страховима, надама.
- Онда долази други партнер.
Ова метода је дала многим паровима прилику да се боље упознају и помогла да се разуме како да се избегне развод и спаси породица.
Фаза 2: Позитивна промена
Нема потребе да се понављате да бисте задовољили партнера. Потребно је само да анализирате своје понашање и покушате да искључите оно што погоршава породичне односе. Две су увек криве за кризу, па разговарајте о негативним тачкама и исправите их.
Не нагомилавајте љутњу, одбијте оптужбе на ситнице, охрабрите сродну душу, пронађите љубазне речи. У породици, жена је често потпуно заокупљена децом и не посвећује много пажње својој супрузи. Ово је опасан тренд. Човеку је потребна пажња и брига. Преобразите интимни живот, проведите више времена заједно, нека ваш супруг осјећа да је потребан и вољен.
Фаза 2: Породично поштовање
Да би имали мир у породици, потребно је међусобно поштовање. Узми вољену особу онакву каква је. Његова веровања, интереси и поглед на свет не треба да изазивају негативне емоције. Без тога, немогуће је изградити чврсте везе.
Нема потребе да покушавате исправити понашање одрасле особе и стално се фокусирати на њу. Будите толерантни једни према другима.
Доказани начин очувања породичних односа је поверење. Важно је да особа зна да може рећи свом изабраном о било ком проблему, да ће га разумети, подржати, помоћи и неће разговарати о информацијама са другим људима.
Не ограничавајте међусобну слободу. Брак је одговорност, али сватко би требао имати мали особни простор и хобије које не би требало ометати.
Одвајање у вези - шта да радимо?
Током дугих година брака, свакодневни проблеми су се нагомилали у свакој породици. Рутинске и свакодневне бриге кваре везу.Шта учинити ако је муж изгубио интерес и престао да примјећује вашу привлачност?
Нема потребе да одмах претпостављате да су осећања нестала. Можда је супружник превише уморан од службе или је забринут због озбиљних проблема. Покушајте да тактично сазнате разлог таквог понашања и помогните свом мужу ако му је потребна подршка и учешће.
Уобичајена грешка жена је у томе што су потпуно уроњени у живот, они више не изненаде свог мужа спектакуларним изгледом. Огртач за купање, удобне папуче и увијачи за косу на глави уништавају романтику, а мушкарац нехотице почиње да гледа дугоноге љепотице на улици.
- Ако је ваш муж изгубио интересовање, сјетите се када сте се задњи пут шишали код фризера или у фитнесс центру.
- Обратите пажњу на то како упознајете свог супружника са посла.
- Да бисте вратили интересовање мушкарца, брините о себи, вратите мужу ону стилску лепоту коју је некада волио, изненађује на нови начин, а његове очи ће се сигурно поново запалити са страшћу. Мушкарци, као и жене, веома су свјесни кризе у односима и доживљавају када им се чини да је жена престала да доживљава љубав. Како спасити породицу? Хлађење у односима не долази од нуле, тако да морате сазнати шта је довело до уклањања жена. Најчешћи узроци су понашање супружника и недостатак пажње.
- Неки мушкарци током година почињу да занемарују своју жену, вријеђају и вјерују да је њено мјесто само у кухињи. Супружник га може дуго трпјети, али на крају, стрпљење се завршава, а осјећаји пролазе.
- Представници јачег пола су често посвећени послу и не обраћају пажњу на његову супругу. Усамљеност и огорчење уништавају љубав, жена учи да буде сама и као резултат може заувијек отићи.
За сваку жену важне су емоције и учешће мушкараца, па промијените свој однос према супружнику. Покажите да вам је потребна, да вас занимају њени проблеми и искуства. Окружите жену пажњом, изненадите се неочекиваним поклоном и разговарајте срцем срцем. Ово је добар савет о томе како спасити породицу и, ако је жена пала из љубави, шта је прикладније да се уради. Будите искрени једни према другима, помоћи ће вам да се приближите и оживите старе осјећаје.
Како превазићи издају?
Најтежа ствар у животу је издржати издају вољене особе. Када се један од супружника суочи са издајом, збуњеност и празнина се смире у његовој души. Не можете дати одушка за љутњу, потребно је смирити се и размислити о томе да ли спасити породицу.
Ако вреднујете брак и не желите да га изгубите, морате ставити много стрпљења и снаге да бисте опростили и поново почели да верујете једни другима.
- Мушкарцима у таквој ситуацији тешко је не разбити се. Често почињу да сипају тугу алкохолом или мисле на освету.
- Покушајте да се обуздате, са непромишљеним радњама смањите шансу да спасите породицу.
- Ако се жена покаје, слуша је, питај шта жели од те везе, што ју је навело да се промијени.
- Морате све сазнати, иначе ће проблем висити у зраку.
За човека, варање жене је снажан ударац за испразност. Покушајте апстрактно, не помичите се кроз призоре издаје у глави и немојте се поредити са својим љубавником.
Једини начин да се сачува породица након издаје жене је да јој опрости и да јој не приговара са својим дјелом у свакој прилици.
Мушкарац секс види више као физиолошку потребу, тако да лако може ући у интимни однос без љубави. Жена је вођена емоцијама, а њој је невјеројатно тешко вратити душевни мир након сазнања о издаји.
Када је помисао о раздвајању неподношљива, морате размислити о томе како спасити своју породицу након што сте преварили свог мужа. Прво, сазнајте шта је то било - повремена афера или супружник има сталног љубавника.
- Ако је муж изашао из љубави и жели да оде код друге жене, немојте се држати за њега, не покушавајте да задржите и спасите породицу ради детета.
- Варање ће се наставити све време, нагризаће вас изнутра и неће вам дозволити да живите у миру и радости.
- Беба неће бити срећна у породици у којој нема љубави и узајамног разумевања између родитеља, па размислите да ли се морате борити за такав однос.
Када се муж покаје и тражи опроштај, дајте му шансу, јер су оба партнера често криви за издају. Недостатак пажње, проблеми у кући доводе до тога да се човек осећа усамљено и да гурне другог у руке.
Останите сами са собом. Размислите о томе како преживјети издају њеног мужа и спасити породицу. Када будете спремни, разговарајте са својим супружником, разговарајте о томе како да живите. Ако љубав и даље живи у срцу, опрости јој.
Да бисте обновили односе, морате бити искрени, слушати жеље вашег партнера и градити живот тако да мисао о издаји више не долази никоме.
Кризе породичног живота. ПИТАЊЕ № 3
Ако муж не обрати пажњу, рођење дјетета не само да неће спасити брак, већ и погоршати проблем. Дете не треба да преузме улогу спасиоца вашег односа. Ово је неприродно. И непоштено. Решите проблеме вашег односа, консултујте професионалног психолога.
""
