Људски односи су изузетно сложени. У скорије вријеме, између дечка и дјевојке (или између мужа и жене) владала је љубав и међусобно разумијевање - и одједном, чини се, без разлога, почеле су свађе и несугласице око ситница. Као резултат, сваки састанак се претворио у низ конфликата који су буквално избили из почетка. Шта је ово? Крај љубави? Шта да радим Немојмо журити да окончамо. Ово је само прва криза у вези.
Узроци кризе
Када дечак и девојка у љубави почну да се забављају, они, наравно, очекују да ће њихови састанци увек бити позитивно емоционални. И да ће се однос лако развити, без напетости и пропуста. Па, како другачије? На крају крајева, они се добро разумију, тако да увијек могу пронаћи заједнички језик и превазићи све препреке! Међутим, понекад доста времена прође, а потпуно негативно разумијевање нестаје, постоји незадовољство радњама или ријечима једних других, и узнемирење које произлази из сваке ситнице. Резултат - бескрајне свађе, које често доводе до потпуног прекида. У томе нема ништа изненађујуће. И овај јаз између мушкарца и жене најчешће се погрешно тумачи. Зато што кризу прве године односа доживљавају готово сви, па чак и веома вољени парови (али не увијек знају шта да раде сада).
Зашто се то догађа? Јер, са било којом комуникацијом која се одвија већ дуже време, пре или касније настају разлике. Нормални односи без свађа и сукоба не постоје. Чак и ако се дечак и девојка јако воле, они остају две одвојене личности са својим индивидуалним карактерним цртама, сопственим тежњама и погледима на свет. А разлози за кризу прве године односа су управо те разлике, које често заборављамо у жару почетне страсти. И често, због њиховог неискуства, они их једноставно не узимају у обзир, што се генерално не може учинити.
"Како?" - неко ће се успротивити - "Које су разлике?!" Мој вољени муж (дечко) и ја смо потпуно исти! Наши погледи на живот су потпуно исти, имамо исте хобије и аспирације, и увек покушавамо све да радимо заједно! Дакле, не може бити кризе у односима! Одакле долази, ако једноставно немамо разлога да се свађамо? " Наравно, постоје такви парови, у којима се све подудара. А тишина која преовладава у односу између мужа и жене, глаткоћа и мир, потпуно су задовољни дуги низ година. Али пракса показује да се, најчешће, из "тишине, глаткоће и хармоније" досади, а пар, који је изгледао тако поуздан, изненада се разбија без много буке. Дакле, сасвим је могуће рећи да је криза у вашем односу на неки начин показатељ нормалног процеса развоја тих односа и напретка у прилагођавању мушкарца и жене једни другима.
Сукоби између мушкарца и жене у периоду такве кризе могу се појавити буквално од нуле, без обзира на њихову вољу и вољу. Разлог за њих може бити свака ситница која у суштини нема смисла у животу. Из ситница постоји читав ланац сукоба, а сада се нико од њих не сјећа шта је покренуло неслагања, и покушава пронаћи непостојеће мањкавости у другом, и приговара самом себи што није примијетио ове псеудо-недостатке. И он долази до закључка да је погрешио и да је вријеме да прекине однос прије него што буде прекасно, и да једноставно нема смисла подузимати било какве кораке ка помирењу.Ево - стани! Када дође до кризе у вези, ми сви тежимо да негативне квалитете припишемо једни другима, што заправо не постоји.
Заслепљени нашим емоцијама, лако можемо да прекинемо са нашим мужем, који ће, након што се талас емоција спусти, поново изгледати као једини и најбољи на свету. И не дај Боже да је у овом случају све успело. Међутим, често се дешава супротно: вољена особа која је у журби обављала разне ствари већ је неповратно изгубљена, а сада се можете борити против зида, али нема повратка у прошлост. И остаје само да се зажали њихова дјела и покушају заувијек заборавити на прошле тренутке истинске љубави. Како бити шта да радимо? Како превазићи кризу у односима и схватити да је то заиста криза, а не смрт почетне љубави?
Како преживјети кризу односа
Дакле, наша узајамна љубав и ентузијазам од међусобног познавања изненада су нестали негдје, замијењени сталним свађама и разјашњењима о томе тко је више у праву. И сада сви почињу озбиљно сумњати у његов избор и виде изабраног у потпуно другачијем свјетлу. Не журите са закључцима. У таквим раздобљима, главна ствар је стрпљење и прилика да погледате своје поступке извана. Можда смо ми ти који показујемо инконтиненцију и провоцирамо вољену особу у сукобе, покушавајући се држати сваког његовог корака? Ако је то тако, онда се прво морате побринути за себе и покушати да у свом карактеру развијете такав квалитет као стрпљење. Она је у односу два сродна чаробном штапу - она ће увек помоћи у критичним тренуцима и спасити љубав од уништења. То је главни одговор на питање шта учинити у тешким ситуацијама и како преживјети кризу у вези.
Ако пар конфликата у вољеном пару изненада почне период сукоба, оба морају бити хакирана до носа: увијек постоји разуман излаз из сваке ситуације. Дакле, журити се и доносити кардиналне одлуке о празнини се не исплати. Врло је лако сломити све, али поново га створити ... Боље је не подузимати непромишљене кораке и наћи компромис заснован на поштовању једни других. Треба имати на уму да су мушкарац и жена као различити полови свијета. Они имају другачије мишљење, различиту психологију, различите ставове и ставове.
Често, неискусне девојке које не знају како да се носе са кризом у свом односу са момком погрешно приписују сопствене погледе на свет. Немојте правити такву уобичајену грешку! Мушкарци мисле другачије, а кризну ситуацију перципирају на свој начин. Обично, јачи пол има тенденцију да избегава скандале, па ако они постану чести, многи момци једноставно одбијају да се сретну чак и са веома пожељном девојком. Ако вољена особа то ради, девојка треба да анализира своје понашање како би разумела да ли је она подстрекач константних свађа и да ли постоји озбиљан разлог за ове свађе. Иначе, покушаји вољене особе да се негдје сакрије може довести до нежељеног исхода: прије или касније он ће једноставно наћи мирније мјесто.
Наравно, пре него што размислите о томе како превазићи кризу у вези, морате пажљиво размислити о томе да ли љубав и даље постоји између мужа и жене. Можда у стварности то уопште није криза, већ смрт љубави, која дуго времена нема смисла у доживљавању. Ово питање је пожељно да девојка реши заједно са типом, мирно изражавајући своје тврдње према њему.
Када неко почне сумњати у своја осећања, можете да издвојите неко време да бисте разумели да ли вам је та особа заиста потребна. Ако је то тешко без њега, свет је постао досадан, а живот се чини бесмисленим, то значи да треба размишљати о томе како се понашати када се односи погоршају. Ако, након дан-два, почнемо да заборављамо на постојање раније вољене особе, - па ... Онда је боље отићи и не заварати једни друге главом.
Када смо увјерени да нам је потребна особа, а сукоби су заправо посљедица кризе у односима, морамо размишљати о томе да ли смо исправно постављени након свађа. На крају крајева, примирје је цела наука. Обично, девојке верују да човек прво мора да направи корак према њему и да заузме став чекања и гледања, чак и ако схвати да су они погрешна страна у конфликту. Тип, заузврат, не жели да настави са својим вољеним, и такође чека када крене према њему. Како бити у овом случају?
Наравно, све жене заиста желе да мушкарци просе свој опроштај, бацају се на кољена и заспе цвећем. Посебно се залажу за то када дође до кризе у вашим односима, жене су емоционално веома рањиве, а такве кризе су за њих увијек велики шок, остављајући иза себе дубок траг. Омиљени на коленима и цвијећем је на неки начин лијек за стрес који је пренесен, прилика да се изгладе његове негативне посљедице. Али
Хајде да размислимо, дивне девојке, у кога се наш тако храбар човек може претворити ако га почнемо непрестано ломити, присиљавајући га да на коленима тражи опроштај за нешто за шта није крив. Као резултат тога, ако је ова особа прилично савитљива, добићемо умјесто снажног човјека слабу вољу, потпуно овисну о нашем мишљењу, субјект који је достојан не љубави, већ, у најбољем случају, снисходљивост. У најгорем - презир. Па, ако наш љубавник има упорни карактер, онда ће га прије или касније, клечећи на кољенима сметати, мушкост је моћна ствар! И онда ће нас или натерати да поштујемо ово достојанство, или једноставно нестати из наших живота. А губитак правог мушкарца је велики губитак.
Овде, да бисмо избегли сличне последице криза у односима, допустите да, драга девојчице, научите да направите независне кораке ка помирењу. Уосталом, заинтересовани смо за очување односа, ау чињеници да је поред нас био самодовољан, поуздан човјек, а не слабић и слабић коме је апсолутно немогуће вјеровати. Поред тога, управо нам је природа дата да буде мудрија и стрпљивија, и ми смо, а не људи, обдарени великом способношћу опраштања. Према томе, ми нећемо преузети функције грубог излагача, истинска срећа се не може градити на томе.
Међутим, не градити га чак и ако се, чак и када дође криза, у потпуности прилагодимо нашој вољеној особи, покушавајући да погодимо све његове жеље и задовољимо га у свему. То неће довести до нечег доброг, само ће довести до осјећаја занемаривања у момку. Увек треба да се понашате достојанствено и сваки минут морате запамтити да је свака девојка особа, са својим карактером, веровањима и тежњама. И та особа у себи мора бити поштована сама од себе, и учинити да га други поштују. Стога, да бисте изашли из конфликтних ситуација, морате бити у стању да изаберете пут који не постаје деструктиван за нашу личност.
Укратко, примирје је уметност поштовања и вашег вољеног и себе. Неопходно је научити ову уметност, јер она максимално доприноси томе како превазићи кризу у вашем односу са минималним ризиком од њиховог колапса. Како може да научи? Где почети? Ево неких добрих савета који, на први поглед, имају мало везе са способношћу постављања, али ови савети помажу да постанете пажљивији према његовом вољеном, да са њим формирате истинско мишљење о себи и себи, о њему:
- Пре него што одлучимо о озбиљној вези, размислимо о томе шта волимо код људи, шта њихове карактерне црте иритирају, како себе видимо у љубави и оно што сматрамо нашим недостацима. То ће вам помоћи да одредите своје понашање у односима са јачим полом и да се контролишете када је то потребно,
- Ако односи већ постоје, размислит ћемо о томе колико су нам драги људи и да ли је вриједно подузети напоре за превладавање кризе.Ако нема посебне жеље да буде са њим до краја живота, онда питање примирја након сукоба ће нестати само од себе,
- Када се сретнемо са нашим вољенима, покушавамо да га најпотпуније сагледамо, учећи што више о његовим укусима, навикама, погледима на живот и тако даље. Да бисмо сазнали колико смо компатибилни са њим и како ће се понашати у критичним ситуацијама, ако се не слажемо са нечим у његовим ставовима, ми отворено изражавамо нашу тачку гледишта, посматрајући његову реакцију (не само то, већ и како ће то учинити). ,
- Ако се појаве несугласице, покушавамо да будемо искрени према себи и покушавамо да схватимо праве разлоге за незадовољство човјека нашим понашањем. Ако он има основу за то незадовољство, покушавамо да исправимо наше понашање.
Побрини се за своју срећу!
Сада знамо да су у односима, кризе не само увијек, већ морају бити, јер су тренутак истине. И они морају бити стрпљиво и упорно превазиђени, иначе не може бити озбиљног односа са достојним људима. Треба бити посебно опрезан и пажљив у приближавању првој кризи у односима, јер је он најспособнији да врло брзо уништи чак и тако крхку унију два срца. Ако рачунамо са нашим драгим људима и поштујемо њихово мишљење, наше шансе за срећу ће се значајно повећати. А шта, драги моји девојчице, може бити пожељније у овом свету од ове свепрожимајуће, све-освајачке и тако моћне женске среће?
Зашто долази криза односа?
У здравом односу разлике су неизбежне. И ви и ваша вољена особа сте појединци са својим властитим тежњама и интересима. Наравно, желиш да они рачунају. Наравно, желите да контролишете ситуацију и да је контролишете. И зато одржавате своју позицију у ситуацијама у којима се ваши погледи или жеље не подударају фундаментално.
Време ентузијастичних уступака једни другима ("Ја ћу учинити све за вас!") Пружа пут до периода тешких компромиса ("данас идемо код твоје мајке, а викендом до моје!"), И постепено прелази у фазу сукоба (“то увек чинимо, као што желите "или" увек радите само оно што желите ").
Без обзира на то како се нежно волите, другачији сте. Чак и када имате велики заједнички циљ на који идете руку под руку, чак и када живите у савршеној хармонији дуги низ година и постанете слични, почнете размишљати и говорити на исти начин - ви сте двије различите особе. Чињеница да се у вези коју научите да будете заједно, предате једни другима и бринете се једни о другима је велика.
Али попуштајући, још увек стојите на врату сопствене песме. Када одједном схватите да сте се неко вријеме стално свађали, не можете наћи заједничко рјешење за било који, чак и најмањи проблем, када сатима викете једни на друге, али апсолутно нисте у стању да чујете свог партнера, знате - криза је дошла у вашим односима.
Да ли знате шта је ваша компатибилност са мушкарцем?
Да бисте сазнали ово - кликните на дугме испод.
Шта је важно запамтити у тешким временима да би се превазишла криза у вези?
У кризним тренуцима најважније је не доносити брзе емоционалне одлуке. Чак и ако вам се данас чини да је све изгубљено, однос се не оживљава, љубав је готова и морате отићи. Оно што вам је сада потребно је да покажете максимално стрпљење и флексибилност на које сте способни.
Када су односи потресени, најтеже је одржати вјеру у њих и љубав према партнеру. Управо у таквим тренуцима највише смо склони да кривимо нашег партнера за све, да га подсетимо на све смртне грехе. И веома је тешко погледати се и питати - која је моја одговорност за оно што се дешава? Шта сам учинио и учинио погрешно, пошто се мој драги окренуо за мене из божанства које сам се дивио, у нечињеност коју ћу мрзети?
Такође је веома важно да жена не заборави да људи све виде и да реагују на све мало другачије. Жене сузе, скандали, обрачуни се тешко толеришу. Стога, често покушаји жена да све поправи доводе до тога да се све погоршава.
Није увек вредно журити са мачем у удубљење, испитивати човека о његовим осећањима, узнемиравати са сумњама, оптуживати за равнодушност и не вољети. Чак иу кризним временима, жена треба да буде у стању да се заустави на време, смири се и допусти свом човеку да издахне и измери све.
Превладавање кризе у односима - корисни савјети
Одговор на питање "Како превазићи кризу у вези?" Садржана је у двије једноставне ријечи - не паничите и смирите се. Ово је први корак ка превазилажењу кризе, и чим то успијете, сматрајте да је пола пута прошло.
Али како се смирити, када страсти расту, живци су растегнути, а ви се желите убити? Психолози препоручују проналажење начина за ресетовање негативног. Изражавајте једни другима нагомилане притужбе, али без увреда и оптужби. Објасните шта вас љути и какав развој догађаја желите.
Искрено говорећи, признајте свој дио одговорности за оно што се догодило и дајте себи и човјеку времена да размисле о томе. Ако живите заједно, можда је вредно отићи на неко време. Поготово када не можете сигурно бити у истој соби. Бити у снажном конфликту већ дуже време је немогуће, и сигурно није у сукобу да би се превазишла криза у односима и донеле уравнотежене конструктивне одлуке.
Ребоот. Покушајте да прецените свој став према мушкарцу, да поново осетите вредност овог односа за вас. Схватите колико вам је потребан и да ли желите да наставите да будете са њим. Сјајно је ако уради исту ствар. Многи се боје да ће изгубити односе на овај начин, али то се може догодити само ако они не представљају никакву вриједност за вас обоје. И ако изненада сазнате да је то случај - зашто задржавати везе које нико не треба?
Како превазићи кризу без посљедица и прећи на сљедећи ниво?
У идеалном случају, криза је тренутак који не убија наше односе, већ их чини јачим и води их у сљедећи корак развоја. Нажалост, нису сви парови прошли тест. Како минимизирати ефекте кризе?
Научите две ствари у вези - опраштате једни другима и прихватате партнера. Ако волите - волите потпуно, са свим манама у понашању, недостацима карактера. Немојте себи рећи - ох, па ако је он још увек ... а ко онда шта? Био је пажљивији, не би хркао, зарађивао би више, чешће би говорио о љубави.
Он је оно што јесте. Не треба очекивати да ће, захваљујући љубави према вама, напустити све своје аспирације и интересе и концентрисати се на ова осећања. Мушкарци нису такви - они освајају свет, а код куће желе да буду схваћени и прихваћени.
Стога, смањите степен незадовољства својим партнером и питајте, а ви сами, јесте ли све учинили да вас је обожавао и носио у рукама? Да ли уложите у то у највећој могућој мјери, или само то чините, а ви сами мислите, зар не бисте требали тражити некога прикладнијег?
Након тешких периода, посебно је важно бити у стању изразити своју љубав, подршку и захвалност. Да бисте показали колико вам је драгоцен овај однос, ви сте сретни и поносни што сте успели да га задржите. Упркос свим тешкоћама и разликама које су биле и још ће бити између вас.
Запамтите главно - ваше понашање пуно значи мушкарцу, али ако нема хармоније на нивоу знакова, однос ће бити веома напет. Веома је пожељно сазнати тачну компатибилност вашег зодијачког знака са знаком мушкарца. То можете урадити кликом на дугме испод:
А онда ће се узајамно опростити и заборавити. А однос ће прећи на нови ниво интимности и поверења.Тако да после неког времена поново дође до тачке кључања и наредне кризе.
Љубавни односи су циклични, развијају се, како се особа развија - од кризе до кризе, са превазилажењем тешкоћа, успона и падова. Али то је оно што их чини вредним. Ако све оставите након прве свађе, никада нећете знати дубине те среће, која је доступна само за заједничко искуство, након дугих година заједно, у којима морате проћи кроз све. Али вреди, уверавам вас.
Ако желите да будете са својим вољеним човјеком - морате схватити да ли сте компатибилни према знаку зодијака?
Сазнајте тачну компатибилност са човеком - кликом на дугме испод:
Да ли постоје везе без кризе?
Односи без кризе Постоје, али ретко и само са зрелим, мудрим људима који размишљају о будућности, брину о будућности и знају како упозорити на будуће потешкоће. С обзиром да их је мало, реалније је прихватити да се добри људи и добри односи с нормалним људима не могу развијати без криза. Али колико дуго ће трајати криза и како ће се то завршити, дефинитивно зависи од вас.
Криза односа - период када вам је бивша веза престала да одговара. Када супружници више не желе да живе као раније, а однос се не може развити према старим шемама. Ако је однос био скуп, онда је криза болна.
Навике партнера, на које претходно нисте обратили пажњу, сада стално досадни. Не схваташ како га ниси приметио раније? Чини се да си широм отворио очи, чини се да си некад била успавана, замагљена, зачарана, и сада се изненада пробудиш и осећаш фрустрирано. Као да си преварен.
Ако људи нису у стању да се носе са потешкоћама и непрестано се упуштају у кризу, онда имају кризу у једној области која подржава и изазива кризу у другом подручју. Тада криза односа почиње да се погоршава кризама које су повезане са старењем: криза од 3 године старости, криза тинејџера, криза средњих година. Нека тетка или породица је дошла да живи у породици или се преселила у своју летњу кућу - нова ситуација би лако могла изазвати нове појаве тешкоћа у односима. Доживјети смрт вољених, неуспјех у пројицирању или губитак посла, дуге болести - све то, наравно, тестира породицу на снагу.
Догађа се да се криза завршава завршетком односа. Понекад се везе дуго времена претварају у трому фазу, када не желите да живите заједно и тешко је распршити се. Овдје почиње издаја, овисност, тешка болест и друге невоље. Чешће је, међутим, криза као цурење носа и не траје дуго, од неколико недеља до месеци.
Криза уништава старе односе, а ако сте заинтересовани, можете створити нове које су вам прикладније са кризом, прећи на нову фазу развоја односа.
Породица је као живи организам иу свом развоју пролази кроз традиционалне фазе и фазе које се могу назвати нивоима развоја породице. Ово је период удварања, затим заједнички живот без дјеце, затим - породица са малим дјететом, зрела породица и породица са одраслом дјецом. Онда деца напуштају родитеље, одлазећи на самосталан живот. За многе породице, додатна прекретница је пензионисање, када морате обновити живот на потпуно нов начин.
Дакле, главне фазе и фазе развоја породице:
1. Период удварања. Период "Цанди анд Боукует": период романтичних сусрета, љубави, партнери још нису почели да живе заједно.
2. Заједнички живот без дјеце. Уствари, стварање породице. Прелазак из периода бомбона-букета на заједнички живот праћен је познатом кризом прве године заједничког живота. Пошто сваки носи свој модел из родитељске породице, у овом тренутку постоји преклапање две различите идеје о породичном животу, развој свакодневних правила која одговарају обема странама.
3. Породица са малим дететом.Криза при рођењу првог дјетета доводи до појаве нових улога: сада не само муж и жена, већ и отац, мајка. Ова криза је позната и као трогодишња криза у односима, јер се након три године дијете често појављује у породици.
4. Зрела породица. После неколико година брака, породица је комплексан организам који захтева све више и више ресурса за управљање. Друга и наредна дјеца могу се појавити у породици, сви захтијевају пажњу, улагања и труд. Супружници постају старији, мењајући личне задатке, поглед на свет. Они имају успех или неуспех у каријери, односе са пријатељима и кушње у другим областима живота. Брак се суочава са озбиљним изазовом: да ли ће супружници бити само заједнички партнери и неговатељи, или ће се и даље вољети, развијати заједничке интересе и водити рачуна о односима? Током овог периода, психолози говоре о кризи од 7 година односа.
5. Породица са старијом децом. Деца постају одрасли и постепено се припремају да напусте породицу. Снажна брачна заједница помаже дјеци да се постепено раздвоје и сазрију у времену.У таквој породици одрасла дјеца живе у властитим интересима, заљубљују се, воде активан друштвени живот. Ако се однос супружника повуче, онда ће они свакако настојати да не допусте детету да одрасте. У таквој породици заједничка брига о дјетету је једина ствар која подржава брак, па стога родитељи обично не прихватају изабраног сина (кћеркиног изабраног), у њему проналазе стварне и опажене мане, агресивно се упуштају у живот одраслог дјетета и намећу своје мишљење.
6. Одрасла деца напуштају родитеље, породица се поново састоји од два супружника. Када деца одрасту и напусте родитеље, супружници се суочавају са новим искушењима. Да ли је ишта остало од њиховог односа или су њихове улоге “муж” и “жена” престале постојати и само су “мама” и “тата” остали? Сада није потребно рјешавати проблеме болести, завршних испита, несретне љубави и других невоља дјеце 24 сата дневно. Кућа је празна и супружници остају сами. Могуће је да се жена стално бавила децом, а муж је активно градио каријеру. У овом случају, ако жена не може да створи свој лични простор, њен живот ће изгубити своје значење, због чега ће криза почети иу њој иу вези.
7. Пензионисање. За многе породице, ово је прекретница када морате обновити живот на потпуно нови начин. Овдје се разводи ријетко јављају, а често се мијењају и расположење и карактер. За неке, ово је дуго очекивани период слободе, када можете да радите своје омиљене ствари, стварате и путујете, за некога туробног краја живота, што је непознато зашто га морате проживјети. Важна ствар је узајамна помоћ у пару, када свака помаже другом да не иде у негатив, да одржи позитиван однос и визију животних перспектива.
Дакле, желимо још једном подсјетити да све кризе имају свој почетак и крај. Пошто је ова једноставна истина асимилирана, биће много лакше издржати било какве тешкоће.
Разумијевање да је криза објективна ствар помаже у промјени фокуса гледишта: нисте лош муж или је лоша жена, ово је период ове врсте и сви парови без изузетка пролазе кроз њега.
Криза показује "сигурносну маргину" односа. Криза открива све слабе тачке (о којима се свађате) и све снаге (што вам помаже да решите проблеме) вашег односа.
Како преживјети кризу у вези?
Да се вратимо на корисне савете који ће вам помоћи да се носите са тешким фазама заједничког живота:
Криза је сложена појава, тако да умјесто да тражите негативан однос у понашању вашег партнера или у ономе што је постало од вашег односа, обратите пажњу на себе.
То ти се сада дешава, обојица сте криви! Престаните да говорите свом вољеном: „Погледајте себе“, „Добро је“, „То је због вас“, итд.
Обратите пажњу на то како сте се променили. Имате ново животно искуство, промијенио се ваш друштвени статус (муж / жена / родитељ). Размислите о томе, радите са својим самопоштовањем и покушајте дати повјерење вољеној особи.
У овом тешком периоду за вас обоје, размислите о томе како угодна изненађења украшавају ваш живот заједно.
Замислите, идете кући и мислите да вам нешто не иде добро, вероватно ће данас опет бити скандал ... Отворите врата стана, а читав ходник у балонима и огроман натпис: "Добродошао кући"!
Такво нестандардно понашање може веома брзо да промени начин размишљања на позитивно и веровање да се све мења на боље.
Сваки дан се захваљујте једни другима за све што радите: за сваку ситницу, чак и за оно што видите као обичну ситницу.
На пример: „Душо, како си паметан што си опрао моје мајице. Хвала вам! Шта бих ја без тебе? ”- и тако сваки дан.
Или: “Драги, хвала ти што си ме послао на посао. Каква срећа коју имам! "
Иначе, увијек је важно захвалити једни другима, а не само у кризној ситуацији. Искрена захваљујући овој ситуацији искључује!
Заједничке успомене помажу да поново запалимо ваша осећања, због чега вам породични психотерапеути и психолози саветују да се вратите у кризну ситуацију.
Ваше познанство, први пољубац, датум, секс, ваша омиљена музика, значајна места, забавни догађаји из вашег живота заједно ...
Важно је не само упамтити ово, већ и посјетити мјеста која су за вас значајна и скупа. Наравно, одржавати и јачати породичне традиције.
Криза је сложена, болна и негативна појава. Макни се од свега! Чак иу најтежој ситуацији, покушајте да мислите позитивно.
Обратите посебну пажњу на формулације фраза. Уместо: "Уопште вас не видим" - реците: "Хајде, проведите више времена заједно!"
Не губите време копајући у недостатке своје половине. Покушајте да се сетите свега што је толико волите.
Ово је један од најважнијих тренутака у изградњи односа! Запамтите да заједнички циљ увијек сједињује, чак и ако га не желите стварно подузети.
На пример, идите на пут, купите нову камеру и учите је заједно, пријавите се за плесни студио или спортски клуб итд.
Без обзира шта се десило вама или око вас, квалитет секса у односима би требало да се повећа! Без досадности, главобоље, умора или навике!
Изненадите једни друге, додајте разноликост у сексуалне односе, научите преференције и тајне жеље вашег партнера, експериментирајте!
Одличан секс јача односе, омогућава вам да погледате вољену особу са посебне, веома интимне стране, да вас приближи и помогне да решите, а евентуално и елиминишете већину проблема: претјерано гунђање, дистанцирање једни од других, незадовољство нечистим чарапама, иритација празног фрижидера и итд.
Понекад је трајно дружење донекле заситило партнере међусобним присуством. Ово је посебно акутно у временима кризе.
Ако сте почели да доживљавате озбиљан недостатак спољне или унутрашње слободе, морате се "опустити једни од других".
Умјесто узајамних оптужби, упознајте пријатеље, посјетите родитеље, откријте нови хоби, присуствујте занимљивом семинару или тренингу.
Не плашите се кризе. Многе породице пролазе без размишљања и не знајући шта је то. Они једноставно превазилазе тешкоће које су се сусреле, а успјешно рјешавање кризе кључ је за даљњи развој породице и неопходан фактор за ефективно становање у каснијим фазама.
Свака криза је скок напријед и надилази старе односе. Криза у односима помаже супружницима да виде не само негатив, већ и драгоценост која их повезује.
Прва година
Љубитељи пролазе кроз фазу преклапања: прилагођавају се заједничком животу, упознају се са навикама својих најмилијих.
Потешкоћа се јавља зато што се пар изненади када открије крај периода слаткиша, одсуство романтике, а поступци и жеље супружника су понекад огорчени јер се не поклапају са уобичајеном презентацијом.
Младенци се могу суочити са веома малим проблемима - малим кућним проблемима, али за њих се то претвара у огроман тест. Неслагања се одвијају од нуле - супруга не кува као његова мајка, а њен муж јој не жели помоћи у кућним пословима. Много је непријатних открића. Акумулирајући, они доводе до фрустрације, а затим до могућег прекида. Према статистикама, у првој години брака 80% парова је разведено.
Да би се превазишле потешкоће у првој години, пар треба да тражи компромисе, мирно расправља о проблемима и решава конфликте, продире у осећања других.
Трећа година
Трудноћа и рођење бебе постају тест за породицу.
Младом оцу се чини да му је ускраћена пажња, да је његова жена ушла у невољу и да га не примјећује. Од стране мужа недостаје жеља да се помогне брига о беби. Проблем се погоршава непроспаваним ноћима, мијењањем пелена, болним периодима у дјетету, као и нескладом у томе како одгајати прво дијете.
Она се апсорбује у постпарталној депресији, нервозна због своје пунине, вјечне запослености и кроничног умора. Клинац окреће уобичајени начин живота наглавачке. Пар се свађа, јављају се међусобни приговори, што може довести до неспоразума и неспремности да буду заједно.
Стрпљење се може излијечити само од таквог проблема, од способности да слуша партнера, да се флексибилно одговори на ситуацију и да се не удаљи, већ напротив - да му приближи сродну душу.
Деца су већ одрасла, супружник напушта декрет и бави се каријером. Муж је већ чврсто на ногама - има свој посао или добру позицију, што доводи до повећања обима посла.
Али најважније је да је живот прилагођен тако да је већ прилично уморан.
То су карактеристични знакови за пет година брачног живота. Често овај период доноси разочарење. И све зато што очекивања не одговарају стварности. Сада повећава ризик од издаје. Мушкарац има жељу да се потврди, а жена мора поново искусити интимност и заборављене осјећаје.
Како превазићи кризу у односима у петој години? Људи се морају ријешити рутине са свом снагом, покушати прецијенити своју сродну душу, покушати да воле нове ствари које су откривене у особи током ових пет година. Потребно је организовати романтичне датуме, направити заједничку ствар, испланирати, опустити се заједно и онда ће све бити у реду.
Петнаест година
Главни разлози за то су прецењивање вредности, ситост породичног живота и криза средњих година.
Посебно се односи на јачи пол. Живот им се чини свјежим и досадним, а достигнућа нису довољно успјешна. Осветли сву ову сиву може само млади љубавник. Жене су, пак, нервозне због својих година и бора, боје се да буду одбачене, и стога постају љубоморне и свадљиве.
Не треба дати шансу депресији и малодушности, морате покушати да се вратите младима, односно, створити такву илузију. Одустани од старих правила и навика, доведе нове традиције у породицу, заинтересујеш новину своје вољене особе, промени ситуацију. Најважније је запамтити да проблеми долазе и одлазе, а друга половина остаје. Вољена особа је као лакмус тест - показује негативну страну брака и ви се сукобљате, онда позитивно, када схватите да је то ваша подршка и подршка.
Корисни савети
Уместо да упадате у невоље, прочитајте следеће савете и пратите их.
- Погледајте дубоко у себе.У тешким годинама живота, концентришемо се на недостатке нашег партнера, али заборављамо на себе. У ономе што се догађа, окривите обоје. Дакле, следећи пут када желите да кривите сателит за нешто, станите. Гледај, зато што си се и ти променио. Стекли сте искуство, стекли нови статус и зато се прво морате преценити. Радите на свом самопоштовању, повећавајте га и нека ваша породица зна да је то најбоље за вас.
- Изненадите вољену особу. Направи неочекивани дар. На пример, договорите рођендан, као у америчким филмовима - са искљученим светлима, балонима, натписом за поздрав и изненадним узвичењем позваних пријатеља: „Изненађење!“.
- Хвала сваки дан. Подучавајте да исто урадите и вашем пратиоцу. Реци "хвала" за сваку ситницу. Вјерујем да дјелује.
- Запамтите више о добру. Психолози кажу да успомене могу да оживе прошлост. Запамтите први састанак, интимност, места на којима сте били заједно, догађаји. Покушајте да се то деси сада.
- Прилагодите се позитивном. Формулишите фразу исправно. Немојте рећи: скоро никада нисте код куће, реците: проводимо вријеме заједно чешће. Ископавање недостатака вољене особе ће довести до још једне свађе. Усредсредите се на његове заслуге.
- Укључите се у забавни посао. Ова ставка се сматра једном од најважнијих. Зашто не купите цоол камеру и не улажите је заједничким напорима. Снимите слике, однесите се, осмех,.
- Имам секс. И набавите их најмање два пута недељно. Сада, више него икад, морате се одрећи главобоље и умора. Добар секс - фиксер односа. Она зближава људе, отвара особу са сензуалне и рањиве стране и, што је најважније, разграничава многе проблеме. Мање ћете гунђати, узнемирити се и престати да се удаљавате од вољене особе.
- Цијените своју слободу и дајте је вољеној особи. Шта да радим овде? Не, немој се разводити. Останите одвојено барем понекад: он је у биоскопу, ви сте у девојци, он је код пријатеља, ви сте у музеју. Увече ћете имати о чему да разговарате.
Неки парови лако заобилазе оштре породичне углове, чак и без размишљања о томе шта је то. Успјешно пролазак кризе јамство је даљњег развоја личности и њихових међусобних односа. Запамтите да је криза скок напријед, и даље од старе везе. Главна ствар - не бојте се.
Корак 1: Прихватите очигледно
Прихватање мисли да ваш однос пролази кроз тежак (али природан) период је изузетно важан корак. Управо у овој првој фази раскидају многи парови: не желећи да признају да постоји криза у односима, а камоли да је превазиђемо заједно, јучерашњи заљубљеници залупају вратима, бацајући вруће оптужбе за узајамне оптужбе, увреде и приговоре. Према статистикама, то је управо резултат кризе прве године односа. 90% парова! Преосталих 10% ће морати да се носи са кризом од 3 године, кризом порођаја, личним кризама сваког партнера (укључујући и озлоглашену кризу средњих година), кризу од 7 година, 15 година и на крају, кризу повезану са спољним околностима (нема потребе да се иде далеко Тренутна финансијска криза може бити један од таквих катализатора). Доживјети сваки од ових изазова ће бити мало лакше ако схватите да је криза породичних односа природна фаза која их може одвести на нови ниво ако имате довољно стрпљења, љубави и жеље да останете заједно.
Корак 2: Поставите циљ
У популарној божићној комедији "Породични човек" (где се Николас Кејџ преокреће од главобоља Вол Стрита у оца породице у провинцијском граду), супруга главног лика након још једне свађе каже: "Ја сам изабрала нас". Чини се да је та фраза једноставна, али у стварности је много теже донијети такву одлуку него залупити врата - за то је потребно направити савез са својом вољеном особом, упркос свим нагомиланим иритацијама, неоправданим надама и увредљивим ријечима баченим у врућину свађе. Намера да се сачува синдикат захтева доста труда, стрпљења и времена - понекад су потребни месеци или чак године да би се решила кризна ситуација.Сигурно је лакше раскинути, али у овом случају нећете се само одрећи шансе да одржите односе, већ ћете се вероватно и суочити са сличним тешкоћама у будућности: свака криза у односима није ништа друго него одраз наших „тачака раста“, сигнала да да морамо да радимо на себи - и на способности да градимо односе.
Корак 3: Радите на грешкама
Задржати хладну главу у кризном периоду није лако - емоције расту, а љутња се скупља као грудва снега. Па ипак, покушајте да анализирате и разумете: шта се заправо дешава? Од ког тренутка је иритација почела да се нагомилава у вашој вези, шта сте пропустили, шта ваша вољена особа губи? Шта се може спречити, како се може поправити? Имајте на уму: ваше главно питање не би требало да буде: "Ко је крив?" (Овде је обично довољно једноставно), али "Шта да радим?" Па, ако дођете у помоћ професионалног психолога - то ће смањити степен емоција, поставити права питања и разумети шта је тачно узрок тешкоћа и на чему морате радити.
Корак 4: Запамтите да се мушкарци суочавају са стресом
Преживљавање тешких времена ће бити мало лакше ако прихватите чињеницу да се мушкарци носе са кризом породичних односа на потпуно другачији начин него жене. Психолози ово објашњавају чињеницом да ми, у стању стреса, активирамо обе хемисфере мозга, и зато смо стално фокусирани на оно што се дешава, анализирамо сваки детаљ, стално нас прогони узнемирујућа жеља да разговарамо о свему и дотичемо и. Мушкарци, за разлику од нас, који покушавају да одмах доведу све неспоразуме на преговарачки сто, имају тенденцију да се затворе и ограниче комуникацију. Често изгледа као равнодушност и покушај да се "сакрије глава у пијеску", што постаје додатни разлог за приговоре и разочарања. Не журите са закључцима: по правилу, човек у стресној ситуацији треба само тако „повлачење у себе“ са могућношћу да буде сам са својим мислима и емоцијама. Покушајте да се не паничите и не гњечите, дајте му времена - и ускоро ће бити спреман за дијалог.
Корак 5: Научите да разговарате једни с другима.
Запањујуће, али истинито: психолози кажу да се око 80% раздвајања могло избјећи ако научимо да разговарамо једни с другима. Испоставља се да је невероватно тешко изразити своје емоције и мисли и (још теже) чути другу особу. Боб Грант, познати аутор књига о томе како се носити с кризом у вези, предлаже да се почне са овом вјежбом: пар мора имати 20 минута да међусобно комуницирају сваки дан, а за сваки такав разговор потребан је тајмер. Сваки учесник добија минут да проговори - један минут, а ни секунд више! Након минуте морате престати, чак и ако нисте имали времена да довршите реченицу. Забрањено је подизати тон, говорити пребрзо или постављати питања. Ваш задатак у овом тренутку је да подијелите своје мисли и осјећаје, без покушаја да повриједите суговорника. Можете разговарати о било чему - о томе како је прошао ваш дан, о ономе што се тренутно осјећате, чак можете само ћутати на тренутак. Поента је да током тих 60 секунди добијете пуну пажњу свог партнера. Слушалац такође треба да следи низ правила: потребно је слушати саговорника, гледајући га, без икаквих демонстративних реакција (као што је церење или ваљање очију). Ваш задатак је да само слушате, пажљиво слушате. Питања се такође не могу поставити. Затим, на крају минута, мењате улоге и наставите да разговарате једни са другима 10–20 минута. Грант каже да ћете за само две недеље такве независне "терапије" приметити велику разлику у вашем односу."Ми смо у потпуности способни да исцелимо своје односе", тврди он, "само понекад нисмо у стању или лењи да то урадимо."
Хурст Схкулев Публисхинг
Москва, ул. Шаболовка, кућа 31б, 6. улаз (улаз са Коње)
Прво одлучите за себе зашто вам је све ово потребно.
Запитајте се зашто сте овде и сада са овом особом. Као примјер, могу се наћи планови за оснивање породице, осјећај стабилности, љубави или једноставно банална жеља да не будемо сами. То је лични одговор који би вас требао мотивирати да се борите за ове односе, или, обрнуто, да их довршите.
Проверите "знакове живота" ваше везе
Сваки синдикат их има на исти начин као и свако живо биће, и од њих можете брзо одредити да ли се сви кључни процеси одвијају нормално или су одступања наглашена. Прво, обратите пажњу на ниво комуникације између вас и броја негативних емоција, тако да не прелазе вашу границу - на тај начин ћете бити у стању да предвидите кризу чак иу првој фази и почнете брже да решавате разлике које се јављају између вас.
Одморите се од проблема
У овом параграфу ћемо расправити све нас најдражу реч "одмор". Одмор са вољеном особом је романтика, страст, заједнички сефови, винске вечере и нова осећања. А ако се заједнички одмор не може сматрати универзалним лијеком за разбијање, онда је оно што ће вам помоћи гарантовано, онда је то одлучити: криза у односу се десила управо због самог односа или због неких страних узрока (стрес, преоптерећење на послу, итд.).
Погледајте како схватате везу.
Тврдити и дохватити свађу је апсолутно нормална ствар у било којој вези, али не знају сви да се достојанствено закуне. Нека буде правило да се ствари не растављају пре спавања, тако да ваше растављања не постану непријатан закључак за већ тежак и нервозан дан. Након што изразите своју тачку гледишта, нека ваш партнер говори, а не само да слушате себе, али и да га разумете. У спору, увек “нападај” проблем спора, а не свог партнера, и не добијај личност, покушавајући да постигне вербалну изврсност. Покушајте да окончате спор о ономе о чему сте се још договорили и користите ову тактику “културних борби” са свима са којима морате да разврстате ствари у животу.
Замолите свог партнера да осмисли план за будућност.
Запамтите пословицу о томе да у сретним односима људи не гледају једни друге, већ у једном смјеру и траже од вашег партнера да с вама подијели своје погледе на будућност - годину дана унапријед, пет или десет година. Важно је да у разговору дођете до истог именитеља и сами откријете да се, упркос свим тешкоћама, крећете ка истом циљу.
Немојте се плашити да потражите помоћ
Потражите савет од специјалисте, блиског пријатеља или чланова ваше породице. Можда вам не треба дуготрајна терапија или нечија активна интервенција, али можете имати користи од мишљења некога са стране који је искусио сличне ситуације и може да подели искуство. Иначе, уместо исте скупе породичне терапије, психолози препоручују да се једноставно пријавите за неки вечерњи или викенд курс - чак и за кување, барем за плес - и поново се осећате као заљубљени пар са заједничким интересима.
Покушајте да одете неко време
Многи од нас сматрају ову мјеру екстремном и боје се да је то заправо "проба" праве паузе. У ствари, ова тактика може стварно функционирати ако са својим партнером унапријед разговарате о увјетима: колико дуго се не слажете, што сваки од вас у овом тренутку може или не мора (да, да, ради се о варању) и да ли ћете остати у контакту међу собом.Позитиван резултат, који може дати паузу, је стварна свијест о томе што имате у вези (и стварно не желите изгубити), и оно што вам недостаје (на примјер, слобода да проведете неко вријеме колико желите).
Охрабрите се добрим успоменама
Већ имате много срећних тренутака иза себе које сте искусили заједно, и, вероватно, неколико конфликата из којих сте могли да достигнете достојанство. Ослоните се на позитивно искуство, имајте то на уму и охрабрите себе да ако се односи не заврше у кризи, онда они постају још јачи и јачи.
""
