Не постоји такво дете које би увијек слушало своје родитеље. Чак и веома послушни и лако одлазни клинци с времена на време "буне се" и показују карактер. Нека деца се тако често понашају, што изазива жаљење и узнемиреност код мама и тате. Познати доктор Евгениј Комаровски каже зашто дете не слуша своје родитеље и шта да ради у овој ситуацији.
Педагошки проблеми кроз очи лекара
Евгениј Комаровски се не осврће само на обичну прехладу, равну стопу и друге болести. Врло често родитељи доводе своју дјецу до педијатра и жале се да је маца постала непослушна. Обично се овај проблем јавља у породицама у којима су дјеца већ напунила 4 године. Прекасно је, каже Комаровски, да се покрену питања образовања и послушности када је дијете навршило 1,5-2 године, а идеално од рођења.
Дете почиње да се понаша супротно мишљењу родитеља у два случаја: ако му је дато превише слободе од рођења и ако му се пречесто говори реч "не". Задатак родитеља је да пронађу „златну“ равнотежу између тих крајности.
Демократија у породици, давање детету једнака права са одраслима, доводи до васпитања непослушног и хировитог детета, које ће бити хистерично и скандалозно да добије оно што жели ако му је нешто забрањено.
Шта учинити ако дијете не поштује - 7 једноставних правила
Погледајте одрасле око себе. Међу њима су они који раде на просјечном послу са стабилном зарадом, не истичу се у друштву, са изванредним изгледом и незаборавним изгледом. А има и оних који се елегантно облаче, зарађују много, раде своје, светли су, харизматични, самопоуздани. Дакле, први у детињству су били послушни, добре девојчице и дечаци. А други није слушао своје родитеље, и највјероватније су њихови родитељи били сретни због тога. Одрастајући, већина дјеце се претвара у сиву масу јер се опћеприхваћени приступ образовању своди на послушност. Зашто је овај приступ у основи погрешан и како се понашати у стварности - прочитајте у седам правила личног образовања:
Неваљало дете је добро! Шта је опасна послушност
Можда не постоји други пут у години када су одрасли и деца у обичној породици тако дуго заједно, код куће - причају о новогодишњим празницима. Иза припрема за празник, Нова година је престала - а родитељи сматрају да су већ јако уморни од свог дјетета, јер не поштује. Зашто је родитељима тако тешко, шта су непослушна деца и шта са њима?
Неваљала деца: шта не задовољавају родитеље? Да би се таква деца понашала "нормално", одрасли морају да уложе напоре: да обуздају, контролишу, понављају, поричу, кажњавају и упозоравају. И у овом случају: не желимо напрезати, одгајати дјецу. Било би прикладније да се дете контролише, као играчка са даљинским управљачем.
Дакле, специјалисти за развој нису склони да саосећају са родитељима непослушне деце - они су, напротив, узнемирени послушном децом зависном од родитељске воље. У тешким или неуобичајеним ситуацијама, уместо да се мобилизирају, они постају кисели, изгубљени, подлегни. У кругу породице то није видљиво.Али, одлазећи у живот, они показују веома низак ниво прилагодљивости и преживљавају само у затвореним, дисциплинованим заједницама или у условима потпуне стагнације, када је један дан други.
Послушност често подразумијева одсуство негативних емоција код дјеце: „добри“ дјечаци и дјевојчице се никада не љуте, понизно реагирају чак и на родитељску агресију. Они се уче да “не узнемиравају” родитеље и друге важне људе, “не стварају проблеме”, “не гњевају”, итд. Одрастају у условима тешких табуа, заједно са лошим емоцијама, потискују позитивне. Они не знају како да се радују и да се осећају болесно чак и на свој рођендан.
Стил родитељства моделира опћу оријентацију дјететове личности и његов ступањ послушности. Ауторитарни стил, на које се не само данас очеви, него и мајке, састоји у активном сузбијању воље дјетета. У почетку, дете је буквално тренирано. То јест, они су принуђени да понављају команде много пута док извршење не достигне велику брзину, тако да нема времена за размишљање. Задатак образовања решен је на исти начин: не расправљајте шта је интересантно а шта није, научите га напамет ако не разумете.
Демократски стилНапротив, подразумијева право гласа и учешће дјетета у активностима. Иако се неке ствари не расправљају, будући да нису у оквиру одговорности дјетета, главни облик комуникације између родитеља и дјетета није наредба, већ састанак.
Аллоцате анд микед стилеу којој родитељи понекад затегну "орахе", а понекад се и опусте. Деца се прилагоде томе, живећи безбрижно свој живот од "шуштања" до "ударања".
Ситуација 1: превише паметна
Родитељи седмогодишње Гоше су забринути: чини се да не чује увек када се обрате њему. Проверили су слух - све је у реду. Гос је средње дете у породици, али због њега сви не могу да седе за столом на време. Ујутро, Госха ствара заљубљеност у купатило, лебди изнад судопера. Заборавља да везује везице на путу до школе, рискирајући да падне. Чак и ако говоримо строго и гласно, он се може мирно упустити у своје. Власти не реагују на њега. Никада на лицу није видео јаке емоције, ни страх, ни радост. Да ли је здрав? Није ли то облик аутизма, па чак и шизофреније, или је то облик менталне ретардације? И како подстаћи дете?
Истраживање је показало да Госха, напротив, има веома високу интелигенцију, живе реакције. Активно је учествовао у разговору, назвао шах омиљеном игром, са задовољством и разумно рекао да је недавно прочитао. Најзанимљивије, током два сата разговора, Госх није само био уморан, већ је, напротив, био веома активан и очигледно је био заинтересован за оно што се дешава.
Непослушност је била резултат високог интензитета мозга и концентрације на унутрашње рјешавање сложених проблема. Чини се да би родитељи требали бити сретни, али мама је била узнемирена: "Треба ми да слушам, а са осталом дјецом да испуне моје захтјеве."
Коментар Деца са високом интелигенцијом само су досадна да раде рутину. Могу провести сате препуштајући тежак задатак, који родитељи не морају увијек носити. Објективно, они настоје да заузму “посебну” позицију, што узнемирава чланове породице и противречи принципу једнакости. Они не реагују на пораст тона, ако виде да ситуација није вриједна живаца, а родитељи само покушавају “гурати”.
Ситуација 2: премала
Родитељи трогодишње Свете су исцрпљени: девојка изгледа да је лоше размишљала. Покушаји да се разговара с њом, да се објасни шта и како се ради, били су скоро узалудни. Девојка је својим великим лепим очима погледала и насмешила се. А онда је поновио последњу реч, као да задиркује. "Реци оно што је мајка управо рекла. Па!" Тишина "Мама је рекла на руском да мораш скинути ципеле, пажљиво их ставити у кут, а онда скинути капут. Пажљиво га обеси на вјешалицу."
Када је психолог чула дугачку инструкцију у више корака, она је узвикнула: "Стани! Како беба памти све ово? Она уопште не разуме зашто јој то говориш, ако само треба да урадиш све што јој треба. Корак по корак!"
Коментар Дјеца не могу слушати, то јест, не испуњавати захтјеве, једноставно зато што нису у стању запамтити и разумјети упуте. У фази конкретно-фигуративног размишљања, односно до 6 година, боље је показати како се то ради и вјежбати с дјететом. Деца још нису формирала произвољну пажњу и вербално сећање, али се сећају редоследа операција.
Апеловање на дијете мора одговарати његовом нивоу разумијевања и повјерења. Немојте викати по соби, он једноставно не може да схвати да је то оно што се од њега тражи нешто. Немојте користити опресивне "Зашто то још нисте учинили?". Да ли заиста мислите да ће дете сједити на столици и објаснити вам зашто је тешко схватити и испунити одређене захтјеве?
Ситуација 3: сувише послушна
Али родитељи седмогодишње Катје су забринути да никада није јасно о чему девојка размишља, шта она жели. Ако је питате о нечему, она ће то учинити тихо. Никад не шкрипи. Мама је никада није чула гласно, пуно смијеха, осим можда годину и по. Такођер је било изненађујуће да чак и неправда одраслих није узроковала отпор, неслагање. Сусјед је љубоморан: "Чудо, а не дијете!". Али моја мајка није сама: "Некако је несретна што одраста. Као да је све помислила унапријед." Дјечји психолог је дошао до закључка да постоје разлози за забринутост, али постоје и начини да се "ревитализује" дијете.
Коментар Дете са потиснутим емоцијама захтева рехабилитацију. Треба га подсетити како искусити те емоције, како се радовати, бити љут, бити изненађен. Да бисте то учинили, прво, да одрасли не оду кући насупленние и напети, као да чекају крај свијета. Ако дете не види одрасле особе како се смеју, како то могу научити? На крају крајева, дете једноставно копира прве реакције код одраслих.
Друго, треба постојати лојалан однос према буци дјеце. Деца никада не мисле зло, само не успевају. Ако чланови породице са свих страна угасе осећања детета, како могу да се одупру групи одраслих?
Треће, не би требало бити табуа о изражавању негативних емоција - љутњи, огорчености, иритацији, плачу. Под одређеним околностима то је апсолутно адекватно понашање. Постоје чак и комичне игре за развој негативног израза: дете је обучено у костим негативног карактера, ау његово име може се понашати произвољно необуздано. Ако се придружите, дете ће бити потпуно ослобођено страха да ће бити кажњено. Ту је и игра смешних "варалица": сви учесници бацају лопту у круг, измишљајући необична имена онима којима лопта лети: "Ви сте купус! Ви сте шешир! Ви сте цигла!" Ово је игра психолошког зближавања. Уосталом, ако у присуству друге особе можемо показати снажне негативне емоције, то значи да он није равнодушан према нама.
Типични проблеми
Постоји много листа ситуација када се дете понаша неприкладно.
Испод су 5 типичних узорака дечије непослушности, од којих свака има своје предуслове и старосне границе:
- Дете показује опасно понашање. Често се дешава да након поновљених упозорења, дијете од двије године избије из мајчиних руку у шетњу, хвата оштре предмете итд. Наравно, таква дјела су исцрпљујућа.
- Дете протестује. За сваки захтјев или захтјев било које мајке, дијете реагује са отпором, протестом, хистеријом. Он не жели да се облачи, седне за сто, врати се са шетње. Овакво понашање се често јавља код деце старости од 3 године, па чак и до 4 године.
- Дијете смета другима. Чак и са пет година, деца могу једноставно да се понашају неподношљиво: вичу и трче на јавна места, гурају и шутирају.Као резултат тога, мајка се јако стиди због незадовољних погледа и коментара људи око њих. Најчешће у 7 година овај проблем потпуно нестаје.
- Дете игнорише родитеље. На захтев одраслих да се одјене, да очисте собу, деца шутке реагују и игноришу речи које су им упућене. Такво понашање је посебно карактеристично за 10 и више година, када почиње тинејџерска побуна.
- Дете треба да му купи нешто.. Такве акције су карактеристичније за млађи предшколски узраст. У доби од 4 године, дјеца могу гласно захтијевати инсистирање на куповини скупих играчака или неку врсту слаткоће.
Разлози за непослушност
Извори "погрешног" понашања су понекад врло лако утврдити, једноставно анализирајући акције бебе и њихове реакције на њих. У другим ситуацијама, изазовни фактори су скривени, па би анализа требала бити дубља.
Слиједе најчешћи узроци непослушности дјеци различитих узраста:
- Период кризе. Психологија идентификује неколико главних фаза кризе: 1 година, 3 године, 5, 7 година, 10 - 12 година (почетак прелазног доба). Наравно, границе су прилично условне, још важније, током ових периода се дешавају значајне промене у дететовој личности и способностима детета. Мења психу и понашање.
- Претеране забране. Риот - природна реакција дјеце било које доби на ограничења. Уз стално изговарајућу реч "немогуће", дете понекад намерно крши забране како би доказало своју независност и "узнемирило" своје родитеље.
- Родитељска недосљедност. Родитељи из разних разлога намећу санкције детету за оно што је било јуче, ако не и охрабрено, а не осуђено. Наравно, он је збуњен, дезоријентисан, што се изражава у непослушности.
- Пермиссивенесс. У таквој ситуацији, напротив, практично нема ограничења. Дијете је дословно све допуштено, јер родитељи бркају појмове „сретно дјетињство“ и „безбрижно дјетињство“. Резултат попуштања било којим ћудима постаје покварен
- Неслагања у питањима образовања. Различити захтјеви за дијете - нису неуобичајени. На пример, очеви обично траже више од деце, мајке показују саосећање и сажаљење. Или може доћи до сукоба између родитеља и старије генерације. У сваком случају, непослушност је посљедица дезоријентације дјетета.
- Непоштовање личности детета. Често су одрасли увјерени да је дијете старо 8 или 9 година једнако “обесправљено” као и једна година. Они не желе да слушају његово мишљење, тако да не изненађује да се на крају јави протестно понашање.
- Сукоби у породици. Одрасли, који размишљају о својим односима, заборављају на дијете. Покушава да привуче пажњу кроз шале или чак озбиљне прекршаје. Након тога, то постаје навика.
Како одговорити на непослушност?
Већ је речено о типичним проблемима и узроцима дечје непослушности. Сада треба да разумете шта родитељи треба да ураде ако дете не поштује.
Вреди напоменути да говоримо о акцијама које су још увијек у границама нормале. То јест, ми ћемо размотрити непослушност, а не девијантно понашање.
Корисни и релевантни чланак, у којем психолог каже зашто не можете викати на дијете и како родитељски крици утичу на његов будући живот.
Још један важан чланак који се фокусира на физичко кажњавање. Психолог може да објасни зашто не можете победити децу.
Дете показује опасно понашање
Шта да радимо са дететом ако се тако нагло понаша да угрожава његово здравље или чак његов живот? Потребно је увести систем крутих оквира који су забрањени за крижање.
Тридесетогодишње дете, активно учећи о свету, једноставно не представља колико је он опасан. Међутим, због старосних посебности, он не разумије дуља објашњења, па се систем ограничења темељи на увјетованом рефлексивном понашању.
Да би целокупан грађевински рад, треба:
- покупите сигналну речшто би значило категоричку забрану. Најбоље је не користити ријеч "не" за ову сврху, јер је дијете стално чује. Сигнали "зауставити", "опасно", "забранити",
- показати однос између сигналне речи и негативног ефекта. Наравно, ситуација не би требала представљати озбиљну опасност за дијете. На пример, ако дете повуче прст на иглу, можете му дозволити да осети бол оштрог. У заиста опасним ситуацијама, морате опетовано понављати сигнални израз: "Опасно је узети нож.", "Опасно је додирнути пећ.",
- уклони емоције. Понекад дијете од 5 година живота посебно изазива опасност да ће се његова мајка уплашити за њега и да ће се хранити својим емоцијама. Зато не треба показивати јака осећања када се дете понаша на овај начин.
Дете протестује
Као што је већ напоменуто, деца пролазе кроз неколико криза, које карактеришу протеста. Одрасла особа тежи аутономији, али ретко ко је родитељ спреман да је обезбеди у 5, 8 или 9 година.
Шта би родитељи требали учинити у овом случају? Дозволите детету да буде самосталнији и да доноси одлуке. Слажем се, можете му дати прилику да одлучи шта ће доручковати или шта ће носити у школи.
Овакве ствари родитељима ће изгледати ситнице, али за дијете које расте ово је врста прелаза у свијет одраслих. Он такође осећа да може да користи својим вољеним особама.
Ако дијете инсистира на обављању свјесно “изгубљеног” задатка, нека то учини (осим ако, наравно, то не штети самом дјетету). Међутим, након незадовољавајућег резултата, није потребно рећи, кажу, упозорио сам, итд.
Ако се протест претвори у тантрум, одрасла особа треба да остане мирна, иначе ће се емоционални испади само појачати. Неопходно је поштедети дијете од публике, притиснути се за себе или, напротив, мало се помакнути, не пуштајући га да се не види. Све зависи од околности.
Дијете смета другима
У овом случају, потребно је јасно ставити до знања да постоје опћи принципи понашања који се морају поштовати без изузетка. Наравно, ако дијете не послуша у доби од 4 године, онда он једноставно не може схватити важност испуњавања тих захтјева.
Ако сада не функционише, онда је ближе 8-ој години, дете ће научити правила понашања која се често понављају од маме или тате. А што је то приступачније објаснити, пре ће доћи тај тренутак.
Дете игнорише родитеље
Деца не желе да слушају родитеља који му чита нотацију, из два разлога:
- дете је заузето, лебди у мислима, па чак ни не чује о чему говори родитељ,
- Ово је друга верзија протестног понашања.
У првом случају, дјеца се понашају тако да имају аутистичне особине. Међутим, такво понашање се може манифестовати иу надареној деци, јер се у глави стално прелазе кроз различите идеје.
Неопходно је разумјети зашто дијете не може или не жели да слуша, како би поправило ситуацију на вријеме или покушало побољшати односе. Квалификовани психолог ће вам рећи шта да радите у овом случају.
Протестно понашање је типично за децу стару од 9 година, а посебно за адолесценте. Они желе више независности, тако да се љуте на своје родитеље, одбијају да их слушају и тако се одупру њиховим захтјевима.
Није битно да ли се побуњени тинејџер или трогодишње дете не покорава својим родитељима, методе решавања проблема ће бити сличне. Неопходно је дати дјеци више независности ако не штети њиховој сигурности, и више љубави и подршке.
Дете треба да му купи нешто.
Нема потребе да се чека док се захтеви и хировитост не претворе у хистерични напад. Најбоље је одмах напустити радњу и покупити дијете под искреним изговором. На пример, објасните да сте заборавили новац.
Неуспели "купац" мора бити преусмјерен на другу акцију.Обратите пажњу на трчање кроз мачку, бројите птице на грани, поновите научену песму. Обично деца брзо забораве на несавршену куповину.
Онда би требало да обећате да ћете додати износ који недостаје за рођендан или Нову годину и купити ваш омиљени предмет. Наравно, обећање се мора задржати.
Корисне препоруке
Размотрили смо шта треба урадити ако се дете не понаша у типичним ситуацијама. Међутим, постоје препоруке, који ће бити користан за све родитеље. Без обзира колико је дијете старо - 3, 5, 8 или 9 година.
- Смањите број забрана, остављајући их за стварно озбиљне ситуације. У овом случају, број казни ће се одмах смањити.
- Ако дијете у доби од 8 година не буде послушно, а ви сте навикли да рјешавате проблем с криком, покушајте се смирити и примијетите мирне ријечи.
- Ако ваше дете не слуша због свог ентузијазма, покушајте да му привучете пажњу не са криковима, већ напротив, са шапатом, мимиком или гестикулацијом. Саговорник ће, невољно, морати да слуша.
- Не изговарајте своје захтеве много пута. Прво, само упозорите дете да престане да се петља, а затим следи дисциплинска мера. И након кажњавања објашњава се разлог таквих строгих мјера.
- Покушајте да не користите честицу "НЕ" у говору. Овај савјет се заснива на мишљењу да дјеца не доживљавају негативну честицу, дословно узимајући тај захтјев као водич за акцију.
- Ако деца постану хистерична, у овом тренутку нема потребе да им се обраћате пажњи. Смирите се, још једном потврдите свој захтев, а да не подигнете глас. Потребно је више од 8, 9 година, а са малом децом ће радити црвена харинга.
- Будите доследни у делима, захтевима и обећањима. Такође, укључите подршку супружника и бака. Доследност неће дозволити дезоријентисање детета које нема разлога да се понаша провокативно.
- Покушајте да више времена проводите у комуникацији са децом. Није важан број минута, већ квалитет интеракције.
- Морално се припремите за неизбежно сазревање. Дете расте, потребно му је више самосталности за остваривање својих жеља и планова. Колико је то могуће, обезбедите ову независност.
- Покажите искрено интересовање. Сазнајте са чиме ваше старије дијете живи. Можда његови омиљени филмови нису тако површни, а музика је поприлично мелодична.
Како вратити повјерење дјетета?
Да би дијете послушало или барем адекватно одговорило на захтјеве одраслих особа, потребно је да вратите најпоузданије односе родитељ-дијете и успоставите емоционалну везу.
Начини успостављања поверења:
- Важно је да дете схвати шта можете рећи својим родитељима о ситуацији која га узнемирава. Такође, мали човек треба да зна да може да поставља питања одраслима без страха да ће се наљутити. У исто вријеме, родитељи би требали питати и разјаснити без оклијевања, говорећи о неколико начина за рјешавање проблема.
- Ако треба да пренесете неке важне вести или затражите нешто хитно, боље је не викати, него приступити, загрлити - то јест, створити физички контакт. Таква акција ће показати ваш велики интерес за ову ситуацију, а дијете ће имати мање разлога да вас одбије.
- Када комуницирате, морате одржавати контакт очима, али изглед треба да буде мекан. Ако родитељ изгледа љут, онда се дијете подсвјесно осјећа угрожено, жеља да се изврши притисак на њега, стога се свака жалба доживљава као налог.
- Образовање подразумијева не само захтјеве, већ и захвалност. Похвала, ријечи одобравања су најбољи потицај за дјецу, јер их чују од својих родитеља. Иначе, материјално охрабрење за дијете није толико вриједно као искрена мајчина или очева захвалност.
- Не заборавите да сте родитељ, то јест, старији и искуснији од вашег дјетета.Претерано пријатељски односи често доводе до тога да вас дете више не доживљава као заштитника, главну особу у породици. То значи да морате бити флексибилнији.
Моћ личног примера
Дјеца не реагирају увијек на једноставно објашњење зашто се требају понашати на овај или онај начин. Боље је говорити о личном примјеру, јер ова метода дјелује много учинковитије од бројних ријечи и жеља.
У једном не најљепшем тренутку, готово сваки родитељ може се суочити с проблемом непослушности. Међутим, немојте очајавати и рјешавати питање силом, боље је изградити однос с дјететом тако да сукоби не дођу до точке без повратка.
Такође, размотрите да ли је послушно дете тако добро. Заиста, неке манифестације непослушности повезане су са нормалним проласком криза које су повезане са старењем, и ако деца никада не приговарају, можда им недостаје самопоуздање и жеља за саморазвојем.
И на крају, сами одрасли треба да послуже као модел за конструктивно понашање. Слажем се да је глупо захтијевати од дјетета да слуша и чује, ако родитељи не испуњавају увијек обећања, мијењају захтјеве без разлога и не желе се препустити малом.
Здраво, ја сам Надежда Плотникова. Након што сам успјешно студирала на СУСУ за специјалног психолога, провела сам неколико година радећи с дјецом с проблемима у развоју и савјетујући родитеље о томе како подићи дјецу. Стечено искуство се примењује, укључујући и на креирање чланака психолошке оријентације. Наравно, ни у ком случају се не претварам да сам крајња истина, али се надам да ће моји чланци помоћи драгим читатељима да се носе са било каквим тешкоћама.
18 коментара на чланак „Зашто дијете не слуша и шта треба учинити? "
Мој син је стар 4 године, он је као метеор, никада не седи, треба му све и мора се свуда пењати, савршено разуме шта је могуће и шта није и још увек ради оно што му је потребно Овај чланак описује све факторе и разлоге за ово понашање. Овај чланак помаже правилно комуницирати с дјететом и сви су били сретни због такве комуникације.
Непослушност дјетета је својеврсна манифестација карактера. У сваком случају, покушавам да сагледам ситуацију "у његовим очима" и наравно слушам његове аргументе. У већини случајева успијевамо ријешити питање. То се дешава када морате донети чврсту одлуку, али ни у ком случају то није физичка сила.
Врло је лако описати редослед комуникације с дјететом у таквим чланцима. Али, опростите ми, када се дан за даном суочавате са истим проблемом као и папагај, објашњавате мирним тоном зашто и како. Наведите примере. Заинтересовани сте за мишљење, али сутра се све поново понавља и тако даље за трећу годину, знате, ни једна особа, чак и са жељезним живцима, не може мирно да објасни и говори без узвишеног тона. Знате, генерација наших родитеља није разумела психолошко стање деце. Постојала су правила према којима је било неопходно живјети код куће, у школи, у заједници и нико није разговарао. Неопходно је, значи неопходно. И одрасли смо нормална деца. Што се тиче старије генерације. Имали смо и прелазно доба, али чак ни родитељи нису могли ни да послушају своје родитеље и оспоравају нешто. Били смо независнији, одговорнији. А са појавом таквих психолога и литературе на тему "Како пронаћи приступ дјетету", избрисали смо границе правила, норми, моралности код дјеце. Сада сматрају да је нормално да им родитељи кажу да не крше свој животни простор. Да, ја чак нисам ни помислио на такву ствар, а камоли да гласам својим родитељима. Ми смо одрасли који живе по правилима и прописима. И као или не волимо, радимо оно што нам је потребно. Па зашто би дјеца била другачија, требали бисмо их припремити за живот, а не подизати инфантиле. Не знам, већ сам близу пљувања савјета психолога и изградње ако нису задовољни дететом, али неопходна правила. А пошто не разуме нормалну комуникацију, то значи уредним тоном.
Слажем се са тобом, Јулиа. Заиста, психолози су изњедрили ко зна како и шта да раде.
Па, ево, нажалост, то је мој урлик и интонација шефа одмах ради, а недељна / месечна убеђења и објашњења су о зиду.
Чим се живци не подигну и лају - кћерка је попут свиле: скупљаће торбу, скида плочу након оброка, испрати је првим подсјетником и хвала вам. Чим почнем да се бавим “психологијом”, очистимо зубе од 25. подсетника и “ово је најнеукусније јело у мом животу!” У исто време, бака тражи исто јело.
Тако да стварно требате погледати ситуацију и нажалост то не учинити без подизања вашег гласа.
Прихватам сваку ријеч!
Слажем се са вама 100%.
Јулиа, слажем се 100%! Син има скоро девет година, али да би "преговарао" с њим, мораш се поломити. Сваки мој захтјев, било каква основна акција наилази на порицање: сједи за столом када сам већ покрила и позвала храну, спреми се када те питају о томе, увече иди оперемо зубе, ставиш ствари у ормар, радиш задатак док учитељ пита како је одређено у уџбенику, дођите и скините одјећу, итд., итд.
Једном смо га скоро изгубили када је гурнуо прљаве руке у уста и узео ужасну цревну инфекцију (будале, објашњавао цео дан како и како, и зашто се то не може урадити, али он их је у основи гурнуо, али сви су морали да вежу руке! ). Били су у болници са ужасним убодима и капљицама, а онда су још 3 месеца у паклу обновљена. У исто време, ја сам и сам трљао толико здравља ... Читали су тона педагошких књига. Већ је отишао до психолога, пола године покушавајући некако "помјерити" га са свог мјеста.
Сада сам ја, „лоша мајка“, пљунуо на све и понекад зграбим дугачки владар и појас. Питање је решено за 5 минута.
Добро је савјетовати када се овај проблем не тиче вас особно!
И ја се слажем ... И они имају појас, а неки су се разбили са цријевом, и ништа, и учинили су све, и одрастали као нормални људи, а сада, не дирајте дијете, одмах смо постали попут чудовишта, као дијете, као појас и угао, неморално ... пријатељу ми је помогао психолог са 20 година искуства. Сада, њена кћерка шаље где жели и враћа се кад год јој се свиди, и она урла, зашто је слушала психолога ... Чврстоћа и појас брзо допире до деце ...
Ово је сигурно! Наравно, још не погађам ... Али нису одрасли без психолога, а сада чак и неуролог каже да у 16-ој години деца не могу сами да сипају чај, јер кључање воде То је оно са чиме психолози помажу !! Или познати психолог у Думи ради, са златном младицом, патком, њена кћерка јој брише ноге!
Управо због таквих људи као што је Јулија, ми живимо у друштву оних људи који немају своје мишљење, али онда постоји страх од остваривања властите линије и заштите наших права.
Ништа не помаже, дете дефинитивно непослушно не послуша родитеље, апсолутно увијек настоји све да учини против тога, чак и ако се повриједи. Дајем сиротишту, психолози ће то схватити.
Не могу наћи заједнички језик са својом кћерком.
Мој супруг и ја радимо, мој муж је код куће у 5 ујутро око 9 увече. Имамо двоје дјеце: дјечака и дјевојчицу.
Девојка од 10 година, она чује, разуме шта јој је речено и како она каже, "она покушава", она покушава да уради све, али она не успе ...
Ујутро подижем, храним се и одлазим на посао. Током дана покушавам да контролишем телефон: да могу да једем, радим домаћу задаћу, или да радим нешто корисно, и уопштено сазнам како она ради.
Сада празници - повремено је и сама код куће.
Сва питања о храни, наруџби, књигама - све је урађено, наручите, прочитајте ... Али на крају, цијели дан испред телевизора или на телефону. Једна лаж.
Муж се враћа кући и тамо - као да је бљеснуо торнадо, неред, посуде су биле прљаве и нису ништа научиле, нису читале ....
Разговарали су, питали, објаснили, кажњавали - све је бескорисно.
Хелп плеасе.
Волим своју кћер и желим да с њом нађем све заједничко.
Можда ће ми неко нешто рећи.Ја сам бака, имам 2 унука. Млађи се још не расправља, иако постоје очигледни проблеми са њим. Али унук 5 година. Моја кћерка је имала тежак пород. А онда се стално жалила да је дете индиферентно према њој, да нема везаности, понашање није било у складу са стандардним нормама. Али ми смо то објаснили рекавши да је дечак, да нису сва деца иста. И само за годину дана окружни педијатар је рекао: Стрпљење је са вама, он највјероватније има хиперактивност. И почели смо да учимо све што смо могли. Прочитајте много савјета од психолога. Неке ствари су покушале да се спроведу у пракси. И ако су раније могли да га заокупљају играчкама, књигама, чак и неко време, сада је живот његове ћерке пакао. Немојте мислити, имамо нормалну породицу према данашњим стандардима (образовање, материјална подршка). Шта можемо да урадимо за развој деце - ми то радимо. Међутим, понашање унука је неподношљиво: не може се контролисати, веома га је тешко видјети. Он се често повређује, не слуша и чује, ако га покушате ограничити у неким акцијама, понаша се прилично агресивно. Понекад га само питаш да не ради нешто. Може питати 3 - 4 пута. Он је то учинио и наставља. Па, на пример, не бацајте нешто на под. Често каже да ће отићи. Говори као одрасла особа. Он улази у башту. Он је, наравно, критизиран, кажњен, али до сада толерисан. Моја ћерка једноставно нема снаге да се бори с њим. Она је веома добра мајка. Жао ми је због ње, и ја не разумем шта да радим, јер се дете погоршава. Он не зна да саосећа, нема сажаљења у њему, све време захтева пажњу на себе, задовољство својих жеља, стално викање. Нико га не туче, али обећавају. Тако он изјављује да га туку. Узима бебу на различите прљаве трикове. А ко би требао помоћи - психолог или психијатар? Склон сам психијатру. Али само нема стручњака који би се заиста могли окренути. И шта ће се десити када иде у школу? Он је већ претворио наш живот у ноћну мору. Ми, наравно, покушавамо да сачувамо лице, али колико нам је довољно? Дискутујте мој коментар није потребно. Ако неко озбиљно жели нешто корисно да сугерише, ја ћу дати своју пошту.
Ја сам такође бака, такође унук од 5 година, дијагноза: хиперактивност и дефицит пажње. Попут вас, пијемо Пантогам, али нема смисла, ако почне трчати са својом дјецом, онда уопће нема кочница, у том тренутку не чује никога. У учионици у башти се не покорава, све омета, чак се и стиди ходати с њим, не може се понашати било гдје и не жели. Психолози су посетили, ништа није помогло, а ја, и моја кћерка су уморне од њега, учитељи једва трпе.
Син има 10 година. Такође имамо хиперактивност од детињства. Када сам отишла у вртић, било је мање или више. Али кад су ишли у школу, то је само мало капетс. Много коментара! Чини се да не жели никога увриједити, некако аутоматски.
Хало, реците ми, да ли је неко пронашао одговоре на своја питања? Имам дете од 10 година. Проблем је исти као и ваш.
Пет типичних примјера непослушности
Демонстрација опасног понашања. Сваки родитељ се суочава са чињеницом да дете, упркос упозорењима, покушава да пређе пут, покупи оштре предмете или врши друге радње које угрожавају његово здравље, а понекад и живот. Наравно, ово понашање изазива негативне емоције код родитеља.
Дете то не чини из жеље да смета одраслима. Чињеница је да 3–4-годишња дјеца, уз високу активност и жеђ за познавањем свијета, немају довољно животног искуства да би били свјесни опасности таквих дјела. Дакле, бескорисно је да их се грди: деца једноставно не разумеју у чему су тачно криви и зашто, на пример, не би требало да додирујете вруће или оштре предмете. Али дијете још увијек не разумије детаљна објашњења. Шта да радим?
Психолози саветују употребу било које забрањене речи на коју дете мора реаговати рефлексно, одмах заустављајући нежељене радње.Немојте се обесхрабрити мислима да ћете у опасним ситуацијама морати да утичете на дете помоћу рефлекса. Када је дијете у опасности, нема времена за објашњења: прије свега, потребно је зауставити опасно понашање и спријечити његове могуће посљедице.
Таква вербална "кочница" може бити, на примјер, ријеч "опасно" или "зауставити". Мало дете би требало да на њега реагује аутоматски, и зашто је за њега опасно или за акцију, родитељи му могу детаљно објаснити у мирној атмосфери. Тада беба не само да ће исправно одговорити на ријеч забране, већ ће и постепено научити да схвати од чега се специфична опасност састоји.
Истовремено, важно је да одрасли контролишу своје емоције и да не показују своје страхове, страхове или искуства. Дешава се да дете намерно изазива одрасле на емоционални испад, тако да не би требало да настављате о томе. Прилично мирно, али чврсто кажем: "Престани, опасно је."
Протест. По правилу се манифестује код деце у 3-4 године. Шта год одрасли кажу дјетету, шта год тражили, он одговара на све захтјеве и захтјеве управо супротно: одбија да се обуче, опере руке, једе, иде у кревет.
Често су дечји протести попраћени плакањем, сузама, хистеријом. Такво понашање узнемирава родитеље, а они се и покваре. Као резултат тога, ситуација у породици постаје нервозна и напета.
Ако дете протествује против родитељских захтева, прегледајте их. Захтев захтева несклад. Ако, на пример, беба жели да носи плаву кошуљу уместо црвене кошуље, то није ствар принципа: нека одлучи шта да обуче. За вас је ово ситница, али за њега - прилика да покажете независност и да се осећате као одрасла особа. Али чак иу случају када је ваш захтјев логичан, а дијете чини супротно, нека он донесе намјерно погрешну одлуку (наравно, ако му то не науди). Нека види за себе да је изабрао погрешан пут, јер је негативно искуство и искуство.
Ако протест прати крик и хистерију, родитељи треба да се понашају што мирније како би угасили негативне емоције детета. Загрли га, смири га благим речима, скрени пажњу на други предмет. Обично се предшколска дјеца брзо мијењају.
Али понекад дјеца, како кажу, раде за јавност: они демонстративно организирају тантруме у нади да ће их нетко од присутних зажалити и направити уступке. У овом случају, боље је оставити дијете на миру, гледати га из даљине. Схвативши да нема „гледалаца“, брзо ће се смирити.
Лоше понашање на јавним местима. Често, на улици, у продавници, у забавном комплексу или јавном превозу, можете видети следећу слику: предшколац трчи, вришти, гура, узнемирава друге. Они се, пак, жале, а родитељи морају поцрвењети за своје немирно дијете.
У овом случају, све тврдње - родитељима који нису учили дете правилима понашања. Али у тренутку када он трчи, виче, гура, прича о томе касно. Зауставите нежељене радње на следећи начин. Престаните и мирно реците: "Ви сте тако велики, и понашате се као мало." Деца, без обзира на узраст, заиста желе да постану одрасли што је пре могуће, тако да је то за њих важан аргумент. А онда, када се дете смири, објасните му зашто се његове акције мешају у људе у близини.
На пример, гласан разговор у биоскопу спречава остатак публике да гледа филм, а због вреве са сладоледом у рукама, они могу да обоје своју одећу.
Таква објашњења, чак и ако се понављају неколико пута, постепено ће научити дијете исправно понашање на јавним мјестима.
Али лоше понашање је лакше упозорити.Стога, прије одласка на јавни пријевоз, одлазак у казалиште (кино), музеј, разговарајте с дјететом о томе како се понашати на изложби. Узмите част с њим да ће слиједити опћеприхваћена правила понашања на јавним мјестима.
Игнорисање родитеља. Сваки захтев или коментар одраслог детета се игнорише.
Занемаривање родитељских потреба може се десити из два разлога: или је дијете толико заокупљено властитим мислима или игром да једноставно не чује о чему му се говори, или на тај начин демонстрира протест.
У првом случају, само требате назвати дијете по имену како бисте привукли његову пажњу и поновили његов захтјев.
У другом случају, психолози вам саветују да контактирате свог сина или ћерку са питањем на које ће недвосмислено одговорити. Укључивањем у дијалог може се постићи привремено помирење.
У сваком случају, вриједи сазнати од вашег дјетета о разлозима за његово игнорирање. То ће помоћи разговору: причати о ономе што занима дијете, и сазнати што га узнемирава, зашто се тако понаша с најближим људима.
Захтев за тренутним испуњењем захтевапраћена хистеријом. Обично је оваква непослушност типична за децу која морају да купе своју омиљену играчку или негу. Са годинама, ово понашање пролази.
Храбрости и тантруми бебе са обавезом да одмах купе ову или ону ствар лако се заустављају тиме што ометају другу акцију. На пример, изађите из продавнице и скрените његову пажњу на околне објекте: светли плакат, птице на дрвету или необичан аутомобил на путу. Подсетите се да деца брзо скрећу пажњу на друге објекте и забораве на недавни категорички захтев.
Али старија деца треба да преговарају. Питајте дијете зашто му је то потребно, а ако су његови аргументи ваљани, обећајте да ће га купити као поклон за празник или рођендан. Али у овом случају, свакако, држите своје обећање да не бисте изгубили поверење деце.
И наравно, у свим овим случајевима, родитељи морају поставити особни примјер за дијете. Бескорисно је објашњавати детету како да се понаша на јавном месту, ако мајка гура путнике, путујући до излаза из аутобуса, баца скандал у продавницу или разговара телефоном у биоскопу.
Генерално, како би се минимизирали моменти непослушности, потребно је успоставити топле односе са дјететом, засновано на повјерењу и узајамном разумијевању.
Чак и ако вам се чини да проблеми код деце уопште нису проблеми, покушајте да разумете о чему брине ваше дете. Оно што мислите да је безначајно или смијешно је озбиљно и важно за њега. Често, узроци непослушности детета нису тренутни хир, већ резултат недовољне пажње одраслих. То значи да што више пажње посветите комуникацији са дететом, то ће мање имати разлога за хистерију, протесте и лоше понашање.
Правило # 1: Напусти ауторитарни режим
Главни задатак образовања је да развије особу која ће бити способна преузети одговорност, бити способна за самосталан живот. Али из неког разлога, многи родитељи верују да је основни задатак образовања да се дјетету подстакне “добра” квалитета и да се угуше “лоше”. Истовремено, које су квалитете добре и које су лоше, оне интуитивно одређују на основу тога како су их њихови родитељи подигли.
Али размислите о томе да ли сте сто посто складна особа? Јесу ли све области вашег живота сигурне? Ако не, зашто мислите да ће ваша визија доброг и лошег помоћи дјетету да постане сретна особа?
Прво правило каже - престани да себе сматраш исправним у свему. Ваша воља не би требала бити једина истина за дијете.Ако желите да из њега израсте личност која може да одговори на себе, престаните наметати своје “добре” и “лоше”, “исправне” и “погрешне” на њој.
Правило # 2: Погледајмо узрок и последицу
Увек расправљајте о својој позицији. Дете има право да види у свим својим "могућим" и "немогућим" узроцима. Зато га научите да самостално доноси одлуке. Он ће схватити “ако то учиним, биће то ...” и на тој основи он ће научити да доноси свесне одлуке. Ако објасните све детету разумно и разумљиво, онда он неће имати никаквих неспоразума. Он неће покушати да потврди истинитост ваших пресуда. А ако комуницирате с њим уз помоћ аргумената: “јер ја тако кажем” или “то је немогуће, јер је немогуће”, онда оставите дјечји неспоразум и на крају ћете бити криви што нисте слушали. На крају крајева, дијете је знатижељно биће, увијек жели доћи до дна истине. Не криви га за ово.
Ако не објасните узрочно-последичне везе детету, може се десити страшна несрећа. Он ће асимиловати ваш суд, и његов морални домен ће бити блокиран. Он ће безумно репродуковати ваш родитељски програм, уместо да се ослања на сопствене судове и мотиве.
На пример, навели сте дете да мисли да је новац лош. Богати људи = лоши људи. И нису расправљали о овој идеји, једноставно је изразили без објашњења. Као одрасла особа, ваше дијете ће бити сиромашно. И највероватније неће моћи да схвати зашто. Он ће једноставно прихватити ваш програм и марљиво ће покушати да буде “добар” читав свој живот. По вашем мишљењу. Ако сте онда објаснили детету зашто имате такво мишљење о овом питању, онда би он као дете имао прилику да сабере своје мишљење о томе.
Дакле, друго правило - објасните узрок и последицу детету, а онда ће он, пролазећи кроз своју сопствену призму, имати могућност да изабере да ли ће вас саслушати или поступати на другачији начин на разуман начин.
Правило # 3: Научите да прихватите неизбежне околности.
Наравно, постоје ствари које су неопходне, на пример, пут до доктора. У потребама је и велика корист за дијете. Он ће од њих научити да одређене околности морају бити безусловно прихваћене и ништа се не може учинити. У таквим случајевима, потребно је детету објаснити зашто је потребно, изградити узрочну везу за њега, умјесто да се једноставно присиљава и каже: “потребно је”.
Правило # 4: Хирови су добри
Ако ваше дијете дуго изабере столицу на коју ће сјести, коју одјећу обући, коју боју је најбоље купити - то је у реду. Имаш дете које би потенцијално могло да постигне велики успех у животу. Зато заборавите на речи као што су "једите оно што дају" или "Мислим да ће вам ово боље одговарати" и дати вашем детету слободу избора. У одсуству те слободе, дете може искусити психолошку трауму.
У одраслој доби, успјех постиже само онај који је незадовољан постојећим стањем ствари и жели пуно. Стога, допуштајући детету да понекад буде неваљао и бира оно што му се допада, на тај начин расте успешна и самоуверена личност у њему.
Погледајте око себе - само сигурни људи постижу успех. Повјерење је кључ за све. Особа не може имати таленте, бити неписмена, необразована. Али ако је самоуверен, све му тешкоће неће бити ништа - он ће остварити велике висине свим средствима, упркос недостатку талента, образовања или атрактивног изгледа. Стога, култивирајте повјерење у дијете, немојте га потискивати.
О томе како дијете има ниско и високо самопоштовање, повјерење и несигурност, прочитајте овдје.
Правило # 5: Поштуј своје дете
Многи родитељи се жале да их дијете не поштује.Али у исто време, они чак нису ни размишљали о томе да у њега уграде ово поштовање. Већина родитеља мисли да би их дијете требало поштовати једноставно зато што су његови родитељи. Они га подижу, задржавају и зато их мора поштовати. Али то не функционише тако.
Ако се предате детету, понашајте се као да је ваша реч закон, не очекујте поштовање од њега. Он ће се понашати или као ти или још горе.
Једини начин да се у дијете усади поштовање према другима је да га поштују. Само поштовање према детету у њему ствара узајамно поштовање према вама. Ако, напротив, не поштујемо мишљење детета, његове изборе и одлуке, он ће такође научити да се односи, пре свега, на себе, а затим и на све око себе.
Док је дете мало, можда нећете приметити како његово непоштовање према њему утиче на њега. Али чим одрасте, осетићете реципрочно непоштовање са осветом.
Правило # 6: Подстицање доношења одлука.
Почињете комуницирати с дјететом буквално из колијевке. Већ у овом тренутку могуће је и потребно рачунати са његовим мишљењем. Чак и ако још не говори, може дати сигнале. И ви га охрабрујете да доноси одлуке. Требало би да зна да увек има избор. А онда, у сваком тренутку свог живота, без обзира шта он каже, он то неће узети за номиналну вредност. Он ће знати да је увек слободан да бира.
Како охрабрити дете да доноси одлуке? Све време га питај шта жели. Жели ли сада јести или не? Хоће ли кашу или пиринач? Која мајица да га купи, црвена или зелена?
У овом случају, као и увек, не заборавите на узрочну везу: објасните му последице одлуке.
Дајући вашем детету слободу избора од раног детињства, ризикујете да стекнете независну особу, себе и друге, успешну, самопоуздану особу.
Правило # 7: Будите једнаки
Шта год да је дете учинило, увијек можете разговарати с њим и преговарати, умјесто да вриштите и демонстрирате своју надмоћ над њим. Дете се разликује од одрасле особе само зато што не може сносити одговорност за себе. У свим другим аспектима, он је пуноправан члан друштва као и ви. Зато га третирајте равноправно, умјесто да гледате одозго.
На пример, мало дете је разбило вазу. Играо је не схватајући да је учинио нешто лоше. Ауторитарни родитељ љутито би рекао: „Ти си луда! Ви сте се понашали ужасно! ”Такав положај чини да дете разуме ко је овде задужен, ко одлучује ко треба да се покорава.
Супротна позиција је да се мирним гласом каже да је ова ваза важна за маму. Мама ставља цвеће у њу. Ваза са цвећем задовољава око. Пошто је сломила вазу, дијете јој је повриједило маму, то ју је узнемирило. Таква позиција формира односе између родитеља и дјетета као једнака, док дијете учи и памти да је то немогуће учинити.
Дјеца не знају што други осјећају, не знају како се ставити на мјесто другог. Комуницирање са вашим дјететом на равноправној основи, објасните му како се осјећате другачије. Будите стрпљиви, поставите примјер, и постепено ће дијете научити да вас разумије.
Образовање засновано на вјери
За јасно разумевање онога што је образовање, цитирам Ерицха Фромма:
Психолог и филозоф Ерицх Фромм каже да ауторитарно образовање није образовање, већ манипулација. Право образовање развија дете, даје му могућност да учи нове ствари, направи грешке и учи од њих. Манипулација, за разлику од родитељства, је необичан начин да се од дјетета заслијепи оно што родитељи желе да буде.
Образовање се разликује од манипулације присуством вјере у дијете, његовим способностима и способностима. Подижући дијете, родитељи му дају прилику да гријеши, експериментира и проучава свијет око себе.Манипулација - напротив, удаје дјетету жељу да учи нове ствари због константног „не“, „погрешног“ и „лошег“.
Научите разликовати ова два појма и почети одгајати дијете у одсуству манипулације. Дајте му слободу, немојте га лишити избора. А онда ће из њега израсти личност. У сваком случају, никада се неће испоставити онако како желите. На крају крајева, он је друга особа, он има другачију перцепцију свијета, различиту од твоје.
Он није рођен за тебе, већ за себе. Ово је засебна особа, са којом ти само помажеш да изађеш у свет. Зато, уместо да покушавате да слепите од свог детета жељену фигуру за вас, дајте му сваку прилику да се слепи.
Закључак
Надам се да сада имате идеју шта да радите ако се дете не покорава. Ова правила нису измишљена од мене, већ се дуго развијају у психологији и постепено долазе у употребу. Али нажалост, за многе, ова правила су и даље неприхватљива због ауторитарног одгоја родитеља, бака и прабака. Нехумано образовање је исувише дубоко у нама. Али размислите о томе, мислите ли да сте имали срећно детињство? Шта си рекао? Ако не, онда то значи да морате да промените уобичајени начин комуникације са дететом.
Након што смо скупили све мисли о овом чланку, можемо закључити да нема ничег доброг ако вас дијете слуша. То најчешће значи да се плаши нечега или је из неког разлога изгубио интерес, знатижељу о познавању свијета. А ако се не покорава - то је у реду! Уосталом, то значи да он већ има своје мишљење, зна шта жели. И не плаши се вас - а то је такође добро. Он вас не сматра моћним, злим родитељем, и зато вам вјерује.
Почните да поштујете своје дете, охрабрите га да доноси одлуке, да видимо узрок и последицу, будемо равноправни са њим, верујте у њега! А онда ће прерасти у способну, одговорну, независну, самопоуздану и, што је најважније, срећну особу!
И не заборавите да преузмете моју књигу "Како волети себе". У њој делим најефикасније методе по којима сам једном подигао самопоуздање, постао самоувјерен и заљубио се у себе. Ова књига ће постати ваш лични асистент на путу љубави и самопоуздања. Самопоуздан и љубазан родитељ = поуздано и вољено дете.
Ако вам је потребна индивидуална помоћ у питањима васпитања, можете се пријавити за психолошку консултацију са мном на Скипе-у. Помоћи ћу вам да постанете ефективан родитељ. Дете ће вам не само захвалити када одрасте, већ ће постати хармонична, зрела и срећна особа.
Можете се пријавити за консултације преко ВКонтакте-а, Инстаграм-а, или на сајту. Овде се можете упознати са трошковима услуга и планом рада.
Претплатите се на мој Инстаграм и ИоуТубе канал. Постоји много комуналних услуга!
Верујте у неограничене могућности вашег детета!
Твоја психологиња Лара Литвинова
Шта је "доба непослушности"?
Свако дијете је засебан свијет, развија се према својим законима. Нико - ни мајка ни доктори не могу дати тачан одговор када беба има прекретницу и анђео се претвара у малог импа. Један већ у 2 године изводи шарене тантруме, други и за 4-5 година се није научио на овај начин да постигне жељени. Формирање понашања прати и двориште, породица и вртић.
Психолози инсистирају да се за 2 године почне формирати интегритет дететове личности. Дошавши до треће годишњице, клинац је већ стекао сопствено „ја“ и наставља да га побољшава, цртајући цигле из свог окружења. Долази вријеме кризе за три године, које родитељи не могу пропустити, у супротном ће бити врло тешко исправити изгубљено вријеме. Пажљиво посматрајте овај период за мрвице, на време, директно и зауставите се.
Стручњаци говоре о кризи од 7 година.Зашто се то догађа? У школу се деца суочавају са новим правилима и захтевима. Такав преокрет их чини да поново размисле о свом претходном животу. У вртићу је дијете похваљено и рекло је да је већ у потпуности одрастао, а у школи први разред чује да је још млад. Оштра метаморфоза осећања у свету експлодира психу мале особе. Теже је дати такву промјену онима који нису ишли у вртић. Код куће, мрвица није наишла на строги распоред активности и одмора, био је окружен блиским, познатим људима. Наравно, ући у непознато окружење са строгим правилима, беба се опире околностима.
Како "тешко дијете" одраста?
Постављајући себи питање зашто се дете не покорава, постаје психотично и хистерично, потражите мало дубље да бисте схватили одакле долази у њему (препоручујемо да читате: Дете од две године често постаје узбуђено и неваљало - мишљење Комаровског). Погледајте себе, јер је мрвица велики имитатор који узима све информације из ваших ријечи и акција. Побољшање разумевања помоћи ће у анализи ситуација које доприносе трансформацији слатког малог анђела у неконтролисани хир и драга. Ако се дете не покорава, онда:
- Породица не користи педагошке принципе у свом одгоју. На пример, недоследност дозвољених и забрањених поступака родитеља. Данас, мама или тата имају добро расположење и одрасли не примећују да беба гледа омиљене карикатуре до 23 сата. Сутра се све променило, тата је узнемирен или забринут због нечега, беба је послата у кревет у 21 сат.
- Принципи образовања мама и тата радикално се разликују. Одавде се испоставља да се дете не покорава. Ако мајка дозволи да седи мало дуже на ТВ-у, а тата виче да је време за спавање, беба се нађе у ситуацији недостатка јасних норми понашања. Дете не зна кога треба слушати, видећи одсуство у захтјевима одраслих.
- Блиски људи покорно говоре о тантрумима и хировима „малог“. Запамтите - дете вам се не покорава зато што се препуштате његовој непослушности. Деца имају тенденцију да се понашају на нивоу инстинката и рефлекса. Схвативши да плакањем, плакањем, хистеријом, можете брзо постићи жељену, мрвица ће појачати ово понашање. Чим престанете да обраћате пажњу на његове насилне нападе, дом "тиранин" ће постепено зауставити хистерију и викати.
Напомињемо важну опсервацију: деца никада не стоје испред телевизора, играјући се са својом омиљеном лутком или машином, пред странцима. Мали тиранин савршено добро познаје на кога се понашају његови “концерти”, а коме није стало до њих. Ако дијете у доби од 2 године не послуша, он покреће изљеве бијеса, ситуација се још увијек може исправити. Вријеме је прошло, а дијете од 5 година не слуша - морате дуго живјети са његовим хировима, што исцрпљује ваше живце и вама и вашем потомству.
Дијете савршено добро зна који од њених рођака има смисла организирати тантруме
Како зауставити тантруме?
С обзиром да је неподношљиво тешко послушати хировито и хистерично дете, многи одустају. Уобичајена грешка, а након дужег времена развијена је једноставна педагошка метода. Наравно, да бисте били добри, морат ћете напорно радити, али желите да ваше несташно дијете постане послушна и образована особа. Напомена - што раније пробате ову технику, брже ћете постићи позитиван резултат.
Шта родитељи обично раде? Видјевши да беба хистерично туче или се гуши сузама, мајка је спремна да испуни све своје захтјеве. Мајке, по правилу, покушавају смирити мрвицу, обећавајући чак и више од онога што син или кћи пита да ли само њихово благо не туче њихову лошу главу на поду (препоручујемо да прочитате: шта учинити ако дијете туче главу по поду или зиду? Стара позната шема, али да ли ради? Дијете се смирује само на неко вријеме, до сљедеће жеље.
Како препознати садашњу и имагинарну тугу?
Користите нови план за плакање и плакање, повезано са његовим ћудовима. Беба може плакати, уплашена псом или болом, може пасти у тугу због сломљене играчке ако је увриједила другу дјецу. Овакво понашање је апсолутно адекватно. Овде заиста треба да пожалите бебу у тренутку када је мрвица била узнемирена. Што се тиче "симулираних" емоција, примјењујући горе описани метод, постепено ћете постићи да ваше благо заборави на своје "куиркс".
Др Комаровски, позната мајка, тврди да дијете формира стабилан рефлекс када се техника користи: "Вичем - никоме нисам занимљив, шутим - воле и чују ме." Важно је да родитељи издрже 2 или 3 дана у таквом стању, тако да дијете научи лекцију и постане послушно дијете. Ако нема довољно стрпљења, морате почети испочетка, или наставити да трпите његове хирове.
Ако дијете схвати да је исто тако вољено и занимљиво у "мирном" мирном стању, значење прављења тантрума је једноставно изгубљено.
Разумно "не може" као основу образовања
Образовни процес се не може замислити без забрана. Ако одрасли погрешно користе речи као што су „не“ или „не“, неће бити смисла забране. Истраживања су показала да у породицама у којима се забрањују речи користе из било ког разлога, или уопште нису присутне у одгоју детета, управо се појављују „тешка деца“. Потребно је научити како правилно примијенити „не“, будући да даљње понашање потомства овиси о првом реченом „не“ у времену.
Важна и адекватна реакција бебе на забрану. На пример, ваш син је убрзао бицикл и одвезао се до коловоза, ваше "не" би га требало нагло зауставити. Разумијевање како једноставан "не" може спасити живот дјетета, требали бисте знати како га правилно користити. Следите ова правила:
- Користите реч "не може" само у случају. То могу бити ситуације везане за сигурност дјетета или забране које су дио норме понашања (не смијете бацати смеће било гдје, звати другу дјецу, борити се).
- Ефекат забране није ограничен. Ваше благо пати од алергије на протеине млијека - то значи да сладолед није дозвољен, чак и ако је дијете послушно и има пет најбољих у школи.
- Утврђујући забране за било које радње или акције, обавезно објасните детету зашто то радите, али никада не расправљајте о праву на установљену забрану.
- Делујте заједно. Лоше је ако се очево "не" противи мајчином "да". Исти захтев важи и за друге блиске рођаке.
- Забране које су усвојене у вашој породици треба да буду подржане од стране свих ваших рођака са којима комуницира 2-4-годишње дете. Покушајте да не дозволите ситуацију у којој не можете јести слаткише за ноћ, и можете посјетити своју баку.
Забране треба да буду озбиљан аргумент за дете, тако да их не треба користити за мале ствари.Шта ако ништа не помогне?
Обратимо се савету доктора Комаровског. Познати педијатар саветује родитеље који желе да подигну адекватну особу да се понашају у принципу и доследно. Останите мирни када су деца хирова и тума. Будите одлучни у понашању ваше бебе. Биће потребно мало времена и видећете како је ваш нервозни клинац зауставио своје неадекватне нападе. Лекар препоручује да запамтите да без добијања жељеног кроз плакање и плакање, мали човек то престаје.
Ако, делујући исправно, без реаговања на нервозна пљуска потомства, видите да метода не функционише, проблем лежи дубље. Дете се мора показати психологу или неурологу. Можда се корен зла налази у медицинском пољу. Нека неуролошка обољења могу изазвати овакво понашање. Стручњаци прегледају дете и сазнају како му можете помоћи. Правовремено поступање ће исправити ситуацију неприкладним понашањем.
Основни принципи компетентног образовања
Како одгајати послушно дете, адекватно и разумно? Није тако тешко ако се придржавате основних принципа образовања. Родитељи треба да се понашају према потреби од бебе. Главна ствар је ваш позитиван пример. Не можете да наставите о томе, морате детаљно рећи своје благо зашто и зашто сте донели неку одлуку у вези са забраном или осудом дела.
Похвала и објашњење
- Похвале за добро понашање треба да се чују од родитеља онолико често колико и укор због лоших кривичних дела. Многи очеви и мајке то заборављају, узимају добро понашање здраво за готово, али експлодирају у љутитим тирадама када су лоши. Ако се дете не покорава, то не значи да има лошу нарав. Клинац израђује модел понашања на најбољи могући начин, фокусирајући се на родитеље и друге чланове породице. Често хвалите свог сина или кћерку, а онда ће се клинац трудити да се понаша тако да вас задовољава и чује њежне ријечи упућене вама.
- Да би се судило о детету за хирове, прелазак на личне оптужбе, то је немогуће. Задатак родитеља - осудити савршен чин. На пример: дечак, Коља, игра се са другом децом на игралишту, гура их, узима играчке, назива имена, омета. Наравно, одрасли кажу да је Коља лош, похлепан, љут. Такво увјерење се односи на личност дјечака, а не на његове поступке. Ако стално бацате такве речи, дечак ће се навикнути на њих и сматрат ће се лошим. Потребно је правилно злоупотребљавати. Реци му да је добар. Питај, због онога што је лоше урадио, да казни управо за то дјело.
- Било који захтеви за бебу не би требало да прелазе разумне.
Како казнити?
- Одлагање казне је бруто образовна грешка. Пошто је лишио трогодишњу мрвицу вечерњих карикатура за оно што је учинио ујутро, ставио си га у ћорсокак. Свесност бебе није у стању да повеже такву привремену празнину у једну целину, он једноставно не разуме зашто је кажњен.
- Када кажњавате дијете, будите мирни, разговарајте с њим тихо, без плакања. Психолози кажу да чак и одрасла особа боље чује када разговарају с њим без да вичу, што је још важније у комуникацији са дјететом. Постоји ризик од тога да се дете малтретира, а не да се исправи ситуација.
Казна не треба да се заснива на емоцијама и грубој сили, у противном ће дете постати затворено и агресивно. - Покушавајући да разговарате са вашим сином или ћерком у тренутку када дете не поштује, пазите на свој стил разговора. Размислите како бисте реаговали да су вас викали и окривљавали лоше ријечи.
- Када говорите и објашњавате, морате бити сигурни да вас ваше благо разуме. Пронађите начине да пренесете своје захтеве према детету, на основу њихових индивидуалних квалитета. Једноставно речено, потражите ефикасан приступ малој особи.
